bonsoir Caroline
je vis aussi cette 3ème étape que je trouve la plus difficile depuis le début .... j'ai l'impression que je ne sais plus ce dont j'ai besoin ; d'être avec des proches ou seule, dans l'action ou sans rien faire...je dormais de moins en moins bien , alors j'ai décidée de prendre  quelques jours de congés ... et je me suis juste retrouvée toute seule sans liste de 36 000 choses à faire, sans objectif particulier, juste pour me reconnecter avec moi même ... j'ai marché, je suis allée là ou mon mari allait souvent faire son jogging, j'ai lu... et je me rends compte à postériori du bien que cela m'a procuré ... je pense que je vais essayer de passer plus de temps avec moi même car cela m'a renforcé intérieurement ....je ne sais pas comment expliquer mais l'impression d'être plus proche de mon mari, connectée à lui, avec plusde recul sur la vie
je ne sais pas si cela peut t'aider ...
Sylvie

Bonjour Sylvie,

Tes mots correspondent parfaitement avec mon vécu, en ce moment: le besoin de ne plus avoir cette maudite liste des 36 000 choses à faire. Sur le mur, j'ai ma liste de rédigée et je le regarde. Elle est sournoise cette liste, elle sait que je ne la ferai pas en totalité... Les semis de citrouille, par exemple, sont en train de jaunir, ils auraient besoin d'être repiquer. Bien sûr, je fais le plus urgent, heureusement, mais la pile de linge est époustouflante.

Partir quelques jours, et marcher seule, je sais bien que ça me ferai le plus grand bien. En ce moment, ma Lou a besoin de moi.

Merci aussi pour ton joli mot, oui, les mots personnalisés soutiennent toujours.

Passe une excellente journée, Sylvie la hulotte

Caroline

Et oui, Caroline, Ton chemin n’est pas le plus facile. Tout est en décalage et ton entourage n’arrange pas tes affaires !

Coupable ? Mais de quoi mon Dieu ?
Coupable d’avoir cru que tu parviendrais à dépasser ta souffrance dans le déni et le silence ?
Qui peut te mettre des idées pareilles dans la tête ?
Te voilà comme ces femmes violées qui disent : C’est de ma faute.

Pas coupable, victime, oui.

Regardes toi donc dans un miroir, Caroline. Ce que tu vois, c’est une femme, une mère, submergée par une multitude de sentiments différents et contradictoires. Une violente envie de s’en sortir, une écrasante envie de ne rien faire pour cela. Une femme qui a perdu son homme, presque parfait… enfin, presque, et qui doit tout assumer, son rôle de veuve, de maman, de wonder woman, de femme de ménage, de jardinière, de cuisinière, de bricoleuse, plieuse de linge, repasseuse, ramasseuse de neige, planteuse de fleurs… Bon enfin beaucoup trop de choses ! Tout en apprenant à vivre sans lui. Et en tête à tête avec elle (Lou).

Qui ne serait pas abattu par l’ampleur de la tâche ?

Moi, je pense qu’avant toute chose, il te faut te retrouver, toi, Caroline. Ne pas vivre en fonction des étapes, des psy, du linge et de la neige. Te retrouver, réapprendre à vivre TA vie à toi, et à y trouver des petites joies, petits cailloux de couleurs qui te mèneront naturellement vers le reste.
A force de chercher, tu ne trouves rien que des reproches à te faire. Stop.

Fi de tout cela. Ne paie pas plus que tu ne l’as déjà fait, perdre Lowell est déjà très cher, cela ne doit pas te détruire mais te construire, riche de votre histoire et de votre vie, qui n’a pas été ordinaire. Prends le temps de te valoriser, de faire le point de tout ce que tu as fait de bien, de tout ce que tu peux faire encore, de penser à ton avenir et celui de Laure.

Voilà, pour le moment, mais je t’attends au tournant !!!

 

Marina

Bonsoir (vous dormez, enfin, j'espère),

Aujourd'hui c'est une assez bonne journée. J'ai amené ma fille à l'école, puis suis arrêtée prendre un café dans un des meilleurs pub de Québec. J'ai déambulé dans les vieilles rues du Vieux, ai stoppé dans une boutique de cuisine, pour me procurer quelques ustensiles. Suis revenue à la maison: une amie avec son fils de 9 mois sont venus déjeuner (on dit dîner au Qc pour le midi). Je lui ai préparé un bon petit plat), puis, on est allés se promener (ma copine, son bébé et moi). Une collègue de travail. Ça m'a fait du bien, on a un peu parlé du deuil, enfin, de ce que je vivais

Puis, suis repartie chercher ma titoune et ma soeur est arrivée pour le souper. Je lui ai concocté un petit repas aux brocuettes de boeuf et pommes de terres rissolées. Avec gras de porc...  Elle est venue pour visionner avec moi le vidéo de Dr Fauré. Elle a apprécié, vu le charisme et la facilité d'élocution du monsieur. Et son message (enfin, c'est mon avis).

