FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: leelou- le 09 décembre 2014 à 09:37:46
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J'ai besoin d'aide, 2mois et demi qu'il est parti. Je sais qu'il ne reviendra plus, plus jamais mais je me dis encore que ce n'est pas possible pas toujours mais parfois, peut on dire que je suis encore dans le déni???
Je me souviens de cette terrible nouvelle le 26 septembre et là je disais aussi c'est pas possible.
Je me demande si j'ai avancé ou si je suis restée a cette date.
Pouvez vous m'aider? Avez vous ou avez vous eu la même sensation?
Amitié et tendresse c'est tout ce que je peux vous donner
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Moi aussi je n'arrive pas à y croire complètement...
J'ai eu beau voir ma soeur à la chambre funéraire, puis à la messe, au funérarium, au columbarium.
Et j'essaie de ne pas me mentir, de me répéter qu'elle n'est plus, mais parfois le soir je me dis non non non ce n'est pas possible... On n'a pas pu nous séparer, elle n'a pas pu partir sans moi, je ne peux pas ne plus jamais la voir...
Parfois j'ai l'impression que je vivais dans l'insouciance avant, comme si j'étais dans un déni total de la mortalité...
Et pourtant elle était atteinte d'une maladie qui la faisait souffrir et j'ai déjà perdu un grand-père, deux oncles, etc.
Mais là c'est différent, c'est trop proche, c'est sans doute pour cela que cela semble impossible...
Du courage et des tendres pensées...
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Leelou,
Je crois que nous sommes tous passé par là, je ne sais pas si c'est cela le déni?
Peut être, , deux mois c'est bien top tôt, pour croire, l'incroyable, pour assimiler , inacceptable....
La douleur est bien trop intense, présente quasi en permanence, le déni est finalement utile, il nous sert sans doute à ne pas " péter les plombs" d'avantage.
Une sorte de protection contre une réalité que l’on connait pourtant, mais que l'on ne peut admettre, l'admet
t' on un jour?
Vaste question, chacun à je crois sa propre réponse, celle qui nous convient le mieux , avec laquelle on fera
au fil du temps.....
On avance, tu avances, sans le voir, pas à pas, on intègre en soi, cette réalité....
Je t’embrasse.
zabou
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je crois qu'une partie denous sait que c'est vrai, c'est arrivé... notre intelligence le sait , ça...
et qu'une autre partie ne peut pas se résoudre à ce que ça soit la réalité et c'est notre coeur qui n'y croit pas.même des mois après...
c'est pas du déni.. c'est l'impossibilité de croire l'impensable...notre amour ne peut y croire mais on le sait...
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Oui j'avais déjà écrit :
le mental le sais
le cœur ne peut pas y croire
l’âme espère ...
on est pas schizo mais dissocié aussi a t'il été écrit.
il y a beaucoup a dégager dans les premiers mois : ne plus être ensemble dans la même vie, rester ensemble dans le cœur ...
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Leeloo, je suis exatement dans le même cas que toi et au même stade.
2 mois et demi aussi, le 22 septembre il est parti d'un infarctus massif sans aucun signe avant. Il avait 42 ans.
Je n'ai toujours pas compris ou ne veut plus comprendre qu'il est parti. Je crois que comme on n'a trop souffert notre cerveau dit stop, et qu'il fait comme si rien c était passé.
Qiguan résume très bien ce que je resens. J'ai très peur du retour a la réalité.
Grosse pensée à toi.
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Merci de vos réponses,
Moi aussi Steph j'ai peur du retour à la réalité, pourtant je sais qu'il ne reviendra plus, je me le répète sans arrêt.
Merci Qiguan, "le mental le sait, le cœur ne peut y croire, l'âme espère" c'est exactement ça, tu as mis des mots sur ce que je ne comprenais pas.
Zabou "le déni nous sert à ne pas péter les plombs" ça doit être ça.
Merci à vous, je ne suis pas folle ou si je le suis, nous le sommes toutes, nous passons toutes par la et vous m'aidez à comprendre ce que mon cœur ne veut pas entendre.
Amitiés sincères Leelou
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Je ressens la même chose...mais je ne suis plus dans le déni,je n accepte pas tout simplement...
