Bonsoir Lauren,

Ce que vous dites est très intéressant. La sagesse de votre père aussi.

Avant la mort de mon conjoint, j'étais une athée convaincue et dogmatique. Après avoir vécu tout le processus de sa maladie, après l'avoir vu mourir, j'ai eu cette chance immense de le voir partir, calmement, tout simplement... et après avoir survécu à sa mort, je ne suis plus certaine de rien. Je sens cette connexion dont vous parlez. Lorsque je vais très mal et que je perds courage, je lui demande de m'aider, de me donner un signe, une orientation qui me donne la force et le courage de continuer.  À chaque fois, je reçois ce signe. C'est fou... un appel, une rencontre, les choses qui s’arrangent. J'essaie de ne pas en abuser parce qu'on dit qu'il faut les laisser partir, qu'il faut les laisser en paix. Mais lorsque je n'ai plus aucune autre ressource, je fais appel à lui. Je sens qu'il est là, qu'il me guide. Il m'aide à prendre des décisions, il y a des gens et des événements sur ma route qui m'aident à continuer, des projets qui avancent et aussi, lorsqu'il y a des gens ou des décisions néfastes, je le sens et rectifie les choses.

Je ne raconte cela à personne, parce qu'on va croire que je délire ou que je suis folle. Mais les faits sont là, je n'y peux rien! Chaque fois, je n'en reviens tout simplement pas.

Merci de votre témoignage et de partager la sagesse de votre père. Je me sens moins seule.

Bon courage,

Soledad

Bonsoir dom, Soledad et Laureen,
Pour moi, cela vient de faire 21 mois que j'ai perdu l'amour de ma vie après avoir vécu 24 ans d'un bonheur absolu. Chaque matin, je me réveillais heureuse de me réveiller à ses côtés, chaque fin d'après-midi, je rentrais impatiente de le retrouver...Nous étions tellement fusionnels, notre amour était fou et je n'arrivais pas à imaginer comment je vivrais sans lui...et puis...l'inimaginable est arrivé...Il s'est effondré dans la rue un soir de décembre, alors que nous sortions d'un restaurant. En une fraction de seconde, ma vie, telle que je l'aimais, s'est arrêtée...Nous n'avons même pas eu le temps de nous dire au revoir!
Etrangement, je ne me suis pas effondrée. J'ai immédiatement pensé au livre de Roger Moody, intitulé " La vie après la vie"; ce fameux livre qui parle de l'au-delà, livre que j'avais lu bien des années auparavant. Dès le premier jour de mon veuvage ( mon Dieu, qu'est-ce que je déteste ce mot!), j'ai senti la présence de mon Jean-Daniel auprès de moi.J'ai découvert en moi des forces insoupçonnées et ces forces, je sais que c'est lui qui me les a données. Je ne vais pas dire que je n'ai pas vécu des moments horribles....Ces moments que chaque nouvel endeuillé ne peut éviter, ces moments où on se dit chaque matin " Ouf! Encore une nuit de passée..." et chaque soir : " Ouf! Une journée de plus derrière soi..." Et tous ces affreux week-ends qui, au début, n'en finissent pas...Mais je me suis dit que mon amour ne souhaitais pas que je me laisse couler.J'ai énormément écrit. Au début, j'écrivais chaque soir avant de dormir. Maintenant, j'écris moins, mais mon journal de deuil est toujours sur ma table de chevet. ca m'a énormément aidée. aujourd'hui, lorsque je lis ce que j'écrivais tout au début, je mesure le chemin parcouru. Et même maintenant que cela fait presque deux ans que je suis seule, je continue de sentir la présence et l'approbation de mon amour dans tout ce que je fais. Il me guide, il me protège, il m'envoie des signes, des messages qui n peuvent venir que de lui. Comme Soledad, lorsque je me sens triste et déprimée et que je lui demande de m'aider, il se passe à chaque fois quelque chose de positif...il m'arrive un petit bonheur; soit une invitation, une visite imprévue, un coup de téléphone qui fait plaisir....Sous la fenêtre de ma chambre à coucher, un plant de pensée à poussé alors que je n'avais jamais rien planté là...Et, au milieu de ma pelouse un immense massif de marguerites a poussé en forme de coeur, alors que d'habitude, les marguerites poussaient complètement éparses tout autour de la maison...Une fois, alors que je rangeais des livres, je suis tombée sur un livre que e n'avais jamais lu ,intitulé " Le coeur d'un couple". c'était l'histoire d'une femme qui racontait comment elle avait vécu le décès de son époux. J'ai ouvert la page de couverture et quelle n'a été ma surprise de voir qu'il y avait une dédicace à mon nom de l'auteur. Il était écrit. " L'amour ne meure jamais...l'esprit demeure..." Et je pourrais encore raconter des dizaines d'autres situations semblables...L'essentiel, je crois, c'est de les percevoir ces messages...Car ils sont là et nos amours font tout pour que nous les voyions...
Bien sûr cela ne comble pas le manque physique, mais dans les bons jours, on se sent forts...Moi je me dis souvent que notre amour est toujours là , intact, mais qu'il a pris une dimension immortelle. Un jour, c'est sûr, nous nous retrouverons et alors nous comprendrons le pourquoi du mystère...
Je vous embrasse

