FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: RV59 le 15 octobre 2019 à 03:22:32
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Bonsoir, ma conjointe es décédée dans un accident depuis peu, 6 semaines.
Je n’ai plus d’intérêt pour rien. Entrer dans la maison vide me torture, elle me manque tellement.
J’ai peur de l’avenir, j’ai toujours cette boule désagréable dans l’estomac. Pleurer plusieurs fois par jour.
Tout me stress beaucoup plus qu’avant. Je me sans tellement seul, ça faisait 20 ans qu’on était ensemble.
Faire le tri de ses vêtements me déchire le cœur. Je sais pas comment je vais m’en sortir...
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Bonjour,
Je t'ai répondu par MP à ton message, je n'avais pas encore lu ton post.
Je suis désolée que tu aies à vivre une si grande tristesse. Ce que tu dis, je ressens pareil. C'est très douloureux. Quand c'est si soudain, c'est tellement dur de réaliser ce qui se passe je trouve. Je t'envoie tout mon courage et mes pensées.
Ps, laisse toi le temps... c est si récent... si tu ne sens pas qqch(trier ses vetements) alors mon conseil serait, ne le fait pas..
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Bonjour RV.. c'est le début de ton deuil...il faudra du temps et apprendre...c'est cela en fait apprendre a vivre avec cette douleur ,ce vide, la solitude , le manque de tout ..au début je hurlais de douleur tout les soir en rentrant du travail.. le temps ,seul le temps m'a apaisée jour après jour .
parler ou écrire ..partager ici ou avec des oreilles attentives qui accepte juste d'écouter et ne pas donner de conseils ..on est pas capable de toute façon de suivre le moindre conseil ..tout nous parait inutile ..prends soin de toi physiquement. Manger dormir essayer de marcher ou faire un peu de sport...juste entretenir ton corps ..tu va être fatigué ..le deuil épuise réellement aussi bien le mental que le physique. Garde espoir...bises biche
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Bonjour RV59,
J'ai lu cette nuit ton message, je n'y trouvais pas de mots pour répondre.
Je comprends tellement ce que tu peux ressentir, toutes ces émotions que tu écris.
Tu es au bon endroit pour écrire tout ce que tu ressens et que tu veux partager, le chagrin, la colère, les pleurs, la solitude, le manque.
J'espère que tu as du soutien autour de toi.
J'écris depuis un an à mon amoureuse, dans mon journal, et ici, j'y ai trouvé beaucoup de soutien et de bienveillance, lire, des livres, les parcours d'autres m'a aussi aidé, à comprendre, que je ne devenais pas fou.
Tu peux commencer par cet article : http://deuil.comemo.org/deuil-conjoint-perdre-mari
Tu es au début d'un long chemin, pour l'instant le plus important est de rester debout, de prendre soin de toi.
Un jour après l'autre, le pire est arrivé, rien ne presse.
Continues à écrire, savoir qu'on est lu et compris est déjà un grand soulagement.
Amitié et douce pensée pour ton épouse.
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Bonsoir RV59
Ton drame est bien récent , et il te faut faire face à cette situation auquel personne n'est préparé , ce chemin est long et difficile , avec des hauts et des bas , passages obligés , j'espère que tu n'es pas seul , ici tu peux venir dire tous tes ressentis ; comme nous l'avons toutes et tous faire ici , un partage qui apporte un petit apaisement.
Quand aux vêtements et autres pas de précipitation, tu pourras le faire quand tu t'en sentiras la force petit à petit, c'est toi qui ai en douleurs c'est toi qui sait ce que tu dois faire ou pas , prends soin de toi, sois doux avec toi-même
Amitjés et douceur
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merci !! vous lire m'a fait du bien. Comme vous dite je suis au début d'un long chemin. Mais à presque 60 ans je ne suis pas sure que j'aurais le temps de me rendre bien loin dans ce long chemin. Le bel avenir qu'on c'était planifié est partie avec elle. J'ai peu d'espoir de revivre aussi heureux que je l'ai été ces 20 dernières années. J'espère au moins réussir a me trouver une raison de continuer, car pour le moment ce n'est que tristesse et douleur...
Merci de me permettre de m'exprimer ici :'(
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Courage RV!
Nous sommes avec toi.
Promis, un jour tu te sentiras mieux. Quand? Je n'en sais rien, bien sûr, mais ce jour viendra. Pas bientôt, c'est trop tôt.
