Tu as raison Yohann de « reprocher » à Caroline sa recherche de la perfection.

« Pourquoi attends-tu de toi un sans faute ? »… … … … … … Oui, Yohann, c’est toi qui a écris cela.

Et autres extraits de ton message : « Recherche ta paix, pas ta perfection ! »
… … … … … …

Je vais peut-être y arriver, mais par obligation. Je veux dire... tout mon corps, tout mon esprit désire non pas la perfection (je ne le vois pas ainsi) mais une vie accomplie... mais oui, je veux accomplir de quoi, sur cette terre. Je ne sais pas encore quoi. Et pas juste élever ma fille, parce qu'un jour, elle partira (c'est l'objectif de l'éducation). En ce moment, je travaille beaucoup plus sur le deuil, je fais des actions en ce sens. C'est difficile, mais comme je suis soutenue maintenant par les écrits, la théorie, le site, et maintenant, un certain réseau (plus que 3!).

Aujourd'hui, ce sera peut-être un peu difficile, je suis fatiguée.

Caroline

Bonjour Marie-Jo,

Quand tu parles de ton mari,petit garçon abîmé par des parents eux-mêmes abîmés cela m'interpelle,me tord le ventre car j'ai vécu la même enfance,la même vie adulte en ce sens d'abîmée. J'ai eu beau essayer d'épargner mes enfants de cette destruction je n'ai pu que leur offrir des pères qui les ont abîmés,l'un amenant ma fille sous terre!Je ne pouvais pas réussir,ce n'était pas une montagne à escalader,c'était l'Everest ,le Mont-blanc,le Kilimandjaro à escalader sans être encordée!!Je ne le savais pas,je me croyais plus forte,meilleure que les autres,aujourd'hui je sais que j'étais trop démolie pour aider ma Loulou et que je n'ai pas eu la chance de rencontrer les bonnes personnes pour nous aider.Aujourd'hui il me reste les larmes,les insomnies,l'envie de dormir dans sa jolie petite maison mais aussi des enfants,petits-enfants à qui je ne dois plus infliger de nouvelles souffrances...
Excuse-moi,je voulais t'aider et les mots se sont alignés dans un automatisme incontrôlable face à toute cette douleur lancinante....
Très tendrement
Claudia

Claudia
Ne t'excuse pas, surtout, j'ai beaucoup hésité à parler de mon mari ,  et de son enfance ; car je craignais de blesser des parents endeuillés par le suicide d'un enfant, et je n'imagine rien de pire que de perdre un enfant par suicide. Mais cela m'était nécessaire et mon 2ème fils a voulu un mois après le décès de son père le rejoindre, il a encore des mouvements pulsionnels et c'est tellement difficile d'aider mes fils alors que je suis moi-même avec mes propres blessures d'enfant et ma souffrance d'avoir perdu leur père , ma culpabilité.
Mais , mon mari était adulte,pour l'aider quelle alternative avais je ? je comprenais certaines réactions son manque de confiance en lui, mais pas tout , lui seul savait ce qu'il en était au plus profond de lui et il n'a jamais voulu l' affronter

Je sais que mes enfants sont sûrement blessés par ce père abîmé et moi-même qui traîne mes blessures d'enfance ( un de mes frères vient d'être hospitalisé en psychiatrie , et j'avais réalisé au décès de mon père il y a 9 ans qu'il avait déjà des problèmes graves psychiques et que si j'avais été un garçon , j'aurai été à sa place, j'ai'une famille toxique)

Mes enfants sont blessés par ce geste irréparable , le suicide  de leur père. ils ont la crainte un jour de faire la même chose.
Nous avons un peu  parlé , mais je ne peux leur dire ce que je sais de l'histoire de mon mari avec ses parents , je leur suggère de parler avec eux de leur père de son enfance, pour qu'ils comprennent d'eux même, je les rassure en leur disant qu'ils étaient des enfants très différents de leur père .Mon 2ème fils me dit qu'il a le sentiment que son père est un étranger, je lui dis que je dois, et lui aussi, travailler  une image juste  de lui, non idéalisée ou détériorée pour la garder au fond de nous
C'est bien les choses se disent petit à petit,
 
Malheureusement, Claudia,  tu ne peux que  continuer, pour tes enfants et tes petits enfants, et pour toi . Que ces blessures  soient soignées, que cette souffrance trouve un apaisement , un sens pour leur permettre d'avancer! tu peux leur montrer le chemin ...

