Auteur Sujet: L'amour véritable ne meurt jamais  (Lu 15298 fois)

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Re : L'amour véritable ne meurt jamais
« Réponse #45 le: 08 Décembre 2017 à 17:57:12 »
Désolé, j'aurais dû te dire que c'était dans la section spiritualité. Voilà le lien. Il y a plusieurs sujets sur les signes. Tu peux y copier ton texte.

http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/

C'est une expérience très forte que tu as eue, un très beau signe. D'en avoir un tout de suite, c'est une grande chance, ça n'enlève pas la douleur, mais ça peut aider à être moins désespéré. Tu en auras sûrement d'autres, et pas seulement électriques. Ca peut être des oiseaux, des papillons... 

Tu peux taper le mot "signes" dans le moteur de recherche du forum. Tu verras qu'il y en a beaucoup.

Hors ligne qiguan

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Re : L'amour véritable ne meurt jamais
« Réponse #46 le: 08 Décembre 2017 à 18:57:44 »
minou38
les signes   c'est dans
 la section
http://forumdeuil.comemo.org/philosophie-spiritualite-deuil/

tous les signes peuvent "aider"
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
"Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque" René Char

Hors ligne minou38

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Re : L'amour véritable ne meurt jamais
« Réponse #47 le: 16 Décembre 2017 à 19:55:56 »
bonsoir,
3 mois et demi que mon Amour m'a quittée , et j'ai l'impression que je n'y arriverai jamais . je change, je change beaucoup; je m'endurcis  énormément . j'ai enfin compris que j'étais vraiment seule face à ma douleur . je n'appelle plus personne, j'attends qu'on le fasse ; et y a pas grand'chose... mes proches ? ceux qui m'ont dit : tu peux compter sur moi,  ou fais-toi aider...oui, mais par qui ?  bon le dernier truc que j'aie entendu  : il ne faut pas se COMPLAIRE dans son chagrin! no comment!
un dimanche soir, à bout j'ai décidé que je ne pouvais pas passer Noël chez moi; j'ai réservé une semaine en Tunisie. je pars après-demain,  mais aujourd'hui , j'ai de nouveau des crises d'angoisse !  je pense que ça va être un test,. si c'est trop dur , je pense que je vais tout arrêter .  A quoi bon souffrir comme ça ?
 je pense à vous tous qui êtes aussi  dans ce désespoir  et je me demande ce qu'on a fait pour mériter une telle punition . je vous envoie à tous le peu de force qu'il me reste

Hors ligne NeN

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Re : L'amour véritable ne meurt jamais
« Réponse #48 le: 16 Décembre 2017 à 22:33:16 »
Bonsoir minou38

Ce n'est pas la grande forme...

Tu te sens seule parce que personne dans ton entourage ne peut savoir ce que tu ressens réellement.
Pour ce qui est d'être comprise, je  pense que tu peux trouver des personnes qui comprennent sur ce forum.
Sans qu'ils puissent se mettre à ta place,  il n'y a pas dans ton entourage des personnes bienveillantes qui t'apportent un peu d'apaisement ? Une aide pour le quotidien, une présence ?

Qu'est ce que tu veux dire par "si c'est trop dur, je pense que je vais tout arrêter"? Tu as des idées noires?

Je pense qu'on a rien fait pour mériter ça. C'est juste la vie qui parfois est une vraie garce.

De mon côté, ce n'est pas la grande forme non plus... Émotionnellement il y a des hauts et des (très) bas. Mais depuis bientôt 5 mois,  j'avais l'impression de gérer à peu près le boulot et le quotidien. Sauf qu'inconsciemment, rien ne va et je somatise. Mon corps est arrivé au bout. Fatigue, vertiges, tachycardie... Mon cœur s'est mis à battre à plus de 130 pul/min au repos pendant des heures. Le médecin m'a mise sous bêtabloquants et sous calmants...

Je pense bien à toi et je t'envoie moi aussi le peu de force qu'il me reste.

Je t'embrasse.