Elle a bien écouté. Ce qui est biz, c'est que je croyais qu'elle me poserais les questions de base indiquées dans le vidéo: qui est mort? (notre relation), Qu'est-ce qui s'est passé (le moment du décès) et Comment ça va (est-ce ça, je ne me rappelle plus).

Enfin, non, elle n'a pas abordé le sujet d'elle-même. Elle m'a parlé de son fils durant une demie-heure ou plus. Difficile...  C'est moi qui ai abordé, par la suite, certains événements de la vie de mon mari, mais pas trop. Elle m'a dit qu'elle ne se rappelait pas des moments où il n'était pas malade... et pourtant, on a voyagé ensemble deux semaines dans le sud du Sénégal avant l'accident. Enfin, elle a oublié.

Bref, ça m'a fait pensé que finalement, j'avais honte de lui. Honte de le voir dormir partout (comme mon père), suite à son traumatisme crânien), honte de le voir boire tellement, honte qu'il ne parle pas, honte, honte...

De l'écrire, c'est difficile.

C'est peut-être pour ça que je n'ai pas eu de soutien (proche du zéro pur): je n'abordais jamais le sujet moi-même...

Enfin, voilà pour ce soir.

À plus,

Caroline

Ah, bien sûr, la honte, la culpabilité, tellement pénible à vivre et presque impossible à s'en débarrasser.

C'est vrai, Yohaan c'est un bon point,: Lowell avait un riche vécu, mais il avait des faiblesses que lui-même ne reconnaissait pas. Et donc, des dépendances (car on n'a jamais qu'une seule dépendance, quand il y en a une, il y a en presque toujours une seconde...).

Sinon, il était vraiment gentil. Doux, souriant. Une bonne personne.

Être "la bonne fille", pour plaire aux parents... ça me suit tellement aussi. J'espère m'en libérer, pour justement, être libre dans mes pensées, mes actions, mes choix de vie.

Merci pour le lien, c'est certain que je le regarderai! Bonne soirée, Yohann!

---

C'est vrai Marie-o, ce qu'il a fait est terrible et violent, autant pour lui que pour les autres personnes qui le connaissaient de près... vivre avec cette pensée doit être si lourd, j'espère tellement que tu es bien accompagnée... as-tu souvent raconté comment s'était passé le suicide? C'est important de le verbalisé, pour en faire sortir la charge émotive, du moins, en partie, c'est certain.

Bon courage, Marie-o et merci pour ton mot.

Tu as bien raison, Marie, revoir la beauté de cet homme, c'est important.

Devenir non pas une "bonne petite fille", mais à une femme équilibrée (est-ce vraiment possible)? En tout cas vivre ma vie selon ce que je suis, mais ça, je ne le sais peut-être pas encore. Je suis donc à le recherche de la vraie "moi".

---

Hier, j'ai fait un vrai travail de deuil. Je suis retournée, pour le première fois, à l'hôpital où j'ai appris qu'il allait mourir et où... il est décédé.

Premièrement, je suis montée au département où j'avais appris son décès. Le 26 février 2010, le pneumologue nous dis assez rapidement qu'il reste 7 semaines de vie, s'il n'y a pas de chimio. Je reste quelques minutes dans la pièce, mais il n'y a pas de mouchoirs, que du papier rêche brun. Je sentais venir le "tsunamie" de douleur en moi et je suis sortie, pour pleurer dans le corridor. J'ai pleuré très fort. Une infirmière travaillant en recherche est venue me voir et m'a donné des mouchoirs, on a un peu parlé et elle m'a dit que je serais mieux (intimité) de pleurer dans les toilettes. Je crois que ça m'a fait encore plus mal...

Hier, je suis donc retourné dans son bureau. La jeune dame qui était là ne savait pas qui était cette dame. Semble qu'elle ait pris sa retraite. Elle m'a donné des mouchoirs et elle m'a écouté avec gentillesse, douceur. Ça m'a fait du bien.

Après, je suis allé dans le département où Lowell est décédé... je suis rentrée dans la chambre où une dame faisait le ménage. Elle ne m'a pas parlé, ne comprenait pas (je lui ai expliqué, mais je pleurais trop). Elle a continué son travail. Je ne suis restée que quelques secondes. En sortant, je pleurais beaucoup. J'aurais dû être accompagnée par quelqu'un... juste pour être prise dans les bras. Mais le fait de pleurer m'a fait du bien.