Il me semble que ma fille est toujours là en moi,avec moi,tout ce que je fais j ai l impression de le faire avec elle
Et subitement.la réalité reprend le dessus...et là tout s écroulé à nouveau
Le manque prend le dessus....C est tellement difficile et compliqué cette sensation,comme si on vivait en parallèle entre la réalité et le rêve d un autre destin
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le mental le sait, le cœur ne peut y croire, l'âme espère"
le déni est finalement utile, il nous sert sans doute à ne pas " péter les plombs" d'avantage.
tout est dit
merci zabou et qiguan pour vos mots , si justes
comme tu le dis leelou , si tu es folle , alors on l'est toutes
bises
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L'impression de vivre une vie parallèle moi aussi je ai cette impression de ne pas être dans ma vie.
Nouvelle crise de larmes dans la voiture au retour du kiné toujours ces mots " je sais qu il ne reviendra plus jamais mais c'est pas possible" je me souviens de tout, de notre première rencontre à la dernière, tout passe dans ma tête comme un film ou chaque détail compte, j'entends chaque mot prononcé, pourquoi faut' il que tout revienne en force après la mort de l'être aimé.
Désespérément vôtre, amitiés
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Tout comme vous j'ai peur devenir folle et le futur me fait peur. Bientôt 14 mois et je l'attend tant besoin de le voir et de tout lui raconter, comme je le faisait avant.
Je ne suis plus la même plus rien de me dérange , une douleur au plus profond de moi qui me ronge.
Je sais qu'il nous faut du courage et de la force,alors continuons à nous soutenir
Amitié
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avec le nouveau lien que j'ai créé je lui parle "sans cesse" c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour survivre ...
je le sens aussi "en moi" sensation curieuse de présence et de distance ... je vis avec
je le "porte" comme il disait ...
ainsi je peux supporter ma survie
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avec le nouveau lien que j'ai créé je lui parle "sans cesse" c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour survivre ...
je le sens aussi "en moi" sensation curieuse de présence et de distance ... je vis avec
je le "porte" comme il disait ...
ainsi je peux supporter ma survie
Je sens aussi ma fille "en moi" ,une sensation curieuse comme tu dis Qiguan...ça me rassure que tu en parles je me demandais si c etait moi qui extrapolé
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C'est pareil pour moi.
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en relisant tout mon cheminement depuis http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/quel-lien-et-comment-faire-le-lien-avec-le-conjoint-defunt/msg46804/#msg46804
je crois vraiment que ce chemin de dialogue intérieur est important pour ne pas vivre un vide de plus !
Quant à la "présence" intérieure que ce soit une intégration psycho émotionnelle pour survivre ou/et une vraie "présence" télépathique de la survivance de l'être défunt peu importe dirais je du moment que cela aide à continuer ! et moi me rend tout plus supportable
ce n'est qu'en associant mon chéri défunt à tout intérieurement que j'arrive à survivre sinon ce serait que le néant et l'explosion ...
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Bonsoir qiguan, mais ce n est pas simple d accepter cela, non? Ou c est moi qui est vraiment un problème avec ca. Sentir sa présence intérieure, ca me fait peur, peut etre parce qu alors j ai la sensation que tout est vraiment fini, meme si je sais que ca l est.
J ai compris qu il ne reviendrait plus, je l ai réellement compris, avant je croyais qu il pourrait revenir, vraiment meme si ca parait ridicule....
Parfois j ai l impression de le sentir plus en moi, est ce cela?..... Ben moi vraiment ca m effraie plus, que ca ne m apporte de " l apaisement"
C est normal? J ai l impression que beaucoup recherchent cela, moi non ou pas pour l instant je ne sais pas...
C est injuste ce qu il m arrive, ce qu il nous arrive....c est injuste pour lui, c est injuste pour tous...
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pour moi c'est simple de l'accepter, réconfortant aussi, c'est un vrai soutien, une bonne béquille
je l'ai souhaité et n'ai aucune peur/cette sorte de lien télépathique, impalpable ...
faut dire que je n'ai aucune peur par rapport à l'après vie.
Je ne sais pas ce qui te fait peur, si tu n'es pas prête
chacun son rythme et sa voie
ce n'est peut être pas la tienne tout simplement !
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Stefy,pour ce qui est " de sentir en nous" me donne parfois une sensation de bien être mais qui par la suite me fait ressortir ce ma nque de présence physique
C est compliqué pour moi pour le moment
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le sentir en moi , ça ne me fais pas peur , je pense que j'aimerais mais , pour le moment , je n'ai pas du tout ce ressenti...
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Bonjour à vous,
Je vous lis mais ne sais plus répondre, trop de peines, de larmes, de douleurs.