Hors ligne minou38

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Re : L'amour véritable ne meurt jamais
« Réponse #49 le: 17 Décembre 2017 à 11:31:16 »
bonjour NeN,
 oui, j'ai encore craqué hier, une fois de plus ... mais c'est vrai que je suis particulièrement seule ; pas d'enfants , mes sœurs loin et qui ont tendance à minorer mon chagrin  (parce que ça leur fait de la peine sans doute !) et mes seuls amis entraînés dans le tourbillon des fêtes . ..
de toute façon, il est vrai que mon mari et moi, on s'était crée un cocon où l'on était un peu seuls au monde  . les 3 dernières années, j'avais renoncé à toute vie sociale pour profiter de lui un maximum, je crois que je sentais cette urgence de lui prouver mon amour !
tes symptômes, oui, c'est ce que mon médecin a appelé " crises d'angoisse" . tatychardie, tension élevée , tremblements ...on a l'impression qu'on va faire un avc ou un infarctus .c'est très pénible et effrayant ...pour moi, elle m' a juste donné des anxyolitiques en me conseillant d'en prendre le moins possible . bon , mais de savoir que je les ai, ça m'aide .
quelquefois, quand je lis les interventions sur le forum, je me dis : il y a pire que toi! mais y a -t-il une échelle dans le chagrin ?

en tout cas, merci , dans la difficulté où tu es de penser à moi , pauvre petite sœur de galère !

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Re : L'amour véritable ne meurt jamais
« Réponse #50 le: 19 Décembre 2017 à 08:41:52 »
Minou,
que ton séjour en tunisie soit doux et riche d'une expérience nouvelle
bien tendrement

Nen, la fatigue du deuil est si difficile à vivre, ces vagues émotionnelles sont épuisantes
prends soin de toi
tendrement
"Tu ne sais jamais à quel point tu es fort jusqu'au jour où être fort reste la seule option". B. Marley

"Un arbre qui s'abat fait beaucoup de bruit ; une forêt qui germe, on ne l'entend pas." Gandhi

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Re : Re : L'amour véritable ne meurt jamais
« Réponse #51 le: 24 Décembre 2017 à 01:01:18 »
Bonsoir tout le monde. Je ne suis pas très régulière sur le forum. J’ai souvent l’envie de venir écrire quelques lignes mais je n’en trouve pas souvent la force, ni le temps.

Finalement, c'est un bunker fermé par une porte blindée
Les émotions, les sentiments, les souvenirs... Tout est bien caché à l'intérieur.
Et de temps en temps, la porte s'ouvre ou s'entrouve. Plus ou moins grand. Quelques émotions ou souvenirs peuvent alors s'en échapper.
J'espère qu'un jour, la porte du bunker pourra sauter pour de bon et que les sentiments retrouveront leur liberté.

NeN, je me retrouve tellement dans tes mots. Pour moi, l’image est plutôt une vitre en verre qui me sépare de lui et de mes souvenirs, au travers de laquelle je vois tout mais qui empêche les émotions de m’atteindre. Et parfois peut être la vitre s’affine et laisse passer quelque chose mais c’est infime, et rare.
Je suis « contente » que tu ai pu avoir quelques précieux moments comme ceux que tu décris.
J’ai été voir la psy qui pratique l’hypnose dont je te parlais. Selon elle, c’est bien une dissociation, une protection qu’on a mis en place pour se mettre à distance de ce traumatisme, de ce tsunami, de cette perte... et qui nous a permis de tenir le coup jusque là. Elle m’a conseillé de dire « merci » à cette dissociation pour m’avoir protégé tout ce temps et de maintenant lui « dire » qu’elle a fait son travail et qu’elle peut commencer à s’en aller. J’ai beaucoup de mal à dire merci à ce phénomène. J’aurai tellement préféré vivre les choses pleinement même s’il s’agissait de douleur! Et j’ai tellement la sensation que cette protection m’a comme amputé de mon deuil, qu’elle m’a empêché de lui dire au revoir comme je le voulais et donc qu’elle m’a privé de nos derniers « moments ». Je suis en colère contre cette dissociation!
La psy m’a dit que ces petits moments, quand la porte de ton bunker s’entrouvre ou quand ma vitre s’affinne, sont des signes de début de réassociation.
En terme d’hypnose je dois avoué que c’est beaucoup moins impressionnant que ce que j’imaginais... Pas de pendule ni d’état second (c’est ce à quoi je m’attendais pour être honnête haha, je ne savais pas dans quoi je mettais les pieds), mais des petits exercices d’auto-hypnose de réassociation. Pour apprendre à se réassocier justement. Elle m’en a fait faire un, ça ressemble un peu à de la méditation. Il n’y a pas eu d’effet immédiat, mais je pense que c’est sur le long terme, et au fur et à mesure des séances elle m’en apprendra d’autres. Je vais donc continuer et évaluer ce que ça donne dans quelques mois.
Si jamais tu tentes toi aussi, fais moi part de ton expérience!

