FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Yohann le 16 octobre 2012 à 15:03:17
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Bonjour,
Je suis resté sans intervenir sur ce Forum depuis plusieurs jours, car je ne m'y retrouvais plus.
Une sensation ?
Une évolution en moi-même ?
Un Forum qui me semblait avoir changé dans son fonctionnement ?
Un retrait face à la douleur ?
Je ne sais pas trop; l'envie d'écrire avait disparu, l'envie de parler et de tenter de répondre n'était plus là.
Je me sens un peu perdu aussi car j'ai la sensation que le Forum a changé d'âme depuis quelques jours, abandonnant un peu le fond de sa raison d'être pour n'être qu'une forme !
Bref, je n'y trouve pas l'attente, le soutien qui était le sien !
Certes, ce n'est pas le but de mon intervention, encore que ... si, un peu !
L'amour, on semble tous savoir ce que c'est et combien il nous manque.
Notre amour, maintenant, nous fait souffrir car il n'est plus là.
Et pourtant, la définition basique de l'amour du dico est brève et très ciblée :"l'attirance affective et sexuelle d'un être humain pour un autre" !
Autant dire, rien pour nous, il n'existe plus !
Et pourtant, des différentes lectures sur le deuil de son Amour, sur l'Amour de façon plus générale, j'ai été soudain frappé en lisant un livre à la médiathèque l'autre jour et qui tentait de définir ce qu'est l'amour !
Qu'importe les différentes théories, une chose m'a frappé terriblement, au point de déclencher en moi une forme de peur qui s'est amplifiée de jour en jour.
Partout, on parlait de l'Amour au présent : "C'est...", "Il est ...", "Il évolue ...", "il ne dure que 3 ans ... (la nouvelle théorie à la mode !).
Et ce présent omniprésent s'incrustait en moi, faisant croître ma peur.
Le présent ?
Mais alors, maintenant qu'elle a disparu, qu'est-ce que j'éprouvais, qu'est-ce que j'éprouve ?
Je suis dans le passé, elle n'existe plus et on me parle de présent ?
C'était quoi, cet amour merveilleux, alors ?
Et c'est quoi, au-delà de la mort ?
Alors, pour éviter de voir la peur m'envahir par ces questions, j'ai cherché longtemps une définition de l'Amour que je puisse comprendre et accepter, sans considération de temps, de vie et de mort.
Une définition pas forcément exacte, parfaite, mais au moins une qui me rassure !
Celle de Robert Sternberg qui retient l'équilibre entre 3 mots : Passion, Intimité, Engagement.
Et que seule la présence simultanée et équilibrée des 3 peut être l'Amour vrai !
- la Passion, c'est avant tout l'attirance physique et charnelle, celle qui "ne dure que 3 ans" ... pour ceux qui ne savent pas la faire évoluer,
- l'Intimité, c'est le besoin d'être proches l'un de l'autre, de partage, de contact, qui décroit sans doute, mais fluctue
- l'Engagement, c'est la décision et la reconnaissance fondamentale par soi-même de ses sentiments. Il devient alors constant.
Tiens !
Je vous livre en sus, les croisements possibles de ces 3 mots :
- Intimité seule = Amitié
- Engagement seul = Partenariat
- Passion seule = Désir
- Engagement + Intimité = Complicité
- Intimité + Passion = Romantisme
- Passion + Engagement = Admiration
- Engagement + Intimité + Passion = Amour
Anodin, certes, mais j'avais enfin trouvé la définition de ce que j'espérais : l'amour ne meurt jamais, car il reste au fond de nous cet engagement personnel, au-delà de la mort.
Quand bien même les 2 premiers soient soient disparus ou du moins devenus des souvenirs bien ancrés.
J'ai ainsi retrouvé une forme de sérénité ! :)
:-*
Yohann
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Yohann,
Il y a des jours où le forum ne me suffit plus.
Certes cela me fait vraiment du bien quelques fois mais au delà de cela, j'ai besoin de plus.
Les mots sont réconfortants oui mais en ce moment j'aimerais avoir un confident, quelqu'un à qui parler de vive voix.
Mais voilà il n'est plus là et alors que faire?
Je ne sais plus, je suis perdue........
Merci de nous faire partager ta réflexion.
Je t'embrasse.
Anne-Marie
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Bonjour Yohann,
Peut-être que le forum ne correspondait pas à ton état d'âme depuis quelques jours. nous ne sommes pas tous au même stade dans notre deuil et la douleur ne se vit pas de la même façon 5 mois après (comme moi) ou un an comme toi. moi j'ai l'impression d'être encore parfois dans le déni et toi tu te demandes ce qu'est l'amour quand l'autre n'est plus là. Lorsqu'on s'est connu jeune et qu'on a eu un long ou assez long parcours ensemble, il me semble que l'on s'est façonné l'un à l'autre et que ce que tu es, c'est aujourd'hui c'est grâce à la personne que tu as aimée et qui t'a aimé. Je me surprends à aimer Bach que je n'aimais pas particulièrement alors que mon mari l'aimait. Ta femme t'a construit d'une certaine façon et elle est en toi. L'amour est (à mon avis) une construction de chaque instant et ces bases solides font qu'il va durer même après le départ de l'être aimé. Et je suis d'accord avec toi sur tes trois axiomes. Tu l'aimeras toujours même si tu fais d'autres rencontres un jour, elles n'effaceront jamais celle qui a été ton amour. J'espère que cela ne te choque pas. Certains sont croyants et attendent de retrouver leur amour ailleurs ou ont l'impression qu'il le ou la protège et voit de là-haut. Ce n'est pas mon cas mais ça peut peut-être aider ou tout au moins adoucir la souffrance.
je t'ai souvent lu et cela m'a bien aidée déjà, là ou j'en suis, alors je te remercie et j'espère continuer à lire tes messages emplis de générosité.
