FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Yohann le 25 janvier 2012 à 22:01:23
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L'Amour, aimer après sa disparition, c'est quoi ?
Je n'arrive pas à imaginer comment est cet amour après celui qu'on a vécu.
Durant toutes ces années, elle était là, près de moi.
Nous avions pris nos habitudes, nos pensées partagées, nos rires, notre tendresse, nos corps.
De l'un à l'autre, tout était à nous deux, vécu ensemble sans même y penser.
Regard, sourire; peine, réconfort; peur, assurance; plaisir, sublimation de la douceur.
Notre façon de marcher ensemble, main dans la main, l'un tirant l'autre ou l'autre tirant l'un, vers on ne sait quoi, vers un bout de simple joie.
Notre sommeil était une réunion de 2 corps, l'un contre l'autre, pour se sentir exister en un.
Douceur et tendresse étaient là, sans rien d'autre que le bonheur ensemble, simplement le contact des corps, des cheveux, du front ou le croisement de nos mains.
La douce chaleur de la vie, heureux d'être là.
Nous étions, ... simplement.
La paix gentiment nous envahissait et ses peurs s'éteignaient progressivement.
Ses peurs se sont éteintes définitivement; maintenant, parfois mes angoisses les remplacent.
Pourquoi donc ne pouvaient-elles s'arrêter sans que surgisse le vide ?
Aujourd'hui, plus rien n'est.
Plus de main cherchant la mienne, plus de regards à échanger, plus de partage, plus de visage à regarder cherchant un coin de sourire au fond des yeux, rien à aimer. Plus rien !
Passer de tout à rien, du trop plein au grand vide, de la paix à la détresse, c'est maintenant ça, aimer ?
Se promener, se rencontrer là où elle devrait être et n'avoir pour repère que cette sombre dalle du cimetière voisin ?
Regarder les autres vivre leur bonheur et se refermer sur sa solitude.
C'est ça, l'Amour maintenant ?
Sortir, tenter de vivre un peu en faisant comme si, ... mais il n'y a rien !
Alors rentrer chez soi, franchir une porte où plus rien ne vit; les pièces sont vides de sa présence et cet immense vide rentre jusqu'en moi.
Seul à errer en tentant de vivre dans cette maison où nous étions heureux.
Le monde se fait étroit, les gens semblent s'éloigner.
Ils ont leur vie, eux, si remplie.
S'occuper et non plus vivre ensemble.
Attendre je ne sais quoi qui viendrait égayer un moment ce lourd silence pesant.
Voir les petits chiens à quelques marches dans l'escalier, pour tenter d'apercevoir par la petite fenêtre si elle ne revient pas.
Parfois, je m'y mets entre les deux et comme eux j'attends, non, je pense et mes pensées rejoignent celle que j'aimais.
C'est quoi maintenant, aimer ?
Et la nuit arrivant, se coucher sans penser, chercher sans même s'en rendre compte une main, une présence, une chaleur, comme un simple bien-être.
Rien.
Alors se retourner dans le lit, et se résigner à être seul.
Qu'attendre ?
Que vivre ?
Pourquoi sourire ?
Le bout du chemin ?
Mais, il n'y a plus rien au bout !
Si, peut-être au bout du chemin de la Vie.
Yohann
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L'amour est partout meme dans ce que tu écris, il est juste différent. On s'ouvre sur le monde ou on se referme(c'est moins bien) . L'amour est différent. Dans l'antiquité , on disait qu'il ne fallait pas trop aimer car les dieux étaient jaloux.
L'amour est toujours là mais incontestablement différent .
Parfois quand je ne me rappelle plus bien certaine chose je ferme les yeux et j'ai l'impression qu'il me dit: je te montre. Je le vois refaire les gestes et c'est parti... C'est aussi l'amour , la reconnaissance de leur existence.
Le fait que je te réponde c'en est aussi meme si on est de parfaits inconnus, l'amour exclusif je l'ai vécu quelques années c'est géante mais trop beau pour durer toujours , j'avais peur pour cet équilibre harmonieux et bien j'avais raison ...
