FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: stephfab50 le 07 octobre 2014 à 16:09:52
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Bonjour,
Je viens vers vous parce que j'ai perdu mon mari le 22 septembre 2014 d'un infarctus massif. Il avait 42 ans presque 43 (le 21 novembre prochain). Moi j'ai bientôt 38 ans et j'ai 3 enfants. Une fille de 20 ans, une de 14 ans et un garçon de bientôt 8 ans.
Je ne sais plus comment je me sens, je suis perdu. Il y a des fois où je réalise bien ce qui ce passé et d'autre où je suis dans le déni, je veux oublié.
Mais là je trouve que la blague à assez duré, je veux qu'il revienne :'(
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Bonjour,
J'ai moi aussi perdu mon conjoint le 05 septembre , brutalement , comme toi (accident )
Ce deuil est donc bien récent pour moi aussi , et je ne suis malheureusement pas en mesure de te réconforter.
Tout ce que je peux te dire , c'est que je viens régulièrement sur ce forum depuis environ une semaine et que je me sens un peu moins seule , en effet , même très entourée , seul les personnes ayant vécu ou vivant le même drame peuvent comprendre ce que tu ressens
je me suis bien vite rendu compte que l'on est toutes et tous dans le même sentiment : complétement perdue , à attendre le retour de l'être aimé...
tu trouveras ici toujours quelqu'un pour te lire ,te répondre et parfois te conseiller ( on a besoin d'aide , seule ce n'est pas possible)
et surtout si tu en ressens le besoin , exprime ta peine ( c'est ce que j'ai fait dans un 1er temps en réponse dans le fil "oh cette souffrance" puis dans mon propre fil "l'envie de vivre reviendra-t-elle?" )
cela soulage un peu de s'exprimer
toute mon affection
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stephfab50
hélas bienvenue ...
ce deuil si frais ...
tu es comme mamoure dans la première phase liée au choc ...
je te conseilled e lire et relire plein de choses ici
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c%27est-quoi/msg48232/#msg48232
d'écrire beaucoup aussi
comme je l'ai dit je suis restée des heures (même la nuit) sur les anciens messages tous m'ont apporté ! et je me sentais moins seule ...
je vous conseille toutes les deux d'utiliser le lien sur le livre du Dr fauré et ses conférences de vous fixer de les écouter et ensuite d'en parler ici soutenez vous, vous êtes dans la même phase ... cela vous aidera
mais les un peu plus ancien(ne)s seront là aussi ..
à bientôt
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Bonsoir Steph.
Bienvenue parmi nous. Dans cette communauté où nous n'aurions jamais voulu être mais qui nous apporte tant d'aide. Moi j'étais dans l'attente d'un groupe de paroles qui a été très long à se mettre en place et le forum m'a bcp aidé. Je me revois dans ton état il y a à peine 4 mois. Une grande déstabilisation , une très grande frustration : ATTENDRE quelquechose qui ne vient pas...
Je ne dirais pas mieux que Quiguan.
Nous sommes là
Myla
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Merci de votre soutien
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Bonjour
J'ai perdu mon mari il y'a 1 dans les. même circonstances que toi il avait 55 ans. Depuis ce temps je m'accroche à la vie pour mes enfants ,car nous avons la chance que nos maris nous ai donné des enfants,il faut nous battre pour eux car ils souffrent aussi du départ de leurs papa.
Le chemin est long il y a des moments très difficiles,si tu as besoin publie sur le forum tu trouveras toujours quelqu'un pour te soutenir ,nous vivons le même malheur .
Ton mon a mitées et tendre bisous
Dji
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bonjour
Chaque fois que je lis les messages d'une personne ayant perdu sa moitié je me retrouve dans ce que j'ai et ce que je traverse encore comme épreuve. Ce forum m'a beaucoup apporté aussi, j'en ai parlé à ma grand mere et elle ne comprend pas que l'on puisse 'étaler' comme elle le dit si bien sa vie . Mais je crois qu'elle ne se rend pas bien compte de la douleur que l'on ressent après avoir perdu son chéri et que l'on a besoin d'exprimer ses sentiments et de trouver du réconfort avec des personnes qui vivent la même situation. J’espère que tu trouveras un peu de réconfort sur ce forum même si cela n’enlève pas la douleur ressentie chaque jour . C'est un combat de tous les jours, et cela épuise fortement. J'avais l'impression de me battre contre un fantôme car je me demandais à quoi cela pouvait bien servir car rien ne changeait . Entoure toi de personne qui prennent le temps d'écouter ta douleur, écris si tu as besoin de le faire, parle lui si tu en ressent l'envie aussi et pleurer aussi permet d'évacuer. Plein de courage
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Bonsoir Steph,
OUI , pendant un certain tant, voire un temps certain, cette réalité , nous dépasse tellement, que l'on préfère ne pas y croire....