Amitiés
Dominique
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Bonjour Yohann,
Cette définition de l’Amour est tellement vraie. Mais je pense que l’Amour tel qu’on l’a connu ne mérite pas ou n’appelle pas de définitions, il est en nous, et je ne cherche pas à comprendre à quoi il correspond, présent ou passé. Je l’ai vécu, je le vis encore de façon différente, mais il est là, dans ma tête, dans mon cœur.
Pour moi, pour nous, la passion a duré presque 32 ans, certes avec de petits creux, mais toujours réinventée. Les jeunes nous voient peut-être déjà vieux à 49 et 57 ans, mais nous étions comme un jeune couple, amoureux, toujours attirés l’un vers l’autre, toujours envie l’un de l’autre. Elle est liée à l’intimité : toujours la main dans la main, la tête sur son épaule tous les soirs, mes jambes imbriquées sous les siennes, un petit coup de fil tous les matins à 7 h pour me dire qu’il m’aimait. Ces moments de contact, de tendresse infinie qui me manquent tant. C’est vrai que cette passion et cette intimité disparues sont si difficiles à supporter…et j’essaye de les retrouver le soir en fermant les yeux.
Mais notre Amour véritable comme tu le dis, ne mourra jamais. Peut-être (et je l’espère) notre douleur arrivera à s’estomper, mais notre vie qui fut si belle malgré toutes ses épreuves, continue à vivre dans nos souvenirs.
Je suis encore bien loin d’avoir retrouvé la sérénité, mais je commence à arriver à appeler mes souvenirs les plus chers pour revivre ces moments de bonheurs passés, et qui me font tant de bien (et aussi tant de mal…)
Je suis heureuse que tu retrouves peu à peu la sérénité.
Nathalie
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Bonjour,
Yohann, tu abordes là le thème principal de la dernière parution du magazine INEXPLORE de l’INRES : L’Amour (avec un grand A), une force surnaturelle. A lire, lentement, et relire. Je pense que tu seras rassuré. Je te recommande tout particulièrement l’article : Avons-nous une âme sœur ?
Bien que certains chercheurs affirment, sans doute avec raison que l’attirance d’un être pour un autre est une question de « chimie », phéromone, secrété par le cerveau comme, je cite « la bile par le foie », l’Amour reste un mystère ???… heureusement. :)
Il est. C’est tout.
Il peut se construire lentement.
Il peut exploser comme un éclair (coup de foudre).
Il peut se cacher et se réveiller bien plus tard.
Mais l’important, c’est qu’il peut faire gravir des montagnes infranchissables, combattre la peur, faire sourire pour rassurer l’autre, trouver les mots, les caresses, les silences aussi. Penser à l’autre avant de penser à soi.
Vois-tu, l’Amour ne me manque pas, c’est mon amour qui me manque. En quittant notre monde, Pierre m’a laissé notre Amour en cadeau, un source inestimable d’espoir quand je suis au fond du gouffre, une force qui me tient en vie et me pousse vers l’avant.
Pour moi, l’Amour est intemporel. La chance s’est de le connaitre et de le reconnaitre.
Ma petite devise après ma signature : Mieux vaut souffrir d'avoir aimé que de souffrir de n'avoir jamais aimé.
Et même si ton analyse très philosophique du sujet me parait juste et m’ouvre des horizons, j’ai une petite préférence pour « le fleur bleue » et j’ai plutôt envie de dire, simplement : « Parce que c’était lui, parce que c’était moi ».
Tu as intitulé ton fil « L’amour et la mort ».
Et tu as pris beaucoup de temps à analyser ce que pourrait être l’Amour jusqu’à trouver la définition qui te rassure.
Et la mort, alors ? C’est quoi ?
La fin de cette vie, celle la même que nous vivons, celle que nous brûlons, chaque jour un peu plus, celle qui nous enrichit d’expérience nouvelles, celle au cours de laquelle nous apprenons, à être meilleur, à donner, à ouvrir les yeux, à évoluer, à …aimer et à souffrir aussi. Tous, sur ce forum, nous disons qu’il y a un « avant » et un « après », que nous n’avons plus rien à voir avec la personne que nous étions avant, et pourtant, nous n’étions pas si mal.
Sommes-nous « mieux » d’avoir tant aimé, tant pleuré, de se poser tant de questions, de réaliser tant de choses que nous prenions sans conscience ?