Mais je l'ai vécu et c'est génial meme si j'en souffre aujourd'hui, je veux encore aimer sans être dégouter de ce que la vie m'a fait souffrir...
Bisous yohann et rêve encore...
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Oui, Pascale, je suis bien de ton avis, mais lorsque l'on a connu le grand amour, comment peut s'investir dans un autre amour. Tellement harmonieux pour tout les sens : sentimental, sexuellement, amical, ........... la liste est trop longue.
A l'heure actuelle je me pose la question trouver quelqu'un peut être, mais pour quoi?
si c'est pour combler la solitude, non merci, l'entourage me suffit.
Si c'est pour une relation amoureuse, le problème se complique. J'idéalise (je pense) mon amour disparu, que je ne vois pas comment je peut être ouverte à une autre personne, car nous devons être honnête avec la personne, et notre vécu sera toujours avec nous.
A ce jour, le souvenir de notre amour, me suffit, je suis plutôt dans l'attente de relation amicale. J'attends de voir..........
Béné
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Et oui Béné, c'est toujours de l'Amour même amical, je sais ce qu'est une relation belle sur tout point, on prenait même son bain ou sa douche ensemble...
La séparation fut terrible, mais l'amour c'est aussi donner à ceux qui n'ont rien eu, en parler expliquer ....
L'amour il est parti et puis une autre relation pourquoi faire et si ça doit venir et bien ça viendra , il ne faut surtout pas chercher chaque personne est unique et différente...
Tu verras, cool comme je dis toujours , la souffrance rend nerveux on pense trop loin, je pense au présent, avec quelques projets pour une vie agréable je l'espère...
Mon tit boulanger me disait j'écris au présent parce que je n'aime pas conjuguer, il avait raison..
Bisous a vous
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Yohann,
C'est vrai que cet amour-là, celui qui nous manque tant, on ne le trouve pas dans la vie de tous les jours, dans notre quotidien dont il s'est nourri, mais il n'en demeure pas moins au fond de soi. C'est là qu'il faut le chercher...
L'amour tel qu'il est aujourd'hui, il est dans la souvenir... il semble irréel parce qu'il n' y a plus ce contact visuel et physique et pourtant il est bien là, tout au fond de notre cœur... Il fait partie de nous...
Prends soin de toi
Ghislaine
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Bonjour Yohann,
Tellement vrai j'en ai la chair de poule, Que peut-on rajouter ?
Je t'embrasse.
Nina
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Bonjour Yohann,
voici un prenom cher a mon coeur, mon Yoann, mon Amour a moi, n'est parti il y aque 7 semaines seulement, et chacun de tes mots m'ont transpercée comme une aiguille plantée dans mon coeur brisée. j'aimerai avoir ecrit de tels mots dans le journal que je viens de commencer, mais pour l'instant je suis tellement aneantie que rien ne vient...je ne sais que mouiller le papier de mes larmes, et desesperement ecrire que je l'aime et qu'il me manque...que la vie est impossible sans lui.
la lecture de ce forum me rassure et me glace en meme temps, je prends conscience que des mois apres la souffrance est toujours là, et moi les journées me semblent interminables et vide de sens. Nous n'avons eu droit à 5 petite années de bonheur, et la vie a decider de t'arracher a moi, sans explications, a 36 ans, le jour du 2eme l'anniversaire de notre petit garcon! est ce que cela pouvait etre plus douloureux? etait il derangeant de s'aimer autant ? j'etais enceinte de notre deuxieme enfant, lui aussi il est parti, le soir de noel. peut etre est il parti te rejoindre? comme ça nous avons chacun de le notre ... Yoann je t'aime, tu me manques.
Yohann, merci pour ces mots qui ont liberés mes larmes
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moi je trouve qu'on a encore tant a donner.
peut-être pas à une seule personne mais partager...
