bonjour
merçi de m'avoir lu,je sais que malheureusement, la vie nous catalogue,il y a les séniors,les jeunes,les veufs.On les voit,on les devine; c'est béte mais par moments dans mon HLM, je me dis, ils me voient,je suis "le veuf du RDC ",ils "comprennent"" enfin c'est ce que j'entends,mais on se sent "différent".J'ai encore la chance d'avoir ma mère et là la succession se terminant me voilà quelques jours en province au calme.J'apprécie,j'essaie d'occuper mon corps en allant au jardin..un peu..mais souvent je ressens ce vide tres vite,alors comme un bateau je tangue.....Je remercie les créateurs,et les initiateurs de ce site,écrire ne peut que me faire du bien, je suis dans une intimité comprise,puisque nous sommes proches dans ces douleurs méme si socialement tout nous différencie.Une inquiétude que je ressens c'est que je dois etre fort,enfin c'est ce que je ressens; ma femme qui était tres lucide me disait "tu es trop sensible,tu as un mental pas tres fort" c'est vrai, j'assume, donc elle me disait ne montre pas ta faiblesse,on peut en profiter ou intervenir sur ta vie.C'est vrai on se dit nos enfants sont là,pas tant que ça,leur faire vivre notre douleur n'est pas facile.Etre fort toujours, c'est pour moi mission impossible,Je fais ce que je peux,pas grave mais j'ai conscience qu'etre seul et suite à un départ aussi cruel rajoute une épreuve.Je regarde ma femme tous les jours, j'avais fait de nombreuses photos, je la fais vivre dans mon coeur,je me remémore ces instants que je ne savais pas si fragiles,si beaux.Je fais un mémoire "est ce bien le mot?" ou j'ai associé images ,souvenirs,ça prend forme, c'est en constante évolution.Jusqu'a présent j'ai rempli un cahier,sorte de journal intime,ou tout ce qui venait en moi s'inscrivait ,je continuerai, ma seule crainte c'est qu'on le lise,c'est intime.J'ai refusé à ma belle fille qui sachant que je laissais mon appartement vide pour aller en province,voulait y aller quelques jours.Elle n' a pas compris, elle venait souvent avec ses enfants quand ma femme était encore là.J'ai trouvé que c'était devenu mon lieu de souvenirs,pas eu envie qu'on voie comment je suis, ma chambre est elle faite? est ce que je garde trop de choses de ma femme..............peut etre que je changerai d'avis plus tard qui sait!
j'écris içi ça me fait du bien, si celà aide tant mieux, nus ne sommes pas seuls
voilà je pleure , c'est une bonne chose, le chemin sera long vers une vie "rétablie " en apparence du moins
Ne pas sombrer et redonner un sens,meme minime c'est mon espoir à défaut d'etre un but
je vous laisse je vais manger un peu; à bientot merçi à tous