bonjour
je n'ai pas pu ,etre pres de mon père quand le cancer des os l'a pris puis emporté.Ma soeur s'en est chargé,elle a évité que je ne vois son état ,"ses restes" car physiquement ça l'avait transformé.Pour ma femme,"mon canard", dés le début on a su ce que c'était.Elle a décidé de se battre pour ses enfants pour moi.Je l'ai accompagné dans tous ses soins,et les 3 derniers mois,les traitements étant arrétés,j'ai vécu comme si tout reprenait de façon normale, elle souriait,profitait de la mer du calme, du fait que ses vacances étaient totalement organisées,sans aucune obligation matérielle.Bref,on me l'avait rendu,et je pensai confusément que cette année 2018 serait celle d'une revanche sur la maladie.Au médecin, ma belle fille demanda si ma femme verrait Noel; il hocha la téte; je crois qu'à ce moment là,je me suis senti projeté contre le mure de la vérité.Chaque instant que nous avons passé les dix derniers jours aupres d'elle,je guettai le moindre signe de conscience,de joie.A un moment donné, on lui faisait écouter des chants religieux en bassa,elle s'est redréssé et a chantonné,misérable victoire contre la sombre réalité.Elle a été identique jusqu'au bout,pas détruite physiquement,je sens encore la douceur ses bras,je revois son visage avec ses petites rondeurs,elle était si belle, par son ame, son comportement,son détachement vis a vis de son propre état.Elle a fait tout ce qu'elle a pu pour aider,favoriser ses enfants.Et là,aujourdh'ui ou j'aimerai qu'ils soient proches de moi comme ils l'étaient,ils me zappent non pour se protéger,mais je ressens ça comme une trahison vis à vis de leur mère.La succession(obligatoire mais une épreuve de plus) dont je me suis exclu matériellement,s'est faite totalement sans moi, ses enfants,m'ont privé de cette connaissance de cette part ultime de leur mère.Et me demandant de leur préter mon appartement comme étant un bien commun qui persistait,dont tout membre de la famille disposerait à sa guise,j'ai vu rouge.
De plus je ne voulai pas que l'on vienne comme ça dans un lieu,qui est le reflet de mon état,de mes faiblesses,de ma réalité présente,qu'on déplace ça ou ça et oui, j'ai vécu ça comme comme une indécence,un viol,un irrespect total.Peut etre que je me trompe!
Ses deux filles,ne me donnent plus aucune nouvelle,alors ça me touche.....Préserver,Préserver c'est une excuse façile
Voilà, ce qui me vient ,je vous en fait part,ça m'aide,il y a des choses qu'on ne peut meme plus dire à la famille,veuf c'est un statut plus que difficile à tous points de vue vis à vis des autres..............et méme de la famille!