Réaction normale, un rempart, contre la douleur déjà si forte....
le temps viendra, ou , on finit, par le croire, chacun à notre façon.....
Pensées.
zabou
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Steph
Je comprends ton chagrin moi c est ma fille qui est morte dans un accident en juin dernier elle avait 24 ans je suis très malheureuse.
J ai du me mettre en arret j ai perdu 10kg .
C est chaque matin l horreur qui revient et non ce n est pas un cauchemar mais la terrible réalité injuste inacceptable et pourtant rien d autre a faire que de continuer de vivre pour les vivants
C est ce que te dit ton chéri de là haut
C est difficile je le vis chaq jour mais j ai encore 2 enfants un mari.
Toi tu dois être forte face au tsunami , pleure trouve qqs personnes qui t écoutent tu vas voir certaines s eloignent et l aide ne vient pas toujours de ceux que l on croit.
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Bonjour Stephfab, et tous nos compagnons d'infortune,
Crois-moi, la "blague" ne stoppe pas... Avec plus d'un an sans elle, je me dis encore parfois que j'aurais tant aimé que tout continue comme avant, avec elle à mes côtés, mais voilà on n'est pas idiots, on sait bien qu'aucun retour en arrière n'est possible, qu'il faut faire avec, continuer sans "elle", sans "lui" et à certains môments c'est un peu plus difficile...
Oui, cette fichue blague que nous a faite la vie, elle ne s'éteindra qu'au jour de notre mort, et en attendant il faut vivre, continuer sans "elle", sans "lui", profiter de ce que cette vie peut nous apporter encore et parfois on se prend à sourire, être heureux de petites choses, être heureux d'être encore "vivant" même s'il manque à nos côtés un être si cher, qui nous aimait et que nous aimions tant et avec qui nous étions si heureux que nous pensions que rien ne pouvait nous arriver !!!
Je vous embrasse,
Christian
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Bonsoir,
Voilà 1 mois aujourd'hui, 1 mois déjà et pas envie que ça fasse 1 mois.
Ça à été très dur aujourd'hui. J'ai eu un gros ras le bol et une grande envie que tout s'arrête et revenir en arrière, de me réveiller et de voir que ce n'est qu'un cauchemar.
Le vide grandit de plus en plus, je regarde sans arrêt l'heure en me disant qu'il y a 1 mois on essayait de te sauver mais que ton coeur en à décider autrement.
C est tellement dure cette absence, ce vide.
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comment vont tes enfants ? as tu vu cette rubrique http://forumdeuil.comemo.org/accompagner-enfant-deuil-perte/ ?
pour t'aider
demain tu vas recommencer le J + .. quelques jours perturbée en pensant aux obsèques ...
tu dois être j’imagine face aux difficultés administratives ...
tant de choses à faire face
use ton deuil en écrivant ici ...
je t'embrasse
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En pensée avec toi... <3
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Merci de votre soutien
Les enfants ne disent pas trop ce qu'ils ressentent, j'ai l'impression, surtout ma fille de 14 ans, qu'elle fait comme si de rien n'était, mon dernier lui pose plus de questions.
Pour les papiers j'ai la chance d'avoir une assistante sociale ( entreprise de mon mari) qui m'aide énormément, mais le ras le bol des démarches me fatigue. Je voudrais en avoir fini.
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Steph,
Un mois! hier en somme, il faut bien du temps .....
Je sais que engouffrée dans ta douleur,rien n'est facile mais essais de trouver un dialogue avec ta fille, en pleine adolescence, pas facile de gérer...
plus elle sortira ses émotions et mieux cela sera, à son age, on sait, on comprend , on réalise, elle est surement dans une phase de déni, barrière contre la douleur, ce qui serait plus dommageable à long terme, c'est qu'elle se sente coupable, pour je ne sais quelle raisons, cela aussi pourrait expliquer sa réaction.
Je t'embrasse fort.
zabou
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De tout cœur avec toi.