je tiens à dire que je n'aurais jamais pensé écrire un jour un truc comme ça , mais après tout, pourquoi pas ?

Minou38, et oui « pourquoi pas »? Comme toi je suis assez carthésienne, d’éducation athée ou en tout cas non religieuse. Et pourtant après avoir vécu cette perte, beaucoup de choses m’ont fait douté. J’en ai déjà parlé ailleurs mais sur le coup je suis certaine qu’il s’agit d’un signe, que c’est lui, et donc qu’après sa mort il reste quelque chose de lui qui peut intéragir avec moi! Mais après quelques jours, mon côté cartésien reprend le dessus et si je ne me dis pas que j’ai halluciné, je me dis que j’ai interprété de la façon dont je voulais interpréter.. Mais rien n’est si simple. Je suis prête à croire, j’aurai juste besoin de signes en continu ;)
Donc non ce n’est pas fou de ta part, et tu dois chérir ce beau signe que tu as eu et ne pas en oublier la force.
As-tu trouver la force de faire ton voyage en Tunisie?

Pour moi aujourd’hui c’était repas de famille pour Noël (en avance).. Je n’avais pas pu l’année dernière quand je ne voulais voir personne.. Cette année ça a été, sans avoir eu besoin de me forcer. Ma cousine qui a 5 ans de plus que moi nous a annoncé sa grossesse... Ça a été la surprise pour tout le monde, tout le monde a applaudi et l’a félicité. Moi, j’ai fait bonne figure, mais je me suis éclipsée ensuite et je me suis effondrée en larmes dans un petit coin tranquille. Ça me fait réaliser tout ce que je n’aurai jamais, tous mes projets qui se sont envolés d’un coup, je vois tout le monde avancer autour de moi, ma soeur se marie, ma meilleure amie achète une maison avec son copain, ma cousine est enceinte. Et moi, qui avait prévu tout ça avec LUI, je n’ai rien, je n’ai plus rien, je n’ai plus d’avenir j’ai tout perdu. Je n’arrive même pas à me réjouir pour elle! Quelle horreur! Parce que ma tristesse est trop grande? Ou est ce que je suis simplement jalouse? Ou les deux? Je n’ai pas la réponse. J’ai du mal à m’imaginer jalouse, mais c’est peut être parce que j’ai honte de me l’avouer?
Plus rien ne m’attend dans ce monde et, plus que ça, moi je n’attend plus rien de ce monde. Je me sens si seule, incomprise, sans rien à quoi me raccrocher. Il n’est plus là et lorsqu’il est parti, tout mon moi passé, présent et futur est parti aussi. Il y a une phrase très juste qui reflète ce que je pense à cette seconde précise « Je survis et pourtant je ne vis pas ».

Hors ligne Nalingi yo

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Re : L'amour véritable ne meurt jamais
« Réponse #52 le: 24 Décembre 2017 à 01:11:25 »
J’ai fini d’écrire mon message précédent un peu en catastrophe, mon esprit s’est emballé et les larmes ont commencé à monter...
Je me suis allongée dans mon lit j’ai pris de grandes inspirations. Mon chat est venu me faire un calin et ça m’a un peu apaisé.
Du coup je voulais vous laisser sur une note un peu moins dramatique... Alors je vous envoie un peu de chaleur de cette petite boule de poil, puisse t’elle vous soutenir et vous apaiser aussi pendant cette période délicate des fêtes! Je vous embrasse

Hors ligne NeN

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Re : L'amour véritable ne meurt jamais
« Réponse #53 le: 26 Décembre 2017 à 21:30:16 »
Bonsoir!

