Cindylea,
Tout d'abord, je te souhaite tristement la bienvenue sur le forum... J'ai moi aussi perdu mon conjoint il y a bientôt 19 mois... Je me souviens de l'état dans lequel j'étais après 6 mois... Un épuisement intense... physique, moral, nerveux, psychologique. Tout ça est encore présent aujourd'hui, mais j'ai connu des moments de répit. Après 6 mois, le répit semble encore tellement inaccessible... Alors je t'envoie toute mon affection, mon énergie... Tiens bon.
Ensuite, je dois t'avouer que la lecture de ton message m'a fait bouillir. Tes mots ont réveillé chez moi une colère dormante... Ils m'ont fait prendre conscience que même si j'ai appris à apprivoiser cette colère et à ne pas me laisser bouffer par elle, elle reste là, sensible, à fleur de peau. Ne t'inquiète pas, je trouve que c'est une bonne chose, alors je te remercie!
Car comme toi, j'ai encaissé énormément d'attaques, d'agressivité de la part de ma belle-mère suite au décès de mon chéri. Pourtant, tout comme dans ton histoire, avant ce qui est arrivé à mon aimé, nous étions relativement en bons termes. Je dirais même, au delà de ça, que j'avais fini par assumer le rôle d'une personne ressource, notamment dans la facilitation de la communication entre ma belle-mère et mon chéri (communication qui longtemps s'était trouvée interrompue)... Elle se confiait pas mal à moi... Il y avait, me semble-t-il, de la confiance entre nous...
Et puis au décès de mon aimé, revirement total et incompréhensible de la situation (enfin, je dis incompréhensible, mais je pense qu'en réalité, j'ai canalisé beaucoup de choses qui ne m'appartiennent pas, et que je suis devenue l'objet de pas mal de projections...). Attitude glaciale de ma belle-mère à mon égard, agressivité, invectives... Quelques jours après le départ de mon chéri, elle débarque chez nous et m'ordonne de lui donner certaines affaires de son fils. Disons plutôt qu'elle se sert. Elle prend son téléphone, notre ordinateur... Elle me presse de lui donner ceci cela... Je n'étais pas opposée à l'idée d'accéder à ses souhaits, mais à ce moment là, j'étais dans un état de choc, de sidération... et elle s'est infiltrée dans la brèche pour me mettre la pression... A tel point que ma sœur, présente à mes côtés pour me soutenir a fini par la mettre à la porte (alors que ma sœur est habituellement extrêmement calme et conciliante).
J'ai conscience que ma belle-mère, harassée par la souffrance, n'était pas, elle non plus, dans son état normal à ce moment là. Alors même si cet épisode a été très douloureux pour moi, je sais qu'il l'a été pour elle aussi et je tirerais volontiers un trait sur tout ça...
Mais ça a continué et empiré. Probablement du fait de la réaction de ma sœur qui a posé les limites que je n'étais pas capable de mettre. Insultes et hurlements au moment de préparer la cérémonie. Tandis que je me tassais, que je pleurais allongée sur le carrelage de la cuisine, j'ai une image de ma belle-mère au dessus de moi entrain de me déverser sa rage.
Puis le jour de la cérémonie, elle a embrassé tout le monde chaleureusement, (notamment l'ex compagne de mon chéri: la maman de ma belle fille dont elle ne cessait par ailleurs de dire du mal) choisissant sciemment de m'exclure...
Ensuite, j'ai du quitter précipitamment notre appartement à moi et mon chéri, faire le tri dans les affaires... Elle est passé 2 fois, pour prendre ce qu'elle voulait garder puis n'est plus jamais revenue m'aider. Heureusement que mon beau père et des cousins de mon aimé étaient là pour m'aider à gérer ce pénible déménagement ainsi que toute la paperasse. Sinon, je ne sais vraiment pas comment j'aurais fait...
Malgré tout, j'ai décidé tant bien que mal de persévérer afin de rétablir une relation cordiale entre ma belle-mère et moi. C'était, c'est important pour moi... au nom de tous les bons moments partagés du vivant de mon aimé. Parce que de là où il est je n'aimerais pas qu'ils nous voient nous déchirer... Et puis pour ma belle-fille aussi, la fille de mon chéri. Qui a à peu près le même âge que ta fille a toi Cindylea... Elle se retrouve, bien malgré elle au cœur de tellement de conflits d'adultes... J'espérais parvenir à rester neutre au milieu de tout ça.