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ça oui l'envie, c'est vrai qu'elle ne m'a jamais vraiment quitter cette envie, et le pardon à la connerie est tellement immense que beaucoup se demande où je vais le chercher...
Mais ça aide , énormément...
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Yohann,
oui on peut etre sur, ils nous ont aimés! On ne peut ecrire de tels mots sans etre aimer en retour. Seulement, nous, on continue de les aimer au present, et au futur. Mais comme tu le dis ce deuil est un bien lourd prix a payer, pour une absence qui ne sera , qui ne pourra, jamais etre comblée.
je regarde desesperement la derniere photo prise de lui, quelques heures avant sa mort. il est beau, il sourit, il est serein. je n'arrive meme pas a ecrire au passé, c'est inconcevable. Je NE VEUX PAS me resigner a accepter son depart. seulement je pleure assez peu car j'ai l'impression d'avoir depassé le stade ultime de la douleur. je ne ressens plus rien. rien ne m'atteint plus...une partie de moi est morte avec lui.
et pour autant, mon fils est malade depuis 2 nuits, je suis seule maintenant pour calmer ses pleurs pour me lever toutes les heures et je prends conscience qu'il en sera ainsi pour les 15 prochaines années. mon dieu que cela va etre difficile...
pourquoi nous?
sofi
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bonsoir yohann,
après 3 mois de deuil je ressens les mêmes choses que toi, tu dis très bien les questions que je me pose
tous les jours, cela me réconforme de savoir que je ne suis pas la seule à m'interroger sur le passé et le devenir
j'ai du mal à me projeter dans l'avenir, j'ai ma fille et ma petite fille qui se reposent sur moi, et le fardeau est lourd à porter, je fais bonne figure mais au fond de moi jai si mal, j'ai un travail qui demande beaucoup de soi, je suis greffière dans un tribunal pour enfants avec toute la misère que cela comporte, j'essaie beaucoup d'aider ,mais je me dis pourquoi avec tout le bien que j'ai fais autour de moi, la vie a été si cruelle envers moi,
j'espère comme toi que je verrais enfin la lumière un jour mais ce jour est encore loin et la souffrance très présente,
amitiées à tous et toutes
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Yohann, je te cite :
Mais l'humain peut-il concevoir qu'elle existe si elle est absente ou du moins invisible.
J'avoue ne pas trouver de réponse à cela, mais l'humain a tellement de ressources et d'imagination...
Bises
Ghislaine
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Je me suis éloignée de ce sujet tant il me semblait ardu de chercher une réponse. Ardu et douloureux.
Mais au fil des réponses, j'ai de multiples fois eu envie de me méler de cette discussion. Alors, j'y vais.
Yohann, "C'est quoi, maintenant l'Amour?".
C'est, pour moi tout ce que tu décris comme étant le passé.
"Nous étions... simplement".
Sauf que moi, je le conjugue encore au présent.
Comme Ghislaine, ce que j'ai vécu, ce que j'ai connu est en moi de façon indélébile. Je possède une réserve immense de l'amour que ma donné Pierre, cet amour m'a construite, il fait parti de moi et ne m'a pas quitté quand Pierre est parti. Je ne mourrai pas désséchée et aigrie parce que je sais ce qu'est l'Amour, parce que j'en suis emplie, parce que Pierre sera toujours là, même s'il n'est pas là. Si,si...
"L'essentiel est invisible pour les yeux". Mon homme à moi, il est LA.
Parfois, comme toi Yohann, je l'ai senti s'éloigner, je l'ai supplié de rester, je l'ai senti hésitant puis il est revenu, différement, pas à coté de moi, mais EN moi, comme si j'étais l'enveloppe de deux êtres.
Euh, ne m'envoyez en HP, les amis!!!!
La solitude, les larmes, la peur... rien à voir avec mon Amour perdu. Cà, c'est ma bataille pour la vie.
Tu parles de s'investir dans un autre Amour.
Qui sait...