Par la suite, la journée s'est bien déroulée, je n'ai pas fait tout ce que je devais, mais j'ai acheté des jolies fleurs. J'ai fait à manger à Lou et on a écouté un film pour enfant "Beethoven". On a beaucoup apprécié.

Voilà! Bonne journée à tous, ici, l'été est bien installé (enfin!). Il fera beau encore pour quelques jours. J'espère avoir le courage de réaliser certaines tâches importantes.

Caro xx  

 Bien sûr, vous êtes un exemple rédempteur (pour moi), bien sûr, on se contredit, et on se répète, et bien sûr, ça fait du mal et ça fait du bien.

---

Attnends... Marina, tu arrives difficilement à visionner les vidéos parce que tu es dans une zone éloignée?

---

Je reviens demain,il est trop tard!


Bisous, Caro xx

bonjour à tous
je lis vos réponses

il n'est pas question d'occulter le geste de mon hommel c'est l'aboutissement de son histoire, c'est ainsi que finit notre vie de couple , je dois reconstruire en moi une image juste de mon homme, je l'ai aimé , je l'aime avec ses qualités ses défauts, avec sa part de lumière et d'ombre son humanité
mais son geste occulte sa part de lumière et tout le positif tout le merveilleux de notre vie commune pour l'instant
et je suis en colère contre lui, contre moi
contre lui,d'avoir tant tarder de prendre soin de lui , de ne pas s'occuper de l'enfant abimé qu'il était au fond de lui, et d'en arriver à ce geste terrible , par lequel il m'abandonne , il abandonne mes enfants, comment vont ils pouvoir avancer et continuer de se construire
il attendait toujours de moi les solutions que je le "soigne" que je le soutienne et  je n'ai pas pu  je n'ai pas su, c'était trop violent, je lui ai dit que je ne pouvais pas faire pour lui, que lui seul pouvait faire  
Quand il a basculé dans cette dépression si brutale , le 7 janvier il faisait des projets sur ce pavillon avec ses 3000 m2 de jardin que nous venions d'acheter, un projet dont il était à l'initiative, Avec une vue imprenable, de la lumière, du soleil jusqu'au dernier moment de la journée,la nature tout autour de nous, un sentiment d'évasion de liberté,  de bien être d'être à ma place m'envahissait et Michel  ressentait de même me disait il et je le croyais et je le crois toujours
le 15 janvier, il voulait vendre, il metttait la même force de conviction que pour l'achat, je n'ai pas compris , j'ai été très en colère, perdue , puis j'ai réalisé et il était si mal et je me sentais si démunie il a vu son médecin 3 fois, il a vu une psychologue, le 1er février il s'est pendu entre 6h55 et 7h 35 il avait rendez vous le soir chez un psychiatre , il a été victime d'un raptus , mais je ne peux m'empêcher de penser qu'il a eu peur d'ouvrir sa boite de Pandorre... Il aurait fallu qu'il s'occupe du petit garçon qui était en lui, qui était abîmé par ses parents d'une manière inconsciente, car eux même abîmés.
je vais aller vivre dans ce pavillon , quand je me sentirais prête, je ne peux rester dans notre maison où il a fait tout de ces mains où nous avons tant de souvenirs, mais où j'ai désormais ce qui va être le pire souvenir de notre vie commune car il s'y est pendu.
Quand à l'obligation d'être la bonne petite fille, je pense que cela remonte à mon enfance, à l'attente de mes parents, j'y ai déjà beaucoup travaillé, mais je dois encore prendre soin de cette petite fille pour  l'aider à grandir
 La conclusion du livre du Dr Fauré nous dit bien que nous devons prendre en main notre travail de deuil pour arriver là ou nous voulons arriver, devenir qui nous voulons
Je sais qu'il a raison , j'ai déjà vécu  2 deuils : celui de mon père il y a 9 ans et celui de mon amie d'enfance il y a 6 ans et je sais que j'ai fait des choix de vie ,des choix de façon d'être ou de faire . je veux que cette période la plus  terrible de mon existence la vivre à fond pour en sortir: être une femme plus humaine, plus responsable , plus respectueuse, plus tolérante, plus indulgente tournée vers les autres , vers la vie, et sans colère, sans culpabilité, sans rancoeur, sans ressentiment
Ouf! quel programme!!!!
Quel cheminement en perspective, c'est une montagne à gravir!!! et non un chemin de campagne!!! mais j'aime la montagne
Alors un pas après l'autre, un jour après l'autre  en essayant de garder le cap
je parle de montagne , d'autres évoquent l'océan par la tempête, le tsunami, le surf
merci de m'avoir lu ,
bonne journée à tous
orchis