Jamais je n'aurais pensé un jour arrivé sur un tel forum ,et pourtant me voici devant mon écran a ne pas savoir quoi écrire ,tellement j'ai de pensées dans ma tète .
Je m'appelle nathalie j'ai 39 ans deux filles de 13 et 7 ans et mon petit mari nous a quitté il y a un peu plus de 8 mois .
quoi vous dire a part que ma vie est déja dévastée .
Je suis completement annéanti toujours a pleurer ,a ne plus me reconnaitre ,j'ai l'impression de redevenir une petite fille ,tout me fait peur je fuis les gens ,la seule chose que je fais bien c'est de m'occuper de mes filles ,la femme ,l'épouse que je suis est parti avec lui dans ce petit bout de terre qui se trouve a 200 metres de notre maison (ou j'apperçois les croix de mon canapé et ou je le situe )il avait 44 ans comme c'est injuste ,nous étions tellement unis tous les deux ,tellement complice au bout de 15 ans ,partout ou on allait on ne se quittait jamais on avait toujours besoin de la présence de l''un de l'autre .Toujours a me prendre dans ses bras ,pour me dire qu'ill m'aimait que j'étais la femme de sa vie ,toujours pressé de débaucher pour etre avec nous ,il n'a jamais aimé etre seul et maintenant c'est tellement dur de le savoir seul dans cette boite .
Je vais tous les jours le voir la bas ,je m'assois ,je lui parle je fleuri beaucoup ,j'en ai besoin vital .je n'ai pas repris le travail depuis qu'ils nous a quitté je n'y arrive pas ,je suis assistante maternelle .
C'est difficile pour moi de faire rentrer des gens dans notre maison ou il y des photos de lui (c'est mon jardin a moi )et pour retrouver un travail a l'extérieur c'est difficile car je me met a pleurer meme devant des inconnus (donc vous imaginer devant un futur employeur )y'a t'il des personnes qui n'ont pas pu reprendre le travail ,car je me demande si c'est normal que je sois comme ça .
Je me sens protéger dans notre maison ,je sors quand meme j'emmene mes filles voir des spectacles ,on fait des pique nique mais c'est tout en fonction d'elles .
merci d'avoir pris un peu de votre temps pour me lire
et pourtant tous n'est pas écrit ,c'est tellement dur ....

Oui, Nathalie, tout est tellement dur, tout est tellement injuste.
Cet Amour qui vous unit, toi et ton mari, il nous unit aussi à nos compagnons, à nos compagnes. Un Amour si fort que l’on a presque l’impression d’être unique.

Malgré le chagrin de voir encore arriver de nouvelles détresses, de nouveaux désespoirs, je suis émue de constater que l’Amour vrai existe, celui qui passe avant tout, celui qui rend tout acceptable, supportable.

Oui, Nathalie, notre vie est dévastée, plus de repaires, plus de joie, plus de projets. Mais nous sommes vivant(e)s. Et parfois, les enfants nous obligent à le rester, parfois, c’est l’instinct de survie, parfois c’est… on ne sait pas quoi, mais nous sommes vivants.

Pour quoi ? Pour qui ? Eternelle question… Pour les enfants (toujours eux), pour ce que nous avons construit avec lui (ou elle) et qui ne doit pas disparaitre, pour faire un pied de nez à la faucheuse, pour transmettre notre amour qui nous a rendu fort(e), ne pas le garder, ne pas le mettre en cage, mais le distribuer à d’autres qui en manquent cruellement, pour qu’il (elle) soit fier(e) de nous... Il y a tant de raisons pour continuer à avancer sur ce chemin plein d’embûches et d’écueils.

Aucun de nous n’aurait imaginé raconter sa vie, sa douleur, son drame ainsi, sur la toile, devant un écran, à des inconnus. Et nous sommes là, à compter les uns sur les autres à attraper des mains tendues ou à aider ceux qui se laissent soudain couler dans la tempête. Heureusement le radeau est vaste, malheureusement nous sommes nombreux dessus.

Une chose nous réunie et nous fait oublier tout le reste, la profonde douleur de l’avoir perdu(e).

