Bonjour , je viens de trouver ce site qui repond a beaucoup de mes questions , au lendemain de Noel , dans le train qui me ramène du nord , de chez ma petite soeur , a chez nous ....  devenu ... chez moi ..... dans le sud . Serge , Moi .... Moi , Serge , un couple d hommes mais le deuil n a pas de genre  .... 13 ans et demi parti en fumée en une fraction de seconde , je n ai toujours pas compris tellement ça a été violent ......... 
Serge a fait un arret cardiaque , dans mes bras , le 13 septembre de cette année  , juste quelques jours apres mon anniversaire , on venait d arriver aux urgences  , en pleine nuit . il m avait reveillé a 3 heure du matin ....   BB amène moi aux urgences ........ et tout de suite capté que quelque chose de grave venait de se passer . ont suivi 13 jours de coma , 13 jours ou j ai pu lui parlé , de lui , de moi , de NOUS . 13 jours pendants lesquels je voyais regulieremnt les medecins qui etaient tous tres pessimistes , quand a l evolution de son etat de santé , et avec qui j ai pris la décision de tout arreter .  aucun espoir , rien , juste du vide , soi face a soi . le 25 septembre , jour de l anniversaire de mon fils  ( oui j ai eu une vie differente avant de rencontrer Serge ), au petit matin , j ai repassé son pantalon d été en lin blanc , ma chemise en lin blanc , les larmes aux yeux , en communion avec lui , quelque part dans un monde parallèle , le chaos .  Ma fille qui arrive a la maison pour venir me chercher pour m amener a l hopital , .....  papa , je devais repasser pour toi ......  et je lui reponds , merci , mais j avais besoin de le faire seul ....... donc ce 25 septembre , date ou Serge a ete debranché , je donne les vetements qui devront l habillé , et precisant , qu il reste pieds nus , bras de chemise retroussés et col de chemise pas boutonné jusqu en haut , je voulais qu il soit comme il etait tout les jours . Serge a été coupé de ses macchines en fin d apres midi , et nous l avons veillé toute la nuit, lui parlant , le caressant ,avec ses soeurs , une de mes deux files , 3 amis a nous tres proches, je savais que je sentais sa chaleur pour la derniere fois .......... ,  .....  et le 26 , a 2 h 24 ........ tout est terminé . je me suis vidé de mes larmes , je l ai remercié de m avoir donné 13 ans de sa vie , de m avoir fait confiance , lui qui avait tant souffert dans sa vie , ............  Serge est parti me laissant seul avec mes souvenirs , que je n arrive pas a gerer , tellement ça fait mal .  son arret cardiaque dans mes bras , son visage qui devient juste epouvantable , lui si beau .
 je me retrouve seul a la maison , tres bien entouré de ma famille , la sienne et nos proches , notre famille a nous , notre famille de coeur  , c est vrai , et heureusement sinon , je pense que ça aurait été encore plus difficile .
je lui ai organisé une tres belle ceremonie , l eglise etait pleine ...... mais vide de lui alors que c etait SA ceremonie . ensuite crématorium , ma derniere cigarette , et en route pour une vie qui n est plus ce que nous avions construit ? Serge et moi , fusionnels , toujours ensemble ....... et maintenant seul ........  son ADN partout a la maison , ou deplacer le moindre objet est compliqué , faire du tri , notre chez nous , ou règne maintenant le silence , ce silence assourdissant ......  une vie a faire semblant , a se forcer a faire les choses . 
quelques photos par ci par la , mais que je ne reconnais pas .  je pense que mon cerveau refuse de retourner dans notre passé . c est perturbant . je ne comprends pas . ils souhaitais que nous montions dans le nord cette année pour Noel , chez ma petite soeur , chose faite , mais sans lui .  mais il etait de partout a la fois , malgrés tout . se retenir de pleurer car on ne sais jamais si on pourra s arreter apres . Noel est passé .  enfin.............    on ne peut savoir que quand nous vivons cet etat , cette perte de l autre . perte de notre phare , notre repère , notre refuge .  quand j arrivais dans sa chambre d hopitale , en soin intensif , je lui disais , bonjour mon amour , mon ami , mon frère ..........    il est parti , il y a 3 mois et il faut apprendre a vivre sans lui , accepter son depart , accepter l inacceptable ...............   j ai beaucoup de mal a croire que le temps atténue nos souffrance , quand nous perdons notre quotidien ......  et ces photos que je n arrive pas a reconnaitre , comme si c etait dans une vie parallèle  , ........

Guy,

Je lis ce soir ton message, je sais et je comprends ce que tu exprimes, quand on perd son amour après tant d'années de bonheur partagées, on tombe dans un vide abyssal, un silence assourdissant s'installe.
Écris ici ce que tu ressens, il n'y a aucune barrière au partage de la souffrance, tu seras lu.
Je n'ai pas plus de recul que toi sur ce long chemin à parcourir, mais je sais que d'autres trouveront des mots pour t'apaiser.

et oui mois aussi c'est  le 1 er noël sans mon chéri, Franck est DCD le 30 janvier 2018, les suites d'un cancer, bientôt un an, quelle galère , je revis tout les jours de l'année passé, et ses fêtes, qui ne m'enchante pas!!
quelle année de souffrance et pourtant l'on nous fais croire que les malades ne souffre pas
au plaisir de vous lire