S'il existait encore avant des conventions , des non croyances, en bien on s'en fiche aujourd’hui......

On y croit , on veut y croire, et cela fait tant de bien, ne pas se sentir totalement abandonnée, penser que ceux que l'on aime viennent parfois nous délivrer des messages.....

Aussi incongrue que cela puisse paraitre pour les autres, nous avons besoin de cette liaison invisible peut être, mais oh combien, réelle pour nous....

Je vous embrasse.

zabou

je voulais hier matin vous raconter un moment positif , je ne l'ai pas fait tout de suite , j'aurais dû...
car hier après-midi , je suis redescendue au fond du gouffre , c'est ce qu'on appelle les "hauts et bas" , le bas était vraiment très bas hier , difficile de remonter...
mais les "hauts" sont tellement rares , qu'aujourd'hui , je vous raconte quand même , cela aura au moins l'avantage de laisser une trace de ce petit moment de répit

samedi après-midi ,2  amies m'emmènent dans un centre nautique : hammam , sauna , bains à remous , jets...
comme d'habitude , j'avais dit oui sans réfléchir et comme d'habitude j'ai regretté presque aussitôt et...comme d'habitude...au moment de partir , je n'avais plus envie du tout !
je m'interroge d'ailleurs sur ce comportement : pourquoi accepter presque à chaque fois tout de suite , sans réfléchir alors que je sais bien maintenant qu'ensuite c'est si difficile??

je vais donc là-bas avec elles sans entrain et sans conviction et , à ma grande surprise , j'ai apprécié ce moment de détente : les jets d'eau chaude m'ont fait du bien ( il faut dire que j'ai un peu mal de partout dos , épaules...)
c'est la 1ère fois que je me détends depuis le 05 septembre
et on a beaucoup discuté de choses banales mais aussi , de moi , d'Alain , une de mes copines m'a raconté le décès de son papa lorsqu'elle était très jeune , elle ne m'en avait jamais parlé
puis on est rentré chez l'une d'entre elles , apéro , petit repas et on discute jusqu'à presque 1h du matin..
je rentre donc chez moi assez tard  , dors peu et hier matin je me réveille avec un sentiment de petit "mieux"

mon fils , ma belle-fille et mes petits-enfants devaient passer hier après-midi et voilà que je me décide hier matin à faire un gâteau , acte très banal , me direz vous
j'explique : mon amour était très gourmand et ses 2 fils aussi surtout le dernier , celui qui est parti avec son papa...
c'est pour eux que je faisais beaucoup de pâtisseries ( mes fils sont beaucoup plus "salé" ) tous les week-ends, je faisais des desserts et , quoi que ce soit , ils se régalaient

le 05 septembre , quand alain est parti chercher son fils , j'avais un peu de temps devant moi , et j'ai préparé un gâteau pensant à eux 2 , sûre qu'ils allaient apprécier...
je préparais tranquillement leur dessert et pendant ce temps-là....je n'ai rien pressenti
c'est une amie qui a trouvé le gâteau environ une semaine plus tard dans mon four

autant vous dire que depuis je n'ai jamais refait de dessert et penser que je n'en referais jamais
alors pourquoi  cette idée hier ?? est-ce le  bienfait du samedi entre copines?
en tout cas , j'ai vite entrepris cette activité avant que l'envie ne me passe mais... j'ai pleuré en sortant la farine , le sucre...
pleuré en épluchant mes pommes , j'ai failli renoncer mais mon fils ( le + jeune ) était là ...
1er gâteau qu'il ne goutera pas...
 ensuite mon fils est parti rejoindre des copains , je me suis retrouvée seule , attendant mon fils ainé et là....tout a basculé du petit mieux , je suis redescendue au + bas....

dans ces moments-là , rien ne peut m'aider , je suis venue vous lire bien sûr mais impossible d'écrire
je commence à tourner en rond ( j'ai bien repéré ces "symptômes" quand je ne peux plus rester assise , lire , regarder la télé , lire vos messages , téléphoner à quelqu'un et que je commence à marcher , marcher  dans ma maison )
à 15h , j'étouffe , je ne sais plus quoi faire , sortir , crier , prendre ma voiture ?
à ce moment précis , j'aperçois par ma fenêtre mon fils , ma belle - fille et mes petits-enfants !
ils ne le savent pas mais , hier , ils m'ont sauvé
ma petite-fille me saute dans les bras et m'apporte un dessin fait pour moi : ses dessins ont bien changé depuis cet accident , toujours beaucoup d'étoiles dans le ciel , hier elle avait dessiné mamie , mon chat , la maison et plein de coeurs dans le ciel , voilà il n'y a plus papy à côté de mamie mais le chat....
ils sont restés jusqu'au soir , ont mangé ici , à leur départ l'angoisse est revenue mais moins vive , moins puissante , j'ai réussi à la maitriser

désolée d'avoir été aussi longue
merci à celles et ceux qui auront la patience de me lire

bisous

Très difficile à gérer l'angoisse qui monte, nous étreint.

Vendredi soir ,
cafard
noir
désespoir...

Mamoure,

Allez , haut les cœurs, demain est un autre jour, peut être, avec un peu de soleil, le désespoir se mettra t'il en mode pause...

Le week end , toujours compliquées pour nous = moments privilégiés passées à deux , maintenant cela n'a plus aucun sens....

Tiens bon.

zabou

Mamoure, j espère que ce week end sera un peu moins douloureux, un peu plus apaisé. Je le souhaite a toutes et tous.
Je t embrasse

Mamoure,nous on est là,même si ce n est que virtuellement..et même si on ne peut remplacer la personne chère à ton coeur....