Bonsoir tout le monde. Je ne suis pas très régulière sur le forum. J’ai souvent l’envie de venir écrire quelques lignes mais je n’en trouve pas souvent la force, ni le temps.
Finalement, c'est un bunker fermé par une porte blindée
Les émotions, les sentiments, les souvenirs... Tout est bien caché à l'intérieur.
Et de temps en temps, la porte s'ouvre ou s'entrouve. Plus ou moins grand. Quelques émotions ou souvenirs peuvent alors s'en échapper.
J'espère qu'un jour, la porte du bunker pourra sauter pour de bon et que les sentiments retrouveront leur liberté.
NeN, je me retrouve tellement dans tes mots. Pour moi, l’image est plutôt une vitre en verre qui me sépare de lui et de mes souvenirs, au travers de laquelle je vois tout mais qui empêche les émotions de m’atteindre. Et parfois peut être la vitre s’affine et laisse passer quelque chose mais c’est infime, et rare.
Je suis « contente » que tu ai pu avoir quelques précieux moments comme ceux que tu décris.
J’ai été voir la psy qui pratique l’hypnose dont je te parlais. Selon elle, c’est bien une dissociation, une protection qu’on a mis en place pour se mettre à distance de ce traumatisme, de ce tsunami, de cette perte... et qui nous a permis de tenir le coup jusque là. Elle m’a conseillé de dire « merci » à cette dissociation pour m’avoir protégé tout ce temps et de maintenant lui « dire » qu’elle a fait son travail et qu’elle peut commencer à s’en aller. J’ai beaucoup de mal à dire merci à ce phénomène. J’aurai tellement préféré vivre les choses pleinement même s’il s’agissait de douleur! Et j’ai tellement la sensation que cette protection m’a comme amputé de mon deuil, qu’elle m’a empêché de lui dire au revoir comme je le voulais et donc qu’elle m’a privé de nos derniers « moments ». Je suis en colère contre cette dissociation!
La psy m’a dit que ces petits moments, quand la porte de ton bunker s’entrouvre ou quand ma vitre s’affinne, sont des signes de début de réassociation.
En terme d’hypnose je dois avoué que c’est beaucoup moins impressionnant que ce que j’imaginais... Pas de pendule ni d’état second (c’est ce à quoi je m’attendais pour être honnête haha, je ne savais pas dans quoi je mettais les pieds), mais des petits exercices d’auto-hypnose de réassociation. Pour apprendre à se réassocier justement. Elle m’en a fait faire un, ça ressemble un peu à de la méditation. Il n’y a pas eu d’effet immédiat, mais je pense que c’est sur le long terme, et au fur et à mesure des séances elle m’en apprendra d’autres. Je vais donc continuer et évaluer ce que ça donne dans quelques mois.
Si jamais tu tentes toi aussi, fais moi part de ton expérience!
je tiens à dire que je n'aurais jamais pensé écrire un jour un truc comme ça , mais après tout, pourquoi pas ?
Minou38, et oui « pourquoi pas »? Comme toi je suis assez carthésienne, d’éducation athée ou en tout cas non religieuse. Et pourtant après avoir vécu cette perte, beaucoup de choses m’ont fait douté. J’en ai déjà parlé ailleurs mais sur le coup je suis certaine qu’il s’agit d’un signe, que c’est lui, et donc qu’après sa mort il reste quelque chose de lui qui peut intéragir avec moi! Mais après quelques jours, mon côté cartésien reprend le dessus et si je ne me dis pas que j’ai halluciné, je me dis que j’ai interprété de la façon dont je voulais interpréter.. Mais rien n’est si simple. Je suis prête à croire, j’aurai juste besoin de signes en continu
Donc non ce n’est pas fou de ta part, et tu dois chérir ce beau signe que tu as eu et ne pas en oublier la force.
As-tu trouver la force de faire ton voyage en Tunisie?
Pour moi aujourd’hui c’était repas de famille pour Noël (en avance).. Je n’avais pas pu l’année dernière quand je ne voulais voir personne.. Cette année ça a été, sans avoir eu besoin de me forcer. Ma cousine qui a 5 ans de plus que moi nous a annoncé sa grossesse... Ça a été la surprise pour tout le monde, tout le monde a applaudi et l’a félicité. Moi, j’ai fait bonne figure, mais je me suis éclipsée ensuite et je me suis effondrée en larmes dans un petit coin tranquille. Ça me fait réaliser tout ce que je n’aurai jamais, tous mes projets qui se sont envolés d’un coup, je vois tout le monde avancer autour de moi, ma soeur se marie, ma meilleure amie achète une maison avec son copain, ma cousine est enceinte. Et moi, qui avait prévu tout ça avec LUI, je n’ai rien, je n’ai plus rien, je n’ai plus d’avenir j’ai tout perdu. Je n’arrive même pas à me réjouir pour elle! Quelle horreur! Parce que ma tristesse est trop grande? Ou est ce que je suis simplement jalouse? Ou les deux? Je n’ai pas la réponse. J’ai du mal à m’imaginer jalouse, mais c’est peut être parce que j’ai honte de me l’avouer?
Plus rien ne m’attend dans ce monde et, plus que ça, moi je n’attend plus rien de ce monde. Je me sens si seule, incomprise, sans rien à quoi me raccrocher. Il n’est plus là et lorsqu’il est parti, tout mon moi passé, présent et futur est parti aussi. Il y a une phrase très juste qui reflète ce que je pense à cette seconde précise « Je survis et pourtant je ne vis pas ».