bonjour,

Merci pour les conseils concernant le psy , c'est un peu ce qui m'inquiète justement , j'habite en campagne et mon médecin me conseille une psy qui ne semble pas être spécialiste du deuil.

Aujourd'hui je semblais être un peu mieux au lever et puis non , rien à faire
Comme vous le dites toutes et tous , envie d'être seule quand on est entourée , envie de compagnie quand on est seule , envie d'être ailleurs quand je suis chez moi , d'être chez moi quand je suis ailleurs...j'ai bien compris que je ne suis et ne serais bien nulle part : un seul être vous manque et tout est dépeuplé cette expression est tellement vraie...

J'ai souvent l'impression de devenir folle , je ne contrôle plus rien , ni de mes envies , ni de mes humeurs , rien de ma vie

hier , je me suis réveillée avec dans la tête l'air de "j'te le dis quand même" de Patrick Bruel , une des chansons choisies pour l'enterrement
et aujourd 'hui , sous la douche,  comme ça , sans raison , c'est le texte que je lui avais écrit, lu par une autre personne car j'étais bien incapable ce jour-là de lire quoi que ce soit...

mon esprit déraille et se balade entre souvenirs très anciens ( des choses que je pensais avoir oubliées et que je suis très surprise de voir ressurgir ) et d'autres souvenirs beaucoup plus récents

depuis le début de ce drame , j'ai aussi un sentiment qui me ronge : ne pas avoir assez souffert pour son fils , tellement submergée par mon chagrin pour la perte de mon amour
le jour du drame , je suis allée le voir cet enfant à l'hopital , il était en mort cérébral, il faisait partie de notre famille depuis 9 ans ( il avait 7 ans alors , petit garçon...) un week-end sur 2 , la moitié des vacances ,il vivait avec nous: vacances , week-end, anniversaires , noêl....que de souvenirs avec lui aussi

lorsque on m'a annoncé que lui non plus ne vivrait pas , j'ai hurlé : pas les deux , non pas les deux
puis plus rien ou presque , l'amour de ma vie était parti , cela a effacé tout le reste
j'ai préparé les funérailles d'Alain qui ont eu lieu le jeudi puis j'ai assisté aux funérailles de son fils le lendemain
pourtant je l'aimais cet enfant et je sais bien que si il lui était arrivé quelque chose à lui , rien qu'a lui , j'en aurais été complétement bouleversée...alors pourquoi est-ce que je n'arrive à peine à y penser?

Le chagrin est-il trop lourd à porter pour 2 pertes à la fois?
le cerveau effectue un tri sélectif ?
La seule phrase qui me revient sans cesse depuis le début c'est que cet accident aurait pu , aurait dû se produire lorsque c'était moi la passagère...

voila , encore une fois je vide mon sac , plutôt plein d'idées plus que moroses...
un jour , j'espère que moi aussi je pourrais écrire des phrases réconfortantes , apaisantes

bises à toutes

Je pense aussi que un psy spécialiste du deuil est le mieux, moi je suis tombé sur un psy qui comparait ma perte à une rupture amoureuse . Non mais je rêve quoi !!!  Ensuite à la maternité , la psy du service est venue me voir car je pleurais , ça ma permis d'évacuer sur l'instant le trop plein de douleur. J'ai longtemps penser que parler à un psy me ferait revenir mon mari car je ne voulais pas y croire . Effectivement on n'est bien nulle part, on se sent pas à notre place dans ce monde. Pour moi part, après la culpabilité ( que j'ai encore parfois, les et si .... ), la colère est arrivée . En colère , contre le monde qui continue à tourner alors que le mien venait de s'écrouler , en vers les personnes qui râlaient pour des choses futiles, en colère contre l'injustice qui règne sur terre. Les pourquoi lui, pourquoi nous alors qu'il avait un cœur énorme et ne méritait pas de partir aussi tôt . Je pense que l'on passe tous par là. 2 pertes c'est effectivement difficiles a gérer , déjà une c'est compliqué. Ensuite j'ai été en colère contre lui, je me sentais abandonnée et pas à ma place ici. Beaucoup de courage et de volonté pour traverser ce chemin. C'est tellement douloureux de perdre une personne que l'on aime

Bonjour,
Nuit et journée encore bien difficile
De moins en moins envie de voir les autres , pourtant les 1ers jours je me raccrochais tellement à eux , j'avais tellement peur de me retrouver seule..

J'ai pris RDV chez une psy pour mardi prochain
L'assurance m'a aussi contacté et quelqu'un doit venir chez moi la semaine prochaine : il doit m'expliquer la suite !! il s'agit de l'assurance d'Alain ( assurance moto)  je ne sais même pas de quoi il veut me parler et je m'en fous