Après un au-revoir de cinéma sur un quai de gare, qui était un adieu le 21 décembre dernier, je pleure encore quelques fois, mais moins, l'immense regret d'une histoire gâchée (lis mon premier message si tu veux la connaître), je finis par me sentir moins mal en me levant chaque matin.
Je l'ai aimé depuis l'âge de 15ans, je n'ai jamais vécu avec lui. J'en ai rêvé toute ma vie ( j'ai 71 ans), je le retrouve et après quelques mois de délire réciproque, il part pour toujours. Je m'endormirai moi aussi un jour, et ma dernière pensée sera pour lui.
Je t'aime mon amour, tu es avec moi à chaque instant. On s'est raté sur terre, je vis dans l'espoir de te retrouver là-haut.
RV toi aussi, ton amour t'accompagne continuellement, prends soin de toi tant que tu es sur terre et un jour, tu retrouveras cet amour qui veille sur toi et t'attend là-haut.
Affectueusement,
Marguerite.
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Bonsoir RV...sur le forum on s 'aide avec des mots et des encouragements ,du soutient dans les mauvais moments,pas de jugement ,c 'est ici que j 'ai déversé mon chagrin et mes angoisses et même les pires idées...il y a toujours quelque 'un qui répond...j 'essaie de donner en retour toute l 'aide que j 'ai reçue depuis que je suis arrivée il y a plus d 'un an .. tu vas fouiller dans nos histoire ..tu vas répondre à d 'autres personnes ..poser des questions et chaque fois tu va trouver du réconfort et tu sera moins seul pour affronter la réalité si dure soit elle...Prends tout ton temps ..malheureusement les étapes sont longues avant de retrouver le goût de vivre.
Fouille dans la table des matières de QIGUAN.. elle a fait une sorte de compilation pour aider les nouveaux....viens quand tu veux nous sommes tous la pour t ' écouter..t 'aider de notre propre expérience...a bientôt bises biche..merci aussi pour ton MP..
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Accorde toi du temps.
Accepte les larmes et la souffrance.
Accueille les petits moments de sourire.
Vis ton deuil, personne ne le vivra à ta place.
C’est notre croix. On ne peut pas s’en échapper.
Le secret est dans la résilience
je pleure avec toi.
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Merci David,
J'essaie de vivre comme tu le suggère et c'est aussi ce que je ressent. J'ai passé une dure semaine, les émotions étaient fortes, J'ai dû rassembler les effets personnelles de ma femme qu'elle avait à notre petit "chalet" le wknd dernier, là où elle est décédée tandis que je travaillais à 600Km de là. Je suis revenue très épuisé et me croyant assez fort j'ai tenté un retour au travail le lendemain... Grosse erreur, je n'étais pas prêt et je me suis plongé dans une déprime encore plus grande.
Après qlqs jours de repos et des litres de larmes je vais mieux. Demain aurait été son 56 ièm anniversaire... je sais pas comment ça va se passer mais je le vivrai 100% . Elle me manquera surement tout le reste de ma vie mais elle n'aurait pas voulu non plus que je finisse ma vie malheureux comme nous n'aurions pas voulu que notre conjoint(e) vive un deuil éternel si l'inverse c'était produit, si nous étions décédé... Je sais c'est cliché et plus facile à dire qu'à faire mais nous leur devons d'être vivant. Je sais c'est difficile, j'ai de la difficulté juste à fermé l'ordi lorsque j'ai sa photo sous les yeux mais elle restera toujours dans mon cœur et mes pensées.
je vous souhaite la paix et la joie dans votre nouvelle vie à tous ...
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Je ne sais pas pour toi mais moi j’aurais tellement préféré que ce soit moi qui parte.
Je viens de rentrer du travail . Cette maison vide m’angoisse un peu plus chaque jour mais je ne peux me résoudre à la vendre. Cette maison c’était son bébé. Elle l’adorait. Elle me disait tout le temps qu’elle en avait toujours rêvé. Alors aujourd’hui j’ai mis un peu de son parfum sur mes poignets. Ça me fait me sentir plus proche d’elle.
J’ai aussi eu un sentiment fugace qui n’a duré que quelques secondes. C’est la première fois et j’en ai honte. je lui en ai voulu de m’avoir laissé. J’ai vite été rattrapé par les images insupportables des derniers jours de sa maladie. C’est images dont je pensais m’être débarrassé. Celle qui me pourfend à chaque fois, ou elle me regarde partir depuis la fenêtre de la clinique qui donnait sur le parking et où elle me faisait chaque fois un petit coucou, la perche à chimio dans l’autre main.