Alors petit à petit, après quelques mois, j'ai repris contact avec ma belle mère, par téléphone, sms... et j'ai fini par aller lui rendre visite chez elle, à la campagne. Là où nous allions lui rendre visite et où nous passions du temps ensemble, avec mon aimé et ma belle fille... Et là, au courant de ce séjour, j'ai retrouvé ma belle-mère telle que je l'avais connue, humaine, chaleureuse même... derrière ce masque de hargne. Nous avons eu l'occasion de parler de mon chéri et tenté de mettre des mots sur ce qui nous avait divisé toutes les deux... J'étais tellement heureuse du tour que prenait les choses à ce moment là que je me suis montrée aussi conciliante que possible... Sans doutes trop. Acceptant qu'elle mette surtout en avant la souffrance qui lui avait été infligée à elle lorsque ma sœur l'avait mise à la porte... acceptant qu'elle ne remette pas du tout en cause toutes les horreurs qu'elle m'avait jetées à la tête, ni la façon dont elle s'était comportée avec moi au courant des mois passés...
Ensuite je suis repartie en Alsace, et la distance n'arrangeant rien, j'ai "senti" qu'un froid recommençait à s'installer entre nous... Je ne peux pas l'expliquer, mais c'était palpable... D'autant plus qu'entre temps, ma belle fille, lassée de toutes ces tensions, avait décidé après en avoir parlé à sa psy, de prendre des distances et de ne plus voir sa grand mère, qui cherchait trop à la mêler à toutes ces histoires( à coup de "ton père aurait voulu que..." "ton père aurait dit que...." etc.). J'avoue à ce moment là avoir cessé pendant un temps d'appeler ma belle mère, car j'avais peur de l'effet vampirisant de nos conversations sur moi. Peur qu'elle tente de m'utiliser pour reprendre contact avec sa petite-fille et peur de ne pas être capable de fixer mes limites....
J'ai cependant continué à lui envoyer des sms aux dates anniversaires notamment, tout comme à ma belle-fille et à mon beau-père. Pour leur signifier que nos pensées convergent vers celui que nous aimons et qui est parti... Que nous sommes liés par ça.
Entre temps, j'ai appris que ma belle-mère et ma belle fille ont repris contact. Je crois pouvoir dire que je me suis sincèrement réjouis de l'apprendre, car je trouve important pour M., ma belle-fille, que ses grands parents restent présents dans sa vie.
Sauf que le 14 octobre dernier, alors que cela faisait un an et 6 mois jour pour jour que mon chéri nous avait quitté: gros coup de massue suite à un sms envoyé, là encore, à mes beaux parents et ma belle fille pour l'occasion... Ma belle fille passait justement le week end chez sa grand mère, et elle m'appelle, clairement perturbée à son retour chez sa maman. Elle m'apprend qu'après avoir reçu mon sms, sa grand-mère, donc ma belle-mère, s'est mise à déverser des torrents d'ignominies sur ma personne. Racontant à ma belle-fille que j'étais une sale hypocrite, une personne mauvaise et dangereuse qui stimule la négativité chez les gens. Lui expliquant que tôt ou tard, il faudra qu'elle se prépare à ce qu'on coupe les ponts ma belle fille et moi (qui sommes restées très proches). Et que... et là... coup de théâtre: il fallait absolument qu'elle se méfie de moi parce que je suis folle et dangereuse. Que j'ai une maladie mentale!! Car oui, j'ai eu le malheur un jour de confier à ma belle-mère que je luttais depuis de nombreuses années contre des TOC et des ruminations et que j'avais été diagnostiquée comme souffrant de cette maladie. Elle a également ajouté que mon chéri et moi allions nous séparer de toutes façons, que ce n'était qu'une question de temps. Car là encore, elle savait qu'au moment du décès de mon aimé, je devais repartir en Alsace pour en temps, histoire de faire un point sur mes projets perso et professionnels. Mais heureusement, ma belle fille était au courant de ce départ programmé pour l'Alsace et n'est pas tombée dans le panneau...
Le bon côté des choses, s'il y en a un... c'est qu'au moins, cela m'a permis de parler ouvertement de ma maladie avec ma belle-fille. Je cherchais depuis un moment comment faire, sans en dire trop et sans l'inquiéter... et le fait de me sentir à ce point jugée et poussée dans mes retranchements m'a étrangement fourni le courage de trouver les bons mots et un ton sincère et rassurant. Je lui ai rappelé certains épisodes où elle m'avait vu en souffrance du vivant de son papa, pour qu'elle se remémore que son père était au courant, et qu'on arrivait très bien à faire face. Qu'il n'y avait là rien d'alarmant. D'ailleurs, après m'avoir écoutée, ma belle-fille s'est sentie plus libre de me confier ce qu'elle même traverse en ce moment, ce dont elle parle avec sa psy... donc peut être que finalement je devrais remercier ma belle-mère pour ça? N'exagérons rien tout de même...