J’arrête pas moi aussi de lui dire qu'il m'a fait une mauvaise blague.
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Non seulement elle a assez duré mais j'avoue qu'elle n'est pas drôle.... Bon courage.
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Je crois que nous attendons tous et toutes que cette mauvaise blague s'arrête enfin...
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Bonjour ou plutôt mauvais jour pour moi. Aujourd'hui je me sens tellement vide, j'ai envie de rien, j'en ai marre, je suis tellement fatigué de tout ça :'( je voudrais tellement qu'il reviennent pour me dire que ça va aller, qu'il me prenne dans ses bras.
P.....in que le vie est injuste comment on peut mourir comme ça en 5 minutes sans aucun signe avant. Que le coeur vous lache comme ça a 43 ans. Je comprends toujours pas, peut-être parce que je n'ai pas compris la gravité de son malaise ( ses collègues du sport l'ont ramener à la maison parce qu'il se sentait pas bien). La dernière chose que je lui est donné c'est un verre d'eau et lui m'a dit t'inquiète pas ça va aller. Eh bein non ça va pas aller et je sais pas comment ça aller bien à nouveau :(
Quand les pompiers sont arrivés, je me suis dit c'est bon, il vont l'emmener à l'hopital. Mais son coeur n'est jamais reparti. Il est mort comme ça en 5 minutes dans notre cuisine. Ses collègues du sport m'ont préservé de son état en m'eloignant de la cuisine pour soit appeler les pompiers, m'occuper de mes enfants, il lui faisait un massage cardiaque en attendant les pompiers et il ne voulait pas que j'y assiste et je les en remercie pour ça. Grâce à eux j'ai pas d'images choc.
Je m'aperçois que d'écrire ses quelques lignes m'ont fais un peu de bien.
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oui , écrire quelques lignes peut faire du bien
c'est plus fort que nous , les derniers instants quelque soit les circonstances , nous reviennent sans arrêt
les écrire peut "un peu " nous soulager
pour moi aussi , c'est un mauvais jour...
alors courage ..
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Steph,
Écrire , dire , redire ,encore, écrire, user inlassablement la douleur, c'est ainsi que petit à petit, on avance vers un demain incertain, plus doux mais resteront malgré tout , ancré au fond de notre cœur, esprit cerveau, ces derniers moments aux quels on a du mal à croire , injustice, colère, profonde tristesse....
24 mois après malgré des accalmies plus longues, je n'arrive toujours pas à évoquer ses derniers moments sans une intense émotion, et des pleurs, la vie fait si mal ....
Comme , je vous comprends....
Pensées.
zabou
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Je reviens vers vous après un long silence.
CA fait maintenant un peu plus de 6 mois que m'a vie à basculer, et je dois dire qu' aujourd'hui le soleil brille dehors mais mon coeur à bien mal. Ce soleil me fait tellement penser à lui, nos petits café sur la terrasse me manque.
Cela fait aussi 2 nuits que je rêve qu'il reviens,
Je vois aussi une psychologue avec ma fille.
Voilà les nouvelles et je pense fort à vous.
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Bonjour Stephfab,
Ton histoire ressemble etrangement a la mienne. Hugo est parti sans prevenir, d'un malaise cardiaque en qq sec. Il avait 41 ans et m'a laisse 2 petits garçons de 7 mois et 2 ans et demi.
C'était un sportif mais il se sentait pas en forme comme grippe, fievre Et toux avec douleur a la poitrine.
Les pompiers étaient présents qd c'est arrive au volant et n'ont rien pu faire. Le choc, la colère et le tristesse,., la rage contre cette vie de merde qui nous donne tout et nous le reprend ensuite.
Aujourd'hui j'ai été chez un cardiologue pour lui demander conseil par rapport a mes enfants. J'ai en effet peur qu'il ai eu un problème cardiaque genetique. D'après le cardiologue c'est sans doute une myocardite mais sans certitude parce qu'on n'a pas fait d'autopsie. Ça va faire 4 mois et c'est comme si c'était hier. Je rêve qu'on me redonne ma vie heureuse d'avant mais le reveil ramène a cette triste réalité...c'est pour ça que les matinées sont si dures.
Je te souhaite bon courage a toi et a tes enfants qui sont bien plus grand que les miens. Mes enfants n'auront plus aucun souvenir de leur père qui les aimait tant mais je veillerai a ce qu'ils sachent tout de lui..,,
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Bonsoir pichounette,
J'avais aussi suivi ton histoire mais je ne trouvais pas la force de répondre, c'est vrai que nos histoire ce ressemble beaucoup.
