Bonjour Bruno, Lauren et tous les autres qui m'aident sur ce site. Je sais que je ne suis pas seule à souffrir du manque de l'Etre aimé. La mort je l'ai vu souvent, grands-parents, parents, beaux-parents, amis, tous sont partis mais je n'ai jamais eu "peur" de la mort ! je crois que, betement, à 55 ans je ne pouvais pas etre concerné !!!! mon Amour n'en avait que 59 et pourtant ma maman est partie à l'age de 39 ans !!!! Quand j'y pense maintenant elle nous a protégé un nombre incalculable de fois ! mais je ne faisais pas attention à tous ces petits signes que je remarque maintenant. Je n'ai jamais revé de ma maman ni de mon papa mais je sais maintenant qu'ils sont là avec nous, dans nos vies. Hier soir je me suis brusquement souvenu d'une sortie que nous avions fait, mon mari et 2 de nos petits-fils. Nous avions marché le long du Rhin et les petits voulaient monter sur le bac qui fait la liaison avec l'Allemagne. Mon mari m'avait dit "vas - y avec eux, je vous attend ici" . La traversée prend 5 mn, à un moment donné j'ai dit aux petits "faites coucou à papy" mais je ne le trouvais plus du regard et tout d'un coup je l'ai vu, assis tranquillement sur un banc et lui nous observait tout en regardant le fleuve ! Je compare cette image qui est restée dans ma tete à ce qui se passe maintenant, mon Amour est sur l'autre rive, je ne le vois pas mais Lui nous voit. Je sais que si j'avais pu le garder plus longtemps avec nous, si j'avais pu lui donner une partie de mes organes pour le sauver, le garder encore un peu, je l'aurais fait, mais il n'y avait rien à faire, rien à donner, rien à remplacer et mon Mari n'aurait jamais supporter de rester à l'hopital. Nous avons eu cette "chance" de ne pas assister à des souffrances inutiles et inhumaines ! Il émanait de Lui une telle force et un tel courage que je n'ai compris qu'Il allait nous quitter que 3 heures avant son envol. Encore maintenant par moments , je me dis que ce n'est qu'un mauvais reve, que je vais me réveiller et tout va continuer comme avant mais je me réveille seule tous les matins !!!! l'été est là mais j'ai du mal à m'en rendre compte, j'ai l'impression que le temps est en suspend, difficile à expliquer, le temps passe mais "autrement", j'ai perdu tous mes repères pourtant il y a nos filles et nos petits enfants mais ils ont leurs vies à construire et je ne veux pas etre un "poids" ! Je donne le change un maximum, je ris avec elles mais quelque chose est cassé en moi, quand on parle de "coeur brisé" oui, c'est vrai, c'est ce que je ressent. Les vacances étaient pour nous l'occasion d'emmener les petits pour des petites sorties, visites de chateaux dans notre belle région, ballades en foret, barbecu, petits parcs d'attractions car mon mari n'aimait pas se retrouver dans la foule. Cette année je ne sais pas. Pas le courage. Il me manque trop. Je l'aime.