FORUM "LES MOTS DU DEUIL"

Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Bessie le 18 novembre 2018 à 20:30:43

Titre: La vie continue
Posté par: Bessie le 18 novembre 2018 à 20:30:43
Bonjour à tous. je me présente. je m'appelle Béatrice, j'ai 53 ans, 2 grands garçons et un adorable petit-fils. Mon mari, Christophe est décédé en mai 2017 des suites d'une leucémie aigüe, à 54 ans. 12 ans de combat. Il est tombé malade en novembre 2005, alors que tout allait bien. Ce n'était pas un homme fragile. Un ancien rugbyman, grand et forte corpulence. Un battant dans tous les sens du terme. Il était routier, défenseur du droit du travail et des salariés. Un jusqu'auboutiste comme on dit. Notre vie devenait bien vivable après des années de galère. Nous devions partir pour la première fois en vacance à la neige avec toute la famille. ET voilà, tout s'est écroulé du jour au lendemain. Ca m'a anéanti. Et lui qui disait que même les deux jambes cassées il n'irait pas à l'hôpital, s'est laissé soigner comme un seul homme. Il était le malade, et eux les médecins qui savaient quoi faire. Il leur a laissé sa santé entre leurs mains. Il a été un bon malade, faisant tout pour que ça marche. D'un courage et d'une volonté qui en a surpris plus d'un. mais pas moi. Je le connaissais. Alors, passé le temps de ce coup de tonnerre, je me suis mise à ses côtés, positivant autant que possible, malgré la fatigue et le travail. Il a dû être greffé d'une moëlle osseuse car il était chimio-résistant. la maladie a été éradiquée complètement en 2009. Mais c'était sans compter sur une vilaine grippe qui a enraillé la "machine" et réouvert la brèche à la GVH chronique (le greffon se retourne contre l'hôte) et tous les traitements jusqu'ici arrêtés, ont du être repris de plus en plus. Au final, les traitements passés et présents ont entrainé son décès en mai, le jour du mariage de notre fils ainé.( Il est tombé malade le jour de son 19ème anniversaire, ironie du sort). Nous savions que l'issue fatale arriverait mais nous espérions tant que ce soit plus tard. Il souffrait tant que c'en était inhumain. Il a tenu jusqu'au bout. En fin de soirée, au moment du vin d'honneur, il s'en est allé, seul sur son lit d'hopital.
IL avait dit aux garçons le matin même : "quoiqu'il arrive, continuez". Nous avons continué le mariage. Tout le monde était là, pour nos enfants, mais surtout pour lui.
Nous avons organisé les obsèques comme il avait demandé , une incinération pour que ses copains ne peinent pas à porter son cercueil. Des photos de lui, des hommages de nos proches et de notre deuxième fils, des fleurs à foison. Et de retour à la maison, un repas comme il les aimait entourés de nos mais et notre famille.
Je n'ai pas réagi tout de suite, comme si je ne comprenais pas ce qui m'arrivait. Il fallait s'occuper de tout. D'abord du mariage, puis des obsèques, puis des papiers. Partagée entre la joie du mariage qu'il m'avait aidée à préparer et la peine de son départ.
Je ne sais pas si vous allez trouvé ça bizarre, mais je me suis sentie soulagée qu'il trouve enfin la paix et le repos, sans cette souffrance qu'il endurait depuis si longtemps. J'étais dans un état de fatigue intense car je m'occupais de lui nuit et jour, sans compter que je travaillais. cette angoisse de le savoir seul à la maison et la peur de le trouver sans vie en rentrant.
Puis la vie a repris son cours pour chacun. Julien mon fils ainé n'arrivant pas à parler de "ça", mais le plus jeune Ben, malheureux comme les pierres, car il était très fusionnel avec son père. Il sont 32 et 26 ans. Ils l'ont vu s'affaiblir de jour en jour, en étant impuissants face à la maladie.
Ca fait 18 mois qu'il n'est plus là. J'ai beau savoir qu'il ne reviendra pas, la maison est si vide. Je déteste les vacances et les week-ends où je ne vois pas grand'monde. J'habite un petit village. mes amis sont là, mais ont leur famille et je ne veux pas les déranger. Sortir seule, je n'y arrive pas encore.
En fait j'ai l'impression de tourner en rond. En fait, je ne sais plus quoi faire. Rien n'a d'importance. je n'ai plus de but dans la vie. J'ai quelque fois des idées bien noires qui me disent que ça simplifierait ma vie. mais je vois le visages de mes gamins et de mon tout petit, et je me dis qu'ils ne supporteraient pas qu'à mon tour je parte.
Je suis tout le temps occupée. je fais de la carterie, des loisirs créatifs, de la chorale, mon jardin et mes animaux. mais c'est vide.
Parler de tout ça? mais à qui? On me dit qu'on me comprend car ils ont perdu un frère, un père, un ami! Mais pas leur mari  ou leur femme. On était mariés depuis 33 ans.
A vous, je peux le dire. Vous ne me jugerez pas, enfin je l'espère. Vous vivez ou avez vécu cette situation.
Je suis jeune, m'a-t-on dit. la vie continue.... mais quand?
Titre: Re : La vie continue
Posté par: pscar13 le 18 novembre 2018 à 20:46:32
Bonjour Bessie,

Je suis encore nouveau sur ce forum, et mon histoire est très récente,
je viens juste te dire que tu es au bon endroit pour exprimer tout ce que tu ressens sans être ni jugée, ni commentée.
J'écris tous les jours à mon amoureuse, pour tenter de ramener à mon esprit tous les instants de bonheur que nous avons partagé, et tenter de les placer devant les images de sa souffrance des derniers mois.
Et je viens ici, ouvrir une fenêtre et exprimer mon ressenti et lire les messages pour comprendre que je ne deviens pas fou.
Je ne répondrai pas à ta dernière question, peut-être d'autres plus anciens auront les bons mots.
Je te souhaite une douce soirée.
Titre: Re : La vie continue
Posté par: biche07 le 18 novembre 2018 à 21:58:22
Bonjour bessie..mon mari est mort il y a 7 mois.cancer foudroyant en 4 semaines tout était fini.pas de traitement possible.nous avons vécu 33ans d'amour , de bonheur,J' apprivoise le temps, l' absence,le manque , le vide.
Comme toi.comme tous ici.la perte de nos conjoints(tes) est comparable à une amputation.nous sommes à jamais seul(es).je ne sais plus ce que veux dire futur, avenir...même demain est irréel..il n' y a pas de règle on doit réapprendre  à être une nouvelle personne avec nos souvenirs notre vecu et peut être qu' un jour la vie sera de nouveau acceptable et sereine. Quand...il n' y a pas de réponse. Garde espoir. Bises biche.
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Mon hommeAlexandre le 19 novembre 2018 à 02:10:55
Bonjour, je ne suis pas ici depuis longtemps mais j essaie de trouver un mode d emploi au travers du long sentier du deuil. J ai trouver des témoignages qui m ont appris que je n était pas seule dans cette brume qui est maintenant ma vie. Continue de partager tes émotions et qui sait si de temps en temps un petit mot ou une petite pensée dites ou partager par les autres pourrait mettre un peu de baume sur tes plaies. Je te souhaite une nuit reposante.

Titre: Re : La vie continue
Posté par: Dauphin le 19 novembre 2018 à 06:10:57
Bonjour Béatrice,voilà moi aussi c la première fois que je me dévoile,toujours peur d attrister les autres a l extérieur ;Je lui écris,lui parle beaucoup mais cela ne me suffit pas.
Lorsque j ai lu ton message,des larmes me sont venues,encore une fois...:il y a 4 mois et 2jours mon Amoureux est décédé accidentellement sous un foutu tracteur a 48 ans alors qu un bel été se présentait à nous.C était un grand homme costaud qui aimait le rugby,un épicurien qui adorait regrouper amis et famille dans notre grande et belle maison qu il avait construite lui et....il y aurait tellement de choses a dire .Je pensais sou vent que la maladie nous separerait car son frère et sa soeur y avaientt perdu leurs conjoints.comme toi Béatrice j habite un petit village,la nature m aide beaucoup,des petites activités,des sorties mais quelle solitude...moi aussi les premiers temps j ai beaucoup géré émotionnellement,matériellement.maintenant tu Dois penser à toi,te raccrocher à ton petit fils,a un projet de sortie,de we avec des copines.Tu as su aider ton mari,l accompagner,lui prouver ton Amour; ou qu il soit son âme aimerait que tu prennes soin de toi maintenant. Je sais..c tres compliqué. On dit qu avec le temps,notre peine s adoucit..nous,si nous réussissons à vivre le présent,soyons fières de nous.
Mon mari s appelait Christophe.
Douce journée a toi...
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bibou07 le 19 novembre 2018 à 07:22:59
Juste un petit mot de soutien avant de partir travailler. Je vien s de lire ton histoire et malheureusement elle ressemble  aux nôtres tout en étant unique. Ici , on peut crier, hurler notre douleur , on est comprise.
Oui, moi aussi, je fait du «  remplissage » d’emploi du temps mais cela ne comble pas le vide, cela permet juste que les jours défilent. L’amour des proches le permet également. Quand pourront nous vivre à nouveau normalement, je ne sais pas, mais nous y arriverons. Accrochez vous., cela viendra, il suffit de lire les vieux posts pour s’en rendre compte.

Pensée pour Christophe. Que ta  journée soit sereine. Bises
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bmylove le 19 novembre 2018 à 15:58:30
Bonjour Bessie, bonjour Dauphin,
 je vous accueille tout doucement, avec beaucoup de tristesse.

Etre jeune, continer sa vie... Soit... Mais c'est vite dit.
Surmonter la réalité, le vide et l'absence c'est un tour de force, une épreuve inouïe.

Un lien pour vous aider à vous repérer sur ce forum:
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres

Je suis de tout coeur avec vous 2 et avec vos proches...