Nalingi Yo, merci d'avoir partagé ton expérience de l'hypnose. Tu as sûrement raison, ça doit fonctionner à long terme. C'est dommage qu'il n'y ait pas de solution à effet immédiat. Un petit interrupteur caché.
Tu vas y retourner à quelle fréquence ? Elle pense que ça peut prendre combien de temps ? Est ce que, sans aide, la dissociation peut être permanente ?

Je ne pense pas que tu sois jalouse de ta cousine et de ta sœur. C'est le contraste entre ta vie et la leur qui braque les projecteurs sur tout ce que tu as perdu. Ça reveille la tristesse, la colère et les questions du genre : "pourquoi les autres ont le droit au bonheur et pas moi?"



Hors ligne minou38

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Re : L'amour véritable ne meurt jamais
« Réponse #54 le: 26 Décembre 2017 à 22:39:04 »
bonsoir , je rentre aujourd'hui de mon escapade en Tunisie ( je dirais plutôt ma fuite ) .  c'était pas terrible; temps pourri et je me demandais vraiment pourquoi j'avais cédé à cette impulsion: partir pour ne pas rester à la maison pour Noël .
le premier jour, gros cafard : seule toute la journée à penser à ma solitude , ne pas oser " coller " aux couples en vacances . et puis , une lueur, une sympathie  qui est née comme ça  avec des gens de mon âge ! le reste du séjour, on s'est adoptés , et j'ai compris que je pourrai  y arriver :  j'ai eu l'impression de redevenir MOI  (  j'ai même réussi à rire,  j'ai toujours été une bonne vivante )  un espoir , quoi! évidemment , le retour a été moins drôle mais je suis quand même contente  d'être revenue chez NOUS .  je lui ai parlé à mon Chéri , comme s'il était présent . il y a cette belle photo du temps de notre bonheur, assez récente d'ailleurs . je me suis sentie un peu apaisée .
le soir, dans ma chambre d'hôtel, j'allumais ma tablette vers minuit et je vous lisais : Nen, Emi, Souci, Mononoké, enfin vous toutes que j'ai l'impression de connaître ...  j'aimerais tant que l'on se sorte toutes de ce calvaire , sans trop d'égratignures ... je vous embrasse toutes très fort

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Re : L'amour véritable ne meurt jamais
« Réponse #55 le: 27 Décembre 2017 à 20:56:46 »
Bonsoir minou38,

Merci de donner de tes nouvelles.

Je suis contente que ton voyage t'ait apporté des moments agréables et qu'il t'ait permis de te retrouver un peu.

Je t'embrasse.

Hors ligne Nalingi yo

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Re : L'amour véritable ne meurt jamais
« Réponse #56 le: 04 Janvier 2018 à 13:49:38 »
Bonjour à tous !

Ça y est, 2018 est là, encore une année qu’il ne verra pas. Qu’ils ne verront pas, nos êtres aimés... Beaucoup me souhaitent la bonne année autour de moi, me souhaitent « d’être heureuse »... J’ai envie de les envoyer se faire foutre. Mais bon, je sais qu’ils ne veulent que mon bien et qu’ils n’y sont pour rien. Alors je prend sur moi, je souris et je répond « merci, toi aussi ».