Des larmes, des flots de larmes, des peurs, des aveux, des regrets, des questions, …
Le repli sur soi, l’envie d’abandonner, le « pétage » de plomb, les médicaments, l’alcool, l’abandon des « amis » d’avant, de la famille qui ne comprend pas, la crainte des répercutions sur les enfants, le travail impossible à assurer, à trouver, le manque de concentration, le manque soudain d’argent, de toit, les problèmes administratifs…
Et aussi, les rapports à la foi, aux autres, aux psy, aux médecins, à la justice…
L’au-delà, la « présence », les signes, les rêves, le besoin de tout garder, de tout jeter, d’aller au cimetière ou de le fuir…
Nous abordons tous les sujets avec sincérité, honnêteté, franchise.

J’imagine qu’avant de venir ainsi nous rejoindre, tu as lu certains messages. Tu sais donc que nous sommes tous là par la volonté de quelques uns, quelques unes qui travaillent dans l’ombre à nous aider. Il y a les vidéos, les livres, les sites. Tout est important quand plus rien d’autre que sa douleur ne compte.

Mais je voudrais te donner un espoir avant de terminer.
Dans 17 jours, cela fera 2 ans que mon mari est parti. Cela a été cataclysmique pour moi, irréèl, inimaginable, inacceptable, le désespoir, l’horreur, la douleur physique, …
Je devais mourir, je n’avais plus d’oxygène, plus de raison de vivre.
J’ai survécue.
Je suis là, vivante et calme.
Pas heureuse, mais pourquoi pas un jour retrouver des petites joies et des petits bonheurs, puisque j’ai réussi à survivre, je dois bien pouvoir trouver un peu de sérénité dans ce monde.

Il faut du temps pour tout réapprendre, comme un handicapé privé d’un membre, d’un sens, voir autrement qu’avec les yeux, réapprendre le gout du sucre dans un gâteau, retrouver le petit plaisir d’un café bien chaud, en regardant le jardin, sourire en voyant des chatons faire des cabrioles, photographier les enfants qui savent bien mieux que nous le gout de la vie.
Je ne vais pas te dire que c’est facile, mais on peut y arriver.

Alors, reviens nous raconter, encore et encore.

Je t’embrasse.

Marina

bonjour
Depuis que mon mari nous a quittés il y a huit mois ,je suis en arret de travail ,je suis allé voir ma psy qui m'a un peu engueulé car je ne voulais pas m'en sortir ,et qu'elle pouvait pas m'aider si je ne voulais pas aller mieux .(??).
elle m'a dit d'arreté mon arret de travail et de prendre une année sabbatique ,j'étais un peu frustrée en sortant de chez elle .
ça veut dire quoi s'en sortir

Je m'occupe tres bien de mes deux filles ,je suis toujours a l'écoute et là pour elle .Mais c'est vrai que pour moi rien ne m'interresse a 100 pour cent ,je fais tout pour mes deux filles,  et pour moi cela me suffit .

En ce qui me concerne je n'arrive plus a trouvé ce que je suis ,je suis assistante maternelle et je ne sais pas si je veux continuer dans cette voie ,je sais que je ne pourrais pas supporter une très longue journéee avec des enfants (pleurs cris etc...) comment m'occuper  d'eux si moi je suis perdu dans ma tète ..
nathalie

merci Marie pour ton message

C'est vrai que je ne suis pas prète pour reprendre une vie active pour le moment.
Mais je sais que je le ferait ,comme toi quand je l'aurais décidé .
mais c'est difficile d'aller chaque mois chez le médecin pour me prolonger ,cela me mais mal a l'aise ,j'ai l'impression que l'on me juge et que je profite du système et que le médecin ne me croit pas (il connaissait  mon mari ,et il a eu beaucoup de peine pour lui )

et dans la famille le malheur nous poursuit ,maintenant c'est le tour de son frère qui a un cancer très grave ,il y a deux ans ma belle soeur (la soeur de mon mari )a survécu elle aussi a un cancer .Nous avons perdu un beau frère il y a 3 ans (le mari de la soeur de mon mari il avait 47 ans ) .Je suis très proche de ma belle famille (comme des frères et soeurs )

mon mari avait eu il y a quinze ans un tres grave accident de la route (un mort dans l'accident) il a eu beaucoup de chance malgré des blessures très grave .

Mon père est décédé il y a 6 ans le jour de son anniversaire .
tous ses traumatismes accumulés pendant toutes ses années ,je n'en peu plus .

