Bonjour... je m'appelle Florence et j'ai 22 ans. J'étais en couple depuis 2 ans avec un ami d'enfance que je connaissais depuis mes 7 ans lorsque le drame nous a frappés. Durant une soirée trop alcoolisée, il s'est penché sur le Rhône et est tombé, sous l'oeil médusé des témoins qui passaient par là. Je n'étais pas à ce concert et ce n'est que le lendemain midi que j'ai appris ce qu'il s'était passé.

Depuis, c'est la longue descente aux enfers. Je suis consciente d'être jeune et cela doit sembler dérisoire d'émettre ce genre de propos mais c'était vraiment mon âme soeur, l'osmose était absolue, notre complicité sans égale et je me sens seule et l'ombre de moi-même aujourd'hui. Nous n'étions pas mariés, nous n'avions pas d'enfant. Cette reconnaissance publique me manque véritablement et les commentaires de mon entourage m'achèvent de jour en jour. J'ai l'horrible sensation d'être devenue un monstre d'égoïsme incapable d'éprouver un quelconque contentement pour le bonheur des autres. Je sors, je vois des amis mais l'envie n'y est pas et plus rien ne m'intéresse. Tout a perdu de sa saveur. J'ai perdu mon conjoint, mon meilleur ami, mon frère, mon confident, mon boute-en-train en personne, tout cela en un homme. Je suis dévastée.

Florence, je pense comme Pascale que tes propos n'ont rien de dérisoire, vous vous aimiez avec un grand A, ni l'âge ni le nombre d'années  passées avec la personne aimée n'ont d'influence sur le ressenti après sa disparition.

Toutes et tous, sur ce forum, nous sommes passés par ce que tu décris et beaucoup d'entre nous y sont encore. Le vide à l'intérieur, le désintérêt, le manque de saveur ...
comme le chantent si bien France Gall et Michel Berger "y'a comme un goût amer en nous, comme un goût de poussière dans tout, et la colère qui nous suit partout.."

Je te comprends très bien, j'ai rencontré mon mari à 16 ans, mariés à 20 et il est mort (maladie) juste avant nos 35 ans de mariage. Je ne pense pas que j'aurais réagi moins fort s'il avait été emporté au début de notre histoire...

Pour l'instant, tu es dévastée, il faut laisser le temps au temps, petit à petit et à ton rythme tu ressentiras la douleur de façon moins vive, moins  violente mais pour l'instant, laisse ton chagrin s'exprimer, tes larmes couler et parle ... de lui, de toi, de vous parce que c'est le seul moyen de ne pas "imploser".
Je t'embrasse
Biloba

Je crois tout simplement que personne, s'il ne l'a vécu lui-même, ne peut comprendre ce qu'est perdre son amour...

A partir de là, on entend toutes les "co....... ries" possibles et inimaginables.
Les y'aka-fokon... (tu devrais sortir, prendre soin de toi, voir du monde, ne pas rester isolée, moi si j'étais à ta place...)
Les "ça va ?" aussi... (une amie répondait invariablement "non ça va pas, comment voudriez-vous que ça aille ?" Au bout d'un moment, les gens évitaient de lui poser la question !)

Pour les "nonendeuils" la vie continue... "Allez, tout ça n'est pas si grave, tu as la vie devant toi, tu es jeune est jolie, tu n'as pas d'enfant, tu oublieras, des mecs/nanas y'en a d'autres... et blablablabla..."

Forcément, comment imagineraient-ils que la mort nous a coupé les ailes et figé dans notre élan ?...

C'est vrai qu'il faut vivre "ici et maintenant", demain tout peut s'arrêter. Personne ne peut l'appréhender mieux que nous. Et pourtant, la mort réveille d'autres peurs, celle de l'avenir incertain, des doutes, des nouveaux choix, des enfants à faire grandir seul, des fins de mois à assurer... c'est pour ça que c'est difficile à mettre en pratique.
Mais dans l'absolu, oui, il faudrait vivre chaque jour comme s'il était le dernier... et ne pas attendre le bon moment pour ne jamais le vivre au final, comme le dit Unita... Ah si on avait su...

Bon courage Unita et bon courage à vous tous.
M.

Bonjour Florence,

en lisant ton message je me retrouve beaucoup. Comme toi je suis jeune, j'ai 23 ans. J'ai perdu l'Homme de ma vie le 26 juin 2011 d'un accident tragique. C'était il y a 38 jours. Je l'ai appris le lendemain car je n'étais pas chez nous, j'étais parti voir ma famille à 1000klm. Cela faisait 1 an et 9 mois et 1 an et 6 mois de vie commune, nous nous étions vraiment trouvés. On était heureux, même trop on se disait parfois. La vie nous souriait, tout allait dans notre sens. Nos projets prenaient formes. C'était lui, c'était mon confident, mon ami, mon amoureux. Nous vivions un vrai bonheur, le jour de sa mort nous partagions encore notre amour, par téléphone. Et le lendemain, à 9H30 les gendarmes m'annonce le drame.

Ma vie est bouleversé, je me retrouve seule. Je n'ai que 23 ans comme me dise beaucoup de gens, mais seule ceux qui avait trouvé l'homme de leur vie peuvent comprendre que peu importe l'âge, peu importe la durée de vie commune... nous sommes  dévastés.
Si tu veux qu'on échange sur X ou Y, n'hésite pas. Je ne connais pas de jeune qui on vécu la perte d'un être si cher!

Courage à tous...

j'ai 47 ans,j'ai vécu 7 ans avec Jacques avant j'ai beaucoup galéré.
Plein de bonheur, plein de vie et d'amour mon Jacques, mon Jean-Jacques, mon Jacques à dit, mon tout....
J'ai une fille qui à 29 ans, j'aimerais vous dire de retenir les moments de bonheur, que vos Amours sont avec vous, et qu'ils ne voudrais pas vous voir triste.
Je suis dans une situation comme la vôtre, j'ai mal au coeur pour vous je me dis si jeune, mais je sais que de la douleur et des cendres renaissent la vie et la joie.
C'est vrai que jamais plus on ne récupérera nos personnalités on a changé a tout jamais.
Ce qui nous rend si fragile, nous rend si fort parfois dans notre façon d'être.
Je sais que vous comprenez mon charabia, vous qui êtes passées par là.
Vous si jeune, j'ai envie de vous serrez contre mon coeur et de vous insuffler plein de force et d'essuyer vos larmes.
Je vous embrasse bien fort.
Pascale La Louve

là poupou je me retrouve dans ce que tu dis.
C'est très dur de se remettre en route, ça fait 2 ou 3 jours que j'ai mal à crever, je suis partie de la maison ce matin avec mon chien et ma carte de crédit, je partais ras le bol, je me suis arrêter un peu après la frontière française à Avioth, je suis entrée dans la cathédrale j'ai allumé une bougie, pleuré comme une madeleine et puis je me suis dit arrête tes conneries et rentre.
Je suis rentrée et voilà, y a pas de miracle la maison est toujours vide et j'ai toujours mal.
Bisous à vous tous et toutes.
J' vais dormir ,là avec un peu de chance je rève!
ca va pas du tout moi aujourd'hui!!