Bonjour à tous
je suis nouveau ici ..je ne sais pas trop si ça va m'aider d'écrire mais bon, on se sent moins seul dans cette terrible épreuve.
Ma femme est décédée le 14 mai dernier  de la maladie de Charcot après des années de combat pendant lesquelles je l'ai accompagné jusqu'à la fin. Elle est partie à la maison entourée de tout notre amour. La dernière année a été la plus terrible car elle perdu l'usage des ses bras, puis ses jambes, puis la parole..la déglutition ! un cauchemar . Elle a été d'une force incroyable à jamais se plaindre mais ce fut un calvaire pour elle et pour nous.
Le diagnostic a été posé en septembre 2019..depuis ce jour notre vie a basculé. et je savais que l'amour de ma vie n'en n'avait que pour quelques années. Nous avons profité de ces moments le plus intensément possible mais avec cette épée de Damoclès  au dessus de nous.
Bien que je me préparai à cette disparition...à sa mort depuis des années , c'est un tsunami qui m'est tombé dessus car j'étais auprès d'elle H 24 les derniers mois.
Un mois et demi est passé et je suis en pleine dépression..Je ne la reverrai jamais et il faut que je l'accepte. C'est presque insurmontable mais je vais me battre pour y arriver en sa mémoire et pour mes filles qui sont encore jeunes ( 28 et 35).
Ma femme est partie à l'âge de 63 ans..je me retrouve seul dans cette maison!
Il faut se faire aider quand ça va pas..aller voir un psy, le médecin . Je suis sous anti dépresseurs depuis aujourd'hui car je n'arrive plus à dormir et la journée je pleurs!  Il faut du temps et surtout ne pas perdre espoir même si tout s'écroule et que le vide est devant nous. La vie sociale est très importante même si on a pas forcément envie de voir du monde dans l'état où nous sommes!
Courage à tous ..vos messages sont si touchants...

bonjour Patdylan

C'est bien d'avoir ouvert un espace pour déposer ta douleur , tes ressentis, et venir les partager , non cela n'atténuera pas ton épreuve , mais pourtant partager fait du bien , quelque soit la façon dont nos amour s'envolent, c'est une immense douleur, et tu es sur un long chemin , et nous tenterons de t'accompagner en pensées et te soutenir par nos échanges, car je pense que tu as  déjà compris qu'il n'y a pas de recette miracle pour atténuer la douleur de l'absence physique , le manque de ce qui faisait vous deux .
Ecoutez ses propres ressentis est important , se faire aider si besoin , et si tu as besoin de crier , de pleurer ne te retiens pas tapez dans un cousin (sans te blesser) même seulement te lover dans un de ses vêtements  aucunes de ses réactions ne sont  absurdes  , ici nous comprenons nous avons tous eu des moments difficiles à affronter , le deuil n'est pas un long fleuve tranquille il y a des tsunamis, des tempêtes , des larmes , mais comme nous ici jour après jour tu les affronteras
Si tu ne l'as pas encore fait je te "conseille" de voir les vidéo du DR Fauré sur le deuil  et même son livre
Qiguan nous à fait une table des matières qui est d'une grande aide et que tu peux ouvrir à ta guise 24/24 h 
Prends soin de toi 
Amitiés

Courage, tu as été tellement laminé par cette période insupportable. Je vois bien les dégâts que cette maladie a fait sur nous ses frère et soeurs, sur son épouse lors de la dégringolade de mon frère. Je n'ai pas eu le temps de comprendre ce qui lui arrivait, comme pour le décès de Daniel, j'étais KO debout. Mais nous avons agi, fait face, comme toi et ta famille. Nous avons resserré les rangs et avons tous été en partie anéantis lorsque la maladie l'a emporté dans son sommeil. Il n'arrivait plus à respirer, avait refusé toute médecine intrusive (intubation, sonde gastrique ...) et restait sous tente à oxygène sur un  lit médicalisé à son domicile.

Et puis mon père est parti trois mois après, il n'a pas supporté. Maman a suivi en octobre dernier et l'amour de ma vie le 9 mars dernier. Je suis sous antidépresseur, je pleure sans larmes tant mes yeux sont secs à force d'en avoir versé. Nous devons tenir bon, vivre pour eux, en leur nom et nous tourner vers ceux qui peuvent comprendre.

Je t'envoie toutes mes pensées, ici nous sommes un peu une famille d'estropiés par le deuil et le chagrin.
Marie

  Ton témoignage est extrêmement émouvant Patdylan. Comme tu devais aimer ta Solange!...Ce devait être une personne merveilleuse pour avoir supporter toutes ces épreuves, en puisant dans votre amour, que l'on sens très fort dans tes paroles. Et toi, quelles belles preuves d'amour tu lui a données! Tu as toujours été là pour elle, ce devait être, même au coeur des souffrances, un réconfort pour elle.