Je crois que oui.
En tout cas, je ne veux pas, en ce qui me concerne que la mort de Pierre me rende aigrie, égoïste, et envieuse. Non, surement pas.
J’avance maintenant depuis 27 mois sur ce chemin. Je n’en vois pas encore le bout, mais je marche maintenant dans la lumière. Je suis en mesure de trouver de la joie et de donner de l’amour aux miens. Et de l’attention à d’autres qui se sont perdus. Je sais de nouveau apprécier les petits plaisirs du quotidien.
C’est vrai, parfois encore, je m’assieds sur le bas-côté et je plonge ma tête entre mes mains en repensant à ce que j’ai perdu en perdant Pierre, je pleure sur moi, et le manque de lui, je m’égratigne le cœur, :'( ... et puis, je repars, consciente que je me blesse un peu par masochisme, j’ai déjà tellement tourné, et retourné, tortillé, griffé, inondé mon cerveau.
Privée de mon Amour, mais pas privé d’Amour et c’est mon énergie.
:-*
Marina
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Bonsoir,
La mort n'existe que parce que nous sommes vivants et que nous souffrons de l'absence de notre être cher. Quelques jours après le départ de mon mari j'ai pensé que j'étais égoïste parce que désormais je pleurerais sur moi et je ne me l'autorisais pas. Maintenant j'accepte ma souffrance et m'autorise à être malheureuse. Mais comme dit Marina , paradoxalement je m'accroche à la vie et à ces petites choses qui en font le sel. Je sens que cela change ma vision et que je ne serai plus la même. Avec mon psy je réfléchis à qui était vraiment mon mari et je le découvre encore un peu plus; cela me permettra "peut-être" de l'ancrer un peu plus en moi. Je dis "peut-être" car je ne sais rien...Je ne sais pas ce que seront les mois à venir et préfère ne pas anticiper tout en sachant que le boomerang peut revenir. Les conversations à bâtons rompus sont peut-être une autre façon pudique d'extérioriser la douleur de chacun et de se soutenir. Ce qui n'empêche pas d'ouvrir d'autres discussions tel que le temps et l'infini, que sommes nous dans ce monde ? Et pourquoi pas comme le propose Paquerette des livres ou des films.
Amicalement
Dominique
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Bonsoir à tous,
Je suis restée moi-aussi assez en retrait du forum depuis quelques temps. Pourtant, je viens vous lire, mais pas tous les fils...
Pourtant, ce forum est indispensable, j'ai ai lu des choses merveilleuses et une détresse infinie. Je ne crois pas que l'âme du forum ait changé. Il me semble que c'est moi. L'évolution depuis ces 6 mois de deuil. Mon besoin n'est plus le même. La pudeur aussi peut être est revenue, sur ce qui fut nous.
Je ressens toujours le besoin de parler de Bruno. Il fait partie de mon quotidien. Pourtant, j'ai envie de rire de nouveau, de penser à d'autres choses. Je pense que la "vie reprend ses droits" comme on dit. Pourtant, je suis toujours dans le manque de mon amour.
L'amour ? je n'ai pas de définition. Contrairement à Yohann, je ne mets pas la même définition sur le mot "passion". Pour moi, la passion est destructrice, je l'ai connue avec le papa de ma fille. J'ai souvent eu mal, souffert. Beaucoup de très bas pour peu de hauts. Des déchirures, des rapports de force entre deux personnes.
Avec Bruno, ce n'était pas la passion. C'était un juste équilibre. Une connivence, une attirance, tout l'un pour l'autre. Nous étions au début de notre histoire, nous étions heureux, un bien être sans pareil.
La définition de que je donnerai de l'Amour serait : "avoir envie de faire avec cet autre personne tout ce qu'on n'aurait pas envie avec personne d'autre, c'est aussi des moments et une certaine constance".
Je crois que l'être humain ne peut pas vivre sans amour. Il se dessèche et s'aigrit. Il y a tant de forme d'Amour ! il me semble difficile de le stéréotyper, de l'analyser, de le formater.
Notre rapport avec le forum fluctue en fonction de l'avancée de notre deuil. Nous nous sentions en décalage avec notre entourage pour la plupart au début. Aujourd'hui, en fonction des étapes parcourues, nous sommes parfois en décalage les uns avec les autres. Cela me semble normal.
J'ai tendance à penser qu'un jour, lorsque nous atteignons la sérénité tant attendue, nous aurons pris un net recul par rapport au site, jusqu'à peut être ne plus y venir.
Le besoin peut être de tourner une page de souffrance, de s'ouvrir à nouveau sur l'extérieur. Pourtant, nous n'oublierons jamais nos anges bien aimés. Je suis comme vous, envie de parler d'autres choses, de me recréer d'autres centres d'intérêt, de bavardages parfois légers où l'on ne se torture pas l'esprit.
Je sais qu'aujourd'hui, malgré cette vie qui m'appelle, les instants de chagrins existent encore souvent. Je ne me sens pas prête à aimer d'Amour de nouveau. Besoin de tendresse. Oui. Mais, je crois que ce n'est pas une chose qui se choisit.