Je te souhaite beaucoup de courage.
Pas trop le moral ce soir, il me manque, je me sens vide, je suis fatigué.
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Bonjour stephfab50
Mon mari est décédé le 26 septembre d'un arrêt cardiaque, j'étais à l'hôpital.
Il est mort seul à la maison.
Comme toi j'ai hurlé "reviens la blague a assez duré"
6 mois, 6 long mois et ma vie n'est plus celle que je voulais.
Nous devons continuer pour
eux, pour nos enfants, le chemin est long mais je sais qu'un jour je le retrouverai.
Je t'embrasse
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Bonsoir, c'est dur je sais de voir partir ceux qu'on aime doucement lors d'une maladie épuisante et qui les faits souffrir. Dans l'arrêt cardiaque, ou la crise, c'est celui qui reste qui porte toute la souffrance, car que dire du choc de la violence et soudaineté de ce départ. Souvent occupés à faire toute autre chose, la mort nous prend par surprise celui ou celle que nous aimons à la folie. La folie... j'aimerais avoir la maladie d'Alzheimer, oublier, ne plus avoir mal, ne plus pleurer...
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Oui , il y a des jours ou j'aimerais qu'on m'enlève tous ces beaux souvenirs, moments heureux qui sont aujiyrd´hui si douloureux...
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bonsoir,
Je voudrais s'avoir si comme moi vous ne pensé qu'a ça toute la journée, il est dans ma tête a longueur de journée et c'est vraiment épuisant.
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oui, toute la journée , comme toi...
c'est dans ma tête constamment, même quand je suis occupée , au travail....
et c'est vrai que c'est épuisant... chaque tâche demande beaucoup d'effort, de concentration car mon esprit est ailleurs
d'ailleurs , je me sens complétement épuisée depuis quelques temps.......
je t'embrasse
mamoure
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:-\ Steph tu rentres sans doute dans la plus éprouvante période située entre 6/7 et 11/12 mois
où le deuil semble s'aggraver
où la douleur est vampirisante
où on lutte oui sans cesse pour tenter d'en sortir ...
c'est en terme de secondes, même pas de minutes au début que tu peux t'extraire
grâce à quoi ? quelque chose qui soit très puissant
à rechercher quoi que ce soit qui vienne c'est bon à prendre ... à part les drogues bien sûr !
Tu peux à ces moments ce qui vous différenciez quant à vos gouts par exemple goûts en tout genre et aller vers les tiens : sous entendu ce qui peut , un peu t'éloigner de la douleur ...
c'est le moment de manger un plat que tu aimes et qu'il détestait par exemple, de regarder un film d'un genre qu'il détestait ou lire un livre si le courage le permet ... c'est pas toujours le cas
d'autre part les rencontres entre endeuillé(e)s peuvent servir car certes tu parles du deuil etc mais sans masque ni retenue donc ça soulage ...
Dans tous les cas c'est accepter la douleur , la souffrance, comprendre en relisant Dr Fauré, N Beauthéac que cette douleur est utile pour avancer !
et garder en toi, sans y croire, l'idée que les personnes plus en avant en date sur le deuil te témoigne comme moi, que oui il y aura une lumière là un peu plus loin ... et d'autres qui te disent oui la sortie du tunnel existe ...
mais ne jamais oublier que si la douleur sera là moins souvent, moins longtemps, moins envahissante elle sera toujours aussi forte ! :-*
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Merci beaucoup pour votre soutien
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Oui, après 18 mois, il est dans ma tête du matin au soir, dès que j'ouvre les yeux jusqu'à ce que je les ferme, en pleurant le soir. J'arrive à vivre normalement pour le reste, mais les moments d'inactivité forcée (voyage en transports, marche, attentes aux caisses des supermarchés, etc.) restent des moments délicats à gérer. Au delà de ça, il faut avancer pour les enfants, il y a la télé, les tâches quotidiennes qui arrivent à accaparer l'attention de longs moments, mais il est toujours là dans ma tête. Je ne crois pas que ça s'arrêtera jamais.
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Desesperance
Pour moi aussi 18 mois le 20 ,il est toujours dans mes pensées et dans mon coeur.
Je me lève avec et je me couche avec .
