Bonjour,

Cela fait maintenant 7 mois que j'ai perdu mon épouse. Maintenant j'ai du passer à autre chose comme certains me disent.

Mais je n'y arrive pas. Je dois être fort pour mes enfants de 8 et 10 ans comme on ne me cesse de me le répéter.

C'est quoi la vie après ? Je me dis que je dois sortir avec les enfants. Je suis sorti à la fête de la musique hier soir, ils étaient contents. Moi, je n'étais pas bien, d'habitude Aélis est là. J'arrive pas à parler avec les autres hommes des couples, avant moi aussi j'avais ma moitié. Je n'arrive pas non plus à parler avec les femmes, je me renferme et me mets sur la défensive. Aller à la plage, c'était un de ses endroits préféré. Faire une balade en forêt ? c'était son univers. En ce moment je n'arrive pas à bouger, je me force car j'ai des enfants. Tout demande un effort important, faire la vaisselle, les courses ... je suis un vrai fainéant.

Je tiens mon boulot, car je n'ai pas le choix. Mais je n'y trouve plus la même motivation qu'avant. Les batailles de pouvoir me passent au dessus. Je ne parle pas des problèmes en haut, je mets 10 fois plus de temps à comprendre les choses qu'avant et je n'ai plus de mémoire. Mais en tout cas, j'ai compris une chose, l'humanité n'existe pas. On est plaint sur le moment, après faut marcher droit. J'avais repris mon travail 15 jours après l'évènement, le temps de tout organiser car j'avais laissé en place les dossiers.

La famille c'est pareil. On me dit qu'il faut qu'on se sert les coudes, qu'il faut rester une famille unie ... mais de très loin alors.

C'est quoi la vie après ? J'ai été habitué durant 20 ans à être en vacances avec Aélis, à aller voir des amis avec Aélis, à sortir avec les enfants avec elle. Et même lorsque j'étais seul avec mes amis, elle était là aussi, je parlais d'elle. Maintenant, elle est encore dans le salon, à me faire un grand sourire.

J'ai bien des projets, envies, mais ce sont les projets que j'avais imaginés avec mon épouse.

Je dois être bien pour mes enfants, mais j'ai beaucoup de mal

Cher Numis56,
Plutôt qu'une réponse directe à ta question, je vais(rapidement) te faire part de mon expérience.
Quand ma femme est morte (c'était il y a huit ans), nos enfants avaient 13 et 09 ans.
Avec le recul, aujourd'hui, je ne comprends pas bien comment j'ai fait mais j'ai fait.
Avec l'aide des autres et aussi et surtout avec l'idéal que nous avions pour nos enfants.
Ce fut dur, très dur mais voilà aujourd'hui notre "petit" va avoir son Bac et démarrer des études supérieures quand sa sœur est partie étudier à l'étranger depuis deux ans.
Mission remplie ai-je envie de te dire.
Après le père il y a l'homme .
Et c'est là que cela se complique: vingt ans de vie commune font que se retrouver seul dans la vie est difficile.
Bien sûr il y a eu des rencontres féminines mais je n'ai pas retrouvé une relation stable.
Vais-je finir seul? Peut-être.
Je me suis mis à voyager dans des lieux inconnus de Nous.
Je retrouve de l'énergie pour m'opposer aux "maltraitances" professionnelles.
Pour résumer: de retour à la vie mais changé.
Je m'essaie à la psychologie positive chère à Christophe ANDRE, je pratique la méditation et je mange des bonnes glaces et du chocolat noir!!!
Un jour, une amie m'avait dit:"tu verras, au bout du tunnel il y a de la lumière".
Et cela m'avait mis en rage.
Et il y a de la lumière!
Tu commenceras à l'apercevoir ... un jour.
D'ici là prends soin de toi et laisse les autres t'aider s'il le veulent.
Et tes enfants peuvent comprendre et voir que leur Papa n'est pas toujours fort!
Pierre

Bonjour Numis56,

Je t'ai lu avec beaucoup d'émotions. Il y a 29 ans, j'avais 17 ans et pour moi, la violence du suicide de mon frère me faisait dire que je ne tiendrais jamais le coup... et puis, 29 ans après je suis ici, avec toi, avec d'autres, comme toi, comme d'autres... Je suis maman de trois enfants. Ce que je vis aujourd'hui est d'une violence inouïe également. Mon mari s'est suicidé, il y a 2 mois et 2 jours. Je n'ai pas encore pu reprendre le travail au contraire de toi. Car, impossible de faire fonctionner mon cerveau non plus. Je n'arrive pas encore à mettre de la distance avec les émotions qui me submergent. Mais je viens de prendre la décision de retourner travailler à la fin de mon arrêt de travail, soit lundi prochain. Je ne suis pas sûre de faire du bon boulot mais honnêtement, j'étais déjà incompétente avant, ça ne risque pas de s'améliorer avec les événements... Mais, je sais que rester inactive va finir de me rendre folle.
Je n'ai pas fait le ménage depuis deux mois dans ma maison... Je m'en fous. Je fais les courses alimentaires de base... Je me fais aider pour compléter les différents papiers auxquels je ne comprends rien... Je propose aux enfants d'inviter les copains à la maison ou pour des sorties chaque week-end depuis le décès de leur papa. J'ai peur qu'ils soient inactifs...et de fait face à leur très grande tristesse alors je remplis les trous dans le planning... Je passe beaucoup de temps avec eux.
On pleure ensemble, je hurle parfois mais tu sais quoi, ils comprennent. Oui, ils  sont capables du haut de leur 11, 14 et 18 ans de comprendre combien c'est violent parce que cette violence, ils la vivent aussi.
Je n'ai aucun conseil à te donner. Aucun. Car je n'en ai pas pour moi non plus. Je ne prévois rien à l'avance. Je fais les choses si j'ai envie de les faire. Je ne fais pas si je n'en ai pas envie. Parce qu'il faut du temps pour sortir la tête de l'eau mais je suis persuadée que j'y arriverais parce que, mes enfants sont ma priorité. Je sais par expérience qu'il faut se donner du temps. Oui, vraiment. Mais quand je n'avance plus parce que c'est trop dur, je passe un coup de fil à ma sœur qui va se charger le temps d'un jour, de quelques heures, de prendre soin des enfants pour me laisser souffler. C'est arrivé deux fois mais quel soulagement en effet d'être aidée. Si les gens ne viennent pas à toi spontanément, oses leur téléphoner... Ils ont parfois juste peur de te déranger... Alors, c'est à toi de faire le premier pas...
Je reviendrais voir comment tu vas, je viendrais te lire, n'ai pas peur de lâcher ici tes pensées, tes soupirs, tes larmes... Je le fais ici souvent et ça soulage, vraiment !
Affectueusement,
Muriel.