Bruno me manque terriblement et j'ai parfois l'impression que le manque est plus difficile qu'avant. J'avance, puis je fais trois pas en arrière. Le chemin est long et douloureux. Pourtant les petites joies de tous les jours reviennent. Un mail attendu. Un éclat de rire. Le besoin d'exister à nouveau. Et puis la peur à nouveau. Peur de l'avenir. Peur de me tromper dans mes choix. Peur de tout mélanger dans les ressentis.
Et pourtant ne pas tricher. Essayer de ne pas blesser les gens que j'aime. Dire que j'ai mal m'est difficile. L'effet boomerang m'est déjà arrivé alors je me méfie.
Je ne voudrais pas être ingrate par rapport à ce forum. J'y ai trouvé le moyen d'avancer. Il me semble indispensable. J'étais ad dicte au début. Puis, le manque de temps aussi, le manque de courage pour trouver les bons mots pour soutenir les nouveaux.... et le besoin simplement d'être en retrait.
Merci à tous ceux qui font que ce forum fonctionne. Bien sûr, je dirais qu'il tourne par "promotions de nouveaux arrivants". Nous sommes probablement plus proches de ceux qui vivaient les mêmes étapes que nous...
Et oui, petite Véro, je pense à toi en disant cela, à Sylvette et à d'autres aussi.... Et aux plus anciens qui nous ont soutenu (Yohann, Marina...)
Je vous embrasse tous
merci de m'avoir lue.
Claire
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Bonsoir jolie Pervenche...
Au plaisir de te lire... je pense que nous ressentons tous un besoin de s'évader...un peu!
même si nous n'écrivons pas toujours, nous suivons ce forum mais à notre façon... ;)et peut être aussi
avons nous besoin d'autre chose comme le suggère Paquerette ::)
d'autres sujets ?? d'autres idées ?? ???
à méditer ............
l'Amour ne meurt jamais...
Courage à tous...sur ce chemin :-* :-*
Sylvette
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bonsoir à tous,
pour ma part, après 3 ans de deuil j ai enfin trouvé un lieu pour poser ma peine.Un lieu d écoute et de chaleur, de partage et de soutien...
J avais besoin d y deverser d abord toutes ces emotions enfouies et jamais dites, tous ces doutes et ces angoisses gardés secrets, toutes mes errances et mes coups de blues.
Ensuite j ai pris le temps d etre un peu plus attentive aux autres.J ai trouvé des gens dont je me sent proche, et d autres qui me semblent un peu plus loin de moi.
Comme vous maintenant je selectionne les fils que je lis, j en survole certains et j en lis d autres avec plus d attention.
Je continue de poster car j ai encore et toujours ce besoin d evacuer, de dire, de crier, de chercher l aide que je n ai pas pu avoir jusque là, et d en donner à d autres aussi quand je le peux.
C est un peu le principe je pense, un genre de passage de témoin où l on ai tour à tour aidé ou aidant.
Mais je crois effectivement qu un jour la course s arrêtera, que nous finirons par devenirs spectateurs puis par nous retirer du jeu si j ose dire, et c est tant mieux.
Ce forum est une étapes, elle est indispensable, même vitale pour certains, mais elle reste une étape.
Un jour, la vie suivant son cours , nous nous sentirons mieux, et nous finirons immanquablement par prendre de la distance...
C est tout ce que je peux nous souhaiter.
En attendant nous sommes là, veillant les uns sur les autres avec plus ou moins d énergie et d assiduité, et c est tant mieux.
bonne nuit à vous tous
tiobob
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désolée pour les fautes d orthographe.Je ne me relis pas assez et ces temps ci j ai une orthographe déplorable sans que je comprenne pourquoi.
:P
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Bonsoir Sylvette,
Merci pour ton message. Nous nous sommes en effet un peu perdues de vue... j'espère que tu avances sur le long chemin. Je crois me rappeler que tu vas à ton tour passer un cap...
Ressens tu le besoin toi aussi de retrouver des éclats de rire ? J'aimais tellement rire, cela commence à revenir. Mais parfois, je culpabilise. Pourtant, je sais que Bruno aimait s'amuser, rire, nous étions parfois comme des gamins à rigoler de trucs pas drôles du tout mais qui ne faisaient rire que nous...
Tout le monde disait que j'avais le rire facile avant. Pourtant, je n'ai pas eu une vie toujours marrante. Peut être est ce un moyen de s'évader ? de dédramatiser ?
Je comprends Tiobob qui dit :
"Je continue de poster car j ai encore et toujours ce besoin d evacuer, de dire, de crier, de chercher l aide que je n ai pas pu avoir jusque là, et d en donner à d autres aussi quand je le peux."
Car peut être que je poste moins car j'ai moins de tristesse à évacuer ?
Bises
Claire
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Je n'ai pas le temps de tous vous lire, mais je suis toujours touchée par la situation de ce que tous nous vivons ici, indépendamment des étapes.
À mon avis, cher Yohann, ton retrait des échanges (et peut-être pas des lectures, moi je lis toujours sur mon iPhone le soir) n'est pas mauvais, c'est peut-être aussi une étape, afin d'avancer sur une autre piste (plusieurs pistes dans ton cas).