Titre: Re : La vie continue
Posté par: Dauphin le 20 novembre 2018 à 19:33:16
Bonsoir a tous,encore un peu de mal a me repérer dans ce forum mais je vous lis beaucoup !lorsque je quitte ma classe,que l on hésite à rentrer de suite,lorsqu' on ne sait a qui raconter  notre journée,les bons moments passés avec nos petits élèves (et oui ces petits loups m aident beaucoup )ou que l on a ,en fait,besoin de la raconter qu a notre être Unique,que faire dans ce creux . .vous lire vous écrire..
Je vis avec mes 2 enfants majeurs qui semblent poursuivre leur vie loin de la réalité,je m inquiète bp pour eux,quand vont ils laisser exploser leur tristesse?il faut qu elle sorte!et non a une étape importante de leur vie d adulte...ou veulent ils me protéger...moi qui suis bp dans les mots,dans la vérité ,j ai l impression que je m éloigne de mes 2 prunelles...leur papa,mon Doudou était très complice avec eux et particulièrement avec sa fille donc ne plus blaguer,sortir,discuter avec lui doit leur manquer terriblement mais je ne sais rien...Je transfère peut être bp trop...C ce qu il me dirait je sais..
J aimerai tout de même bp échanger sur ce thème,ils sont si jeunes(majeurs mais non adultes avec leurs 18 et 22 ans respectifs).un peu honte en même temps qd certains de vos enfants ont perdu leur papa leur maman très jeunes..
Toutes mes amitiés,Merci d alleger ma solitudes mes innombrables questions
Titre: Re : Re : La vie continue
Posté par: Catherine Th le 20 novembre 2018 à 22:39:55
Bonjour Dauphin,

pas de honte à avoir : quelque soit l'âge des enfants, on s'inquiète souvent pour eux .... et la mort de leur papa est brutale ...

mes 2 enfants majeurs qui semblent poursuivre leur vie loin de la réalité,je m inquiète bp pour eux,quand vont ils laisser exploser leur tristesse?il faut qu elle sorte!et non a une étape importante de leur vie d adulte...ou veulent ils me protéger...moi qui suis bp dans les mots,dans la vérité ,j ai l impression que je m éloigne de mes 2 prunelles...leur papa,mon Doudou était très complice avec eux et particulièrement avec sa fille donc ne plus blaguer,sortir,discuter avec lui doit leur manquer terriblement mais je ne sais rien...
J aimerai tout de même bp échanger sur ce thème,ils sont si jeunes(majeurs mais non adultes avec leurs 18 et 22 ans respectifs)
oui peut-être qu'ils veulent te protéger ?
Je ne sais pas si tu l'as fait mais peut-être leur évoquer ce que tu dis ici ? Que tu t'inquiètes pour eux, que tu te demandes comment ils vont, ils se sentent, comment ils vivent le décès de leur papa .... que tu souhaites parler de leur père avec eux .... Après s'ils ne souhaitent pas en parler, ça leur appartient mais ils savent que toi, tu es disposée à le faire quand ils le souhaiteront .... la porte est ouverte ....

Le père de mes aînés est décédé il y a presque 7 ans (nous étions divorcés depuis plusieurs années) mes enfants avaient 20 et 23 ans. Encore aujourd'hui, il arrive qu'ils aient besoin de parler de leur père et/ ou d'évoquer leur tristesse, leur manque, ce qu'ils ont vécu ....
Ils s'expriment différemment (ils vivent loin de chez moi) :
ma fille me parle, me téléphone spontanément pour me dire quand elle est particulièrement heureuse ou quand elle ne va pas bien etc .... elle a besoin d'en parler, elle  le fait quasi systématiquement et naturellement.
Mon fil n'est pas téléphone. Quand on se voit, on trouve souvent un moment pour n'être qu'à deux, en bricolant, lors d'une ballade .... et c'est moi qui lui demande comment il va etc .... il faut aller "le chercher", lui poser quelques questions et après c'est parti, il parle, on peut aborder ce qui est profond, sensible ... plusieurs fois, il a dit que ça lui fait du bien de pouvoir parler comme cela mais il ne pense pas à le faire de lui-même ...

Chaque enfant, chaque famille sont différents ..... la mort de ton mari, si brutale, bouleverse la famille, fait souffrir, fait perdre les repères, la confiance en soi .... mais tu connais tes enfants, tu trouveras certainement comment faire au mieux avec eux ....

Douces pensées pour toi, pour tes enfants, pour Christophe
Catherine




Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bessie le 21 novembre 2018 à 00:33:03
Bonsoir à tous. J'ai un peu de mal à me repérer aussi sur le forum. J'ai cliqué et ça a marché. Ah... moi et l'informatique. Il faut dire que c'est mon homme qui s'occupait de l'informatique et m'expliquait pas toujours patiemment comme ça marchait.
Moi aussi, Dauphin, ce sont les enfants, dans mon travail qui m'ont aidée à revenir à une certaine réalité. J'ai repris mon travail 15 jours après le décès de Christophe. Ce n'est pas que j'avais spécialement envie d'y retourner mais, si je restais à la maison, je tournais en rond, à pleurer . A quoi bon. je me suis toujours battue. Il me l'a appris, à me battre. Je travaille dans une école, à la cantine. Ca me plait énormément. Puis, le jour des obsèques, on m'a proposé un complément de salaire dans une agence postale à quelques kilomètres de chez moi. Tout le monde a été adorable. j'ai plein de travail différent comme me disent les petits. la première semaine a été difficile. les enfants me disaient : "on sait que ton mari est mort". Et les "pourquoi?" Donc, j'ai été franche avec eux. je leur ai dit qu'il était très malade depuis plusieurs années et que maintenant il était parti , qu'il ne souffrait plus, et leur ai dit " maintenant que vous savez, on n'en parle plus ici". Et ils ne m'en ont jamais reparlé. Ils comprennent vite en fait. Mes collègues ont été très bien et le sont encore. Elles voient bien les jours où je ne suis pas au top. Et puis, je ne peux m'empêcher de parler de lui, tous les jours. des anecdotes qui me font repenser à notre vie d'avant. ca me fait du bien. Mais ça doit les saouler, non? Vous ne pensez pas? En tout cas, elles ne me le disent pas.
Je m'inquiète aussi pour mes fils. Mon grand qui va avoir 32 ans dimanche, ne montre rien depuis le début. Il m'a si souvent aidée quand son père tombait, ou qu'il fallait qu'il m'aide pour l'aider à faire ses besoins (je sais, pas très drôle mais pourtant bien réel). ce n'est pas facile pour un fils de devoir faire des choses qui ne sont pas pour lui, le déplacer . Le pauvre, quand j'y pense: son père tombe malade le jour de ses 19 ans . Il a fait des grosses bétises après ça. Entrainé par d'autres plus vieux que lui, il a touché à la drogue, et a été emmené pour un cambriolage, il a foncé sur un policier avec sa voiture par peur, ce qui lui a valu de se retrouver en prison pendant plusieurs années. Christophe était très peiné mais nous l'avons soutenu pour qu'il se sorte de cette dérive en allant le voir au parloir toutes les semaines. je pense que ça n'a pas arrangé la maladie et l'état de Christophe. Puis son père qui décède le jour de son mariage. Avec son frère, ils avaient été le voir à l'hopital le matin du mariage car il voulait les voir.  Julien commence à m'en parler, à se poser des questions. je vais essayer d'avoir un rv avec l'hématologue qui suivait Christophe pour qu'elle nous explique ce qui s'est  passé ces trois derniers jours. mais Julien semblait apaisé en m'en parlant l'autre soir. Il habite à 30 kms de chez moi avec sa femme et mon petit-fils (mon petit chat). Il était souvent en conflit avec son père, même plus jeune. En fait, ils avaient le même caractère, fort, têtu, donc ça clashait souvent entre eux. Mais avec la maladie , ils avaient trouvé un terrain d'entente. Julien avait fait les travaux d'aménagement handicap de la maison, pour son père. Il m'a appris qu'en fait, Christophe voulait partir avec la maison faite à neuf pour moi, après son départ. Un bon coeur.
Ben, lui, était très fusionnel avec son père. IL a été malheureux comme les pierres quand il est parti. C'est lui qui a reçu le coup de téléphone pour annoncer son décès, pendant le vin d'honneur. IL commence à aller mieux. Nous sommes allés voir un médium-radiéstésiste pas très loin de chez nous. ce n'est pas que j'y crois tellement mais il en avait besoin. Du coup, j'y suis allée avec lui et ils nous a rassurés. Ce qu'il nous a dit sur nous, sur Christophe et sur mon grand était vrai, que c'en était étonnant. Comme s'il le connaissait.
Ca me fait du bien d'écrire. Je sens que ce deuil évolue. je suis passée par toutes sortes de sentiments, ressentiments, regrets (que j'ai encore, mais c'est trop tard). je me rassure car je rêve toujours de lui, pas très souvent, mais le dernier rêve était très doux et m'a apaisée.
ma maison me semble tellement grande. Pourtant j'ai descendu ma chambre en bas, et ça me suffit. J'ai des photos de Christophe un peu partout dans la chambre et dans le salon. Ca me donne l'impression qu'il est là, près de moi. Je lui parle, je lui dis bonjour le matin et bonne nuit le soir. Qu'importe, personne n'est là pour me le reprocher.
Alors, c'est vrai que la vie continue autrement, sans lui. Je ne me sens pas utile, mais c'est comme ça. IL voulait que je sois heureuse. mais sans lui, comment l'être?
Merci de me lire, et de me répondre. Nos chagrins se ressemblent quand même un peu même si nous n'avons pas la même histoire. je me sens moins seule à en parler.
Je vais me coucher car même si demain il n'y a pas école, je vais à mon agence postale voir mes "petits vieux" qui viennent me raconter leur petits malheurs. Ah oui.... le temps!!
Bonne nuit et essayez de faire de doux rêves. je pense à vous.
Béatrice
Titre: Re : La vie continue
Posté par: pscar13 le 21 novembre 2018 à 01:12:48
Béatrice,

Merci d'être passée dans ma petite fenêtre, je sais exactement de quoi tu parles, j'essaie de montrer fort devant mes enfants, et je parle au photos, je vais dans le colline, et je parle au romarin où sont les cendres de mon amoureuse et je lui parle aussi en roulant à vélo.
J'essaie toujours de parler de mon amoureuse et je me fout de savoir si ça gonfle les gens, j'en ai besoin.
Je te souhaite une tendre et douce nuit pleine de rêve avec Christophe.
Titre: Re : La vie continue
Posté par: biche07 le 21 novembre 2018 à 09:49:12
Bonjour,Beatrice, ton chemin est déjà long, tu avance mieux que tu ne le crois...mon bonheur c'est effondré, comme toi je me demande si je peux encore être heureuse, faire des projet, envisager le futur, je dis non , je n'ai plus d'envie, pourtant je commence a faire des petites choses pour moi, c'est minime mais ca me fait du bien.
je n'arrive pas encore a combler tout le vide a la maison, je rentre le chagrin est très fort et je m'isole dans notre chambre, je lit dans notre lit comme si cela me permettais d'être plus près de lui.
On a tous nos petites méthodes pour combler le vide.
Belle journée pour toi biche

