Merci beaucoup à vous toutes , votre soutien m'est tellement précieux
Sachez que , moi aussi , je pense à vous très souvent...

ça fait 2 jours qu'il fait très beau ici , le soleil brille et ....les motos réapparaissent sur les routes
je ne veux pas , je ne peux pas entendre ce bruit , lorsque j'entends une moto , j'ai mal , mais vraiment mal , aux oreilles , à la tête , mal au coeur...
lorsque je peux , je mets mes 2 mains sur les oreilles pour ne pas entendre , mais quand je conduis ...
et voilà que le printemps arrive et , dans les mois qui viennent , je vais en voir , en croiser , en suivre , en entendre...

cet engin qui était synonyme de plaisir , de loisir à 2...
cet engin m'a pris mon homme
cet engin m'a pris mon beau-fils
cet engin a détruit ma famille , ma vie , m' a détruite , moi , réduite en petits morceaux...

je ressens de la haine , vraie , profonde , une haine qui vient des tripes , qui me donne envie d'hurler
pour la 1ère fois de ma vie j'éprouve de la haine , et c'est vis-à-vis d'une machine à 2 roues....

mon beau-frère , le plus jeune , celui dont je suis proche , a vendu la sienne , il y a environ 5 mois , il ne me l'a pas dit , c'est mon beau-père qui m'en a parlé....

parmi les nombreux messages que j'ai reçu au moment du décès , un m'a vraiment marqué , bouleversé , il ne comportait que 3 mots :" putain de moto"

je suis mal ce soir et je vous remercie encore d'être si présentes , d'avoir le courage de soutenir alors que vous êtes , vous-mêmes , si accablées

je vous embrasse toutes tendrement

Courage Mamoure, je peux comprendre que le bruit et la vue de motos t'insupportent.
Viens ici pour te déchaîner, dire, redire ton malaise, ta tristesse profonde, ta colère. Elle est tellement légitime.
Moi j'en veux a cette vie que je croyais belle de m'avoir enlever ma moitié a 41 ans me laissant moi et mes 2 bébés tristes, démuni et perdu sans lui.

je comprends Mamoure, exprime ta colère, crie, cogne dans un coussin ou un oreiller..................
Bon courage bises

laisse couler tes larmes , c'est parfois nécessaire , ça soulage , un peu...
tu as l'air si forte , si courageuse mais , bien sûr ,tu souffres comme nous tous ici
chacun a sa façon , chacun à son rythme , comme on peut...
tes obligations avec des enfants jeunes t'aident certainement à tenir ce cap...
de plus , les années passées avec la maladie , la peur au ventre comme tu dis , ne t'ont sans doute pas fait vivre le décès de la même façon que moi , en tout cas c'est ce que je ressens quand je te lis sur ton fil ( j'en profite pour te dire comme tes messages sont touchants , tu sais si bien écrire....)

le décès de ton mari était la fin d'un calvaire pour lui , le mien , en pleine forme , est parti , m'a dit "à tout à l'heure " , je ne l'ai jamais revu....

les circonstances , nos réactions sont certainement très différentes mais la douleur , le manque , l'absence sont bien les mêmes

alors , oui , MissSuzan , laisse toi aller , à verser quelques larmes
toute mon affection

Mamoure
Comme toi ce printemps, le bruit des motos me font mal, pas pour les mêmes raisons mais je souffre de les entendre.
je voudrais être en hiver.
Je nous souhaite un peu de mieux dans cet océan de douleur et de souffrance.
Je pense à toi, à vous toutes et tous

aujourd'hui , ma petite -fille a 6 ans et moi , je replonge dans le passé , depuis ce matin , j'ai beau essayer de chasser ces souvenirs , rien n'y fait...

elle est née un vendredi , le WE où nous déménagions , on avait loué une camionnette , les cartons étaient prêts quand mon fils m'a appelé pour me dire qu'ils étaient à l'hôpital...elle est arrivée plus tôt que prévu
et moi , alors , je panique , nous avons 2 jours pour tout déménager , comment trouver le temps d'aller à la maternité?
Alain , tranquille , serein , me dit que , bien sûr , on va y aller entre 2 allers-retours , et il se met à chercher son appareil photo....emballé dans 1 carton
et c'est ce qu'on a fait entre 2 allers-retours , entre notre ancien et notre nouveau "chez nous" , on est allé voir notre petit bout , il l'a mitraillé de photos , le samedi , le dimanche , pareil , un peu de retard dans nos cartons , épuisés mais heureux...

le "vrai" papi , lui , ne déménageait pas mais n'a pas eu le temps de passer les voir.....

depuis ce jour , on l'a gardé des moments , des journées , des WE...
il était là pour sa 1ère dent, ses 1ers pas , ses 1ers mots...
l'année de ces 3 ans , Alain a décidé qu'on pouvait bien l'emmener en vacances avec nous , mes beaux-parents ont un mobil-home prés de Bandol , nous y allons très très souvent ....
elle a découvert la mer , la plage , le camping , la piscine ....avec lui , avec nous...
l'année suivante aussi puis l'été dernier son petit frère en plus....

l'été dernier , il y avait nos 2 petits-enfants , Alain , Lucas et moi , là-bas , à Bandol
on en a entendu toute la journée des "Lulu , Lulu...."
Alain faisait des châteaux de sable avec les 2 petits...
La petite ne voulait aller à la piscine que avec son papi , car , avec lui , elle apprenait à nager et allait dans le grand bain !!
Nous étions 5 l'été dernier , 1 mois plus tard , il ne restait que moi et les 2 petits

Dimanche , elle va souffler ses 6 bougies , sans lui , sans son VRAI papi ... ( car peu importe les liens du sang , c'était bien lui son vrai papi )

Et moi , pourquoi devrais-je , comment pourrais-je , encore supporter ça?
Pourquoi une simple date , une journée qui devrait être comme une autre , vient-elle remuer tout ça ?

Et les voilà , encore , toujours , ces foutues larmes....
Cesseront-elles un jour de couler?

Mamoure,

Oui les larmes sont" normales", les rappels toujours douloureux, plus ou moins intenses, il nous suivent, qu'on le veuille ou non, c'est ainsi !!

Ce deuil le fera t 'on un jour ?

Moi je fini par penser qu'on le portera en nous , quoi qu'il arrive, optimiste , je crois à l'apaisement , un jour surement, mais pas demain, trop facile!!

Tout devient si compliqué.....

Je t'embrasse fort.

zabou