Le site n'a pas changé, à mon avis, mais les intervenants sont en mouvance et beaucoup. Alors, le ton change obligatoirement, la façon d'écrire.
Les affinités créées au fil des discussions sont très fortes au début, vu l'émotion due à la découverte du site. Je ne vois plus Daniel, toi moins, Pascale la louve, PiMa, Claire et combien d'autres qui connaissaient bien mon histoire...
Vous alles vous rencontrer bientôt, et je crois que ça va faire vivre d'autres types d'émotions. Je suis un peu jalouse de votre chance de vous voir et de côtoyer Dr Fauré et ses amis... quel chance vous avez!
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Et il y a les "nouveaux" qui doivent vivre ce soutien. Qu'ils soient à quelque jours du décès ou à quelques années... c'est vrai, je suis plus touchée par une personne qui arrive ici après trois ans (tiobob ;) ) de "déni"... pour l'avoir vécu, je sais qu'on se pose d'autres types de questions (pourquoi ai-je attendu aussi longtemps?).
Je constate que plusieurs de ces nouveaux "visages obtiennent le même soulagement que j'ai vécu, ce qui ma foi, est extraordinaire: la magie est toujours aussi efficace.
Question forme ou fond, je crois que le plus important est d'y trouver un soutien. Je ne m'en formaliserais pas trop. Si tu lis le nouveau fil de kika, je retrouve le même soutien, la même chaleur, mais avec d'autres intervenants, ce qui est bien, très bien.
Par contre, je regrette en effet de ne plus voir certains anciens. Ça me manque.
Amicalement,
Caroline
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Rebonsoir...
J'avais éteint l'ordinateur. Et puis, une question de Yohann tourne en boucle dans ma tête :
Le présent ?
Mais alors, maintenant qu'elle a disparu, qu'est-ce que j'éprouvais, qu'est-ce que j'éprouve ?
Je suis dans le passé, elle n'existe plus et on me parle de présent ?
C'était quoi, cet amour merveilleux, alors ?
Et c'est quoi, au-delà de la mort ?
Je ne m'étais pas posé la question : aujourd'hui, Bruno n'est plus. Peut on aimer quelqu'un qui n'existe plus ? Il ne reste de lui qu'une mèche de cheveux dans un coffret. Ses cendres reposent dans le caveau familial. Je n'ai plus que nos souvenirs.
Peut on aimer au delà de la mort ? Ta réflexion Yohann, m'oblige à réfléchir à ce qui pour moi était jusque là une évidence. Oui, j'aime Bruno qui n'est plus là physiquement. Alors, évidemment, cela ne correspond pas à ta définition de l'Amour. Pourtant, je suis sûre de l'aimer. Il m'a appris à aimer vraiment je crois. Au delà des apparences. Au delà de l'amour charnel. C'est une continuité de notre Amour.
Mais je reconnais que tu as soulevé en moi un questionnement douloureux. Est il possible d'aimer quelqu'un qui n'existe pas ou plus ? Qu'est devenu l'homme de ma vie aujourd'hui ? des cendres dans une urne enfouie dans le caveau familial à des kilomètres de moi....
Et pourtant, mon coeur pleure.
Caroline, nous penserons à toi le 17 novembre. Si tu veux être avec nous ce jour là, tu peux nous envoyer une photo de toi et Lowell (tu peux l'envoyer en MP) je l'imprimerai et je l'emmènerai pour que tu sois un peu avec nous.
Je t'embrasse.
Claire
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Waow, Claire, bien sûr, si ça ne te dérange Pas je t'enverrai des vraies photos par la poste. Message demain.
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Yohann, je vais me coucher et je pense encore à ta remarque "fond et forme". Il me semble que si on intervient réellement ici, on ne peut pas communiquer que pour la forme. Vu le sujet.
Et je pense à l'idée présentée précédemment: peut-on encore aimer un être mort, calciné, réduit en poussière?
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Yohann, ton message aura eu le mérite de … nous ramener Caroline et Sylvette et… et … !
Et bien oui, nous nous inquiétions, tout en nous disant que derrière le silence, il peut – et Yohann l’a bien exprimé – y a voir un besoin d’autre chose que de ressasser la douleur.
Je reste très attachée à ce forum. C’est un lien unique, ténu mais très résistant, avec le monde et pas seulement un partage de larmes. C’est une grande leçon de courage, d’humanité, de tolérance, de générosité et de solidarité.
Où peut-on trouver tout cela aujourd’hui ? Où ?
Ce forum, pour moi, c’est tout simplement…, C’EST LE CHEMIN.
Celui qui va de la mort à la vie, le l’obscurité à la lumière, du désespoir à la renaissance.
Et des prénoms, tout au long de ce chemin, les nouveaux qui poussent les anciens, les anciens qui tirent les nouveaux. Des allers retours, des arrêts, des regards en arrière et surtout des regards vers l’avenir, de nouveau.
Certains, arrivent et repartent, sans chercher à voir la souffrance des autres, parce que la leur les aveugle, et parce que pour donner il faut avoir reçu.