Titre: Re : La vie continue
Posté par: biche07 le 21 novembre 2018 à 09:58:19
bonjour, DAUPHIN...je pense que tu n'as pas cree de fil...alors je souhaite la bienvenue sur celui de Beatrice... le partage des expérience de chacun et un bienfait, ici tu peux  écrire toutes tes angoisse et tes questions il y a toujours quelqu'un pour écouter et répondre.
tu va apprendre a fouiller et partager, c'est une grande aide. belle journée a toi. biche
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bessie le 23 novembre 2018 à 20:57:41
Bonsoir à toutes et à tous,
Voilà. la semaine se termine. J'ai rallumé mes cheminées pour réchauffer ma maison. mais c'est le week-end. Je devrais me dire que je vais me reposer, et profiter de cette fin de semaine. mais c'est comme ça depuis qu'il n'est plus là. je redoute ces week-ends tout comme les vacances. je ne vois pas grand'monde. Chacun a sa vie, sa famille et moi, je suis seule. Ca va être encore difficile.
Au début de sa maladie, une de mes amie m'avait demandé s'il partait, est-ce que je referai ma vie. Je me rappelle lui avoir crié (pas volontairement) que non, je ne l'envisageai pas. je n'envisageais déjà pas qu'il me quitte. je ne le voulais pas. On s'est connu jeune, on a découvert la vie ensemble, on a grandi ensemble. On a connu des galères pas possibles, mais nous nous en sommes sortis avec encore plus d'amour. Nous étions fusionnels. Nous arrivions à penser les mêmes choses en même temps. On en a souvent ri.
Mais maintenant, comment faire pour vivre sans lui. Je n'ai pas de projets, ou si j'en fais, j'arrête avant de les réaliser. J'essaie de toutes mes forces de faire comme si tout allait bien, mais mon coeur et ma tête n'y arrive pas.
Une semaine avant de mourir, comme s'il le sentait déjà, il m'a dit "je veux que tu sois heureuse", mais comment être heureuse sans lui ?
On imagine - quand on est pas passer par ça - qu'au bout d'un an on va aller mieux, qu'on arrivera à retourner vers la vie, voire refaire sa vie. je vais être honnête, j'y ai pensé pour ne plus être seule. Mais, ça ne marche pas comme ça. Je ne laisse personne s'approcher trop près de moi. je ne suis pas prête à retrouver quelqu'un en qui j'aurai confiance, qui me fera vivre un autre amour. je n'ai pas envie qu'il entre dans ma maison. En fait, tout est fermé. pas maintenant.
Mes fils m'ont dit qu'il faudrait ça, qu'ils accepteraient un autre homme dans ma vie - et dans la leur aussi forcément. On verra, mais pas pour le moment.
Hier soir, en rentrant de la répétition de la chorale, j'étais avec deux choristes dans ma voiture et la conversation a dévié sur la sexualité des séniors (ce sont deux jeunes retraités). On en a blagué, puis alors qu'ils disaient que ça arriverait plus que quelquefois avec leurs mari et épouse, je leur ai dit qu'ils devaient en profiter, qu'ils avaient encore cette chance. Ils se sont arrêtés sur le coup en me disant: Désolés, on devrait pensé à toi . Eh oui, moi aussi j'aimerai encore pouvoir faire l'amour, l'avoir dans mes bras. sa tendresse me manque, son amour me manque.
Je sais. Je pars dans tous les sens, comme mes pensées. Désolée.
Je vous souhaite quand même de profiter de votre fin de semaine, comme vous le pouvez.
Je vous embrasse. Même si c'est virtuel, c'est sincère.
Titre: Re : La vie continue
Posté par: biche07 le 24 novembre 2018 à 08:25:12
Béatrice.bonjour..c' est une bonne idée d' ouvrir le débat sué l' après.. la sexualité.. on en parle jamais c' est tabou..je suis actuellement chez une amie et elle me disait..tu verra tu va rencontrer quelqu' un à moment ..tu aimeras de nouveau..differement focement..honnêtement j' ai répondu.. non jamais je ne veux plus souffrir comme ça..tout au moins ne plus prendre ce risque...pour la sexualité je n' arrive pas a imaginer que quelqu' un d' autre puisse me toucher,c' est pour l' instant comme une trahison..Après je me rends bien compte que le temps changé les choses..je me rends compte que les plus jamais du début deviennent des J' y arrive..alors...est ce que Pour tout ce côté si important de la vie il y aura aussi un renouveau?
C' est impossible à dire..je reste sur cette idée  il faut essayer d' être heureux malgré tout.alors carpe diem..tendresse biche


Titre: Re : La vie continue
Posté par: qiguan le 24 novembre 2018 à 16:13:51
Citer
bonjour..c' est une bonne idée d' ouvrir le débat sué l' après.. la sexualité.. on en parle jamais c' est tabou
tabou oui mais pas sur ce forum
c'est archivé dans
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/msg63228/#msg63228
(tu n'as pas dû les voir dans l'abécédaire)
sexe
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/le-tabou-du-sexe-en-temps-de-deuil/
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/merci-4983/msg89467/#msg89467
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/il-me-manque-5035/msg89648/#msg89648
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bessie le 24 novembre 2018 à 19:41:30
Bonsoir Qiguan,
J'ai parcouru un peu les différents thèmes de l'abécédaire. Mais en fait, c'était une réflexion que je me faisais, en repensant à la cette conversation avec les amis de la chorale. Eux qui se plaignaient de leur sexualité hésitante de retraité. Pour moi, ce n'est pas un sujet tabou, nullement.
Mais il est vrai qu'après un certains nombres de mois, notre corps nous rappelle à l'ordre, même si la tête n'est pas encore prête. Je ne suis pas prête non plus à laisser mon coeur se libérer pour un nouvel amour, car j'aurai l'impression de lui être infidèle, de le tromper. Si cela doit arriver, on avisera, enfin , j'aviserai.
Mon homme me manque, son amour me manque, nous étions un couple fusionnel, comme je le disais, et notre intimité était très importante à nos yeux.
Cette solitude forcée, parce que je n'arrive pas à me sortir de ma maison. C'est ma bulle, vide certes, mais mon cocon où je me sens protégée. J'ai du mal à sortir de chez moi, aller en ville (j'habite à 45 kms de Tours), c'est difficile toute seule, et je dirai que ça n'a plus le même intérêt. J'apprends à me suffire de ce que j'ai.

Je vais vous souhaiter une bonne soirée. je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire.
Bises
Béatrice
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bessie le 27 novembre 2018 à 00:34:23
je viens de lire l'histoire de Bebe. Et j'en pleure. tant de similitude dans nos parcours aussi. Le combat le plus difficile a duré plus d'un an, où mon homme est devenu complètement dépendant de moi, des infirmières, et du respirateur. la morphine qu'il prenait quelquefois à plus haute dose ne faisait plus rien. Il n'était que souffrance bien que toujours lucide. Le médecin qui le suivait, lui avait proposé de rester à la clinique pour être soigné comme il faut, mais il n'a pas voulu, préférant rester auprès de moi, sans que j'ai à faire 80 kms chaque soir pour aller le voir. Etre accompagnant est la pire des choses qui puisse arriver à un conjoint. A chaque fois qu'on me disait que j'étais forte pour m'occuper de lui toujours, de jour comme de nuit, je leur répondais que je l'aimais et que c'était normal pour moi de m'occuper de lui. C'était difficile car on ne se prépare pas à tous ces gestes - faire la toilette, ça ce n'est pas compliqué, mais l'aider à faire ses besoins, le déplacer dans le lève-malade, et devoir nettoyer car il ne se sentait plus et ça coulait à côté - ça , je ne m'y étais pas préparée. Pour vous donner un ordre d'idée, il pesait ( malgré la maladie) 145 kg et mesurait 1.86m. Moi, je ne mesure que 1.53 m, et pas trop lourde. J'y laisse mes épaule et mon dos. le déplacer avec le fauteuil roulant, pareil, trop compliqué. Mais comme je l'aimais, je l'ai fait et je répète, ce n'est pas héroïque de s'occuper de  celui qu'on aime. La fatigue s'ajoutait à ça. Je partais au travail avec la boule au ventre. je rentrais pour manger avec lui et le faire manger. A la fin, il ne mangeais plus. pourtant je lui achetais et préparais tout ce qui lui faisait envie, mais plus rien ne passait. Début mai, il m'a dit de me préparer à son départ. je ne voulais pas, pourtant je voyais bien que ça n'allait plus du tout. Le 3 mai, je l'ai emmené à la clinique. NOus avons mis 1h30 pour faire 45 kms, nous arrêtant tous les 2/3 kms car il souffrait tant. Arrivés à la clinique, nous l'avons emmené dans le service oncologique qui l'attendait, et la première chose qu'il a dite à la docteresse qui le suivait : " vous regardez ce qui ne va pas et je rentre vendredi soir pour le mariage de mon grand" Elle lui a dit "oui" et là, ils étaient 7 ou 8 pour le mettre dans le lit, et ils ont mis 45 mn. Et là, il s'est senti bien, alors qu'il ne dormait plus dans un lit depuis deux ans. Elle l'a rassuré, lui a dit qu'il serait tout beau pour le mariage de son fils.
Je suis restée près de lui tout l'après midi. IL voulait du jus d'orange, du vrai, mais n'est pas arrivé à le boire même avec une paille. En clinique, les visites ne se font que l'après midi. le matin je préparais la fête du mariage, et le tantôt j'étais avec lui. le jeudi, il s'est "vidé" comme a dit l'hématologue, et il a fait comprendre qu'il ne pourrait pas aller au mariage, car ses forces, enfin le peu qui restaient, l'avaient abandonné. Tous les médicaments avaient été arrêté sauf la morphine qui était en pompe à côté de lui. le toucher lui faisait mal, alors je gardais sa main dans la mienne. le vendredi quand je suis arrivé, il ne parlait plus. La télé qu'il regardait en boucle depuis des années, avait été éteinte. Quand j'ai demandé à l'infirmière si le docteur allait passer, elle m'a dit qu'elle était avec mon fils ainé (celui qui se mariait le lendemain) et qu'elle m'attendait. J'ai dit que je venais. Christophe a retenu ma main, il savait ce qu'elle allait me dire, puisque c'était ce qu'il lui avait demandé.
Elle avait attendu que j'arrive pour nous dire qu'il ne voulait plus souffrir, qu'il voulait dormir et en finir. IL voulait voir ses fils avant. J'ai crié que je ne voulais pas . Il a fallu que mon plus jeune revienne plus vite que prévu de Bordeaux.
Je suis retournée près de lui. Il était complètement étourdi par la morphine. Je pleurais en silence pour qu'il ne m'entende pas, en sachant que c'était fini. Je suis repartie chez moi. Pas le choix avec les invités qui arrivaient. Si j'avais su qu'il partirait le soir du mariage, je serai restée avec lui à la clinique toute la nuit. Une dernière nuit ..... Je lui ai dit en l'embrassant sur son front dégarni que j'aimais tant, qu'il n'oublie jamais que je l'aimais.
Les garçons sont allés le voir le samedi matin. Ils lui tenaient doucement les mains mais c'était extrèmement douloureux pour lui ce contact, il leur a montré son alliance en leur faisant promettre de rester unis auprès de moi. ETR que quoiqu'il arrive il fallait continuer et faire la noce. IL a attendu que les enfants soient mariés et que les verres soient levés en honneur des jeunes, pour partir. Il ne m'a pas attendue. je voulais être avec lui qu'il ne parte pas tout seul. J'attendais que ce vin d'honneur soit fini pour aller lui montrer les photos, mais c'était trop tard.
Désolée de vous raconter sa fin. Etre accompagnant est difficile et fatiguant (au bout de 18 mois je ne suis plus fatiguée, ça a été long), mais le perdre a été aussi un soulagement de par ses douleurs qui devenaient trop inhumaines . On se dit, il ne souffre plus. Et moi, je souffre toujours de son absence. Et ces mois de novembre et décembre sont difficiles : début de sa maladie, puis date de sa greffe de moelle, et son anniversaire le 31 décembre.
Je vais me coucher. je vous souhaite une douce nuit.
Béatrice
Titre: Re : La vie continue
Posté par: biche07 le 27 novembre 2018 à 09:42:28
bonjour Bessie...je te lis et je retrouve tellement de sensation, même si je n'ai accompagné la fin terrible que sur une durée de 1 mois , et a l'hôpital ou le pire pour lui c'était de sonner ..quand j'étais près de lui je l'aider plutôt qu'attendre que quelqu'un vienne...le voir décharné pendant une douche, l'aider a utiliser le pistolet...son regard honteux  et tellement malheureux...la sédation était le choix ultime pour ne pas continuer a souffrir et déchoir...mourir dans un état acceptable et surtout ne plus attendre la mort la faire venir a lui...
je porte en mois l'instant mais pas seulement...je suis persuadée avec le temps qu'il me sentais près de lui ,j'ai veillé  sur lui et maintenant il veille sur moi.... Notre échange, notre fusion ce poursuit au delà de la mort.
Depuis quelques temps je suis sereine, particulièrement apaisée..je n'ai pas d'autres explications, je suis passée comme tous ici par des moments effroyables jusqu'à l'organisation complète de ma propre mort...je peux dire aujourd'hui  que je n'ai plus peur, je ne sais pas  la suite mais je vie l'instant et j'essaie de m'ouvrir aux autre, les rencontres avec de nouvelles personnes me font du bien...je continue a parler de lui , je suis veuve j'accepte ce statut, j'essaie de passer au delà et de reprendre une vie sociale...(je me met des coup de pieds au cul pour cela..)...le cocon  de protection comme toi reste la maison j'y suis en sécurité ...c'est la que je sens le plus sa presence ..
je t'embrasse fort
Titre: Re : Re : La vie continue
Posté par: Catherine Th le 27 novembre 2018 à 10:08:45
Désolée de vous raconter sa fin. Etre accompagnant est difficile et fatiguant (au bout de 18 mois je ne suis plus fatiguée, ça a été long), mais le perdre a été aussi un soulagement de par ses douleurs qui devenaient trop inhumaines . On se dit, il ne souffre plus. Et moi, je souffre toujours de son absence. Et ces mois de novembre et décembre sont difficiles : début de sa maladie, puis date de sa greffe de moelle, et son anniversaire le 31 décembre.