Je ne sais toujours pas si je vais reprendre le travail la semaine prochaine , ça m'angoisse terriblement mais rester chez moi m'angoisse aussi

je passe beaucoup de temps sur le forum , à lire vos témoignages beaucoup plus anciens , cela me réconforte un peu

une seule certitude en ressort : il n'y a vraiment que les personnes qui ont vécu ou qui vivent cela qui peuvent comprendre
heureusement que je vous ai trouvé

affection à vous toutes ( j'avais l'habitude de dire et vous tous mais il semblerait que les hommes ne soient pas très nombreux sur ce forum , sans doute vivent-ils cela différemment , ont-ils moins besoin de s'exprimer )

cet après-midi je suis allée voir une amie , je me suis forcé car je n'y avais pas trop le goût
c'est surprenant la semaine dernière , j'acceptais toutes les invitations , tout plutôt que d'être seule
et maintenant c'est plutôt l'inverse , mais il parait qu'il ne faut surtout pas s'isoler alors ...j'essaie

puis je suis allée au cimetiére
ensuite je suis allée manger chez mes parents , plus pour leur faire plaisir , les rassurer que pour moi-même

et demain , ma cousine qui est coiffeuse vient me faire ma couleur , et oui j'avais pas mal de cheveux blancs et c'est mon amour qui me faisait les racines entre 2 passages chez le coiffeur
bien sûr , depuis l'accident je ne me suis pas du tout préoccupée de ça et maintenant tout le monde insiste , comme si cela avait une grande importance !!
j'ai fini par dire oui mais heureusement que c'est ma cousine car je sens que cela va encore finir en larmes ...

voila comment chaque chose banale se transforme en combat

merci pour ton soutien qiguan , j'espère que pour toi tout va bien et que la journée n'a pas été trop difficile

bises

Bonsoir à toutes et à tous. Oui Mamoure les hommes ne sont pas nombreux sur ce forum. C'est vrai je pense que nous avons plus de difficultés à communiquer. Mon épouse est décédée le 15 juillet dernier. La semaine prochaine je passerai le cap du 3ème mois. Bien sûr la douleur est toujours très intense. J'ai connu mon amour en septembre 1964 et je l'ai épousée en janvier 1968 (46 ans de vie commune).  Nous étions complètement en osmose, complémentaires, la pensée de l'un rejoignait la pensée de l'autre. Alors maintenant j'ai l'impression de boiter, il manque une partie de moi-même qui était en elle. Le notaire est venu lundi pour l'estimation de la maison que nous avions achetée en 1995, une ancienne ferme que nous avons retapée tous les deux avec la création de chambres d'hôtes, qui fonctionnent toujours malgré son absence. C'est elle qui cuisinait pour la table d'hôtes, je ne pourrai pas la remplacer dans ce domaine. Moi mon travail, je ne l'ai pas arrêté, je suis architecte-expert et à 69 ans je n'ai pas envie de prendre ma retraite tant que ma santé me le permet. Les chambres d'hôtes et mon activité me permettent peut-être de tenir plus facilement sans enlever la douleur vive et en dents de scie comme le dit Quigan. Mon petit écureuil (je lui donnais ce petit nom quand j'étais à l'extérieur et que je lui écrivais ou lui téléphonais), était psychanalyste sophrologue. La sophrologie pourrait t'aider pour tes problèmes de sommeil. Il y a aussi l'autohypnose, relativement facile à utiliser soi-même qui peut t' aider.
Je suis de tout coeur avec toi et évidemment je comprends ta douleur et ton désarroi face à ce drame.
J'espère que la nuit aura raison de ton insomnie afin que tu puisses récupérer et rester en bonne santé. Nous sommes fragiles la première année de deuil et il faut être très prudent.
Je te souhaite une bonne nuit. JOEL

Bonsoir bienvenue Auriabelle
comme toute personne qui vit un deuil brutal tu subis les effets ... je t'accueuille comme souvent avec ce post plein d'aide  http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/role-du-forum-pour-nous-c'est-quoi/msg48232/#msg48232 lis le livre du Dr Faure cela t'aidera et a bientot sur ce forum je t'embrasse

C'est une bonne question  de par sa complexité : Envie et Vivre
Et ça dépend je pense du parcours de chacun.
Après le choc a t-on envie de vivre? de leur survivre ? je pense que la majorité d'entre nous s'est posée cette question à un moment ou à un autre, et heureusement  des mois après, voire des années nous sommes toujours là.
Donc, oui , on vit, on survit, mais l'envie est-elle là ?
je dirai non après le choc, mais le temps aidant, on retrouve une autre façon de la concevoir, on s' adapte.
Je me suis retrouvée à un mariage il y'a 15 jours de celà, autour de moi, tout était excitation et joie, J'ai ri, j'ai participé, je n'ai pas pu danser, non, je ne peux pas, un jour peut-être ? j'y suis allée mais au fond de moi, l'envie n'y était pas.
Je viens de passer 2 soirées d'affilée avec des collègues, c'était sympa, j'ai ri, j'ai discuté, j'ai passé de bons moments, en fait j'ai donné le change, car l' un d'eux qui n'est avec nous que depuis quelques mois m'a demandée comment allait ma famille et est tombé des nues en apprenant que j'avais perdu mon compagnon, il m'a dit texto, "non, je suis sincèrement désolé, c'est inimaginable,  tu as toujours le sourire" 
Comme quoi, ce n'est pas écrit sur mon front, et je (re)souris encore à la vie et ça se voit, ça  c'est un grand pas.
Alors, oui, la vie reprend petit à petit ses droits,.
Quant-à l'envie, ce n'est pas encore ça. Un jour peut-être ?
Douce soirée à tous