D’autres s’attardent, et le dialogue s’installe, la discussion, le partage, les questions, les ébauches de réponses …
C’est vrai que la façon d’écrire change au fur et à mesure des arrivées, et des départs. Mais c’est aussi une nouvelle vision des choses et de nouvelles questions et de nouvelles réponses.
Parfois, nous ne faisons qu’échanger une phrase de soutien, envoyer un baiser, sans aller plus loin.
Parfois, je reste muette devant une nouvelle vie brisée, incapable de redire encore et encore à quel point je suis touchée, blessée, incapable de redire que le temps va faire son travail, tellement cela me parait incongru devant tant de chagrin, comme cela m’a paru totalement impossible à moi, il y a deux ans.
Parfois, je fuis et laisse à d’autres le soin de tendre la main.
Mais je reviens toujours.
Je donne un peu de moi, de mon énergie retrouvée, encore fragile. Et je reçois encore beaucoup.
... ... ...
Claire, avons-nous besoin d’une présence visuelle, physique, palpable pour aimer ?
Que serait la foi, si c’était uniquement cela l’Amour ? Et je ne parle pas que de la foi religieuse qui aime sans aucune certitude de ce qu’elle peut aimer, qui aime dans le doute le plus absolu et qui fait faire tant de choses aux croyants.
La foi en l’Amour que nous donnons et recevons.
L’homme de ta vie, n’est peut-être plus que des cendres, mais tu ne le vois pas comme cela, tout au long de tes journées, il est toujours Bruno. Et ce qui vous a uni, lié pendant des années (ou pour certains, trop peu de temps), reste unique, et éternel.
Même si la vie continue, la nôtre, même si d’autres joies viennent, heureusement, s’ajouter à notre histoire.
Je suis si « imprégnée » de Pierre, que je ne me pose même pas la question.
Nous sommes indissociables, inséparables, Amour et amants pour l’éternité.
:-*
Marina
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Amour et amants pour l’éternité. :)
c'est tellement vrai et si joli ce que tu as écrit Marina....
:-* :-* Sylvette
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bonjour à tou(te)s
j'ai commencé un message hier soir , et puis mauvaise manoeuvre j'ai effaçé..
alors j'essaie ce matin de reprendre ce que m'a inspiré ce fil .
Peut-on encore aimer celui ou celle qui n'est plus présent physiquement ?
En ce qui me concerne c'est oui ...
je parle à Jean-Marie , et je lui dit 'je t'aime'
je lui parle parce que je crois (indépendemment de toute croyance religieuse) que Jean-Marie continue son chemin de Vie , autrement ;
on avait souvent parlé de la mort, bien qu'il ne soit pas malade;
et il était persuadé que la vie se poursuivait d'une autre manière ; un peu comme l'enfant dans le ventre de sa mère ne peut imaginer sa vie ensuite , nous aussi nous ne pouvons imaginer la suite .. mais je crois que suite il y a ...
et je lui dit 'je t'aime ', parce qu'il est vivant en moi ; il n'a jamais été aussi présent dans ma vie, dans mon coeur, dans mes choix, que depuis ces, bientôt, 21 mois...
Je l'aime pour tout ce qu'il m'a donné , tout ce qui m'a fait grandir.
je l'aime à travers nos enfants, nos petits-enfants à qui je veux transmettre ce qui était essentiel pour leur Papy : le respect de l'autre et la tolérance .
il est présent à travers la musique , toutes les musiques qu'il aimait
Et je m'endors tous les soirs en lui parlant , en lui demandant de m'aider à poursuivre ce chemin que nous avons commencé à tracer ensemble .
je vous souhaite à tou(te)s une journée la plus douce possible
marie-claire
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Bonjour,
D'accord avec toi Marie-Claire, la différence c'est que mon mari m'a préparé pendant toute sa maladie qu'il n'y avait rien après la mort. Les souvenirs bien sûre. Je pense que même l'idée d'autre chose ne lui aurait pas plus. Je ne peux lui dire plus qu'avant que je l'aime. Nous étions une unité. Maintenant je dois apprendre à avance seule, mais pas être son moi sur cette terre. Exciter en tant que moi. Le chemin est long, douloureux, pas d'oublie car même sur ce nouveau parcours il restera en moi.
Ou j'arrive à vivre en temps que personne entière ou je parts dans le néant.
Cordialement LILAS
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Yohann bonjour,
Etant "nouvelle" sur ce forum, je me garderai de commenter la partie où tu exprimes ta lassitude vis à vis de ces échanges que je découvre depuis lundi et qui déjà m'apportent un peu de réconfort, chacun poursuit son chemin.
En revanche, je cherchais moi aussi depuis longtemps une définition de l'Amour qui me conviendrait et je n'en trouvais aucune qui corresponde à ce que nous avions vécu Xavier et moi. Merci à toi de l'avoir trouvée, elle me semble maintenant tellement évidente !
Ce qu'elle induit par contre est dérangeant, s'il est vrai que les trois critères doivent être réunis pour former l'Amour, nous sommes bien amputés.