Plusieurs fois il est apparu dans mes rêves et je suis cotente quand je me réveille.
Mon dernier rêve on devait me faire une piqure pour mourir, lui était la et il me demandait de rester avec lui.
Ce rêve m'a beaucoup perturbé.
Parfois on croit devenir folle.
Je te souhaite une douce soiree
Dji
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Bonsoir,
Et voilà 7 mois, déjà 7 mois, et l'impression que c'était hier, comment j'ai pu faire tout ces mois sans lui. Le temps passe vite et doucement en même temps, c'est très bizarre comme sentiment.
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le temps passe vite et , en même temps , il semble s'être arrêté à cette date où notre vie a basculé
c'est vrai que c'est très bizarre cette notion du temps
et moi aussi je me pose encore et encore cette question : comment j'ai pu faire tout ce temps sans lui ?
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Gros coup de blues aujourd'hui, 16 ans aujourd'hui qu'il est rentré dans ma vie et :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'( depuis ce matin. J'ai l' impresion que ma vie n'a plus aucun sens, que je m'enfonce de plus en plus. Et Demain ça fera 8 mois que ma vie est devenu un enfer, parce que c'est bien l'enfer qui nous est tombé dessus.
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Chère Stephfab,
Décidément ces dates.... qui nous font du mal, nous rappellent cruellement le temps du bonheur et de l'insouciance, le temps d'avant ou date était synonyme d'anniversaire et de fête. Aujourd'hui date rime avec larmes. C'est malheureusement notre lot à toutes..... Comme je te comprends....
Pour notre anniversaire de rencontre, le dernier et le premier ou j'étais seule, je lui ai acheté des fleurs et un petit truc pour moi et le soir ma meilleure amie est passée me voir, c'était un petit peu moins douloureux....
Je t'embrasse et je pense bien à toi
Lana
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Merci lana de ton soutien.
Je lui ai acheté aussi des fleurs, je sais même pas si j'aurai le courage d'y aller aujourd'hui.
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stephfab50
oui les dates origine de l'exacerbation de nos douleurs psycho émotionnelles ...
avant signe de joies là stigmatisant le manque :-\
Tu entres ou vas entrer dans plus de perturbation ... période de déstructuration
il est utile de nourrir l'intellect en relisant Dr Fauré sur cette période qui va de 6/9 mois après une courte "accalmie" à plus de 1 an ...
c'est notre chemin, il est inévitable
ici nous pouvons constater que nous ne sommes pas anormales ...
:-*
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Voilà, ça y est la phase de déstructuration m'est officiellement tombé dessus, Je savais que cette phase n’ était pas facile mais je crois que je l'ai sous estimé.
Je viens de craquer, pleurer à vouloir tout balancer, à vouloir crier ma haine envers cette vie que je ne veux plus. Cette vie de merde depuis 8 mois, cette vie que je n'ai pas voulu. Je suis tellement fatigué moralement et physiquement. Je donnerai tout ce que j'ai pour qu'il revienne. Qu'es-ce que j'ai fait pour que cette vie de merde me tombe dessus. Plus rien ne m 'intéresse, le bonheur des autres me donne la nausée( je sais que je ne devrais pas dire ça).
Je suis incapable de me projeter, tout me parait si loin. J'ai la tête vide, j'oublie les 3/4 des choses que je dois faire.
Marre de faire semblant d'aller bien. Des amis qui ne prennent plus de nouvelles mais qui disent je suis là si ça va pas!!!!!!
Merci à vous d’être là, pour pouvoir exprimer ce que nous seule pouvons comprendre.
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Bonsoir Stephfab
Moi aussi j'ai l'impression que je suis en train de changer de phase dans mon deuil. Cela fait cinq mois et demi, je sens monter une colère et un énervement que je n'avais pas ou moins avant. Je recommence à beaucoup pleurer ces jours ci et j'ai le sentiment que chaque jour c'est plus dur que la veille. Même si c'est pas bien, comme toi le bonheur des autres m'agace. Eux ils sont les gens heureux et nous on est les autres, on ne fait plus partie du même groupe... Malheureusement.
Heureusement ici sur le forum on se comprend, on vit les mêmes choses et ça fait du bien, on se sent moins seule
Je t'embrasse
Lana
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Merci beaucoup lana.
Je t'embrasse également.