  C'est normal que pour le moment, les plus douloureux souvenirs prédominent en toi, parce-qu'ils sont liés au traumatisme de sa perte, et à celui des circonstances, de sa fin de vie. Je ne comprend que trop, je suis passée par là  il faut bien plus de temps pour que les meilleurs souvenirs finissent, peu à peu, par prendre le dessus. C'est un cheminement long et difficile, et tu n'en est qu'au début. Dans l'immédiat, t'exprimer naturellement, comme ça te viens, sur ce forum, ne pourra que te faire du bien-ne serait-ce qu'un peu dans un premier temps, au coeur de la tempète. N'hésite jamais à nous parler de ton quotidien, de ce que tu èprouve, d'elle, de vos souvenirs qui feront toujours partie de toi.

Merci pour vos réponses  qui me font du bien quand je les lis..
Aujourd'hui est un autre jour car je n'ai plus cette p...de sonde que j'ai gardé trois semaines et mes fonctions reviennent normalement donc je suis soulagé. Hier soir j'ai pris un anxiolytique pour dormir et ça marche. Quand le corps est reposé  le moral est moins bas et on est plus en capacité de se confronter à la douleur.
J'ai pris la décision aussi , sur les conseils de ma fille, de changer de place la photo de ma femme que j'avais mis dans le salon bien en évidence. ..Je lui ai donc confectionné un petit hôtel dans notre bibliothèque à l'étage avec des Boudas qui veillent sur elle et d'autres photos et si je veux me recueillir il faut que je monte. Finalement ce n'est pas plus mal , je pense qu'il faut séparer les lieux et bien les identifier sinon on est envahi  . J'ai enlever également sa photo du fond d'écran de mon pc...j'ai également enlevé toutes ses affaires qui étaient dans la commode de notre chambre! en pleurant..
Tout ça pour vous dire que j'essaye à ma manière de l'honorer  tout en préservant l'espace de vie de la maison..je ne sais pas si je me fais comprendre?
Hier j'étais dévasté et aujourd'hui la vie m'a semblé presque supportable! Je suis même allé sur le marché de Roanne boire un verre avec un ami qui lui aussi à perdu sa femme il y a 13 ans maintenant et qui m'est d'une grande aide..
Demain est un autre jour....de toute façon la douleur est immense mais moins forte qu'hier!

Quand le corps est reposé  le moral est moins bas et on est plus en capacité de se confronter à la douleur.

oui c'est exact

tu as modifié des choses et ça t'aide toi seul peut décider de ce qui est bon pour toi
et que l'on aille vite ou lentement pour modifier les choses c'est juste une preuve que nos processus avancent

Les amis qui savent ce qu'est le veuvage c'est très précieux !

continue à prendre soin de toi, à récupérer des forces car tu l'as compris le deuil ce sont des vagues, des successions de répliques du séisme initial

Avant hier vendredi je me suis senti apaisé, presque bien depuis longtemps, mais depuis hier c'est de nouveau le grand plongeons dans le désespoir. Solange me manque tellement que c'est un véritable déchirement et des pleurs du matin au petit déjeuner. Moi qui lui préparais ses petits déjeuner chaque matin et la faisait manger,  se retrouver tout seul c'est violent et les images reviennent en boucles.
Depuis quelques nuits  je prends un anxiolytique pour dormir sinon mes pensées prennent toutes la place. Je revois les images de ma  femme dans les moments les plus difficiles de cette putain de maladie de Charcot. Certes je dors et je me sens reposé le matin mais avec une certaine mélancolie au réveil et c'est souvent les pleurs qui l'emportent. Je n'arrive pas à arrêter ces cachets pour essayer de retrouver un sommeil ''normal''.
J'aimerai connaitre votre vécu concernant les nuit. comment vous arrivez à les gérer?
Hier je me suis séparé des sous vêtements et différents objets de ma femme qui étaient encore dans la commode de ma chambre ou sur le lavabo, ce fut un déchirement! Mais je ne pouvais plus  me réveiller le matin avec la vision de ces objets.
Le soleil est revenu ce matin mais que c'est dur...courage à tous et merci d'être présents!

Bon ben voilà..j'ai commencé les antidépresseurs ce matin. En fait je n'en peux plus de souffrir psychologiquement depuis des mois maintenant. Solange est décédée le 14 mai  et j'ai commencé mon deuil dans un état d'épuisement morale et physique bien avancé après l'avoir accompagné dans son calvaire pendant  plus d'une année H24.  Elle est décédée à la maison et me retrouver seul maintenant dans cette maison est compliqué à vivre...Je ne sais pas si je pourrai y vivre encore longtemps mais je me laisse le temps avant de faire une connerie.
J'ai l'impression que tout s'effondre et j'ai besoin de remonter la pente. J'espère que la chimie va m'aider à surmonter tout ça!
Je ne supporte plus de voir en boucle ses images sur son fauteuil la tête qui tombe, ses yeux pleins de détresse et d'amour me regarder...et tant d'autres images trop douloureuses.
J'ai lu et rencontré des personnes qui s'en sont sortis grâce aux antidépresseurs ..il faut se faire accompagné en même temps ..j'espère que ça va le faire!
courage à tous