pour moi c'est simple de l'accepter, réconfortant aussi, c'est un vrai soutien, une bonne béquille
je l'ai souhaité et n'ai aucune peur/cette sorte de lien télépathique, impalpable ...
faut dire que je n'ai aucune peur par rapport à l'après vie.
Je ne sais pas ce qui te fait peur, si tu n'es pas prête
chacun son rythme et sa voie
ce n'est peut être pas la tienne tout simplement !

le sentir en moi , ça ne me fais pas peur , je pense que j'aimerais mais , pour le moment , je n'ai pas du tout ce ressenti...

Bonjour
Quand je lis j'ai l'impression de me retrouver aussi, moi, cela fera 4 mois demain que ma fille n'est plus là, au début, je refusais d'y croire, J'ai appris son décès par une amis de ma fille ( j'étais à l'étranger ,on n'arrivait pas à me joindre), Il a fallu que je rappelle son meilleur ami et seulement après le centre ou elle était...et je ne pouvais y croire.
La journée, chez moi, j'avais des moments de rage et criai NON, C'EST PAS POSSIBLE.
Je me réveillai constamment en sursaut...
Et là depuis quelques temps, 1 à 2 semaines, j’intègre, comme l'a dit quelqu'un  , je n'accepte pas mais j'intègre....
Cela ce fait naturellement; si je peux m'expliquer ainsi !
Moi aussi, j'ai cru être face à un déni? cela me faisait peur.
Je pense fort à toi Leelou, tous tes ressentis sont les mêmes que les miens , cela va évoluer, mais il va falloir apprivoiser l'absence, et cette expression ne vient pas de moi, mais elle est tellement vraie.
Je ne peux pas te dire que ça va aller, tu seras longtemps triste, mais cette vie est injuste trop souvent.
Je peux juste te dire bon courage et reste forte, gros bisous. Une certaine paie va venir doucement, je pense que c'est l'instinct de survie qui tape à la porte, enfin je pense....

Le refus d'y  croire.....penser qu il ou elle va revenir..combien de temps ça a prendre ?
Parce que  ce que ma tête est sense admettre,mon coeur ne le veut pas

Maintenant , j'y crois, et parfois non !!

accepter ? ça non 

Parfois y croire et puis parfois non, c'est tout à fait ça, c'est comme si j'avais 2 vies, une vie qui me dit qu'il n'est plus là et une vie qui se refuse à y croire.

L'acceptation c'est quoi??? Accepter qu'il soit parti, que je ne le verrai plus, vous avez raison , jamais je ne pourrai accepter.

J'aimerai que cette douleur soit moins forte, plus supportable pour que je puisse penser à lui, à nous sans crise de larme.

Penser avec moins de douleur à tout ce qui a fait notre vie pendant 27 ans,  nos souvenirs, nos joies, nos peines parce que notre amour n'était pas fait de toute cette souffrance que j'ai dans le cœur.

Il y a 3 mois jour pour jour, je me faisais opérée et j'étais heureuse, je n'avais pas peur, je me réjouissais de ma sortie.
Nous nous embrassions comme des adolescents, nous tremblions en nous serrant très fort, nous avions des projets pour notre avenir.

Et 2 jours plus tard tout c'est arrête, j'ai toujours cette impression de ne jamais avoir quitté l'hôpital, de vivre quelque chose d'inachevé.

Avancer comme un robot, sans but, sans joie, sans futur, sans amour.

Je pense à vous toutes et tous en ces jours si difficile que sont les fêtes de fin d'année, vite que tout cela soit passé, vite que ma vie s'achève pour aller le rejoindre.

Amitiés