Bonsoir Dom et susy,

Vos commentaires m'ont donné la chaire de poule.

Dom, je suis moi aussi frustrée de n'avoir pas plus de communication direct avec l'homme de ma vie, décédé depuis maintenant près de deux ans. Je me dis qu'il veut que je poursuive ma vie et qu'il ne veut pas que je m'accroche à lui. Il veut que je vive heureuse malgré le fait qu'il n'est plus de ce monde. Les signes que j'ai eu de lui dans des moments désespérés, je crois qu'il me les a donné pour me donner la force de continuer, mais il ne m'en donne pas trop, pas spontanément, comme je le souhaiterais. Je ne rêve pratiquement jamais de lui, mais quand je suis au fonds du désespoir et que je fais appel à lui, il y a toujours quelque chose qui se passe. Je ne sais pas quoi te dire, peut-être, lorsque tu es au fonds du désespoir, tu peux demander à ton amoure de te donner des signes, une orientation, que tu en as besoin pour continuer à vivre... peut-être que quelque chose arrivera. Peut-être pas un signe aussi direct que l'on souhaiterait mais un chemin qui s'ouvre, une réponse positive, quelque chose d'inespéré... je te le souhaite de tout coeur. Je ne connais pas ton et votre histoire, mais dans mon cas, des choses se sont passées. Des choses inespérées, et je crois comprendre que dans le cas de Loreen et Suzy aussi. Il ne faut peut-être pas s'attendre à des choses extraordinaires, mais à de petites choses du quotidien qui nous aident à continuer à vivre.

Suzy, ce que tu racontes est très proche de ce que j'ai vécu. Ce symbole des marguerites est très fort et me donne les larmes aux yeux. Je ne sais pas à quoi c'est dû, j'imagine que le fait que vous n'ayez pas pu vous dire adieu et vivre le deuil ensemble a à voir avec cela. C'est un très beau symbole d'amour. Le fait de savoir que je ne suis pas la seule à souffrir encore après près de deux ans de la mort de Claude me donne courage et me fait sentir que je ne suis pas seule et que je ne suis pas folle dans ma douleur et dans mon besoin de contact pour orienter le reste de ma vie.

Je vous embrasse toutes et tous très fort et je remercie ce site d'exister. Bon courage à tout le monde et merci d'être là...

Soledad

{DANS LES BRAS D'UN ANGE}

Tu as passé tout ton temps à attendre
Cette seconde chance,
Cette cassure qui règlerait tout.
Il y a toujours une raison
De ne pas se sentir assez bien,
Et c'est dur en fin de journée.
J'ai besoin de me distraire,
De me libérer comme il faut.
Le souvenir suinte de mes veines.
Laisse-moi me vider
Et m'alléger et peut-être
Que je trouverai un peu d'apaisement cette nuit.

Dans les bras d'un ange,
Envole-toi loin d'ici,
De cette sombre et froide chambre d'hôtel,
Et de l'éternité que tu crains.
Tu es sorti de l'épave
De ta contemplation silencieuse.
Tu es dans les bras d'un ange.
Puisses-tu y trouver le repos


http://www.dailymotion.com/video/x1i407_angel-sarah-mclachlan_music


En orange c'est vraiment pas terrible. Bonne nuit à tous. L