N'en sois surtout pas désolée !
Continue d'écrire tout ce que tu as besoin, tout ce que tu souhaites écrire ...
Dis-toi aussi que ça peut aider d'autres personnes qui te lisent, qui vont se retrouver dans tes mots mais qui ne peuvent l' écrire ...

Je n'ai pas vécu tout cet accompagnement de "fin de vie", je découvre à travers vos partages à quel point ça peut être douloureux, traumatisant ....
Je me dis qu'en plus du deuil, vous avez toute cette période, ce vécu à "soigner"...

J'ai été touchée par ton post du 21 novembre où tu parles de tes fils....
Dans ton dernier post, ce qui est marquant c'est toute la force, tout l'amour qui émanent de vous 4 : de toi, de tes deux fils, de ton homme lors des derniers instants de sa vie ....

Merci pour tes partages

Catherine


Titre: Re : La vie continue
Posté par: Meliss le 27 novembre 2018 à 10:43:32
Bonjour Béatrice,

Je lis ton histoire, remplie d'un combat hors normes. Je comprends car j'ai moi aussi été aidant auprès de mon conjoint décédé de mucoviscidose à 32 ans, et la fatigue, le désespoir, la tristesse, les montagnes russes émotionnelles tout ça... Je vois ce que c'est et bien sûr que le soulagement qu'ils soient eux libérés de telle souffrance est là mais quelque chose est éteint en nous, la vie s'apprend à nouveau mais j'ai le sentiment qu'é prouver du plaisir à la vivre ça c'est une tout autre paire de manches, j'ai moi même un petit garçon et les enfants nous aident certes car on est là pour les élever avant tout mais cela ne veut pas dire que toi en tant que femme tu retrouves le goût de la vie... Le cœur est lourd et je t'envoie plein de courage, de tendresse, bas toi, cette fois c'est ton combat, et quel sacré combat...
Titre: Re : La vie continue
Posté par: pscar13 le 28 novembre 2018 à 01:23:13
Bonsoir,

Tous ces récits d’accompagnement de "fin de vie" ramènent à des images terribles  que l'on a vécu.
On m'avait dit de me "préparer", mais je n'ai jamais été prêt à voir mourir mon amoureuse, et le choc de la voir arrêter de respirer reste d'une brutalité insupportable.
Il me reste maintenant la culpabilité de penser que le manque est pire que de l'avoir vu souffrir, et de penser égoïstement que c'était un bonheur de la voir en vie encore là, près de moi.
Nous sommes les survivants d'une guerre, où nos guerriers et guerrières ont lutté jusqu'à la mort pour nous montrer qu'il n'y a rien de plus précieux que la vie.
C'est le titre de ce fil : La vie continue.
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bessie le 28 novembre 2018 à 20:21:42
Bonsoir à tous et merci d'être là.
Oui, Philippe, c'est difficile, on n'est jamais prêt je crois à voir partir nos amours. C'est vrai que c'est peut-être égoïste de penser à les garder près de nous alors qu'ils souffrent le martyr. Et Dieu sait qu'il a souffert mon homme. IL avait beau dire que la clinique était sa deuxième maison, il n'a pas voulu y rester, mais être à la maison pour être avec moi.
Je crois qu'il nous falloir beaucoup de temps pour "digérer" cette peine et ce manque. On s'en est toujours sorti de nos batailles, sauf que là, nous sommes seuls et que la bataille qu'on mène, c'est contre la solitude, le manque et le chagrin.
Ecrire me fait du bien, et j'avoue que même si tous vos témoignages sont empreints de douleurs et de peines, je me sens plus sereine, parce que ce que je vis, que vous vivez aussi, est un passage "obligatoire" vers une possible autre vie, différente. Celle que nous avons vécue est sacrée et le sera toujours.
ON a tous au fond du coeur une certaine force. Bien sûr que ça dépend de notre caractère, mais nous allons être forts, pour Eux. Parce que s'ils nous voient ou sont près de nous, ils ne veulent pas notre souffrance, nos pleurs.
Le temps fait son oeuvre, je le laisse faire.
Douce soirée à tous .
béatrice
Quand son père était encore là, mon plus jeune fils s'est fait tatoué "Never give Up" sur l'épaule, et j'en ai fait ma devise.
Titre: Re : La vie continue
Posté par: 3 pommes le 29 novembre 2018 à 10:07:08
Bessie,

J'ai vécu moi aussi pendant 16 mois le fait d'etre accompagnant.  Je l'aurais  fait encore plus longtemps pour qu'il vive encore mais comme vous le dites tous , c'est de l'égoisme de notre part quelque part.
Les voir souffrir et etre impuissante , nous avons pris notre lot de souffrance pendant ce temps, partagé entre espoir et desespoir .
Mon compagnon  limitait les hospitalisations et est décédé chez moi en pleine nuit.  2 ans et demi après, il m'arrive de me réveiller à la meme heure et ne plus pouvoir me rendormir.

Pas à pas , on réapprend à vivre, pas comme avant bien sur mais  avec un cœur meurtri . Puis quelques petits projets voient le jour.

Haut les cœurs comme dit Nath
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bessie le 03 décembre 2018 à 23:18:12
Bonsoir à tous,
je vous lis chaque soir, tous dans vos "combats" contre ce chagrin, contre la solitude, comme plein de choses, en fait. On est là, errant dans le monde des bien-vivants. 
Dans mes journées qui passent vite, je fais bonne figure, si bien que les gens pensent que je vais bien. Je souris (eh oui, on ne se change pas, j'ai toujours été souriante!), je fais comme si je vivais bien ce deuil. je parle de Christophe tous les jours. je ne peux pas m'en empêcher. Tout me le rappelle. Une situation, un bon mot, une chanson ou une musique. En ce moment qu'est-ce qui me le rappelle le plus : les manifestations des gilets jaunes. Il était syndicaliste, un vrai qui croyait en ses convictions. je ne sais pas s'il aurait participé à ce mouvement, mais mon fils aîné y participe, et je me retrouve comme lorsqu'il partait manifesté et qu'il me disait que les CRS les avaient chargés devant les entrepots de carburant. Mon fils qui me disait qu'enfant il avait "bouffer" du syndicat, se met dans cette même situation. Et là, cette boule au ventre qui m'avait lâchée ces derniers temps revient. J'ai peur pour lui maintenant, comme si je n'avais pas eu assez peur avec son père.
ce soir, j'en ai marre de tout. je n'ai qu'une envie, qu'on me fiche la paix une bonne fois pour toute. Qu'on m'oublie. Si je pouvais hiberner jusqu''à ce que tout ça finisse, jusqu'à ce que cette douleur parte. Il n'y a plus personne pour me soutenir et me dire de tenir bon, que ça va s'arranger. Ilo était de bon conseil. Mais je n'en peux plus de rester là, sans lui.
ce soir, je n'ai plus de courage, il m'abandonne. J'aimerai me mettre dans mon lit, et y rester sans avoir à me lever pour aller travailler. mais je ne peux pas me permettre de ne pas travailler, je n'en ai pas les moyens.
Mais il me manque tant que ça me fait mal. je ne pleurais plus le soir depuis un bon moment, et là depuis plus d'une semaine, ça recommence. je ne sais plus qui disait : les montagnes russes.
ca ne s'arrête donc jamais?
Moi qui rêvais de marcher main dans la main avec toi, mon amour, sur une plage ou même sur les chemins autour de chez nous. je nous voyais vieillir ensemble aussi loin que notre amour. j'y ai cru jusqu'au bout que tu t'en sortirais de cette p......n de maladie. ET voilà, nous ne fêterons même pas nos 35 ans de mariage . Je ne marcherai avec toi que dans mes rêves. A moins de te rejoindre.....
Et puis ces fêtes qui vont arriver, dont tout le monde nous rebat les oreilles. Je n'en ai pas envie. je ne sais pas si j'y arriverai. Il n'y aura pas de grande tablée comme avant, quand tu étais là, et que tu aimais tant. Nos parents vieillissent et la route leur fait peur. Ce ne sera plus jamais comme avant.
Je vais mettre mes bûches dans les cheminées et me coucher.
Douce nuit à tous.
Béatrice ou plutôt Béa-triste (comme dit une de mes amies)
Titre: Re : La vie continue
Posté par: BEBE le 04 décembre 2018 à 00:06:16
Béatrice,

Oui on a tous gagné des tours gratos à vie dans le plus grand Grand huit du monde... assis au tout premier rang du wagon de tête. ...tu parles d'une chance  :-\....