Je suis effondré. Elle me manque tant , j’ai envie de hurler .
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Moi aussi ça été difficile et ça l’est encore mais moins qu’au début. C’est à dire que comme toi entrer dans notre maison vide, sans accueil , sans la prendre dans mes bras. Il n’y a plus le plaisir de faire le repas ensemble ou de le préparer l’un ou l’autre pour faire plaisir à l’autre. Ces petits momenta qui paraissent banale d’être juste tous les deux tranquille à écouter la télé, prendre soins l’un de l’autre lorsque l’un de nous était malade ou juste fatigué. Tout ça est maintenant que des souvenirs qui nous déchirent les tripes. Mais je suis convaincu qu’un jour ces souvenirs me feront plus souvent sourire que de pleurer. Je ne crois pas quitter cette maison où nous étions si bien depuis des années. Dans mon cas je peux te dire que les 3/4 de cette maison est occupé par des choses qui lui appartiennent, c’est elle qui s’occupait de tout car je travaillais toujours à l’extérieur. Donc tranquillement en me déchirant le coeur je dispose de ses choses qui ne me sont pas utile. Je vais tranquillement reprendre possession de cette maison en gardant bien sure beaucoup de souvenirs...
Un jour à la fois comme tous ici le vivent, nous réussirons à revivre avec de beaux souvenirs...
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Hier, j'ai passé une soirée formidable chez mon fils, avec de nombreux amis. J'ai plaisanté, ri et oublié mon deuil par instants.
Cela m'a fait du bien mais quand je suis remontée dans ma voiture et pris la route pour quelques kilomètres, je suis redescendue de mon nuage et ai réalisé que c'était la solitude qui m'attendait au bout de la route. Une maison désespérément vide, probablement pour toujours, à part les séjours ponctuels de ma famille ou de mes amis.
Cette solitude tellement pesante. J'adore ma maison mais pas seule. Quand on est seul à le vivre, l'évènement le plus heureux n'a aucun sens. On est fait pour dialoguer, partager ses joies et ses peines. Seul, le bonheur n'existe plus.
Même si je ne vivais pas encore avec mon chéri quand il s'est endormi pour toujours, c'était notre projet, ma raison de vivre, mon espoir.
En le perdant, j'ai tout perdu.
Mon malheur ne va pas te remonter le moral, RV, mais tu es connecté et j'avais besoin d'écrire à quelqu'un.
Je t'embrasse.
Marguerite.
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Bonsoir RV
Je te comprends bien .
Depuis 4 mois ma vie a basculé. Souffrance vide... Mon ange est parti mais je sais qu'il est toujours auprès de moi ou que je sois. Je lui parle et ça me fait du bien. j'embrasse sa photo.
Lorsque je dois aller au travail, ou à mes cours, etc je lui dis :
"tu viens amour, on y va ensemble".
Je suis rassurée qu'il soit avec moi et de cette façon j'arrive mieux à faire les choses.
Affectueusement
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Bonjour Marguerite,
Ici nous ne somme pas seul, nous vivons beaucoup de choses similaires. Je suis « heureux » que tu ai choisi de partager ce moment avec moi. Aujourd’hui c’est l’anniversaire de ma femme que j’ai perdue il y a seulement 7 semaines. Mais en discutant avec des gens qui comprennent ce que l’on vie chacun à sa façon, avec des histoires différentes mais avec le même chagrin, peine et solitude à différents degrés, je me sens un peu moins seul dans cette journée bien spéciale.
Nous remontons tous la pente à notre rythme, les up and down des émotions nous accompagneront tout au long de notre vie. Pour moi venir partager, purger mes peines me fait un bien immense. De plus certains vont lire notre histoire, nos états d’âmes et ca les aidera en sachant qu’ils ne sont pas seul.
Donc chère Marguerite, ne te gene pas pour venir me raconter comment tu te sens...
Amicalement près de toi...
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Bonjour lsf,
Je me reconnais bcp dans ce que tu vie et de la façon que tu vie tes émotions.
J’imagine que nous ne sommes pas les seul à embrasser les photos de nos amours disparus.
Quand je suis en voiture je fais régulièrement le geste de lui prendre la main comme si elle était assise à côté de moi comme on la fait si souvent. Et oui il m’est arrivé souvent de lui parler comme si elle était et des « viens-t’en mon coeur, on y va »
Merci tu me fait du bien aujourd’hui en me racontant comment tu vie cette épreuve...
Amicalement...
