Bonsoir Béa.... oui, un message appelle un message. Car nous sommes sensibles à ceux qui viennent, nous savons que ce n'est pas toujours simple d'écrire, de raconter, de se raconter. Et que les mots amènent parfois des larmes (mais aussi parfois des sourires).

où sera ma douleur dans 2 ans ? Qu'en aurais-je fait ? Au bout de 7 mois de deuil, je n'en sais rien.
Une personne que j'apprécie m'a écrit ceci "la douleur est un escalier circulaire". C'est imagé et je crois que c'est ça : on avance pas linéairement, il y a des tournants et, lorsque l'on est dans ces tournants, on croit que l'on régresse. On regarde sur le côté et on y voit un ravin ...
Mais si la douleur est un escalier circulaire, il peut descendre ou monter. On le descend et, peu à peu, on le remonte, on le parcours, vers le haut, là où l'air est moins oppressant, plus pur ...
Le parcours peut prendre un an, 2, 3 ... et arrivé là haut, on s'aperçoit peut-être qu'un "fond" de douleur restera toujours là parce qu'on ne la terrassera jamais, qu'il faut juste parvenir à la transformer, ne pas la retourner contre soi. Peut-être qu'il ne faut pas se souhaiter de ne plus souffrir mais d'être serein un jour, apaisé.

Reviens quand tu veux en tout cas. Ici c'est un peu comme un café virtuel ou une auberge espagnole... y vient qui veut, tel qu'il est... il ne manque que le café et le thé en fait (et la soupe chaude aussi certaines nuits  ;-)  ).

Bises

Oui venir sur le forum pour être aidé, ou tendre une main ...
je ne sais pas où j'en serai dans 3 ans ... je ne peux pas me projeter !

Oui le chagrin et l'escalier circulaire c'est de Linda Pastan
j'ai 2 livres sur mon chevet pas encore entamés (me font ils peur?)
sur le chemin dudeuil de Kübbler Ross et Kessler http://www.amazon.fr/Sur-chagrin-deuil-David-KESSLER/dp/2266203339
et
sortir du deuil de Schützenberger et Bissone Jeufroy http://www.amazon.fr/Sortir-deuil-Surmonter-chagrin-r%C3%A9apprendre/dp/2228903604/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1409902941&sr=1-1&keywords=sortir+du+deuil
va falloir que je m'y mette ...

car
C'est pour moi de plus en plus clair que j'ai envie que mon deuil serve à quelque chose et que je veux y contribuer ... ce sera je ne sais quoi dans l'associatif autour du deuil mais indispensable  !
j'ai écrit sur mon fil
Un truc angoissant pour moi ce que les anciens racontent souvent
"vous allez vivre ceci ou cela" et on se met à l'attendre alors que peut être ça ne viendra pas ne viendrait pas si on ne le savait pas ... comme si on le provoquait pour tomber dans une certaine "norme"
je ne veux pas basculer là dedans.
zabou m'a faite 1 bienveillante réponse ! et je lui dis ensuite :
Vrai que je peux noter que mon souhait de ne pas me programmer/vécu de mon deuil est déjà signe de sortir de la passivité, je sais que des choses viendront mais je ne veux pas en faire une règle une attente.
Quand je me suis formée à l'accompagnement en 93/97 j'ai appris qu'il y avait toujours ce que l'on nomme
la réalisation des prédictions ou Prophétie autoréalisatrice http://fr.wikipedia.org/wiki/Proph%C3%A9tie_autor%C3%A9alisatrice et que ça c'était terrible : le malade qui attend telle chose, l'ado idem etc ... pour entrer dans une normalité car peur de l'a-normalité ...
non on doit vraiment dans le deuil se libérer de tout on a bien assez à vivre avec !

Plus j'y vais plus je surveille mon vocabulaire pour ne pas alimenter certaines choses négatives !
tout ça parti de la phrase lue au début du deuil : "Le temps en soi ne guéri rien, parce que ce n’est pas le temps qui guérit, c’est ce qui se passe pendant ce temps". lue là http://www.cefem.be/lectures/deuil/les_douleurs_du_deuil

je en sais donc pas ce qui sera là dans 3 ans mais je veux me situer dans être et non subir même si c'est douloureux de faire ce choix

Je crois que sera longue la période de culpabilité de vivre/défunt ! et que la lutte justement pour vivre, le faire vivre à travers ce que je vais faire est une longue quête !
le chemin pourra me permettre de reconnaître la réalité de ma perte et de lui accorder une place dans ma vie, même si je me révolte encore contre ce qui s’est passé. 
 faire une place à ma douleur et à la formuler pour en atténuer son intensité et la rendre plus supportable. Pour un jour enfin la dépasser…

Que le vide ne soit pas celui du désespoir mais creuset d'un nouveau possible ...