Tu m'as aidé , car tu m'as lu  et répondu et ces échanges sont tellement importants pour moi, ils m'aident à avancer

Alors sois indulgente avec toi, sois douce avec toi
un pas après l'autre
amicalement
orchis

Yohann
bien sûr, mon maril avait occulté beaucoup de choses dans son inconscient, ce que j'appelle sa boite de Pandorre, il n'a jamais voulu s'y confronté et quand il a été au plus mal , il a fait la démarche de prendre rendez vous. Il nous a manqué du temps,tout s'est joué en quelques minutes ce matin du 1er février. Et il emporte avec lui cette part de mystère.
j'étais confiante car il avait fait une démarche qui nous promettait des jours meilleurs. S'il avait réussi à prendre soin du petit garçon en lui alors les années à venir auraient été encore plus belles, nous partagions tant, des valeurs, des goûts, des projets, nous communiquions tant , sûrement pas aussi bien que je le croyais.
Il y avait tant d'amour entre nous, mais tout a basculé si vite, je fais le projet de vivre dans cette maison de mener ce projet que nous avions débuté ensemble, en même temps je me dis où serai-je  dans un an dans 10 ans dans 20 ans. Je me voyais vivre chaque jour à venir avec lui, m'émerveiller avec lui de la beauté de la nature, marcher sur les chemins, écouter de la musique devant le feu de cheminée ou en concert, découvrir , partager les moments priviligiés avec nos enfants, alors , à quoi bon?
continuer seule , pour que mes fils puissent se réaliser, s'épanouir malgré tout

Bonne journée et bon courage a vous tous
orchis

Bonjour Caro,

He ! Tu vas dans les bars discuter avec des mecs « flyé » !

Plus sérieusement, je te vois avancer à grands pas, mettre des mots sur tes douleurs, trouver des explications et … des excuses, car lorsque l’on dit « Prends soin de toi », cela veut dire aussi, sois indulgente avec toi.
Nous ne sommes pas égaux devant la vie, dès la naissance et cela décide ensuite d’une multitude de choses de notre avenir que l’on ne peut imaginer. Ton enfance marquée par un papa bipolaire t’a peut-être mené vers un Lowell brillant mais « compliqué », secret, entier, passionné. Ta maman à  forte tendance narcissique t’a fait peut-être perdre tout confiance en toi, ce qui te mène à toujours te demander plus qu’il ne faut et à culpabiliser si tu n’agis pas comme tu l’a décidé.
Tout cela établi, tu peux poser ton lourd bagage d’enfant et retrouver ta vraie personnalité, celle qui va discuter dans les bars avec des mecs « flyé » !

Tu vois, tu as mis 2 ans à démarrer ton chemin, mais maintenant, tu coures vers ta liberté, celle où tu décides de ta vie, en compagnie d’un Lowell éminemment présent mais ne remplissant plus ton espace vital au point de t’étouffer.

Bonne journée, Caro.


Marina xxx

Sur le site Facebook de Suzy :


 

Bonjour
Je suis seule, mes fils ne sont pas là cette semaine
comme ce sera de plus en plus souvent dans l'avenir,
comme je le souhaite pour eux.
 c'est le 3ème deuil que je vis
mais celui est terrible car pour les 2 premiers mon mari était à coté de moi, il était avec moi

le premier c'était mon père il y a 9 ans: une rupture d'anévrisme , la veille il était en forme, plein de projets ,heureux de vivre, comme rarement je l'avais vu
le lendemain il n'était plus là c'était une belle semaine ensoleillée de mars
je n'ai jamais eu de relations proches avec mon père, il était plus que" compliqué", mais j'avais fait la paix en moi, j'avais fait"le deuil de mon père idéal" et je l'acceptais tel qu'il était et il le savait . Pour ses 70 ans, je lui avais offert un tableau qui s'était imposé à moi quelques mois auparavant, sans que je sois dans une recherche quelconque Quand je lui ai offert , il était entré dans une joie débordante," tu m'as compris, c'est toute ma vie" et il m'a pris dans ses bras ce qu'il ne faisait jamais
3 mois après son décès, j'ai fait des crises d'angoisse très fortes, puis en août sont apparus des problèmes avec ma famille pour la succession, je me suis trouvée   être le soutien de ma mère elle ne voulait pas voir quelqu'un d'extérieur, j'essayais de prendre une posture respectueuse vis à vis d'elle de ne pas lui dire ce qu'elle devait faire ou non, je ne la jugeais pas; à savoir que nous nous sommes beaucoup rapprochées ,je suis restée moi pendant cette période , j'ai fait mes choix en fonction de moi . Elle , par contre , ne m'est d'aucun soutien depuis le décès de mon mari, mes soeurs et frères n'ont plus ilsne peuvent me soutenir, les conflits liés à la succession nous ont éloignés, mes soeurs  voudraient m'aider  , mais elles ne savent pas,et depuis les 75 ans de ma mère, fété en famille comme j'ai laissé percer mon chagrin d'une manière violente, elles croient m'aider en ne me donnant pas signe de vie,je les ai rappelé , mais elles refusent de décrocher ou de me rappeler, c'est elles qu'elles protègent
un an après le 1er février , je suis tombée dans un escalier la nuit, ma 1ère pensée a été " enfin , c'est arrivé" j'avais trop tiré sur la corde, et la corde   s'est cassée...; fracture du col de fémur

2ème deuil : mon amie d'enfance il y a 6 ans de cette maladie le cancer , je n'ai pu être aussi présente que je l'aurai voulu elle habitait loin, j'étais prise par ma vie familiale et professionnelle de plus elle était très pudique, elle voulait que je la vois quand elle allait bien
j'ai changé de travail dans les 6 mois qui ont suivi.