Il va donc me falloir partir en quête d'une nouvelle "définition", qui elle, inclurait la possibilité et même la certitude que nous continuons à aimer après la mort...
Tant de choses à faire, de chemin à parcourir encore.
Merci à toi
Cathy
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Yohann, par ce superbe fil qui me fait vibrer, j'aurai certainement le désir d'aller un peu plus souvent à la bibliothèque, parceque échanger au sujet de mes états d'âme sur un iPhone n'est, ma foi, pas du tout tentant...
Sinon, en ce moment, je suis dans un creux de vague. Je voudrais aller plus vite que le train, mais ça ne fonctionne pas du tout.
Marina, thanks pour le clin d'oeil. :)
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Bonjour,
Hier j'ai vu le psy et verbalisé ce que je savais et refusais; mon mari athée m'a redit quelques jours avant de mourir qu'après la mort , il n'y avait que le néant. Agnostique, j'aurais aimé peut-être tricher un peu et croire qu'il me répond de là où il est et me regarde, est près de moi. Mais je ne peux pas et me dis que tout n'est qu'une construction de mon esprit, que ce n'est que moi qui fais les questions et les réponses. Qu'est-ce que ça fait mal ! Bien sûr, chacun vit différemment selon sa culture, ses croyances et je préfèrerais penser qu'il est ailleurs, que je peux communiquer avec lui etc. Malheureusement ça n'est pas possible pour moi et je ne peux que le faire vivre en parlant de lui autour de moi et espérer avoir appris de lui et modestement, qu'il continue de vivre à travers moi. Je ne veux pas être "lui" (j'en suis incapable) mais être "moi et lui" si possible. est-ce possible ? je suis perdue et j'ai tellement mal ! Je pense que plusieurs d'entre vous sont dans la même situation, , non croyants, pouvez-vous m'aider ?
Merci
Dominique
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Dominique,
Le dialogue est difficile entre croyants et non croyants. Nous ne parlons pas le même langage. Les athées ont l’habitude de répéter que «La religion est l’opium du peuple », autrement dit, un nuage de fumée douce capable d’apaiser les douleurs du cœur. Ceci dit pourquoi pas? Tout est bon pour apaiser un souffrance, placebo ou chimie?...
Il est vrai que « croire » en quelque chose, croire qu’il y a autre chose peut être tellement rassurant quand le malheur nous frappe.
A l’inverse, il y a ceux qui croyaient et qui ont perdu cette foi face à l’insupportable. J’en suis.
Pierre était croyant, mais peu pratiquant dans le sens religieux du terme, il pratiquait au quotidien en étant juste, généreux, attentif, tolérant… De mon côté j’ai reçu une éducation religieuse enfant, et j’ai trouvé autant de réponses que de questions , mais à l’adolescence tout est si entremêlé. Et plus tard, il m’a paru plutôt intéressant de vivre en respectant mon prochain plutôt que d’aller au temple (je suis protestante) pour débattre et négocier le pardon de pêchers qui me semblaient bien mineurs, ce bon Dieu devrait normalement s’occuper de chose plus graves, non ?
Bien que croyante dans ma jeunesse, j’ai toujours pensé comme ton époux que la mort était une fin. Après, le rien, le néant, le grand sommeil. Le Paradis et l’Enfer et tout le tintouin autour… non, pas assez crédule.
La mort de Pierre a été un point de rupture avec la croyance.
Enfin, je dis cela mais je continue à Lui parler pour Lui dire que je ne crois plus en lui !
Et je l’ai même envoyé au Diable, tiens !
Les premières semaines, c’était si lourd, tout était lourd, épouvantablement lourd et malgré le soutien des miens, je me sentais si seule. Mon seul secours, c’était de parler à Pierre, j’avais même très peur d’en faire mon icône, mon Dieu à moi, peur de devenir folle à n’avoir que lui dans mes pensées.
Et puis, quelques mois plus tard, la souffrance au maximum, le cerveau redevenu clair et lucide, cette étrange sensation de ne pas être seule, le sentir près de moi, mon Pierre, des réponses à des questions, sans pour autant l’entendre ou le voir. Un certain réconfort, on s’accroche à si peu quand le désespoir est au maximum. C’était presque magique de me sentir « deux ».
Et puis, et je l’ai raconté mille fois, un jour, la claque dans la figure, de nouveau la solitude, un nouvel abandon. Comment t’expliquer Dominique, c’est une sensation, un ressenti, très fort, là, et puis plus là. La peur qui me reprend, je le supplie, je ne suis pas prête, au secouuuuurs ! Et il revient, je le sens contraint et forcé mais il revient et encore plus proche, je le sens. Nous avons avancé ainsi pendant 3 mois. Une fusion parfaite et un bonheur intense.
Et puis de nouveau, le départ, très progressif cette fois, tout doucement, l’éloignement, sans regard en arrière, … et moi, je l’ai laissé partir cette fois, j’ai senti qu’il en avait besoin, et que je pouvais le faire. Après 21 mois.
Période difficile, je l’avoue, tout en pleine figure, tout très violent. Mais pas le choix.