Pour moi, personnellement, je n'y crois guère surtout parce que je n'en n'ai pas envie.
Mais je pense que cela peut, cela doit être possible.
L'Amour peut prendre de multiples formes, nous changeons, nous attendons autre chose de la vie.
Je me souviens d'un article de presse sur un coupe d'Américains, la trentaine. Tous deux avaient perdu mari, femme et enfants, lors de la catastrophe du tsunami en Malaisie. L'association créée pour aider ces personnes à supporter l'insupportable les avait fait se rencontrer et ils avait fondé une nouvelle famille, une belle famille, forts de leur expérience commune. Cela m'avait paru incroyable.
Combler un vide, non Béné, c'est l'échec assurer, mais ne pas avoir peur et surtout ne pas avoir honte de repartir avec une autre personne, c'est magique.
Il n'y a pas trahison, Yohann, à aimer de nouveau, c'est un don, de savoir aimer, le garder pour soi est vraiment dommage, tant de personne ne savent pas. As-tu l'impression de trahir un de tes enfants si tu dis je t'aime à un autre?
Personne ne dit qu'aimer de nouveau c'est mettre au fond du grenier notre Amour comme un vieux vêtement démodé. Non, c'est faire partager ce que l'on a vécu déjà. Oui, c'est offrir une chance à quelqu'un d'autre, c'est un partage, l'amour, cela rend beau, généreux, joyeux, inventif.
La vie nous a fait un premier beau cadeau qu'elle nous a volé cruellement, ce qui explique notre présence sur ce forum.
Pourquoi n'aurions nous pas droit à un autre cadeau? Je sais il faut avoir beaucoup d'imagination pour en arriver à ce postulat.
Il y a du chemin, des écueils, des gués, des montagnes, mais aussi des clairières, des champs de fleurs... Oups! je m'égare encore...
Si je ne m'arrête pas là, vous allez me rayer "des câdres" pour folie douce!
Je dois vous avouer qu'en écrivant, j'ai pleuré car bien sûr, mon tendre Amour m'a dicté certaines, - la plus part d'ailleurs - de ces lignes, car nous sommes aussi d'accord sur ce point.
Merci à ceux qui m'ont lu jusqu'au bout.
:-*
Marina
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Bonjour,
Je vous lis, ne vous oublie pas...Je suis un peu bancale en ce moment. Je suis amoureuse, folle, d'un homme que j'ai connu il y a 5 ans, avec lequel j'ai tellement de points communs que notre amitié faisait peur autant à ceux que nous aimions, qu'à nous mêmes. Et puis voilà, l'évidence, alors on s'est dit...on fonce!
Sauf que notre liberté est factice. Il vit une histoire à mi-temps avec quelqu'un, et moi je ne suis pas une femme de l'ombre.
Je voulais simplement vous dire qu'être dans les bras d'un homme, c'est vraiment ce qu'il y a de mieux pour savoir qu'on est vivante.
Pas de l'exhibitionnisme, non, de l'espoir.
J'avais peur de me lancer dans une aventure merdique, au bout du compte, si cela se transforme en chagrin d'amour...je suis parée!
VIVEZ.
Jevouzème et vous me manquez, ce qui est un comble.
Caroline
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Caro, MMmhhhh, ouiii, tu as raison,
doucement quand même avec toi, mais c'est vrai qu'on peut très envie d'une histoire et ce n'est pas oublier c'est juste différent, ce n'est pas trahir c'est juste aimer encore...
Alors pourquoi pas??? ça je me doute que tu n'es pas une femme de l'ombre et il ne faut pas t-y laisser enfermer...
Bisouxxx et je croise les doigts et les orteils pour toi
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Merci Pascale. Toi, t'es vraiment une nénette géniale.
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je sais!!! ;)
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Vivez, vivez, elle est marrante celle-là :D Encore faut-il pouvoir. Si ça se commandait comme un café-croissants, ça se saurait depuis un moment.