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Bonsoir RV,
C'est bien ce qui nous reste de leur vie, les souvenirs, mon amoureuse s'occupait aussi de tout, en particulier de ce qui est de la décoration, et dans ses six ans de combat contre le cancer, elle était devenue une vraie "artiste", bien qu'elle n'aimait pas ce qualificatif. De ses décorations et ses œuvres, j'en ai fait un blog (https://creationdecorskatia.home.blog)
Pour ma part, depuis un an, je n'ai rien changé dans la maison, et je m'y sens bien, ce sera toujours notre maison, toutes ses affaires sont à leur place, je ne ressens pas le besoin de les enlever, bien au contraire.
Bien sûr que ça n'enlève pas l'absence, la solitude et le manque, alors j'écris, je lui écris, dans cette maison, tout ça m'aide à retrouver des beaux souvenirs justement, ils ne les effacent pas, mais rendent les souvenirs terribles des derniers mois moins douloureux.
Amicalement, une pensée pour ta femme, mon amoureuse est partie à 56 ans.
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Bonjour pscar,
56 ans, c’est beaucoup trop jeune, je sais pas si tu a lu mes derniers post mais je racontais justement que ma femme aurait eu justement 56 ans aujourd’hui. Les émotions étaient fortes ce matin avec tous les témoignages d’amis. C’est un peu moins pire pour le moment et une bonne amie a moi s’en vient me rendre visite ça va faire du bien ça aussi.
Et comme on le dis tous on vit notre deuil à notre façon, à notre rythme, si tu es bien dans ta maison tant mieux. Tu sais moi aussi je suis bien ici et y a pas grand chose que je vois autour de moi, que touche, que j’ouvre un tiroir ou un porte, il y a tjs quelque chose relié à femme. Elle a un atelier ou elle aimait faire du scrapbooking qu’on appel, elle était artist dans sont genre elle aussi Quand je veux me rapprocher d’elle je n’ai qu’à toucher presque n’importe quoi dans la maison et je la sens.
Prends soins de toi ... amicalement alp
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Bonsoir RV!
A mon réveil, je viens aussitôt sur le forum et c'est mon dernier rendez-vous avant d'éteindre la lumière. J'y viens souvent dans la journée, c'est mon rendez-vous avec lui, mon chéri.
Mais vos histoires me rappellent plus celle que j'ai vécue avec mon mari, malade du cancer pendant 7 ans. Je ne l'ai jamais quitté, dormant sur un lit d'appoint à chaque hospitalisation. Il est décédé en 2015. J'ai retrouvé mon amour d'adolescence 2 ans plus tard. Il a endormi mon chagrin. Pas éteint.
Lui est tombé, chez lui. Il était marié et je n'ai donc plus eu aucun contact avec lui après cela.
Je répète toujours la même chose. Je radote, il me manque tellement.
Toi, tu as perdu ta femme depuis 7 semaines, c'est très peu. Je te promets qu'un jour tu te sentiras mieux. Je souhaite sincèrement que cela vienne vite mais on parle de mieux en mois, voire en années.
Je t'embrasse et te souhaite de dormir paisiblement.
Marguerite.
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Chère Maguerite,
Comme ton dernier amour à du être difficile à vivre, une passion refoulée, étouffée mais qui devait vous rendre tellement heureux lorsque vous aviez la chance d’être ensemble ou juste de vous écrire . Je travailles régulièrement à l’extérieur loin de chez moi, j’ai donc aimé à distance également. Lorsque je devais partir, souvent pour 2 à 4 semaines c’était déchirant à chaque départ.
Mais ton deuil a dû être terrible, dans l’isolement Avais tu des amis(es) qui t’appuyais ?
C’est vrai que pour moi c’est très récent et je sais bien que mon chemin serra long et je ne crois pas en sortir bien loin, je resterai toujours sur un autre chemin parallèle à celui où je suis présentement. 20 ans de vie commune, on ne peux pas oublier tout l’amour, le bonheur, le désir de toujours rendre l’autre heureux et bien , je ne crois pas avoir la chance de pouvoir revivre une relation aussi forte. Je vais tenter de vivre avec mes souvenirs en espérant qu’ils m’apporte plus de bonheur d’avoir connu cet amour, plutôt que la tristesse de l’avoir perdue.
Affectueusement ton ami, prends soins de toi...