Je n'ai plus la force de te faire un long message ce soir mais je voulais te faire un petit coucou de soutien....
Ton...."ce ne sera plus jamais comme avant"....vient de me rappeler à l'ordre et ça me brise le coeur tout comme ça brise le tien. :'(

Douce nuit sous les étoiles ma belle
BEBE
Titre: Re : La vie continue
Posté par: biche07 le 04 décembre 2018 à 13:16:09
Oui Bessie on est triste....mais mais le temps passe et petit a petit ça va mieux avec des haut et des bas...on ne s'habitue pas on a plus de facilite a gérer et on espère de meilleurs jours.
Garde espoir...bises biche
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bessie le 07 décembre 2018 à 21:07:43
Bonsoir à tous,
Même si je ne mets pas de commentaires, je vous lis, tous, les soirs. je pense à vous qui êtes pour beaucoup au début de la "bataille". je vous souhaite du fond du coeur, du courage, de la force . Chaque jour qui passe est un pas vers demain. Des jours où on se sent un peu mieux, et d'autres où tout dégringole.
Avec mes 19 mois, oui, ça fait 19 mois que mon amour est parti vers ce monde que j'espère meilleur, je ne suis plus au début, mais j'avance doucement vers du mieux.
Au tout début je ne connaissais pas ce forum, il m'aurait sûrement bien aidée. car même si on sait que la fin est inéluctable, on n'arrive pas à s'y préparer. On les sait fort, et on le veut toujours. On fait tout ce qu'il y a de mieux pour eux, pour qu'ils se sentent mieux car cet espoir que leur faire plaisir, les mènera plus loin. Egoïstement.
Je me sens plus sereine depuis deux trois jours. je sens de la douceur dans ma maison.
Pourtant, préparer les fêtes de Noël sont pénibles pour moi. Deuxième Noël sans lui, deuxième anniversaire aussi, le sien, sans lui. mes enfants seront avec moi, mais je n'arrive pas à me mettre à l'esprit de Noël, acheter les cadeaux pour les uns et les autres, pareil. J'ai descendu mon sapin du grenier, mais il n'est pas encore dans la maison. Il aimait Noël. je lui ai fait découvrir ce qu'était Noël, car dans sa famille, on ne le fêtait pas. Il va falloir que je me motive, quand même.
Je pense bien fort à vous tous. J'aimerai vous dire que ça va passer. OUi, ça va passer , mais très doucement, et trop douloureusement.
Aujourd'hui, je me sens bien. Alors, je vais en profiter.
Je vous envoie des ondes d'amitié.
Douce soirée à vous.
Je vous embrasse.
Béatrice
Titre: Re : La vie continue
Posté par: biche07 le 08 décembre 2018 à 15:11:10
Bonjour Béatrice...quelle joie .."le je me sens bien" dont on reve tous...profites de ces instants..fait les durer ..c' est tout cela qui nous gardent en vie..bises biche
Titre: Re : La vie continue
Posté par: caromaryline le 11 décembre 2018 à 21:29:52
bonsoir Bessie

je viens de lire votre histoire qui m'a émue.
je suis veuve depuis 2 ans..63 ans
Après  42 ans  de vie commune ..je me retrouve avec enfants et petits enfants..mais seule .amputée
Donc d'après  ce que l on peut lire , je ne fais pas partie des jeunes veuves..(<55 ans pour les jeunes veuves)
Personne hormis d' être  veuf ou veuve soi-même,  peut comprendre cette atrocité.
Famille et amis et voisins sont pas d'une grande aide en disant que la vie continue..et..très  justement vous vous demandez comment.
Moi après  2 ans c'est pas gagné.
excatement comme vous...je tourne enrond desfois et pourtant je suis une battante.
Je viens de m'inscrire sur ce forum  ..pour échanger..
chercher réconfort et force..
Je vous souhaite de tout coeur  force et courage
A bientôt
Titre: Re : La vie continue
Posté par: pscar13 le 12 décembre 2018 à 00:16:13
caromaryline,

Je suis veuf depuis deux mois à peine, chaque parcours est singulier, mais je me retrouve un peu dans de que tu viens d'écrire. C'est bien le mot "amputé",
Je me permet de te tutoyer, je trouve les échanges plus facile comme ça, ce n'est pas un manque de respect.
Si tu as besoin de t'exprimer, je te propose de cliquer sur le lien ci dessous pour créer ton "Nouveau Sujet" :
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/?action=post (http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/?action=post)
Exprime tout ce que tu ressens, même si tu n'as pas toujours de réponses, sache que d'autres le liront et te comprendront.
Tu peux aussi parcourir le fil http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/msg63228/#msg63228 (http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/msg63228/#msg63228)
Tu y trouveras certainement de l'aide pour démarrer sur ce forum.
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bessie le 12 décembre 2018 à 21:25:00
Bonsoir à tous, et bienvenue à ceux qui nous rejoignent.
Je suis dépitée ce soir. L'an passé j'avais réussi, tant bien que mal, à faire un vrai sapin de Noël. Un bien vert de nos forêts. Ce premier Noël sans mon homme était bien difficile, mais pour les enfants et pour mon petit-fils, il fallait qu'il y ait un sapin.
Cette année, le coeur n'y est toujours pas. Même aller dans les magasins n'a rien de magique. je n'ai pas d'idées, plus d'idées même. J'ai descendu du grenier le faux sapin la semaine dernière. Mais aujourd'hui en remontant là-haut pour chercher les décorations, pas moyen de les trouver. des cartons, pleins de cartons bien usagés qui Christophe voulait qu'on garde au cas où ils pourraient servir, et des sacs plastiques. Un m'a intriguée. je l'ai ouvert et ai trouvé dedans ses vêtements, ceux qu'il ne mettait plus après son gros régime. Ca m'a fait drôle. je ne me rappelais plus de ceux-là. J'ai refermé le sac et remis dans le carton. Mais ça ne resout pas mon problème: où se trouvent les décorations. dans cette fichue grange où trônent encore tous les papiers et dossiers de son bureau, où il y a un bazar qui me démoralise.
Le plus bête là-dedans c'est que dans les cartons de décos, il y a le pied du sapin. J'ai monté le sapin, mais pas de pieds! Ca m'en veut quand même!
Comme je ne retrouvais pas les deux cartons, eh bien je suis allée racheter deux guirlandes et quelques boules. ca devrait suffire, mais là, il faut que je trouve un truc qui fasse office de pied. Du coup, j'étais (plus ou moins) motivée à faire le sapin, eh bien, non, il ne sera pas fait ce soir. Il fait trop noir pour aller jusqu'à la grange pour chercher une astuce!
Je sais que ce deuxième Noël va être encore difficile, comme beaucoup de choses ce mois-ci.
Au final, je me dis que je serai mieux toute seule. Rien ne va se passer comme prévu, et en plus en décalé.
J'ai rêvé de Christophe cette semaine : il me disait d'être forte. Il m'a embrassée, et pfiout, disparu. Bizarre comme sensation. Pourquoi, il faut que je sois forte?
Voilà mon état d'âme de ce soir. Pas le top du top, mais c'est mieux quand même.
Douce soirée à vous.
Béatrice
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Dauphin le 12 décembre 2018 à 22:31:28
Bonsoir Béatrice,
Mais si!tu vas y arriver !à installer ce fichu sapin!ce n était juste pas la bonne soirée !ton Christophe n aimerait te voir seule dans cette grande maison sans le symbole de noël,donc pour lui,pour tes enfants et petit enfant,pour Toi le roi des forêts doit trôner !en plus il t a envoyé un signe,ca doit lui demander bp d énergie alors ne lâche pas la tienne.je suis fière de toi qd tu enumeres ttes ces embûches pour le monter
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Dauphin le 12 décembre 2018 à 22:42:05
Zut,vraiment pas douée...mon lononong message a ete envoyé partiellement...cela m a fait du bien de t ecrire beatrice mais j aurai tellement aimé le partager avec toi ce soir.je te souhaite une nuit aussi douce que possible
Titre: Re : La vie continue
Posté par: pscar13 le 12 décembre 2018 à 23:36:24
Béatrice,

Pour toi aussi, l'arrivée de ces fêtes de fin d'année sans ton Christophe est encore une épreuve.
C'est pour ça qu'il te demande d'être forte, pour passer cette étape.
Demain, tout va revenir plus calme et que tu vas y arriver.

Plein de tendresse et douceur pour cette nuit.
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bessie le 25 décembre 2018 à 21:21:25
Voilà. Deuxième Noël sans toi. Les garçons sont venus avec leur moitié et ton petit filliot, qui est plein d'énergie, lui. Notre copine qui a perdu son mari 6 mois après toi, ton copain Stéphane qui t'a rejoint. Je suis convaincu que vous étiez là, du moins toi. La lumière qui s'est éteinte puis rallumée quand on a parlé d'un souvenir de Noël avec toi. Tout le monde s'est arrêté de parler et on a tous dit : "Tiens il est là, avec nous!".
Je n'étais pas très motivée et j'avoue que si il n'y avait eu aucun repas, ça aurait été parfait. Les Noël ne seront plus jamais pareils. Ils me rappellent trop de mauvais souvenirs de ta maladie. Moi qui aime tant recevoir et préparer de bons plats, qui aime faire plaisir aux autres, pour l'instant, c'est encore en standby.
Aujourd'hui je voulais rester seule, tranquille à la maison, mais des amis m'ont invitée à venir partager leur repas, pour que je ne sois pas seule. pour eux, ce ne devait pas être. J'ai passé un bon moment au final.
C'est quand même bizarre ce fait, que face aux autres, je fasse bonne figure et que seulement à la maison je m'effondre, même si c'est moins, en ce moment. Je n'arrive pas à leur parler de mon chagrin, En fait , je ne veux pas les embêter avec une chose qu'ils ne peuvent pas comprendre. pas grave, je gère!
Je pars vendredi ou samedi chez mes parents pour fêter la fin d'année. Là aussi, je serai mieux à la maison, mais mes parents vieillissent et je me suis promis de tout fêter avec eux. Ce sera simple et ils sont déjà contents à l'idée que je vienne chez eux. je vais voir ma famille, et c'est bien.
J'espère que malgré tout, vous avez passé un moment doux avec vos familles. C'est positif.
Pour l'heure, je vais essayer de préparer mes cartes de voeux. Eh oui, je suis une inconditionnelle des cartes de voeux pour la nouvelle année.
Passez une nuit aussi douce et apaisée que possible.
Je vous embrasse.
Beatrice
Titre: Re : La vie continue
Posté par: pscar13 le 25 décembre 2018 à 22:57:03
Beatrice,

Je suis ravi de voir que tes craintes aient été dissipées et que tu aies pu passer ces moments plus apaisée.
C'est vrai que l'on essaie de ne pas transporter notre tristesse chez les autres.
Tendresse et douceur pour cette fin d'année.
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bessie le 03 janvier 2019 à 20:15:11
Bonsoir à tous.
J'espère que les fêtes de fin d'année ne se sont pas trop mal passées. En tout cas, elles sont finies, et tant mieux, ça me pesait tant.
Il aurait eu 56 ans le 31 décembre. Mon beau-père et ma belle-soeur m'ont appelée pour me dire qu'ils pensaient à moi pour l'anniversaire de Christophe. C'était gentil, mais ça m'a fait de la peine.
L'autre fois, je vous ai dit que j'avais rêvé de Christophe, qu'il me disait d'être forte. je me disais que quelque chose de mauvais allait encore arriver : eh bien, le 1 janvier, à 9 heures du matin, un oncle de Christophe est décédé en souffrance des suite d'un cancer. ce matin là, mes pensées avaient été vers lui au réveil. Il était blagueur, et appelait Christophe pour son anniversaire à chaque 31 décembre en même qu'il nous souhaitait la bonne année. Ils vont se retrouver là-haut, mais ça fait une épouse de plus dans la peine. pour l'instant, elle tient le coup. le contre-coup arrivera après les obsèques. Encore de la tristesse. Christophe m'a avertie. Il aimait beaucoup son oncle.
Pour cette nouvelle année, je souhaite à tout le monde, une année aussi douce que possible, paisible, et qu'on me fiche la paix. IL faut que j'apprenne à vivre pour moi et arrêter de m'inquiéter pour les autres. Se recentrer sur soi pour pouvoir aller mieux.
Et Christophe avait raison, il faut que nous soyons forts, pour pouvoir voir notre avenir, même si ce n'est que de quelque temps.
Courage à tous.
Je vous embrasse et retourne devant ma cheminée, j'ai lesmains gelées.
Béatrice
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bibou07 le 04 janvier 2019 à 09:51:03
Bessie,

Janvier est là, enfin! La joie n’est plus obligatoire, on nous laisse tranquilles!

