Bonsoir tout le monde!
J’ai lu tous vos messages avec attention hier soir mais j’étais trop fatiguée pour écrire quoi que ce soit. Merci en tout cas pour vos mots et vos soutiens, ça réchauffe toujours le coeur!
Helpa, qiguan, malgré le fait que je sais objectivement qu’il est parti et ça qu’importe que je l’accepte ou non.. j’ai ce petit espoir tout au fond de moi qui me dit si je fais un joli caprice à la vie pour qu’elle me le rende, peut être qu’elle cèdera..?
Je sais bien que ce n’est pas le cas, mais penser comme ça me permet de me donner un peu d’énergie certains matins : je fais quelques petites choses comme si j’attendais qu’il rentre à la maison.
NeN, je me reconnais énormément dans ton message... Peut être qu’il s’agit de ça oui, une dissociation, une anesthésie émotionnelle.
Comme toi je ne ressens plus notre lien, et quand je vois les photos je ne ressens rien, comme si ce n’était pas lui et comme si ce n’était pas moi. Les 2, 3 dernières fois où je me suis rendue sur sa tombe je n’ai même pas pleurer, j’ai seulement tout nettoyer, changer les fleurs etc.. Je suis restée plusieurs heures sans rien faire, sans bouger, comme une coquille vide...
J’ai peur comme toi que ça ne revienne jamais, et c’est pour ça que les rares fois où les larmes me viennent je suis contente de pleurer! Pourtant je ne suis pas maso
J’essaye de me remémorer tous les souvenirs possibles, j’ai meme écris une liste pour être sure de ne pas les oublier au fil des années. Mais plus je tente de me les rappeler, plus ils me paraissent lointain, et sans saveurs, comme si je me souvenais que j’allais chercher du pain la semaine dernière, alors qu’il s’agit pourtant d’un souvenir fort.. Du coup j’essaye de tout faire pour me rapprocher de lui, de tenter quelque chose qui me fera de nouveau ressentir notre amour. Je met nos photos partout, je pense à lui très souvent, quasi en permanence, mais de façon détachée.. Je me suis même rendue à l’endroit où il a été tué (enfin, à côté, car le lieu est encore sous scellé...) et même si ça m’a mis dans un état tout étrange, presque irréel, je n’ai pas ressenti ce que je pensais ressentir en y allant.
Et parfois j’en viens même à me poser la question si je l’aime ou non
!! Je sais que oui, mais c’est une sensation tellement horrible de le sentir comme s’il s’agissait d’un inconnu.. J’aimerai seulement pouvoir pleurer et ressentir la douleur car je sais qu’à travers ces petites vagues, je ressens notre lien à nouveau.
Merci pour ton message vraiment je suis « contente » d’échanger sur ce sujet car je le trouve difficile à aborder. Et d’arriver à poser les bons mots sur ces sensations est difficile...
Minou38, j’ai essayé hier soir ta méthode, mais ça ne vient pas. Cet amour que j’avais je ne le ressens plus. Et ça m’effraie vraiment... J’espère que ton voyage te fera du bien.
Comme tu parles d’hypnose, j’ai un rdv dans 2 semaines avec une psychologue pratiquant l’hypnose que mon avocate m’a conseillé et qui a l’habitude de s’occuper de personnes en deuil.. J’espère que ça m’aidera, qua ça me décoincera un peu...? Je vous raconterai, si ça peut aider !
Sophia, tu as ouvert un blog qui t’a aidé? Moi dès le premier mois, j’ai acheté un album photo magnifique dans lequel je voulais mettre toutes nos photos, nos petits mots, nos souvenirs, comme un journal intime! Il est loin d’être dini, je prend mon temps..
Belle soirée à vous tous, je vous embrasse
Sujet: L'amour véritable ne meurt jamais (Lu 32084 fois)