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Salut Stephfab,
Je te comprend moi c'est pareil, je me rend compte que je n'ai jamais contrôler ma vie, c'est le destin qui le fait. Aujourd'hui j'aimerais tant rejoindre ma chérie, je ne peux pas car j'ai un fils qui a déjà perdu sa belle maman que j'aime et qui m'aime. Je dois lutter pour lui. Mon destin est de vivre en apnée. Le bonheur des autres me rend envieux également, j'aimerais tant être à leur place, je donnerais tout ce que j'ai rien que pour une heure avec ma chérie, mais je suis aussi heureux pour eux et cela me rappel des bons moments. Le destin m'a retiré le souffle, mais il ne contrôlera jamais mon amour et mes souvenirs.
Je ne suis pas un grand narrateur, j'espère que tu comprendras ce que je veux dire.
Amicalement,
Fréd.
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merci fred29.
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stephfab50 la période de déstructuration est très fatigante et se cumule avec le passage sur les un an
tu es dans cyclone accroche toi à ce qui fonctionne pour toi :-*
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Merci.
Que cette phase est dure, j'ai retrouvé ma tête des premiers jours, les yeux gonflés, les pleurs qui resurgissent sans prévenir, c'est vraiment une impression de retour en arriere. J'ai relu dr fauré et je me suis retrouvé dans tout ce qu'il écrit, c'est vraiment un livre qui nous aide.
Encore merci.
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Bonjour,
Je reviens vers vous après plusieurs mois de silence, je ne voulais plus venir sur ce forum pour je crois oublier ce qui nous arrive, faire comme si rien ne s'était passé. Mais malheureusement le vide, le manque nous rattrape où que l'on soit.
Aujourd'hui 1 ère rentré sans toi et retour des larmes. Au début tout aller bien et d'un coup prise d'un manque et les larmes qui coulent sans prévenir. Alors on se dépêche de sortir de l'école, on respire profondément, on ne regarde personne et on rentre vite pour laisser couler les larmes sans témoin.
Et puis ce fichu mois de septembre, ce 22 qui approche. Bientôt 1 an,........ 1 an. Comment je pus vivre sans lui pendant 1 an.
Que votre journée de rentré soit douce.
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Je me pose la même question....
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Bientôt 1 an, 1 an dans une semaine que ma vie à basculé, 1 an que je survie, 1 an que la vie n'a plus le même gout, 1 an que que le manque grandi, 1 an et l'impression que c'était hier, 1 an que je pense tout le temps à toi. C'est pas possible, déjà 1 an.
Je t'aime et tu me manques.
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Stephfa
Ces 1 an, cette date, tant redoutée, qui nous dit que les premières fois vont etre terminées.....comment a t' on survécu jusque la????? Peu ont la réponse.....Tu y arrives.....pourtant se dit on, c' était hier!
Cette période est très difficile, moi je me suis retrouvée direct comme au premier jour......ce compte à rebours, que l' on décompte inlassablement.....puis le jour J a été moins pire pour moi que les quelques jours avant....puis une grande lassitude, une immense fatigue, et un silence que je ne connaissais pas encore.....
Le manque est immense, il est infini...
Malheureusement nous n' avons pas d' autres choix que de passer par la...... meme si on ne le voudrait pas.....
Puis on remonte un peu.....je ne sais pas comment mais on remonte......
Je t' embrasse et pense fort a toi
Stefy
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Voilà le cap des 1 an est passé pour moi ce mardi 22 septembre, et il a été terrible, terrible de larmes. Les quelques jours avant je me suis mise dans une bulle, je me suis occupé pour ne pas penser, malheureusement le retour à la réalité à été très dure.
,J'ai passé ma journée avec la tête des premiers jours, les yeux gonflés, et maintenant je suis très fatigués. Fatigués de souffrir, de se dire que c'est vraiment réel. De ne pas s'avoir ce que sera ma vie.
Je ne sais plus comment je me sens, les jours où ça va un peu près, j'ai l'impression de l'oublier, de faire comme si de rien n'était ou es-ce le temps qui fait son oeuvre.
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Je reviens vers vous après de long mois d'absence.
Bientôt deux ans, deux ans que ma vie à basculé dans un cauchemar, un cauchemar qui continue même si les moments de répits sont là de temps en temps. Deux ans de vide, de ras le bol, de vie qui continue pour les autres alors que la votre s'est arrêté et continue sans vous. Même s' il y a des jours mieux, il y a encore des jours sans. Il vous tombe dessus sans prévenir, au détour d'une phrase, d'une pensée.