Oui, Bessie, je pense que tu as raison , il faut que l’on prenne soin de nous, on est plus qu’un... faire plaisir aux autres peut aussi faire du bien au moral...

2019: te voilà prévenu: si quelque chose me tente, si je peux le faire, et bien, je le ferai! Telle est ma nouvelle devise...

En attendant, je te fais de grosses bises.
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bessie le 08 janvier 2019 à 00:05:36
Bonsoir,
Tu as raison Bibou. J'ai décidé de prendre soin de moi, de penser un peu plus moi. je n'y suis pas habituée car je fais passer les autres avant moi. Cette année, je vais partir en vacances, des vraies vacances. Où? je ne sais pas encore. Notre pays est si beau. J'ai envie de faire ce qu'il voulait qu'on fasse. Après tout quoi? Je n'ai de compte à rendre à personne, et je sais qu'il serait d'accord.
Si j'arrive à cet exploit de partir seule, eh bien, un énorme pas sera fait. Maintenant, est-ce que je vais y arriver? telle est la question.
Chaque jour étant différent, mes états d'âme aussi.
Je vais accompagner demain un oncle dans sa dernière demeure. Eh oui, encore un, qui laisse une épouse, bien fragile dans la peine. On va être tous autour d'elle et après? Elle aussi, il faudra qu'elle apprenne et parcoure ce chemin du deuil.
Je vous souhiate une douce nuit.
Béatrice
Titre: Re : La vie continue
Posté par: pscar13 le 08 janvier 2019 à 00:48:19
Beatrice,

Merci de t'être posée sur mon fil ce soir, merci pour ce que tu écris.
Tendresse et douceur.
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bessie le 22 janvier 2019 à 00:14:37
Les journées passent vite. Nous sommes bientôt à la fin du mois de janvier.  20 mois et 15 jours qu'il nous a quittés, qu'il me manque, qu'il est dans toutes mes pensées, de jour comme de nuit.
On se sent tellement bête quand on ne sait pas faire quelque chose, parce que c'était lui qui le faisait. Je suis obligée de demander de l'aide parce que je ne sais pas faire, et ça, j'ai du mal. L'ordinateur qui a un bug, et il me le réparait (il m'avait pourtant expliqué, mais je n'imprime pas, moi!), l'électricité , comment je fais moi? Je n'y comprends rien dans les branchements, il va falloir que je trouve quelqu'un pour me réparer cette satanée lumière qui ne s'allume qu'un coup sur je ne sais combien de fois! Oh, vous allez me dire que c'est du matériel tout ça. Oui, mais je ne sais pas faire .
Il me manque pour tout ça, parce que ça, il savait faire et il y prenait du plaisir.
Ah oui, on m'a  dit "lâche prise, laisse toi aider, il y a des choses que tu ne peux pas faire toute seule!", mais ça, pour l'instant, je n'ai pas le mode d'emploi:  lâcher prise, se laisser aider, accepter cette aide. Quand on est seule, c'est compliqué de se rendre compte qu'à deux c'est plus facile.
Je ne vous apprends rien : il me manque tellement que ça me fait mal.  Que ça me fait toujours aussi mal. Je ne pleure plus en parlant de lui , parce que je parle encore de lui tous les jours.
Et là, je pleure en écrivant sur lui.
Douce nuit à tous. Je pense à vous.
Béatrice
Titre: Re : La vie continue
Posté par: qiguan le 22 janvier 2019 à 08:51:37
Tu décris très bien nos vécus
Nous sommes tous différents
C'est en côtoyant des divorcés que j'ai bien vu que oui c'est mieux la vie à deux que seul
Et c'est en travaillant sur le lâcher prise avec les psys que j'ai vu que ce n'était pas le deuil mais ma structure/demander à l'autonomie ...
Et en échangeant ici et dans les groupes de paroles de personnes veuves, que j'ai vu que ce qui me posait problème ne posait pas problème à d'autres.
Béatrice le manque il est partout et nos émotions sont à vif sur tout
Démêler les causes moi m'a aidé mais chacun a sa manière de survivre
Affectueusement
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bessie le 27 janvier 2019 à 13:37:35
Bon jour en ce dimanche pluvieux et venteux de Touraine,

Ce matin, j'étais décidée. J'ai fait du rangement dans mes papiers. C'est fou ce qu'on peut garder, qui ne sert à rien. Les papiers de Christophe, je les ai rangés dans une boite en métal. je saurai qu'ils sont là, à ne plus bouger. Et dans un livre de souvenir, j'ai retrouvé les petits mots qu'il m'écrivait le matin quand il se réveillait tôt et qu'il devait partir aux Prud'hommes. Il était déjà malade mais il se sentait encore suffisamment en forme pour aller plaider et "sauver les employés bafoués par leur patron!". Ces petits post-it, quand mes enfants les trouveront plus tard, quand je ne serai plus là, ils ne les comprendront pas forcément, mais ils m'ont fait rire ces petits mots doux plein d'amour.
J'ai aussi retrouvé un poème, dont je ne connais pas l'auteur, recopié parce que je le trouvais beau et ne pensant pas qu'un jour, il me concernerait. Je vous l'offre, je sais que vous le comprendrez.

- Je vous en prie,
Ne me demandez pas si j'ai réussi à le surmonter,
je ne le surmonterai jamais.

Je vous en prie,
Ne me dites pas qu'il est mieux là où il est,
Il n'est pas ici près de moi.

Je vous en prie,
Ne me dites pas qu'il ne souffre plus,
Je n'ai jamais accepté qu'il ait souffrir.

Je vous en prie,
Ne me dites pas que vous savez ce que je ressens,
A moins que vous aussi ayez perdu un cher ami.

Je vous en prie,
Ne me demander pas de guérir,
Le deuil n'est pas une maladie dont on peut se débarrasser.

Je vous en prie,
Dites-moi simplement que vous êtes désolés.

Je vous en prie,
Laissez-moi simplement parler de lui.

Je vous en prie,
Mentionnez le nom de mon cher ami. "

Restez au chaud. IL fait froid, ça pleut, et on sera mieux devant la cheminée ou à faire de bonnes crêpes.
Je pense à vous tous. Soyez forts, parce que c'est ce qu'ils veulent tous, nos amours.
Je vous embrasse
Béatrice
Titre: Re : La vie continue
Posté par: biche07 le 27 janvier 2019 à 20:36:15
Bonjour Béatrice.. oui il nous manque..toute ces petites choses qui nous rappellent à chaque instant qu'ils ne sont plus là..toutes ces piqûres de rappel qui font venir une larme qu' on essuie rapidement...pour chasser au plus vite le chagrin...
J'ai fait comme toi du tri dans les archives qui encombrent la maison..et J' ai fait un feu dans le jardin...J' ai brûlé des tas de choses..une feuille d' impôts de 1975..non imposable revenu..3654francs..jean pierre était apprenti à l' époque...une facture pour une chaîne hifi...12570 francs...Sony elle est toujours là et fonctionne toujours même si on ne l'utilise plus..c'est drôle mais ce grand tri m' a fait du bien .J' avais l' impression que jean pierre regardait par dessus mon épaule et s' amusait avec moi de voir tout ça..J' ai fait comme toi une boîte à trésor avec ses diplômes son passeport..sa carte de secouriste avec une photo de ses 17 ans ..tellement émouvant...j' ai gardé tout ses buletins de salaires..je ne sais pas pourquoi je les ai remis à leur place..
Voilà...J' avais envie de partager ça ce soir..C' est comme un autre pas en avant...garder des traces....aller à l' essentiel peut être....bises biche
Titre: Re : La vie continue
Posté par: pscar13 le 10 février 2019 à 00:46:56
Béatrice,

Merci pour ton message, c'est réconfortant de voir que tu avances, je n'aime pas trop l'expression "tourner la page", mais peu importe la manière de le dire, c'est bien de vouloir continuer le chemin. Mais pour trouver la direction à prendre c'est pas facile. moi je suis encore à avancer à reculons.
J'ai arrêté son abonnement téléphonique, mais j'ai sauvegardé sa voix sur le répondeur. Heureusement j'ai aussi pas mal de films.
Mais bizarrement, si les premiers mois j'en avait besoin pour la sentir encore là, j'ai de plus en plus d'émotions en regardant les films et les photos, je la vois de plus en plus loin dans mes souvenirs.
J'ai décrit la chambre, mais c'est toute la maison qui est remplie de l'amour et la douceur de mon amoureuse, de toutes ses idées et créations.
Tendresse et douceur dans cette nuit.
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bessie le 12 février 2019 à 23:58:15
Bonsoir à toutes et à tous.

je ne sais pas quel temps vous avez eu chez vous. Mais chez moi, en Touraine, il a fait un temps magnifique, qui m'a fait sortir de ma tanière . les prémices du printemps viennent tout doucement et c'est drôle comme ça m'a fait du bien. Même si regarder tout ce qu'il y a à faire dans mon terrain. Il va me falloir de l'aide..... Ma poule est venue manger du blé dans ma main, c'est la première fois. Elle me suit partout quand je suis dehors, un vrai petit chien. les chats ont pris le soleil aussi. Où je suis, ils sont!
Puis mon petit-fils est arrivé avec sa maman. Il est parti à la recherche des coquilles d'escargots : une vraie passion depuis qu'il est petit! Après un bon moment dehors, nous sommes rentrés . Il a commencé à jouer puis son regard s'est porté sur ma petite bibliothèque, et il m'a dit "papy?" Il est marrant, car quand Christophe est décédé, il n'avait que 18 mois, mais depuis son départ, il me demande Papy. Je l'ai porté jusqu'aux photos et a bien su me dire où il était. Souvent avec Simon d'ailleurs : le grand'père si fier de son filliot, comme il disait.
Je lui ai montré une photo plus ancienne, son père devait avoir 7 ans dessus. Nous étions tous les quatre, et il m'a montré son papy (avec la moustache, il l'avait reconnu quand même). J'ai été surprise. je suppose que son père doit lui parler souvent de son papy. Pour qu'il ne l'oublie pas.
J'ai décidé de me replonger dans les photos, les scanner et en faire des albums pour mes fils, et un pour Simon. Chaque photo rappelle un lieu, un évènement, et un moment important pour chacun.
Même si on se rend compte que le souvenir de son visage s'éloigne peu à peu, sans le vouloir, comme sa voix ou son rire, les photos restent .
Je vous raconte un petit peu de mes petits bonheurs, parce que j'en ai besoin.
Christophe me manque , comme pour chacun. J'arrive à parler de lui, de ce qu'il aurait dit ou penser, sans pleurer. C'est un pas, ça, et un sacré pas.
Je reprends du plaisir à faire  mes cartes (d'anniversaire). J'étais moins motivée ces derniers temps. J'aimais tant qu'il soit près de moi, quand j'en faisais et qu'il s'ébahissait devant mes cartes plus techniques les unes que les autres. J'aime la difficulté, et la nouveauté, pour faire plaisir aux autres.
Aujourd'hui, c'était une journée avec. Pourvu que ça dure un peu, même si je reste dans un brouillard qui a du mal à s'estomper.
Passez une nuit aussi douce que possible.
Amitiés
Béatrice
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bessie le 07 mars 2019 à 23:57:36
Bonsoir,
Presqu'un mois où je n'ai rien écrit. mais pas un mois où je ne vous ai lus, les uns et les autres. Les journées passent, et chacun avance plus ou moins doucement.
Les journées passent tellement vite d'ailleurs qu'hier j'ai oublié que nous étions le 6 mars. 22 mois hier qu'il nous quittait à jamais. 22 mois où il me manque toujours autant. 22 mois où j'aurai tellement besoin de ses conseils avisés, de ses bras réconfortants.
Ma vie est en dents de scie. J'essaie de remonter vers le haut, mais ces derniers jours, j'étais en bas. Pleurer un bon coup, je pensais que ça irait mieux. mais pas encore.
Je sais que j'avance, mais il y a des jours où je fais du sur-place.
Ma maison reste ma bulle que l'on a façonné à notre volonté. Pour les uns, c'est une colline, pour d'autres une plage, moi, c'est ma maison, notre nid où je me ressource. J'ai essayé ailleurs, mais  je reste ici.
Douce nuit à tous.
Béatrice

Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bessie le 08 avril 2019 à 21:15:46
Eh oui, la vie continue.
Je n'ai pas été très courageuse ces derniers temps. je n'arrivais plus à vous lire. Même si chacun vit son deuil à sa façon, on se retrouve tous à passer quand même par les mêmes étapes. 23 mois. je maudis chaque 6 de chaque mois, car ça me rappelle trop la souffrance de ce 6 mai J
je vais continuer à vous dire que j'avance plus ou moins vite, je m'en rends compte. je remonte la pente, vraiment doucement. Le man,que de lui est toujours fort, et je pense qu'il le restera quoiqu'il arrive. Un ami de la chorale vient de perdre son épouse, mais est revenu la semaine suivant ses obsèques à la chorale. je l'admire pour cette force même si je sens sa détresse. Une des choristes qui se tenait près de lui, l'a bousculé, en lui disant qu'elle allait l'empêcher de s'effondrer. ca m'a choquée. Il m'a regardée, et j'ai dit à la fille qu'elle le laisse tranquille, il faut qu'il gère trop d'émotions, les paperasses. Il aura besoin de ça pour faire son deuil.
La solitude me pèse énormément. je n'arrive toujours pas à me programmer des sorties toute seule. Je vois ce que je pourrais faire, mais n'y arrive pas. Difficile, quand autour de soi tous mes amis sont en couples avec leurs enfants, leurs activités. Et c'est tellement facile pour eux de dire " allez, sors va voir ci ou ça!" . Alors je préfère rentrer dans ma grotte et faire l'ours.
je sais que Christophe n'aurait pas voulu  que je reste planter là, toute seule, mais à quoi bon quand on arrive pas à aller vers des inconnus pour faire des activités, ou simplement aller au cinéma! IL est peut-être encore trop tôt.
J'ai pourtant eu une heureuse nouvelle : je vais être mamie pour la seconde fois. ca m'a rendue tellement heureuse sur le coup, car inattendu, puis un gros coup de blues car je me suis dit que Christophe ne verrait pas ce petit bout et qu'il ne connaitrait jamais son papy.
Je vous laisse pour ce soir. Je pense à vous, les anciens et les nouveaux.
Béatrice
Titre: Re : La vie continue
Posté par: 3 pommes le 09 avril 2019 à 19:32:38
Oui Bessie la vie doit continuer.
Pour toi c'est le 6 mai moi c'est le chiffre 9 , 3 ans le 9 mai. Et meme après tout ce temps , il y a des choses que je ne fais pas. ou plus. Tu as parlé des couples . Moi aussi , je les évite au maximum car cela me rappelle trop qu'il n'est plus là.
La personne de la chorale a été maladroite et pensait peut etre bien faire mais toi tu peux le soutenir s'il te le demande.
Quant à te programmer des sorties toute seule, peut etre as tu besoin de temps pour y arriver.

Tu as eu une bonne nouvelle en apprenant que tu allais etre mamie pour la seconde fois. C'est à ce genre de bonnes nouvelles que l'on se raccroche quoique parfois cela peut justement nous faire mal comme tu le sais.
Amitiés



Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bibou07 le 09 avril 2019 à 19:59:26
Oui Bessie, on continue. Je viens de devenir mamie pour la première fois, J’ai des moments de déprime, Luc n’a pas pas vu cette petite fille. Puis quand je vois cette adorable frimousse, je me ressaisis. Il le faut pour Luc , pour cette petite.
Aujourd’hui, c’est l’anniversaire de mon Luc. Que c’est triste! La seule à faire est de porter un bouquet de fleurs au cimetière....

Il faut s’accrocher à ce que l’on peut ...je vous souhaite à tous de trouver une raison de vivre , de poursuivre notre route sans eux..Bises
Titre: Re : La vie continue
Posté par: pscar13 le 10 avril 2019 à 19:10:52
Beatrice,

Merci pour tes mots posés sur mon fil.
Je suis en phase avec ce que tu écris, sauf pour le courage, c'est toujours Katia qui me fait tenir debout, comme elle l'a toujours fait, ses paroles que je n'entends plus me manquent aussi.
J'aprends aussi la solitude, la solitude de cet amour qu'on ressent toujours et qui n'est plus là, à côté, mais seulement dans les pensées.
Félicitation pour ce nouveau bébé, de jolis moments de douceur en perspective.
C'est avec lui que la vie continue
Plein de tendresse et de douceur.
Philippe
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Nicole595 le 13 avril 2019 à 14:55:25
Pscar, tu as de la chance, tu as encore sa voix, mon beau fils a fait une mauvaise manip et m'a enlevé son dernier message de mon téléphone, j'en pleure encore.
Nicole
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Nicole595 le 13 avril 2019 à 14:59:14
Trouver une raison de vivre ? Pour qui, pour quoi ??? Philippe, mon amour était ma raison de vivre, et il n'est plus là. Les enfants font leur vie, les petits vont construire la leur et je suis là et je suis vide et inutile.
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bessie le 07 juillet 2019 à 18:33:48
Bonjour à tous,
Je passe régulièrement vous lire. je vois les avancées des uns et des autres, et je me dis que je fais pareil.
2 ans et 2 mois que Christophe est parti. je rêve moins de lui mais je ressens quelque fois sa force et son courage. Ca m'aide beaucoup.
Quand je dois faire quelque chose, je regarde sa photo et lui demande ce qu'il ferait. Alors, j'essaie de faire au mieux.
En ce moment, je me dis qu'il aurait été heureux avec ce temps et cette chaleur, et ça me ramène à des souvenirs. Je pense aux meilleurs souvenirs. je voudrais occulter les derniers mauvais moments, mais ils me reviennent parfois en pleine figure, et ça fait mal.
je ne pleure quasiment plus quand je pense à lui. Mais les coups de blues sont encore là, surtout quand j'ai du monde et que la maison redevient vide à leur départ.
J'ai décidé de profiter de la vie, de ma famille. la vie est trop courte, et j'ai envie de ces plaisirs-là.
Mais une chose n'arrive pas à passer, c'est cette solitude, et ce sentiment qu'à mon âge je risque de finir ma vie seule. maintenant, je sais que c'est ce que je ne veux pas. je pense que mon coeur a suffisamment de place pour aimer encore. je laisse le temps faire son effet.
Christophe sera toujours là, près de moi comme un ange protecteur.
Nos défunts ne veulent pas que nous soyons toujours tristes. Au début, c'est normal, puis avec le temps (plus ou moins long) il faut se résigner à les laisser dans leur monde. Si on est croyant, on sait qu'on les retrouvera, ils nous attendront.
Soyez forts, soyez courageux. je pense à vous. Je vous lis, et pour une fois, je peux dire que je vous comprends.
Je vous souhaite quand même un bel été.
Amicalement
Béatrice
Titre: Re : La vie continue
Posté par: pscar13 le 07 juillet 2019 à 19:03:01
Béatrice,

Merci de t'être arrêtée sur mon fil poster cette carte d'anniversaire.
Merci aussi pour ce beau partage d'émotions et d'espoirs.
C'est réconfortant de voir que tu "avances", un peu plus apaisée, dans cette nouvelle vie, en gardant Christophe présent dans ton cœur.
Tendresse et douceur pour ce temps qui passe.
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bessie le 25 février 2020 à 17:31:39
Bonjour à tous,
J'ai laissé passer les mois. Puis je m'arrête quelques soirs pour vous lire, sans rien dire.
Chacun, à sa façon, a fait son chemin. Mais j'en arrive quand même à la conclusion, que malgré tout, si nous sommes encore (ou toujours) là, c'est que nous en avons besoin, c'est que nous ne sommes pas "guéris".
Dans un petit peu plus de 2 mois, cela fera 3 ans que Christophe nous a quittés. Plus de souffrance pour lui, mais pour nous? Mes fils ont l'air de s'en sortir pas trop mal, même si l'image de leur père est toujours présent dans ce qu'ils font. Ils y font allusion dans leurs décisions. Leurs vies continuent malgré tout ça. ëtre une petite famille, c'est important et ils forment tous les deux, deux jolies petites familles.
Eh oui, mon deuxième petit-fils est né. J'étais mélangée entre la joie d'être mamie et cette peine que ce petit ne le connaitrait jamais. Mais je ferai en sorte qu'il apprenne à connaitre ce papy qui aurait été si heureux de ce deuxième bébé. Il veille sur eux tous, j'en suis convaincue.
Pour ma part, la vie continue, comme tu disais Pscar (Philippe). Le travail, mes activités créatives, ma chorale, la bibliothèque, mais j'ai encore bien du mal à sortir de ma zone de confort. Et chose nouvelle, sans trop réfléchir aux conséquences, je me suis inscrite sur la liste électorale de mon village. En fait, tant que je suis occupée, ça va, mais je n'aime pas être à l'arrêt. Les week-ends, les vacances sont ma hantise, et en plus, nous sommes en hiver avec un temps terrible. J'ai plein de choses à faire à la maison, mais toute seule, ce n'est pas très motivant. Même si Christophe ne pouvait plus m('aider depuis longtemps, j'étais motivée à rendre notre maison jolie et confortable.
Ah, ce vide, encore et toujours. Il voulait que je sois heureuse, ce sont les mots qu'ils m'a dits quelques jours avant de mourir. mais comment ?
En fait, j'admire ceux qui arrivent à aller de l'avant, rencontrer des gens, partager. je ne me sens pas intéressante pour les autres. C'est ça, quand on n'a pas confiance en soi. J'ai envie d'avancer mais pas suffisamment apparemment.
Si vous avez une solution, je suis preneuse.
Je vous laisse pour cet après-midi. je vais me faire quelques crêpes. C'est Carnaval!
Vous êtes tous, très courageux, chacun à votre manière. Nos âmes soeurs nous protègent et veillent sur nous.
Bonne soirée
Béatrice
Titre: Re : La vie continue
Posté par: pscar13 le 25 février 2020 à 18:41:17
Bonsoir Béatrice,

Ca me fait plaisir de te lire, et doublement plaisir de ton petit mot pout Katia, merci, il y a tant de gens très proches qui ne m'en parlent plus.
Quand tu as démarré ton fil "la vie continue", je venais d'arriver, et je suis toujours là, toujours aussi mauvais élève dans mon "travail de deuil".
Toutes ces activités, je trouve que tu as vraiment bien avancé.
Tes enfants, petits enfants sont là, félicitations aux parents et à la mamie, c'est votre amour qui poursuit sa vie.
Ton inscription sur une liste électorale, c'est un extraordinaire pas en avant, un grand courage pour aller vers les autres justement.
Bon, pour la confiance en soi, je ne vais pas être d'un grand secours, mais je suis sûr que Christophe devait avoir pleinement confiance, il suffit de te regarder comme dans ses yeux à lui.
Je viens de manger aussi les crêpes avec ma fille.