Tout ça pour te dire Cindylea.... Merci, déjà. Encore une fois. Je n'ai jamais parlé de ça ici car je ne voulais pas l'alimenter. Nourrir la colère en moi. Mais finalement, ça m'a fait du bien de le poser par écrit. C'est aussi une façon pour moi de reconnaitre ce que j'ai du endurer, de ne pas le minimiser et c'est important.
Ensuite, je voulais te dire aussi: sois certaine que tous ces comportements mis en œuvre par les autres, aussi scandaleux et ignobles soient-ils, sont dictés par la souffrance. C'est, selon moi, une façon immature de gérer la souffrance en rejetant sur les autres tout ce qu'on n'est pas capable de mettre au travail. Sois certaine qu'ils ne disent rien de toi, que dans l'absolu, tu n'es pas visée personnellement. Ça ne les rend pas acceptables pour autant! Loin de là! Mais de te souvenir de ça te permettra peut être de ne pas t'enfermer dans la rancœur et le ressentiment. Car la rancœur ne fait du mal qu'à celui qui la porte en lui.
Mais le plus important, ce que j'aimerais te transmettre de ma propre expérience: c'est de ne pas hésiter à poser tes limites. Tu es en droit de le faire!!! Ça ne signifie pas pour autant que tu cherches le conflit, mais parfois, quand les autres sont déterminés à entrer en guerre, le fait de nous plier à toutes leurs volontés ne changera pas leurs intentions. Refuser, pour ta part, de leur abandonner vos animaux de compagnie n'est pas un acte de guerre! S'ils décident de le voir comme ça, malheureusement, ça leur appartient. Mais tu n'as pas à être conciliante au point de te faire mal, juste pour éviter ça.!!! Bien sur, partager les affaires c'est toujours délicat car on a souvent besoin de se sentir entouré par ces objets qui maintiennent quelque chose de palpable... face à ce vide qui menace de nous engloutir. Alors qu'on le veuille ou non, il y a toujours ces tensions, parce qu'il y a des choses qu'on ne veut pas lâcher, tandis que chacun réclame "sa part"... "Sa part": Ça sonne mal, c'est moche, mais c'est humain. Mais dans ta situation, je crois comprendre que tu t'es déjà montrée ouverte, conciliante plus qu'il n'en faut! Alors tu as le droit de dire "stop"! Tu n'as pas à te laisser piétiner! Ton chéri a beau être le fils de ses parents, c'était aussi un adulte qui avait choisi de vivre sa vie d'homme auprès d'une femme aimée! Ils n'ont pas à te prendre les symboles de cette histoire! Le plus dingue selon moi étant les animaux de compagnie (et les cadeaux/bijoux de ton chéri)! Ça devrait te mettre la puce à l'oreille sur le fait qu'ils grignotent tes limites et commencent franchement à dépasser les bornes!!
Pour ce qui est du cimetière... ce que tu décris me désole... Malheureusement, encore une fois, si ta belle-famille a décidé de prendre les armes, tu ne peux pas les en empêcher. Mais sois certaine qu'au final, la dignité est une arme bien plus puissante... Si cela te fait, vous fait du bien malgré tout de déposer des fleurs, même s'ils décident honteusement de les jeter derrière.... ne t'empêche pas. Si c'est trop pénible pour vous, dis toi que ce qui compte, c'est que ta fille et toi ayez un endroit symbolique pour déposer des fleurs, allumer une bougie pour celui que vous aimez... Ne peux-tu pas créer pour vous trois un tel endroit? Un endroit qui vous appartiendrait, à toi, ta fille et à lui? Peut être un arbre dans un parc où vous aimiez vous promener, un carré dans le jardin... Même, un petit "autel" avec une photo et des bougies dans la maison.... Ta belle famille peut peut être te priver de la tombe, mais elle ne peut pas te voler votre histoire, ni ta possibilité à créer un rituel, une symbolique autour de ce que vous avez partagé... Et sois sur qu'où qu'il soit désormais, ton aimé n'est certainement pas dans une urne ou au cimetière, et que la lumière des bougies que tu allumeras chez toi avec amour l'atteindra bien plus qu'un arrangement de fleurs hors de prix posé dans une intention jalouse et hargneuse.
Et puis, si ça te pèse trop, viens écrire! Nous sommes nombreux ici, malheureusement, à avoir subi ces méchancetés, ces souffrances ajoutées dont on se serait bien passées...
Si tu es arrivée jusque là, je te remercie à nouveau! Tu comprendras en arpentant les allées de ce forum que j'ai du mal avec le fait d'être concise! Mais je ne pouvais pas ne pas réagir à ton message, qui fait tellement écho à ce que j'ai traversé.
Je t'embrasse.
Prends soin de toi. Prenez soin de vous, toi et ta fille.
Sujet: la famille de mon compagnon me pourrit la vie (Lu 5289 fois)