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Bonsoir,je recu un p oeme quie ma fait beaucoup du bien Charles Peguy La mort n,est rien;Je sius seulement passe dans la piece a cote;Je sui moi;Vous etes vous;Ce que nous etions les uns pour les autres , nous le sommes toujours,Donne moi le nom que vous m,avez toujours donne;Parlez de moi comme vous l,avez toujours fait,N,amployez pas un nom different,ne prenez pas un air solenne ou triste,Continuez a rire de ce qui nous aisait rire ensemble,Riez souriez,pense a moi priez pour moi,Que mon nom soit prononce comme il l;a toujours ete,sans emphase d,aucune sorte,sanas trace d,ombre ,La vie signifique tout ce quelle a toujours signifie,Elle est ce quelle a toujours ete,Le fil n,est pas coupe,Pouquoi serais jeHors de votre pensee simplement parce que je suis hors de votre vue?Je vous attens,Je ne suis pas loin,juste de l,autre cote du chemin, Vous voyez tout est bien, J.ESPERE QUE CE POEME FAIT DU BIEN A BEAUCOUPS D.ENTRE VOUS
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Allo Robinet,
Je ne suis pas ici depuis longtemps, même que mon drame est plus récent que le tien. Ça fait 7 semaines que ma femme à perdue la vie et emporté un peu de la mienne du même coup. J'ai trouvé ici, refuge et libération de mes émotions qui me faisaient mal par l'intérieur... S'exprimer, libérer nos douleurs en les partageant ici m'ont fait un bien énorme.
J'espère que tu trouveras aussi du réconfort en t'exprimant ici. Nous soufrons tous du même mal; la perte d'un proche.
Nous le vivons tous à notre façon, mais nous avons tous besoins de parler de notre souffrance, je crois...
Ici tu peux parler de tes souffrances, nous sommes dans le même bateau, il n'y a pas de jugement, on veut juste s'entraider, partager nos expériences et s'encourager à continuer de vivre... Tous s'entendre pour dire qu'il y a un long chemin à parcourir mais ensemble on peu y arriver.
Tous te le dirons : prends soins de toi, bcp de repos et bien te nourrir pour avoir les forces nécessaire pour parcourir ce long chemin...
Amicalement... j'espère te relire bientôt
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Aujourd'hui j'ai réussi à commencer le triage des vêtements de ma femme. je sens que je vais pouvoir, tranquillement commencer ma nouvelle vie, réussir à faire un grand pas dans ce chemin difficile. Je sais très bien que je n'ai pas fini d'avoir des crisse de larmes mais je me sens bien, je sais que c'est ce qu'elle voudrait aussi. Je ne dis pas non plus que je vais me remettre en couple, j'en aucunement envie. Je la sens près de moi...
Elle aimait bcp les randonnées en forêt, et dernièrement lors d'une sortie que j'ai fais en forêt, j'ai tellement sentie sa présence j'avais l'impression qu'elle m'habitait, je voyais le sentier au travers ses yeux et je ressentais sa joie d'être là.
C'était vraiment spécial. J'aimerais vraiment qu'elle soit là, près de moi et qu'elle m'aide à avancer dans mon long chemin.
Avez vous déjà ressentis des choses comme ça ? Une présence si intense que je sentais nos corps fusionner...
Je vous embrasse et vous souhaite d'être bien dans votre chemin...
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wow !! Je viens de lire le premier msg c'est tellement bon de lire ça. C'est comme ça que j'espère que ça se passe...
Merci...
Croire, c'est voir
Ouvre bien ton coeur et tu verras beaucoup de choses invisibles pour les yeux.
Bien à toi,
BEBE
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Pour ta question
Je t'ai mis un témoignage par mp.
Profites bien de cette ressource apaisante
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Cher RV59,
Mon amoureuse adorait aussi les longues balades dans sa colline, au bord de mer, à la montagne, à pied, en vélo.
Ce quelle aimait surtout c'est voir les endroits, les paysages, les gens aussi, elle faisait beaucoup de photos.
Depuis un an je continues à marcher et à pédaler, au début, je pleurais, parce que je retrouvais tous ces chemins, ces endroits où elle avait été, vivante.
Et petit à petit, je me suis mis à marcher avec elle "dans ses pas", et comme toi, je vois les endroits à travers ses yeux.
J'ai mis plusieurs mois, tu as l'air d'aller vite, fais à ton rythme, comme tu le ressens.
Amitiés.
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Merci BEBE !!
Soit sûre que tous mes sens sont à l'écoute et mon cœur, plein d'amour pour elle et de son amour pour moi aussi...
Merci à toi aussi, qiguan. J'ai lu ton msg avec beaucoup de plaisir et de bonheur pour toi...