La vie continue, avec Christophe dans ton cœur, à tout jamais.

Je t'embrasse
Philippe
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Cabochon le 26 février 2020 à 11:09:16
Bonjour Béatrice,
Merci pour ton témoignage, tu es très courageuse comme le dit Philippe-Pscar, je te félicite
Pour la confiance en soi, ce n'est pas mon fort non plus, je sors de mon cocon petit à petit à 3 mois du décès traumatisant de mon amoureux (avec l'aide d'une psy)
Bonne journée
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bessie le 19 mai 2020 à 20:12:40
Bonsoir à tous,
Quelle drôle de période . En plus de notre solitude de coeur, nous avons été seuls dans nos maisons, confinés, avec un "mot" pour sortir. je crois que c'est surtout ça qui m'a le plus affectée. Ne pas voir mes enfants et mes petits fils aussi. heureusement qu'il y a le téléphone et internet pour le reste. Quoique!
Je me dis que finalement , il vaut mieux que Christophe ne soit plus là avec ce virus, il n'y aurait pas survécu. Je suis certaine qu'il était là à veiller sur sa petite famille. personne n'a été touché. Peut-être le fait aussi d'habiter à la campagne. Au moins cette année j'ai pu profiter de mon jardin, du silence de la nature, du chant des oiseaux. J'ai pu contempler mes roses qui s'épanouissent, plus belles de jours en jours. Ca me met du baume au coeur.
Le 6 mai, ça a fait 3 ans qu'il nous a quittés. J'ai pu lui amener des roses du jardin. mais très déçue que des gens aient enlevé celle que je mets pour l'hiver (en tissus, certes) ainsi que le papillon.  Je ne m'attarde jamais très longtemps au cimetière. je ne m'y sens pas bien. Et puis ce colombarium, c'est seulement l'endroit où est son urne. Son âme, je l'ai avec moi chaque jour qui passe.
On dit que le deuil est fait quand on passe plusieurs jours sans penser à l'être aimé. je n'y arrive pas encore, et puis j'ai besoin de parlé de lui encore. les gens doivent trouver ça lourd. Eux, sont passés à autre chose. mais ce qui me rassure c'est que je parle surtout des bons moments que nous avons passé ensemble. Nos copains proches (et il n'y en a pas tant que ça, je me rends compte) me parlent encore de lui.
Tout s'est arrêté : ma chorale, mon activité de carterie, la bibliothèque. j'ai repris le travail presque comme avant. Avec les barrières, certes et tout cette désinfection qu'il faut faire à chaque fois.
Je ne sais pas si nous retrouverons une vie comme avant, mais, en fait, est-ce qu'on le veut vraiment ?
J'aime aller me promener dans ma campagne, faire le tour de l'étang, entendre les merles qui chantent et râler après les étourneaux qui me mangent mes cerises! Je ne suis pas encore retourner à Tours, mais ça ne me manque pas au final. j'ai ce qu'il me faut chez moi. On va laisser le temps au temps, et j'irai en premier sur le marché au fleurs, si beaux au printemps.
Je pense bien à vous tous. Ces temps sont difficiles, surtout pour ceux et celles qui n'en sont qu'au début (mais y-a-t'il une fin?). Et comme je disais dans mon précédent post, je vous lis, en silence.
Beaucoup de courage à tous. La vie continue, c'est vrai.
Avec mes amitiés.
Béatrice
Titre: Re : La vie continue
Posté par: pscar13 le 19 mai 2020 à 21:44:30
Chère Béatrice,

Bonsoir Philippe.
Je pense bien à toi et à Katia. J'espère que ta fille n'est pas trop loin de toi en ce moment.  Tu nous parles de tes paysages autour de chez toi. On a l'impression d'aller nous balader avec toi sur les sentiers, à pas de loup pour ne pas te déranger.
A bientôt de tes nouvelles. je t'embrasse.
Béatrice

Merci pour ton message.
Comme tu l'as écrit, c'est une drôle de période, je n'ai pas vraiment été seul puisque ma fille était venue se confiner dans notre maison jusqu'à la fin avril mais je me rends bien compte que cette période n'a fait que renforcer mon isolement, je ne m'en plains pas, je ne cherche pas à en sortir.
Avec 2 mois d'arrêt et 4 kilos en plus, la reprise des sorties à vélo est difficile mais bien agréable ces derniers jours.
Merci d'être passée nous donner de tes nouvelles.

Je t'embrasse
Philippe
Titre: Re : La vie continue
Posté par: pscar13 le 26 juillet 2020 à 22:34:44
Bonsoir Béatrice,

Je suis très ému que tu aies choisi mon fil pour évoquer tes souvenir avec Christophe, son désir de renouveler vos vœux, l'histoire de l'alliance que tu porte à ton cou, même si elle est tragique, elle décrit si bien la force de votre amour.
J'ai l'impression en lisant ton message sur le confinement que les mois qui viennent de s'écouler, la solitude "forcée", nous a tous fait replonger en arrière, se confronter pleinement au manque et à la solitude.

J'ai vraiment des difficultés à écrire ces derniers temps, trouver des mots, alors je n'en ajouterai pas.
Mais je voulais te remercier d'être passée ce soir.

Je t'embrasse Béatrice.
Philippe.
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Bessie le 03 août 2020 à 19:25:07
Bonjour à tous,
Par où commencer? Trop de choses me tourmentent. Enfin, me tourmentent est un bien grand mot.
je n'aime pas ces périodes de vacances, qu'elles soient estivales ou autres. Tout comme les week-end. Ce vide encore et toujours présent. On a beau faire comme si tout allait bien, mais non, ça ne marche pas comme ça.
les amis sont partis ou vont partir. A la radio et à la télé, on ne parle que de ça (et du virus aussi, il ne faut pas l'oubli celui-là!), les vacances, les températures estivales, les départs rouges ou noirs ou orange, les plages, les montagnes. Tout ce qui en temps normal  -quand on est encore avec son conjoint - nous faisait plaisir. Et là, pfiout! plus rien de tout ça. Enfin, pour moi. Parce que vous, vous n'êtes peut-être pas dans cet état d'esprit.
Bon, je ne vais pas être complètement négative -pas maintenant, alors que jusqu'alors j'avais réussi à garder la tête hors de l'eau et à me dire que ça allait aller.
mais que nenni, ma tête , elle, ne veut pas en ce moment. Alors je ressasse les évènements, les derniers de sa vie. les regrets que j'ai de ne pas avoir fait ou dit les choses.  Sa main qui a retenu la mienne alors que je devais aller voir son hématologue. Lui aussi avait quelque chose à me dire, mais le temps du médecin avait l'air si compté que j'y suis allée pour me prendre le coup de massue. Au moins je ne me suis pas écroulée face à lui. Quand je suis revenue dans la chambre, il dormait. J'ai repris sa main et l'ai tenue jusqu'au moment de partir. Pourquoi ne suis-je pas restée auprès de lui cette dernière nuit ? Tous mes invités arrivaient pour le mariage de mon fils et je devais être avec eux et faire bonne figure, comme toujours. je l'ai embrassé. est-ce qu'il a senti mon baiser sur son front (car il avait le masque d'oxygène). je lui ai dit qu'il n'oublie jamais que je l'aimais. est-ce qu'il m'a entendue le lui dire. Quand les garçons sont allés le voir au petit matin -j'étais chez le coiffeur (eh oui, il fallait que la mère du marié soit belle (enfin, c'est relatif), j'aurai dû être là-bas. Alors je me suis dit,après la cérémonie j'irai à l'hopital lui montré les photos des jeunes mariés, mais c'était trop tard.... il était parti, tout seul, sans moi.
Quand on lit les livres de certains médiums, ils disent que les personnes qui vont mourir le savent. J'en suis persuadée puisqu'une semaine avant de mourir, il m'avait dit de me préparer. mais aussi qu'ils préfèrent être seuls pour leur ascension dans l'autre monde. C'est ce qu'il fait,il a attendu que tout le monde soit ensemble, autour de moi, de nous, pour monter, que Julien soit marié. Il m'avait aidé à préparer le mariage, les faire-parts, les décorations, il avait goûté les dragées et même avait réussi à manger le repas du mariage lors d'un repas de préparation. la seule chose qu'il n'a pas vue et que j'aurai dû lui montrer parce que je l'avais dans mon téléphone, c'était la mariée lors de l'essayage de sa robe.
Tout ça me revient en boucle.
Est-ce qu'un jour j'arriverai à passer au-dessus de tout ça. J'aimerai qu'il me montre la voie, qu'il me dise comment faire, qu'il me dise mon avenir, là, sans lui.
La vie avance autour de moi. Ca bouge : je change de travail, enfin disons que je pars d'un travail pour un autre dans le même village, avec les enfants encore et toujours. je vais être mamie une nouvelle fois en janvier. Et je suis coincée entre mes enfants qui ont encore besoin de moi et mes parents qui vieillissent. génération sandwich à ce qu'il parait.
Mais là, sincèrement, j'aimerai penser à moi, rien qu'à moi et à ma vie.
désolée du roman, mais écrire a toujours été un exutoire quand je ne vais pas bien. Donc, ça part dans tous les sens. Vous aurez compris. Merci à vous.
Soyez courageux. On a une force en nous qu'on ne soupçonne même pas.
Amitiés
Béatrice
Titre: Re : La vie continue
Posté par: Nicole595 le 04 août 2020 à 01:04:40
Bonsoir Béatrice,  lorsque l'on perd l'amour de sa vie, on perd tout, le plaisir, la joie, le goût de vivre... tu as raison, notre amour tient une place particulière,  il suffit de penser que nous quittons tout pour le suivre lorsque nous construisons notre vie avec lui ou elle, c'est fort comme sentiment.
Amitiés
Nicole