Et comme si cela devait pas suffire ,notre petite fille qui a maintenant 7 ans a une maladie génétique très rare (mon mari et moi avions le meme gène défectueux ,une chance sur des millions de tomber sur une personne atteint du meme gène défectueux )
Mon petit mari me disait tout le temps c'est pas possible on est  vraiment fait pour etre ensemble ,on se ressemble meme dans nos gènes .

et maintenant lui ,c'est le coup fatal pour moi et mes filles .,
Il était tellement adorable ,aimant ,on s'adorait ,on ne se quittait jamais

Hier soir ,j'ai bu de l'apéro avec ma belle famille ,et résultat je me suis allé a boire ,je me suis mise a rigolé avec mon petit neveu ,
et d'un seul coup je me suis mise a pleurer de tout mon corps (je me suis culpabilisée de passer un bon moment ) comme si je l'avais trahi et je me suis refermée le reste de la soirée .
Mon petit neveu (30 ans qd meme ) m'a dit que c'était bien de m'etre lachée et que eric mon mari adorait quand je déconnais tout le temps .  et ça c'est vrai ..

mais bon sans lui c'est pas pareil
a bientot
nathalie

Une grande leçon : Prendre toutes les joies, tous les bonheurs, toutes les douceurs que la vie met sur notre chemin, que l’on soit en couple, ou seul(e), rire et chanter, danser et sourire, se gaver d’amour car c’est cet amour qui nous sauve, tandis que l’on a l’impression qu’il nous tue quand l’objet de cet amour est parti. C’est notre trésor, notre richesse.Bonjour Marina

D'accord pour la grande leçon... c'est ce que j'essaie de faire passer aux personnes qui ne se rendent  pas compte ....et qui ne peuvent pas se mettre à notre place !
mais tu te sous estimes Marina dans ton dernier message !
Bien sûr c'est plus que difficile pour toi surtout en cette période de souvenirs...rien ne pourra remplacer l'Amour de Pierre . mais et toutes les personnes que tu as aidées sur le forum... avec tes douces paroles ; ce que tu fais pour tes parents ? et toutes les belles choses que tu as du oublier de citer depuis 2 ans !
Qui n'a pas pris au moins 1 fois plus de médicaments, ou plus d'alcool pour oublier... oublier.. le malheur, la tristesse, l'incompréhension, l'absence... 
    nous avons tous nos faiblesses et pas toujours l'envie de faire les choses qu'il faudrait !
mais si on ne se force pas... qui va nous aider ? 
on a  2 solutions.... soit couler... soit relever la tête 

et je sais bien quand on est au creux de la vague... on a du mal à relever la tête... et on n'a pas envie !
tu es plus forte que tu le dis Marina...
Je t'embrasse Marina

Sylvette 

Bonjour Nathalie,

J'ai perdu mon mari en aout dernier il avait 40 ans et il m'a laissé avec nos deux petits garçons qui ont 8 et 10 ans. J'ai 42 ans.
Je me suis reconnue dans le témoignage de Marina.La vie était belle aujourd'hui à mes yeux elle est cruelle. J'ai l'impression de suivre un chemin parallèle, il est à côté dans une autre vie et je ne retrouve pas le chemin qui peut me conduire à lui.
J'aimais la vie, je me sentais forte et belle dans ses bras et ses yeux. Aujourd'hui je me sens fragile et davantage en insécurité. Mais il m'a laissé ses 2 fils et pour eux je suis forte. J'ai repris le travail au bout de 2 semaines car voir mes collègues m'obligeait à penser à autre chose et vivre parmi les vivants.
J'ai du traverser de nombreuses épreuves et il m'en reste d'autres, le départ en vacances sans lui, et la date anniversaire des 1 an. Au début je ne voulais pas le quitter je voyais et je cherchais des signes venant de lui et j'en trouvais de nombreux, puis je commence à le laisser partir à s'éloigner de moi et à présent j'ai mal très mal. Mon avenir je n'ose y penser car il me fait peur.
Mais j'attends et j'espère qu'un jour il sera en moi et qu'il ne me quittera plus. Je partagerai beaucoup de moment avec lui comme dans le passé. En attendant je vous souhaite à toutes et tous beaucoup de courage. Nous avons connu le bonheur, nous avons eu la chance de les aimer et d'être aimés.
Isabelle

bonsoir Natalie!!
j'arrive à l'instant sur le site
moi c'est coco86
Pour moi Natalie ce 18 juillet 2012 ça fera 4mois que mon amour est parti,
autant te dire que je me reconnais en tout, rien est anormal
Accroche toi pour tes enfants
courage