Profites-en, Caroline, aprovecha, comme on dit chez moi. Mais moi, une telle énergie, ça me souffle. Je suis plutôt comme un nouveau mollusque qui aurait perdu sa colonne, depuis 10 mois.
Bises L
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Laureen,
ton sens de l'humour et de dérision n'a pas disparu, c'est bon signe en te lisant j'ai ri franchement, en me disant c'est vrai par moment c'est un peu cette impression d'être un invertébré, je suis physiquement complètement déglinguée, mon tit loup me manque mais je change les meubles comme on l'avait pensé, je bouge j'avance comme un escargot certaine fois mais j'avance...
ma colonne vertébrale repousse et je te jure ça fait mal partout mais moralement c'est mieux, fibromyalgie oblige, saloperie j'ai l'impression qu'il y a des morceaux qui se détachent Aie!! aie!! aie!!
Ca fait 15 ans que ce truc m'enmerde, ça fait 15 ans que je lutte, et qu'elle revient si on devait en guérir il n'y a que vous me dit le doc...
vivez, bougez, ne vous laissez pas couler ou pas trop longtemps, Jacques ne le voudrait pas pour moi, et je ne l'aurais pas voulu pour lui.
Mon coeur m'a fait des surprises, les recettes ne sont pas complètes donc je cherche dans ma mémoire, je vois qu'il m'observe et sourit quand c'est bon... certains diront que je suis complètement félée, je m'en fou... divorcée 2 x amoureuse 3 x différement, je sais qu'on peut aimer encore et que chaque fois c'est autrement, je peux encore aimer, je peux encore donner et je peux encore recevoir...
Et je sais que je ne le trahis pas et probablement jamais plus ce ne sera la même chose, mais je suis une femme à 100% , et je travaille et je me projette dans l'avenir avec Jacques aussi, et j'ai des amis et amies et je vis... Il m'a fait un cadeau magnifique, il m'a aimée vraiment, et c'est un cadeau pour toute la vie...
Bisous à vous tous
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Et bien moi Caroline, j'y crois à ta belle histoire.
On peut, on doit, du moment que cela n'est pas une béquille, mais tu es suffisament lucide et éprouvée pour le savoir.
Et quand bien même, tu es heureuse en ce moment.
Demain, il fera jour.
Alors les invertébrés, on reste scotchés?
Non, j'rigole!
Mais il y a tant de larmes sur ce forum, que un peu de joie, c'est trop bon.
Moi, je me sens plus comme un ... ectoplasme! ;D
:-*
Mamie
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Bon, ben là faut que je m'achète un bouquin sur les monstres marins! Je comprends très bien Yohann les réserves que tu peux émettre sur ce que je fais, mais en fait, je ne fais que continuer à être ce que j'étais! J'ai été élevée avec la liberté et la confiance en perfusion, considérant la vie comme une chance, une générosité qu'il faut partager
Je ne me dissimule pas -parfois je devrais!- et loin de moi l'idée que ma façon de voir soit la bonne!...sauf pour moi, jusqu'à la prochaine chute!
Quand je dis vivez!, ça n'est ni un ordre, ni un modèle...c'est vous associer à mon tout p'tit bonheur du moment!
Lauren, Marinamamie, Yohann, Pascale... eh! Si Bastien m'épouse, je vous invite tous!
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Yesss!!! je l'épouse aussi...
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Yessssssssss,
J'en suis aussi, mais je ne l'épouse pas!
Je pleure (de joie) et je ris!
MamieMarina
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Là, les filles, on dérape!
Et puis y'en a déjà une autre...alors vous 2!
LOL
Jevouzème
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Ben justement plus on est de folle plus on rie..
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non Caro je rigole... mais rire c'est vivre aussi..
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OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
Et puis après tout, Yohann ne nous demande pas en mariage, alors il faut bien s'en consoler!
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wouaiiisss!!! d'abord...
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Que c''est bon de lire vos récents messages, d'y déceler les sourires et les rires qui se dévoilent, de sentir que la vie resurgit...