Et, aujourd'hui mon homme ,29 ans de vie , ....

lui il a aussi trop tiré sur la corde , mais il s'est pendu avec... un 1er février. Pure Coïncidence!!!
Et, j'ai si peur...
         peur de la souffrance, qui arrive par vagues mes digues tiennent encore beaucoup,je sais qu'elles vont lacher encore plus et c'est déjà si difficile
         peur de la solitude
         peur des mauvaix chois,je sais que ma vie est à un tournant, qu'il va falloir la regarder sous un angle nouveau
         peur de la colère
         peur de la culpabilité
         peur de m'enfoncer
         peur de ne pasretrouver au fond de mon coeur une image juste de l'homme que j'aimais , pour l'instant, tout le bon tout le positif tout l'amour vécu avec lui est comme effacé par ce geste horrible, rayé
         peur que ce deuil éloigne mes fils
j'ai changé de nom car trop évident pour les personnes qui me connaitraient et viendraient sur ce site
donc de marie-o je passe à orchis

Bonne journée à tous
Orchis

Mon Dieu (et si il existe, j’espère qu’il a une bonne excuse !),
mon Dieu, Orchis, peur en plus d’être reconnue. Après toutes ces douleurs et ces souffrances ? Mais tu a le droit de marcher la tête haute et de mépriser les petits esprits malsains.

Mais nous respecterons ta décision.

Je me rends compte avec un peu de honte et beaucoup d’humilité qu’il peut m’être facile de
tenter de soutenir ceux qui sont dans le deuil, car j’ai eu tant de chance jusqu’ici. De l’amour en quantité et des chagrins si rapidement apaisés. J’en ai toujours eu conscience d’ailleurs.

Pour toi, Orchis, toute cette souffrance remonte à la surface avec le départ de ton Amour. Tout se mélange et se mêle, questions, révoltes, culpabilité, peur, angoisse… Mais je lis que tu ne réagis pas aujourd’hui de la même façon, et c’est important. Ce deuil là, est le plus douloureux, le plus injuste, le plus cruel, mais heureusement tu prends le temps de le vivre, de le crier, le hurler, au moins avec nous puisque ta famille « se protège » au lieu de te protéger.
On ne peut pas vraiment forcer les gens à faire ce que l’on attend d’eux.
Souvent il vaut mieux ne rien attendre des autres, les vrais viendront à toi sans te le demander.

Nous aussi nous avons peur, mais nous avons vécu le pire et toi, plus que beaucoup d’entre nous. Ta peur est légitime et il te faut l’apprivoiser en même temps que la douleur.

           Ouvre les vannes de ces digues que tu as construites pour te protéger artificiellement, laisse couler les larmes jusqu’à épuisement. Parfois, je ne me demande plus pourquoi le niveau des mers du globe remonte, nous versons tant de larmes, nous tous !
           La solitude est la peur de tous, mais avant de penser à demain, nous devons nous reconstruire et de cette reconstruction viendront des lendemains différents, d’autres choix, des révélations, des pulsions comme Suzy et l’Afrique, le bel exemple.
           Les mauvais choix sont notre quotidien, nous avons si peu de recul, et l’esprit si peu clair. Je crois qu’il faut prendre longuement son temps avant toutes décisions importantes, consulter des spécialistes, ou des personnes honnêtes, mais ne rien faire de précipiter. Encore une fois, nous ne sommes pas en état d’être lucides et clairvoyants. Tant de personnes cherchent à en profiter.
           La colère peut te soulager, les hurlements, mais elle est mauvaise conseillère. Si elle est tournée vers toi, ou ton homme, elle ne peut que te blesser, vers ceux qui ne s’occupent guère de toi, elle peut les éloigner d’avantage.
           La culpabilité fait partie du processus. On a toujours en tête des « si j’avais… », « si je n’avais pas… », c’est un sentiment humain, mais qui n’est pas productif, mais plutôt destructeur. Tu as fait ce que tu croyais bon de faire, et si tu as « raté » certaines choses c’est parce que tu es un être humain avec ses immenses qualités et ses défauts aussi, et la fatigue, le ras-le bol, les limites.
           Ton Amour a fait un geste terrible. Ce n’était pas pour te punir, te blesser, te détruire. C’est son choix, atroce et profondément égoïste, mais pas un choix raisonné, un choix impulsif et violent. Tu en connais les motivations profondes, tu n’as aucune responsabilité, et ce choix, aussi épouvantable qu’il soit, tu dois le lui laisser, il lui appartient. Il aurait pu partir au petit matin sur la route, te laisser, seule avec le travail, les enfants, disparaitre sans te donner la moindre nouvelle, ta réaction aurait été différente et pourtant, c’est la même fuite. Cela ne change rien à votre histoire, à tout ce que vous avez construit, bâti, à votre amour, tout cela est acquis, en toi et c’est cela que tu dois garder en toi.

Le tournant de ta vie, tu le prendras plus tard, quand tu auras repris courage, et que tu pourras envisager un lendemain.
Pour l’instant, toi seule compte, Orchis, tu dois écouter ton cœur, et ton corps.
Et prendre soin de toi.

 

Marina