Je dors mal et je rêve beaucoup de lui, peut-être la date qui approche Et le réveil est pire. :'(
Je me demande encore souvent pourquoi??????
Que le chemin est long et semé d'embuches.
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j'aimerais rêver de lui... même si le réveille sera douloureux... quand je te lis au bout de tes deux ans... je me dis que ... je ne sais pas comment je vais pouvoir tenir...
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Je reviens vers vous après de long mois d'absence.
Bientôt deux ans, deux ans que ma vie à basculé dans un cauchemar, un cauchemar qui continue même si les moments de répits sont là de temps en temps. Deux ans de vide, de ras le bol, de vie qui continue pour les autres alors que la votre s'est arrêté et continue sans vous. Même s' il y a des jours mieux, il y a encore des jours sans. Il vous tombe dessus sans prévenir, au détour d'une phrase, d'une pensée.
Je dors mal et je rêve beaucoup de lui, peut-être la date qui approche Et le réveil est pire. :'(
Je me demande encore souvent pourquoi??????
Que le chemin est long et semé d'embuches.
Bonsoir Stepha. Je n'avais pas encore lu tes posts. Comme j'ai plus d'energie aujourd'hui (pourvu que ça dure...) j'en ai profité pour posté davantage. J'ai lu toute ton histoire, et crois-moi, je sais ce qu'on éprouve à un an de deuil. Moi ça vas faire un an et cinq mois le 2 ocobre, et je sais que certaines dates sont plus douloureuses que d'autres. La première semaine, le premier mois, les 6 premiers moi, la première année...cet "aniversaire"-là est peut-être le plus marquant, il marque vraiment une étape. J'espère que tu vas un peu mieux ces jours-ci si c'est possible :( :)
Oui, il y a toujours des moments plus difficiles, mais comme tu l'as toi-même constaté, un mieux-être, un adoucissement est possible, peu à peu, graduellement...non que nous "oublions", loin de là, ils seront toujours en nous, de même que tout ce qu'ils nous ont apporté, mais nous éprouvons petit à petit davantage de reconnaissance que de tristesse envers ce que nous avons eu le privilège de partager avec Eux, et les beaux souvenirs en viennent à nous illuminer. Profiter du quotidien devient possible, des petites puis grandes joies tout en continuant à honorer leur mémoire. C'est même le meilleur moyen.
Je suis de tout cœur avec toi :-*
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Depuis quelques jours c'est la rechute, le ras le bol s’est réinstallé. Les pleurs et l'envie de rien sont de retours. Je sais qu'il faut en passer par là pour remonter, pour lâcher le trop plein accumulé.
27 mois sans toi et toujours ce vide au fond de moi. Toujours ces mêmes questions. Pourquoi toi, pourquoi moi, regarder ta photo en ce demandant si c’est bien arrivé, si tu es réellement plus là, j'ai encore du mal à y croire.
Où en êtes vous après deux ans de deuil?
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Oui Stephab
Les difficultés qui durent ...
Parfois je les attributs à mon deuil supplémentaire de ma maman, Parfois à mes ennuis pro, parfois aux deux
Et souvent qu'à ma manière personnelle de vivre mon deuil. ....
Seconde partie dehttp://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/depuis-le-23-avril-2014/msg81027/#msg81027
Affection à toi
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Bonjour,
De retour après de long mois.
Aujourd'hui nous avons enterré mon grand père. Il avait 90 ans. les souvenirs du décès de Fabrice se sont fait sentir peut être même plus que celui de mon grand père. C'est horrible de dire çà.
Ce soir, gros ras le bol j'en ai marre. je suis fatigué.
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Bonsoir,
Toutes mes condoléances pour ton grand père.
Tu n'as pas à t'en vouloir, il a vécu sa vie et il est parti en paix, c'est normal que ça ravive une douleur bien plus injuste qu'était la perte de ton conjoint,
Affectueusement
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Bonsoir,
Toutes mes condoléances pour ton grand père.
Tu n'as pas à t'en vouloir, il a vécu sa vie et il est parti en paix, c'est normal que ça ravive une douleur bien plus injuste qu'était la perte de ton conjoint,
Affectueusement
Pandor a si bien dit les choses
affectueusement
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Comme je te comprends, Steph, chaque nouveau deuil ravive la douleur.
La cicatrice reste si fragile...
Amitiés à toi.