Passez une bonne journée, autant que cela vous est possible à tous qui passez des moments difficiles.
Affectueusement...
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Bonjour pscar
Effectivement, moi aussi je trouve que je vais vite, je ne suis pas à l'abris de retomber dans des creux de vagues à l'occasion mais je profite de cette bonne période où je suis bien, je me sens accompagné de mon amour et que c'est ce qu'elle désire que je sois bien. Je n'irai pas jusqu'à dire que je suis heureux et que la vie est belle, loin de là. Jamais personne ne pourra remplacer ma femme qui m'aimait tant et que j'aimais aussi. Mais comme je disais je suis sure que c'est ce qu'elle souhaite et rendu a près de 60 ans et que je ne sais pas quand la vie cessera pour moi, je crois qu'il est important de ne pas vivre le reste de ma vie ou une longue partie tristement. Si mon amour m'accompagne comme je le crois elle serait triste aussi de me voir triste.
Et pour ce qui est des balade dans la nature où nous ressentons tant leurs présences, profitons en tant que nous le pouvons. Moi ça me remplis d'émotions....
Amicalement, profite bien de cette journée
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Cher RV,
Peut être es-tu tout simplement encore dans cette phase de deuil du tout début que j’appelle moi la phase de lune de miel du deuil.
J’y suis restée pendant six semaines.
Durant cette période, je ne ressentais quasi rien, aucune émotion, je ne pleurais pratiquement pas. Je pensais avoir fait un deuil par anticipation puisque j’avais vu mon amoureux se dégrader jour après jour et que même si j’en avais refoulé l’idée de tout mon être, j’avais quand même entendu la mort venir frapper à notre porte.
Au cours de ces six semaines, j’ai écris à mes amis des choses qui m’ont paru totalement hallucinantes par la suite vue les circonstances… j’étais comme toi, je me croyais déjà sortie d’affaire et je me disais que c’était pas si terrible que ca finalement le deuil….
Et puis à la fin de ces six semaines, j’ai eu 50 ans… et il n’était pas là… et ce jour là je me suis effondrée et mon cœur s’est brisé en milles morceaux.
Ce jour là fut le tout premier d’une très longue et lente prise de conscience qui va s’étirer ensuite sur de nombreux mois, accompagnée de ses vagues scélérates de de chagrin, douleurs, dépression.
J’ai compris bien plus tard que j’étais restée très longtemps dans la phase de sidération, de déni, que décrit si bien le Docteur Faure dans son livre « Le deuil jour après jour » dont je ne peux que te recommander vivement la lecture. Pour me protèger, mon cerveau avait tout bloqué pour que je ne prenne pas tout de suite la mesure du drame qui venait de se produire, je n’y aurais pas survécu.
Ce livre est un précieux compagnon de deuil pour bien comprendre les étapes que l’ont traverse et les émotions qui nous traversent. Je suis en train de le relire pour la troisième fois. J’ai rejoins aussi un groupe de paroles au cours de mon 5ème mois de deuil, ce qui m’a permis de rencontrer d’autres personnes vivants la même chose que moi et de pouvoir librement et en toute sécurité exprimer… expulser… toute la souffrance qui tordait mon cœur, mon corps et mon âme .
J’aimerais tant que tu n’aies pas à vivre tout ce qui va suivre et pourtant il est essentiel que le deuil se fasse et d’en traverser toutes les étapes pour pouvoir au bout de celui-ci réinvestir sa vie.
Le chemin est bien long et tortueux… si différent pour chacun.
Nous serons là en tout cas pour faire quelque pas avec toi à ton gré, à ton rythme et pour accueillir ta souffrance, à défaut de pouvoir t’en « débarrasser ».
Bien à toi
BEBE
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Ha... J'ai retrouvé un exemple de ce que j'écrivais à mes amis durant la phase de lune de miel de mon deuil
C'est un passage d'une lettre écrite à cinq semaines du décès…
" Je suis contente d'avoir eu la chance de rencontrer Alain et d'avoir pu partager 22 années et demie avec lui... c'est sur que j'en aurais bien repris encore autant mais puisqu'il n'est plus là, je vais me laisser aller à me réjouir d'être riche de cet amour là et je vais tacher de faire rayonner cette lumière autour de moi.
Certes je ne peux plus ni le voir, ni le toucher...mais il est toujours là et il me guide dans mes tous premiers pas vers cet avenir inconnu à re-inventer. Je suis forte de ca... c'est un sentiment incroyable... c'est un sentiment de force et de confiance...comme si je n'avais plus peur de rien...et je me dis tout va bien, nombreux sont ceux qui se souviennent d'Alain, son amour est toujours vivant en moi et je n'ai pas peur de l'avenir.... oui vraiment tout va bien."
