aujourd'hui , 2ème journée au travail , bien difficile , encore beaucoup de bisous , d'accolades , de mots , de regards....
et les souvenirs qui ressurgissent...Alain travaillait en logistique , il portent tous une tenue de travail : polaire rouge !!
mon service étant à côté du sien , vitré sur tous les côtés , à chaque passage de près ou de loin de ces hommes en "rouge" , ça fait mal  !!
ils y ont pensé eux aussi , l'un d'eux me l'a dit , ils pensent à moi , à la douleur quand je les vois , quand j'entends leurs chariots......ils essaient donc de se faire discrets
cela m'a touché qu'ils y pensent , qu'ils me le disent , beaucoup de pudeur mais quelle sensibilité chez tous ces grands gaillards !!
dur , dur toute la journée mais j'ai tenu , pas craqué ( sauf lorsqu'un chauffeur que je n'avais pas encore revu , qui n'avait pas pu être présent car en Corse quand s'est arrivé est venu , m'a pris dans ces bras et m'a dit j'aurais tant voulu être là pour toi , pour lui....là j'ai versé une petite larme mais me suis vite reprise )

j'ai donc tenu toute la journée et ce soir , dès que j'ai pris la voiture , craquage total , des larmes et des larmes ...
30 km de larmes!!

en plus de la reprise du travail ,autre chose surgit depuis quelques jours déjà : Lucas , son fils
son décés me saute en pleine figure , là , maintenant , presque 3 mois plus tard...
j'avais bien eu conscience au début que je ne pensais pas beaucoup , pas assez à lui...
mais pourquoi maintenant ? l'approche des fêtes ? le temps qui passe?
comme si on venait de m'apprendre la nouvelle
moi qui ai vécu ça en temps réel : j'étais présente à l'hôpital quand on nous a annoncé que c'était fini ,je l'ai vu au funérarium , je l'ai accompagné jusqu'à sa dernière demeure...
et voilà que maintenant , il occupe lui aussi mon esprit , je ne le reverrais plus , jamais , lui non plus
et mes pensées , mes souvenirs vont et viennent : Alain , Lucas , Alain ,Lucas....

j'en ai parlé à ma psy , mardi soir , elle me dit : peut-être êtes vous prête maintenant à assimiler les 2..

Prête
je n'ai pas encore assimilé que je ne reverrais jamais Alain , je devrais être prête pour Lucas ?
A ce vide immense qu'Alain me laisse , voilà que ce rajoute le manque de son fils

Et non , mon Lulu , toi non plus je ne te verrais plus mais tu me manques aussi...

Désolée pour celles et ceux qui ont besoin de soutien ce soir , qui attendent une réponse ( je sais comme c'est important ) mais je pense que je ne pourrais pas ce soir , je vous lirais sans doute mais ne pourrais pas vous répondre , je ne trouverais pas les mots , trop d'émotion , de larmes..

Demain peut-être
Je pense à vous quand même et vous souhaite une soirée plus apaisée que la mienne

Merci à celles qui prendront le temps de me lire
Je vous embrasse

Mamoure...

Ne t'inquiète pas de ne pas pouvoir répondre aux messages... Nous avons tous des moments où nous ne trouvons plus de mots pour réconforter tellement notre douleur est intense... Moi ça fait des semaines que je vous lis sans pouvoir vous répondre... Je puise des forces dans vos messages... Et je vous en remercie du fond du coeur... <3

Mamoure
ce n'est pas que ce soit le top (je vais écrire sur mon post) mais je viens te lire et t'écrire !
oui ton double choc n'a pas pu tant c'est fort s'exprimer en toi, ton cerveau a su te protéger et tu n'as pu "intégrer" qu'un !
le reste est resté blindé dans un déni
là le blindage s'effrite puisque le reste diminue de puissance ...
mais tu vas te retrouver avec un nouveau processus pour Lucas qui va se superposer à celui d'Alain ...
heureusement tu as ta psy !
tu as le livre du Dr Fauré tu peux donc y repérer là où tu en es pour chacun des deuils ...

C'est bien de voir la compassion de tes collègues ! elle n'ôte pas tes difficultés mais évite qu'il y ait d'autres choses à gérer
quant aux larmes c'est logique laisse, hurle dans la voiture (je l'ai encore fait cet aprem ...)
savoir qu'on te lit, pense à toi t'aide un peu ... espérons
demain laisse aller prends encore soin de toi
je t'embrasse

Bonsoir Mamoure
Moi aussi il m'arrive encore de pleurer dans la voiture en rentrant du travail. La au moins on est seule on peut crier hurler ça nous fait du bien.
Tout comme toi par moment il nous est difficile d'écrire sur le forum, mais vous lire nous aide vraiment .
Je pense beaucoup à toi car tu dois surmonter deux départ , prends soin de toi,
Affectueusement
Dji

Mamoure
Courage, tu réalises maintenant pour Lucas, avant tu ne pouvais pas....Tu ne pouvais pas....
Accroche toi Mamoure, accroche toi.
Affectueusement

Oui moi aussi Mamoure, je me disais, mais après 3 mois, ils sont toujours la  sur ce forum et ils survivent, mais comment font ils, moi je ne pourrais pas......je trouve ca très bizarre, je me disais, ils ne doivent pas ressentir la meme douleur que moi, c est pas possible, certains sont depuis des années, non,non, ils n ont pas autant souffert...

Ben si,......

Alors on s accroche et on avance, ok?

c'est vrai que les datent marquent....dès que je vois un 22....pfff je revis cette journée.
Qd je lis des messages antérieurs à the date, je me dis "dire qu'elle était encore en vie", j'aimerais tellement remonter le temps, ou l'arrêter, c'est si dur de se projeter.....

Courage à toi mamoure pour ce soir et ce week-end...et les jours suivants.
Je t'embrasse.

Mamoure et vous tous,

Les dates , ces dates , nous poursuivent, bien des mois durant....

Dans les tous premiers mois,on compte, elles s'imposent à nous, petits à petits , non pas qu'on se détache, mais on compte moins ou plus, pourtant malgré ce fait , on se sent mal, très mal, sans parfois trop comprendre, souvent la semaine qui précède, c'est un moment ou les choses deviennent plus noires qu'elles ne le sont réellement, où tout notre corps, nous rappelle, ce que notre cerveau, s’évertue à tenter de masquer .....

Les dates rappel inexorable, du temps qui passe, de ce que l'on a pas voulu, de l'avant, et de l'après, du manque , du départ, de l'amour, celui qui reste en nous , que l'on fait vivre, et que l'on oubliera jamais....

Avec , le temps, des mois, la douleur se fait moins aiguë, j'aimerais vous dire qu'elle s'estompe et disparait, mais non, elle est toujours là pour ces occasions....

Souvent, les jours qui suivent sont plus doux que ceux que précédent, et c'est pour vous mon souhait le plus cher.

Je vous embrasse

zabou