NeN, je vais y retourner tous les mois. Elle m’a proposé toutes les 3 semaines mais j’ai une autre psy à côté donc comme ça je les verrai l’une après l’autre à 2 semaines d’intervalles. Je n’ai pas demandé comment ça pouvait évolué sans aide. Je la revois mardi et lui demanderai pour toi si tu veux. Au niveau du délai j’ai bien sur posé la question, mais elle n’a pas su me répondre, ça dépend tellement de la personne, du contexte, etc... J’ai émis l’hypothèse que ça s’était peut être installé entre autres pour faire face à toutes les démarches judiciaires et elle m’a dit qu’en effet ça pouvait être un facteur. Sachant que je m’y investit à fond entre la lecture du dossier complet, les rdv avec le juge, l’avocate... J’ai lu beaucoup de choses qui auraient dû me faire craquer (notemment le rapport d’autopsie) et pourtant j’ai tenu, sans doute grâce à cette dissociation, car pour moi ce n’était pas vraiment lui. Le procès étant fin 2018 voire début 2019... J’espère ne pas rester dans cette situation d’ici là.
En tout cas selon elle il ne faut pas se braquer contre cette dissociation pour la faire partir, car c’est le meilleur moyen de la consolider. Il faut plutôt l’accepter et accepter ces petits moment d’émotions (qui moi, me rassurent) pour qu’ils puissent devenir de plus en plus nombreux.. Mais plus facile à dire qu’à faire quand tout ce qu’on attend, c’est de dire merde à tout ça ;)
Je vais te donner l’exercice d’auto-hypnose (qui s’apparente selon moi à de la méditation) qu’elle m’a fait faire pour se réassocier. Ça n’a pas de lien direct avec l’absence de mon homme ou du tien, c’est juste pour se repositionner nous, dans le monde à cet endroit et ce moment présent. Pour être capable de ressentir des émotions, il faut être présent et ne pas se sentir « comme dans un rêve ».
Tu regardes autour de toi et tu cites 5 objets qui t’entourent, qui sont présents autour de toi.
Ensuite tu fermes les yeux et tu cites 5 choses que tu entends.
Yeux fermés ou ouverts peu importe, cite 5 sensations physiques que tu ressens.
Puis tu recommences mais au lieu d’en citer 5, tu en cites 4 (les mêmes ou des différents), puis 3, puis 2, puis 1.
Pour le moment, pas de résultats exeptionnels (ceci dit je ne pense pas tous les jours à faire cet exercice).

Voilà... Je te tiens au courant.
Bisous à tous

Hors ligne qiguan

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Re : L'amour véritable ne meurt jamais
« Réponse #57 le: 04 Janvier 2018 à 15:02:09 »
"il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé" A. Einstein
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Re : L'amour véritable ne meurt jamais
« Réponse #58 le: 04 Janvier 2018 à 21:32:00 »
Bonsoir!

Merci beaucoup Nalingi yo de partager ton expérience et les outils qu'on t'a donnés!
Je vais essayer l'exercice que tu as décrit. Je te dirai ce que ça donne.

De mon côté, en ce moment, ce n'est pas la grande forme... La santé toujours fragile et le cerveau sur off.

Bon courage pour toutes les démarches judiciaires. Ça doit être douloureux d'avoir ça a gérer en plus...

Je te laisse pour ce soir.

Je vous embrasse tous !





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Re : L'amour véritable ne meurt jamais
« Réponse #59 le: 06 Janvier 2018 à 00:31:59 »
NeN, tes symptômes (tachycardie, vertiges...) ne s’améliorent pas? Comment dors-tu la nuit?

Aujourd’hui m’est venue une idée folle, moi qui n’ai jamais touché à une cigarette (même pas une taf) et qui ne boit pas une goutte d’alcool, je me suis demandée si l’acool ou les drogues ne pourraient pas me faire ressentir à nouveau quelque chose.  C’est souvent décrit comme abaissant les barrières. Je me suis dit que ça valait la peine d’essayer, puis j’ai rebroussé chemin dans ma pensée! Il ne serait vraiment pas fier de moi si je faisais une chose pareille... Je me sens tout à fait incapable de me lancer là dedans, je le sais, ce n’est pas moi et je n’en ai pas le courage. Heureusement sans doute... Mais l’idée me reste dans un coin de la tête. Ça va faire quelques heures et c’est toujours là.

Je resterai fidèle à moi-même, à la personne qu’il a aimé et, j’espère, qu’il aime encore.