Quand je te lis aujourd'hui. ça me rappelle ce que j'écrivais dans cette période là.
Tout allait bien… oui vraiment bien.
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Bonsoir RV
Mon ange et moi aimions beaucoup les ballades en forêt, la nature, faire le tour des lacs.
J'ai essayé d'y retourner une fois ce fut la catastrophe. Cela m'a rendu malade, je pleurais tellement... que je n'y retourne plus. ça me prive mais pour l'instant je ne peux pas. Trop de souffrance.
Je croyais que ce n'était pas normal. Je me posais des questions.
Mais j'ai lu que Pscar a mis plusieurs mois. Je me dis que peut être pour moi ce sera pareil.
Par contre dans la voiture je fais comme toi. Je touche le siège ...comme si il était là. C'est lui que je touche.
Affectueusement
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Bonsoir mes amis,
Désolé mais sans m'en apercevoir j'avais bloqué la conversation, ce n'était qu'une fausse manœuvre...
Ça me fait du bien de vous lire et de partager avec vous...
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Bonsoir lsf,
Moi aussi la première fois que je suis aller me promener dans les sentiers c'était sous les conseil de ma psy et je te jure que pour moi aussi ça été la plus pénible des balades dans la nature. J'ai dû pleurer sur la moitié du chemin. Mais j'y suis retourner pour la beauté et l'exercice que l'endroit m'apporte. Puis j'ai moins pleurer la seconde fois, j'ai même apprécié.
J'ai hâte d'y retourner, dès que la température me le permettra...
Le temps refroidis ici au Québec, l'automne s'installe, il y a de belles couleurs dans les arbres mais les feuilles commencent à tomber... L'hivers sera long et froide sans ma femme. Habituellement je ne travaillais pas de Décembre à Mars. Nous passions cette période ensemble tous les jours, 24/24 -7/7... Ça va pas être facile je crois.
Bonne nuit, amicalement...
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Bonsoir BEBE,
J'avoue que le texte que tu as ressorti m'a bouleversé, ça me fais réfléchir à ma faiblesse. Je sais bien qu'il y aura encore beaucoup de coups dures. J'avais prévu de disperser les cendre de Johanne, ma femme. Mais étant donné que notre nièce, qui accompagnait ma femme lors de l'accident m'a demander d'attendre qu'elle puisse être présente pour le faire, car elle a été grièvement blessée et elle a encore une longue convalescence à parcourir mais je veux respecter son désir d’être présente. Ce qui nous retarde jusqu'au printemps prochain. Je sais que même après plusieurs mois, lorsque nous ferons cette cérémonie les émotions seront douloureuses. De plus nous ferons cela près d'où l'accident à eu lieu. Cet endroit où nous rêvions de nous retirer pour vieillir ensemble, dans ce lieu un peu retiré en pleine nature. Delà les balades dans les sentiers si intenses ces derniers temps.
J'espère continuer encore qlqs temps sur cette vague de bien être. Je vais retenter un retour au travail la semaine prochaine. Il faut que je me remettre en selle et vivre le peu de temps qu'il me reste, ou du moins, travailler qlqs temps pour bien préparer ma retraite bien mérité...
Merci BEBE, je vais faire attention à ce qui pourrait être qu'une lune de miel... Affectueusement...
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Bonjour Rv...je suis comme toi au début quand j'allais en balade dans les endroits ou nous allions ensemble tous les souvenirs étaient trop lourd et petit a petit le plaisir est revenu...je suis avec son doudou ( le chien) et le lien affectif me fait avancer..
après 18 mois et de nombreuses rechutes la vie me semble de nouveau avoir un sens ..rien est gagné mais j'avance.
Prends les moments de plaisir a 100/100 ,,il y aura toujours assez de tristesse.. bises biche
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Merci Biche,
Et je dois te dire que je relis ta signature et je me la redis dans ma tête régulièrement...
"Si j'avais su que je T 'aimais autant, je T'aurais aimé encore davantage."
oh! que oui, je l'aurais aimé davantage...
Amicalement et affectueusement, bonne journée...
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Juste un p'tit bonsoir... ou bon matin chez la plupart d'entre vous
Merci à vous tous qui êtes venue m'encourager avec vos paroles si réconfortantes. Votre vécu, vos conseils et tout vos encouragements mon aidé énormément...