Cette expérience a changé mon point de vue sur la mort, radicalement.
Dieu, Mahomet, ou n’importe qui d’autre, je ne sais pas, et cela n’a pas d’importance en réalité. Mais un autre monde, après la mort, oui.
Je ne sais rien, où, comment, pourquoi, dans quel but… ??? Je le saurais quand j’y serais.
Ce que je sais, c’est que pour moi à présent, la mort n’est que la fin de la vie terrestre, et pas ce grand vide auquel je croyais. Pierre est resté avec moi, m’a soutenu pendant les moments les plus durs et ce n’est pas seulement dans ma tête que cela c’est passé. J’ai reçu des vrais messages, des vraies réponses, je l’ai senti aller et venir, nous avons presque eu des « discussions », je veux dire par là, que je me posais une question et j’exprimais « sa » réponse, je rétorquais que … et de nouveau je parlais pour lui. Sans pour autant entendre sa voix, bien sûr.
Parfois, je lui disais, mais bon sang, où puis-je trouver ce carton de carrelage ? Et en arrivant dans la grange-à-foutoir, je me dirigeais sans hésiter vers le bon endroit, le carton, bien planqué, introuvable sans un indice.
26 mois après son départ terrestre et 4 mois après son départ virtuel, la dépression me guettait comme une bête malfaisante. Oui, j’avais appris tant de choses en 26 mois, ne plus l’attendre, ne plus l’entendre, ne plus l’apercevoir dans la foule, ne plus me blottir dans ces bras quand la vie est blessante. J’avais retrouvé les larmes au quotidien et l’envie de rien. Grosse fatigue du corps et de l’esprit, urgence à agir.
En 24 heures, ma sœur décide pour moi et m’emmène dans la Drôme chez une amie de longue date mais chez qui je n’avais jamais mis les pieds.
Je dis souvent : Il n’y a pas de hasard, juste des rendez-vous. J’avais un rendez-vous sans le savoir – programmé par qui ? – avec des personnes spirituellement avancées. Immédiatement le contact avec eux a été fort, et, sans le chercher, les réponses sont venues, avec douceur et tranquillité et assurance, je n’avais rien à dire, mes interlocuteurs répondaient, ils semblaient être là pour moi. Etrange sensation. Les discussions se passaient dans la joie et les rires, autour d’une bonne table et arrosées de vin du pays, le ciel était au diapason, soleil le jour et merveilleuse voute étoilée le soir. Rien de conventionnelle, pas de cartes de tarot, de boules de cristal, juste une discussion pleine de réponses et de silences aussi.
Quel apaisement.
Bien sûr, j’étais peut-être prête inconsciemment à entendre cela… où bien mon chemin devait me mener là.
Là encore peu importe.
Depuis, j’ai totalement libéré Pierre et comme tu l’exprimes, je vis pour moi, car du coup, je me suis libérée aussi. Tout n’est pas rose et facile, car le manque de lui est toujours difficile, mais il est là où il doit être, et je le pense heureux et … m’ayant oublié, parce qu’il a compris qu’il pouvait me laisser, pour se consacrer à autre chose. Je dois à présent assumer seule. Des hauts et des bas mais je lutte pour ne pas me laisser de nouveau écraser, pas question.
Son Amour reste ma force, mon énergie, ma chance, et d’une manière ou d’une autre, je sais qu’un jour j’aurais l’occasion de donner ce que j’ai reçu. Et peut-être aussi la chance de le retrouver comme il me l'a été dit.
Dominique, ce n’est que mon expérience.
:-*
Marina
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Merci, Yohann et Marina, d'avoir pris le temps de me répondre, je vais essayer de croire en la Vie.
Amitiés
Dominique
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Bonsoir Yohann, Dominique,
La vie , la Mort, L'Amour, nos croyances, notre incertitude face au néant.
Que tant de questionnemnets, et que tant de réponses. Le présent le passé, tout s'entreméle pour ne faire que ce que l'on vit au jour le jour.
Ce que je sais de mes propres sensations, c'est que j'aime toujours Claudine, et que je l'aimerais jusqu'à mon dernier souffle. Il en sera ainsi, et ce n'est pas une décision prise, c'est pour ma part une évidence. Aprés tout ce que nous avons traversés ensemble, l'amour est toujours là, présent.
Je ne suis pas croyant, pas pratiquant, mais malgré tout je pense qu'il existe un je ne sais quoi aprés notre passage sur cette terre.
J'en veux pour prueve que ces moments à ressentir une présence, comme dit Dominique, avoir une réponse à une énigme que l'on se pose.
Alors que l'amour se conjugue au passé ou au présent, peu m'importe. Il est toujours présent au fond de soi
Et merci à ce forum d'exister, merci aux anciens qui acceuillent les nouveaux membres, mêmes s'ils sont moins présents. Ils nous ont tendus les mains dans des moments particulièrement délicats. Sans eux, certains d'entre nous auraient empruntés un chemin différents et certainement plus difficile.
Ce bateau a le mérite d'exister, merci à ceux qui l'ont crée, merci à ceux qui le font vivre avec des histoires du passé.
:-* :-*
Marcel