Je sais que ce que je vis ce n'est plus le déni mais le fait d'accepter qu'il soit parti, que je ne le reverrai plus, que je dois continuer sans lui pour un futur qui me fait peur et que je ne veux pas. Je ne pourrai jamais accepter même dans 10, 20 ans, je n'accepterai jamais, je vivrai avec jusqu'à la fin de mes jours.
Ce que je voudrais pour pouvoir continuer, c'est de penser à lui sans trop souffrir, sans trop pleurer pour pouvoir continuer mon chemin avec lui dans mon cœur.
J'ai peur des fêtes, de ce printemps qu'il aimait tant, de ces journées ou je vais entendre le bruits des motos alors que lui ne pourra plus jamais en faire, de cet été ou on roulait tous les week end et ou on partait a l'aventure parfois juste nous deux. Tout me fait peur, plus rien ne me fait plaisir, je voudrai juste savoir dans combien de temps j'irai le rejoindre.
Amitiés
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Bonjour
Quand je lis j'ai l'impression de me retrouver aussi, moi, cela fera 4 mois demain que ma fille n'est plus là, au début, je refusais d'y croire, J'ai appris son décès par une amis de ma fille ( j'étais à l'étranger ,on n'arrivait pas à me joindre), Il a fallu que je rappelle son meilleur ami et seulement après le centre ou elle était...et je ne pouvais y croire.
La journée, chez moi, j'avais des moments de rage et criai NON, C'EST PAS POSSIBLE.
Je me réveillai constamment en sursaut...
Et là depuis quelques temps, 1 à 2 semaines, j’intègre, comme l'a dit quelqu'un , je n'accepte pas mais j'intègre....
Cela ce fait naturellement; si je peux m'expliquer ainsi !
Moi aussi, j'ai cru être face à un déni? cela me faisait peur.
Je pense fort à toi Leelou, tous tes ressentis sont les mêmes que les miens , cela va évoluer, mais il va falloir apprivoiser l'absence, et cette expression ne vient pas de moi, mais elle est tellement vraie.
Je ne peux pas te dire que ça va aller, tu seras longtemps triste, mais cette vie est injuste trop souvent.
Je peux juste te dire bon courage et reste forte, gros bisous. Une certaine paie va venir doucement, je pense que c'est l'instinct de survie qui tape à la porte, enfin je pense....
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moi j'ai mis très longtemps avant d'accepter que ÇA soit arrivé..c'est surement la même chose que quand tu dis intégrer...
Accepter? jamais je crois...
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Le refus d'y croire.....penser qu il ou elle va revenir..combien de temps ça a prendre ?
Parce que ce que ma tête est sense admettre,mon coeur ne le veut pas
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je reste encore incrédule certains jours...
c'est pas possible que ce soit vrai, je me dis... tout en sachant que c'est vrai, c'est arrivé.. étonnée que le monde tourne sans Elle... encore...
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Maintenant , j'y crois, et parfois non !!
accepter ? ça non
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Parfois une envie de repos de l'esprit en rebasculant dans le deni quelques moments puis voir si on reussit et comment a s'habituer au manque a l'absence.
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Parfois y croire et puis parfois non, c'est tout à fait ça, c'est comme si j'avais 2 vies, une vie qui me dit qu'il n'est plus là et une vie qui se refuse à y croire.
L'acceptation c'est quoi??? Accepter qu'il soit parti, que je ne le verrai plus, vous avez raison , jamais je ne pourrai accepter.
J'aimerai que cette douleur soit moins forte, plus supportable pour que je puisse penser à lui, à nous sans crise de larme.
Penser avec moins de douleur à tout ce qui a fait notre vie pendant 27 ans, nos souvenirs, nos joies, nos peines parce que notre amour n'était pas fait de toute cette souffrance que j'ai dans le cœur.
Il y a 3 mois jour pour jour, je me faisais opérée et j'étais heureuse, je n'avais pas peur, je me réjouissais de ma sortie.
Nous nous embrassions comme des adolescents, nous tremblions en nous serrant très fort, nous avions des projets pour notre avenir.
Et 2 jours plus tard tout c'est arrête, j'ai toujours cette impression de ne jamais avoir quitté l'hôpital, de vivre quelque chose d'inachevé.
Avancer comme un robot, sans but, sans joie, sans futur, sans amour.
Je pense à vous toutes et tous en ces jours si difficile que sont les fêtes de fin d'année, vite que tout cela soit passé, vite que ma vie s'achève pour aller le rejoindre.
Amitiés
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Pensées<3