J'invites les personnes qui passent juste pour lire et se sentir moins seul, à écrire, témoigner, nous raconter votre douleur, votre tristesse et tous ces sentiments qui vous font souffrir... Ici je me suis senti en famille et plus encore. Ici j'ai été compris et soutenu. Ça me fait un bien fou de venir lire vos messages. Je scrute le site de plus en plus, je m'intègre dans ce monde où tous souffrons du même mal et qui tentons de nous aider à soigner nos blessures mutuellement.
Amicalement et affectueusement, je vous aime et merci d'être ici car il n'y a que vous ( à99%) qui comprenez ce que je vis....
Bonne nuit,,,
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Sentiment de culpabilité... Est-ce que ça vous a suivit longtemps. J'ai recommencé à travailler cette semaine, de façon progressive. J'avais déjà essayé il y a deux semaines et j'avais retombé dans un creux de vague pénible. Probablement dû au fait que j'avais passé la journée sur la route, seul dans mes pensés. Ce creux de vague avait durée toute la semaine suivante et je n'étais pas retourné travaillé...
Puis la semaine suivante me sentant mieux, je m'entend avec mon médecin et employeur d'un second essaie progressif en trois semaines. Soit 3j la première, 4j la seconde et 5j la troisième. J'en suis à la 2 ièm journée de la première semaine. avec un travail différent qui m'occupe l'esprit beaucoup. Quand j'ai suis sorti à la fin de la journée, je me suis rendu compte que je n'avais pas pensé à ma femme de l'après midi et je me suis senti coupable, j'ai pleuré un peu, je pleure encore en vous écrivant... C'est vraiment de la souffrance qui nous suit et qui te rentre dedans sans crier gare !!!
Bon je me calme un peu... affectueusement, passez une belle soirée, tant que cela vous est possible ...
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Courage RV!
C'est en travaillant ou en s'occupant activement si l'on est retraité qu'on arrive à se sentir moins mal. Des rechutes, on en aura toujours.
Une chanson, une photo, une date et les pleurs accompagnent nos souvenirs.
On vit dans un mal être permanent. C'est terrible et démoralisant.
La mauvaise saison qui arrive n'arrange rien. Ici, pas de soleil depuis plusieurs jours. Cela n'aide pas à se sentir mieux.
Je suis malade suite au vaccin anti grippal, au lit. Deux nuits réveillée depuis 2h du matin à penser à ma solitude.
Je te souhaite de t'investir dans ton travail et d'y trouver du réconfort.
Je t'embrasse,
Marguerite.
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Bonjour RV,
La maladie pendant tant d'années, la souffrance des derniers mois, la mort de la personne que j'aimais le plus au monde, tout ça n'est pas passé sans laisser de traces.
Ça a commencé par la culpabilité, puis la colère, puis la culpabilité de la colère, puis les idées noires,
Des émotions, des pensées, d'une violence incompréhensible ont commencé à me submerger à la fin du troisième mois.
Sans soutien, j'avais l'impression de devenir fou, j'ai dû me faire aider d'un psy.
L'écriture est un exutoire, ça m'a beaucoup aidé.
Et j'ai lu aussi, ici, les histoires d'autres, et j'ai compris que je n'étais pas fou, on passe tous par ces émotions.
Yacine a écrit un article sur ce sujet
http://deuil.comemo.org/deuil-emotion-colere
Prends bien soin de toi.
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culpabilité de vivre
de survivre
de vivre des joies ... des plaisirs ...
j'ai eu la chance de faire ces premiers pas essentiellement avec les ami(e)s connus ici dans des rencontres
et c'est si précieux, cela m'a tant aidé !
car j'acceptais les petites joies avec ma fille, ma petite fille, je m'en nourrissais,je les vivais avec la "présence" dans l'absence physique de Jean
j'acceptais les plaisirs partagés avec mon chien , notre chien ... car c'était lié à Jean
mais pour le reste ... heureusement il y a eu les rencontres ... avec les ami(e)s d'ici
bien plus tard 3 ans j'ai pu m'ouvrir aux autres joies partagées dans des groupes bienveillants ...
car au début même écouter une belle musique, voir une oeuvre d'art me faisait plonger ... dans les abysses du chagrin tant cela exacerbait le manque ...
prenez soin de vous
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Merci chers amis d'être passés vous raconter...
Je trouve bcp de réconfort dans vos témoignages.
Prenez bien soins de tous mes amis, Affectueusement...