"Je serais grand-mère dans quelques mois, et malgré l'immense bonheur que je ressens, je ne peux m'empêcher de le gâcher par ce sentiment que mon mari aurait été tellement heureux d'être un grand-père gâteau. Mes deux filles ressentent la même chose."
ce que j'ai envie de te dire, c'est que ça va mieux quand on comprend que on peut ressentir les 2 émotions en même temps... être infiniment triste qu'il ne soit pas là pour partager le bonheur de ce bébé tout neuf qui arrive et il faut lui laisser plein de place à cette émotion là...et lui donner une forme en faisant quelque chose... ET ...être aussi contente de la venue de ce bébé qui a besoin d’être accueilli dans la joie...les deux en meme temps...
ma fille, enceinte après la mort de sa soeur très aimée .. a dit que le plus dur à cette période a été de faire coexister ces 2 émotions dans un seul cœur... on apprend  à le faire, ça fait mal... mais petit à petit on réussit à les vivre l'une après l'autre, ces deux émotions...à lui dédier un temps et un lieu à celle qui nous arrache le cœur, la douleur des regrets de l'absence et du futur à jamais interdit...
courage, vous y arriverez...

Quenouille,

J'ai moi aussi  fait une rencontre qui m'a rendue heureuse, comme le dit si bien Eva Luna il peut cohabiter en nous plusieurs émotions, personnes jamais ne remplacera mon mari, il reste et restera la personne avec qui j'ai fusionné, avec qui je pensais finir mon existence, celui qui m'a durant 22 ans rendue heureuse, avec qui aussi je me suis souvent disputée, celui pour qui j’aurais tout donné , mais voilà la vie me la prit , impuissante je n'ai rien pu faire....

Avec cet homme qui aujourd'hui m'accompagne , les choses ont toujours été claire, je suis bien , je me sent bien a ses cotés , il n'est pas venu combler ma solitude , cette solitude , je l'appréciais, la liberté aussi, ce sont certainement les deux points positifs d'après, il ne remplace pas mon mari, c'est une personne différente que j'aime d'une manière différente, il le sait.

Néanmoins, je vais parfois très mal, je luis dis, j'ai besoin et me retrouver seule de vivre ce chagrin, il le sait aussi, c'est à prendre où à laisser, surement pas toujours facile pour lui, mais j'ai toujours été honnête, difficile aujourd’hui de faire des compromis et en tout cas pas celui là....

J'ai compris qu'il en sera ainsi le restant de ma vie....

Je lui parle de mon mari, j'ai surement la chance qu'il comprenne, un ménage à trois en quelque sorte, je ne fais jamais de comparaison, je n'ai jamais ressenti aucune culpabilité envers mon mari, il est une autre personne à laquelle je suis attachée.

J'ai eu moi aussi un petit fils, né après le départ de de mon mari, ce fut un bonheur et une déchirure en même temps, à son première anniversaire, j'ai du juste avant le gâteau, m’éloigner , pour pleurer, comme j’aurais aimé que mon mari soit là, le connaisse , le voit, puis j'ai séché mes larmes, pour ce petit bonhomme ,pour mes enfants, et le bonheur à pris place.

Après un deuil , je dirais même pendant, nos sentiments sont ambivalents, et le resteront parfois c'est très difficiles à gérer, parce que effectivement, je ne me reconnait, plus ,parce que j'ai irrémédiablement changé ,parce que la personne que j’étais avant, ne sera jamais plus.

Je vis parfois les choses pleinement, parfois en demie teinte, parfois je suis bien , d'autres je me sens si mal, j aurais tant voulu que mon mari reste près de moi....

Après avoir voulu partir, le rejoindre, après l'avoir supplié de revenir, j'ai choisi de vivre, pour moi, pour lui qui aimait tant la vie, c'est vrai ce n''est pas facile tous les jours , la douleur est là parfois si vive qui tenaille, et dans ces moments, il est vrai qu'il m'arrive encore de penser au pire.....

Je pense que tu as raison de voir une psy, cela m'aide beaucoup, à évaluer,les sentiments enfouis, à comprendre.....

Je ne sais pas si nous arriverons à trouver un peu de sérénité, en ce qui me concerne et en l’état , je ne le crois pas, mes des moments plus long dans le temps apaisée oui, ça je le crois.

Les dates sont, et resteront toujours, des rappels douloureux, des moments ou l'avant/après, se mêle et s’entremêle, que la journée qui s'annonce soit plus douce que tu ne le penses.

Accroche toi.

Pensées.

zabou