Presque 5 ans après. Ce que je sais, et ce que je ne dis pas.

Ils disent qu'avec le temps, les souvenirs sont doux, le coeur en est rempli.
Avec le temps, on sera plus fort, je serai plus grande
Ce que je sais, moi qui ne suis rien pour donner des conseils, des mots de résilience, des mots qui font plaisir;
ce que je sens , moi, des avis qui pensent consoler, réconforter, aller dans l'avenir
c'est que l'absence reste l'absence: rude comme un chemin de pierres, des cailloux sous les pieds, de la soif dans la bouche.
Il n'est plus là et son absence,
à mes questions,
ne répond toujours rien,
l'écho de ma voix est amère et rien n'est jamais lui
je peux me souvenir : tous mes conditionnels  ne sonnent plus jamais comme lui était.
 

Faïk,
Nietschze et tant d'autres qui ne le valent pas....
Les pignoufs disent trop de choses,  trop souvent, et sur tout trouvent à redire.
Ce qui m'étonnent c'est l'aura qu'on porte à leurs mots débilisants.
''Ils seront toujours là, dans ton coeur." '"avec le temps tu verrasl'absence sera plus douce" etc....
sauf que l'Absence reste l'absence: un silex froid.
Et le silence est la voix disparue.
Beaucoup le remplissent avec le bruit qu'ils aimeraient entendre.

Orfila, Faïk,

3 ans et demi et ......
Absence si présente !
On peut bien me parler de deuil pathologique ; il n'y a rien de pathologique à ressentir avec toujours autant de douleur son absence .

Hauts les coeurs!
Nath

2 ans le 15 février. Le manque est toujours là et je sais qu'il sera toujours là, que je vais vivre avec. J'apprends, jour après jour, à vivre avec.
Ne rien écouter de ce que disent les autres, pignoufs ou pire. Ne comprennent que les gens qui vivent la même chose. Ou quelques êtres d'exception comme Christophe Fauré et quelques autres (voir dans les nombreuses ressources du forum).
Je fais l'expérience des souvenirs plus doux, après l'horreur des premiers temps. Mais c'est mon expérience et chacune est singulière. Il n'y a ni mode d'emploi, ni remède à la souffrance. Chacun.e fait son chemin, à sa façon, à son rythme. On peut juste le partager ici et ça fait du bien.
Amitié et douceur à vous et vos amours

5 ans pour moi beaucoup de chose se sont passées déménagement nouvelle rencontre nouvelle vie et pourtant une partie de moi continue de pleurer de ressasser sa souffrance mon impuissance ma culpabilité d être encore en vie sans lui. Je suis 2 personnes  l 'une qui travaille aime  à des joies et l autre qui crie ton nom te parle à qui tu manques et pourtant les derniers souvenirs sont ta maladie  le parcours médical. Je n arrive plus a me rappeler nos moments de bonheur de joie. Il n y a pas d apaisement pas ce sentiment dont on parle dans les livres. Le chagrin est juste tapi  au fond soi. C est un cancer qui te ronge mais ne tue pas. Tu peux vivre avec, le solliciter même. Dans ces moments tu te rends compte que ta vie est illusoire un mensonge mais tu sais que tu dois continuer. Brinquebalante. Alors non rien ne s apaisé on continue avec nos chaînes on s y habitué et on se fait à l idée de n être plus la même personne l ancienne Est morte avec lui.  Il n y a pas de signes de vie après la mort comme j ai pu le croire. Non la lumière est coupée le rideau tombe tout simplement parfois on ne s est pas rendu compte qu' il était tombé. C est dans cette vie qu' il faut agir. Il n'y as pas d ange il n est plus la veiller sur nous. C est à nous de faire du reste de notre vie ce l on veut.  Ne plus perdre de temps car l interrupteur peut s éteindre d un coup. Il faut profiter de la vie simplement pour vous pas celui qui est parti ou en sa mémoire. Il n est plus. Vivre la vie que l on veut ecarter les personnes toxiques. C est du travail pas facile.

Tout le monde ne réagit pas de la même façon lors d'un deuil.

oui

c'est juste un chemin sur lequel on chemine avec nos particularités  ...

bien affectueusement aux endeuillé.e.s ici