Parfois, je n'ose pas prendre part à vos échanges, c'est comme si je venais interrompre une conversation (je suis une femme bien élevée :)) alors je me contente de lire...
Aujourd'hui je voulais juste vous remercier pour ce beau rayon de soleil
Bisous
Ghislaine
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Ghislaine, tu fais partie de la lumière de notre journée!
Je t'embrasse
Caro
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Merci Caroline, ton petit message est entré tout droit, direct dans mon cœur... :-*
Ghislaine
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Oui, c'est trop bon de sourire et de rire en sachant que personne ne s'étonne, ne se pose de question, ne juge.
Vraiment, c'est bon, merci à vous tous!
MamieMarina
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Le sujet que tu as lancé reste sérieux, bien sûr...c'est de ma faute, excuse-moi Yohann.
Quand j'ai lu ton post de départ, j'ai réfléchi et je suis arrivée à me dire, l'amour peut être différent, mais aussi intense. Et il me semble que c'est plutôt exaltant. C'est uniquement pour cela que je me suis permis de parler de ce qui m'arrive.
Allez, je t'embrasse..sur les deux joues!
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C'est la faute de personne, c'est comme ça et c'est bon le sujet reste serieux et vaste et parfois comique parce que la vie n'est pas que triste...
Bisous à vous
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Pas le droit de le dire?
Bouh.
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Je comprends! Grand seigneur!
Ben moi, je le dis, je t'embrasse Yohann.
Tu vas bien ce matin?
Caro
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Cher Yohann,
Je comprends parfaitement ton ressenti ainsi que les questions qui peuvent survenir quand à un moment, tu penses à toi et à la construction d'un nouveau monde dans lequel celui ou celle que nous avons aimé n'est plus présent physiquement. J'ai fait comme toi, j'ai tout modifié dans la maison, au prix d'un découvert bancaire vertigineux et de larmes violentes. Mais, c'est bien comme ça.
Je suis toujours la Caroline qui aime passionnément Olivier, il est présent dans chacune de mes respirations, chacune de mes paroles et chacun de mes doutes. Et je sais que c'est pour toujours, et j'en suis fière. Olivier et moi étions bien ensemble, nous nous sommes construits mutuellement, et il est mort à l'apogée de notre vie de couple. Aucun dossier en instance, aucun regret, aucun conflit en cours. Nous étions en paix l'un avec l'autre.
Je suis aussi la Caroline envahissante, franche directe et impatiente que j'ai toujours été.
Bastien est là, c'est vrai, pour l'instant. Et c'est insatisfaisant. Mais tu vois, la mort d'Olivier a fait surgir en moi un désir d'absolu. Je ne peux plus avoir de relations tièdes avec les autres, j'ai besoin de tout.
Parfois c'est choquant (je suis prof. de lettres classiques, plutôt donc avec des poils dans le nez!...), troublant et beaucoup de gens autour de moi sont perturbés. Mais ceux qui me connaissaient avant, savent qu'il était impossible que je réagisse autrement.
Pardonne aussi ma familiarité avec toi, mais comme toujours, quand cela me semble évident, il faut que je le dise.
Je multiplie les smileys.
Caro
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Bonjour, Véro,
Oui, tu as raison, les éléments récents de ce Forum m'ont amené à revoir mes interventions sur le Forum.
Tu sais que tous mes messages étaient toujours l'expression de ressentis, de souffrances, de culpabilité, de colère, parfois de révolte, entrecoupés de périodes d'apaisement, bref des émotions, transcrites en l'état.
Finalement, ils reflétaient ce fameux chemin du deuil et ses évolutions, souvent amplifiés par mes émotions personnelles.
Rien que de très normal en notre état.
Il est évident qu'écrire tel que ressenti est toujours délicat, ces émotions entrant parfois en opposition avec d'autres ressentis d'autres personnes.
Mais cela me paraissait refléter mes pensées et ma sincérité d'un moment que l'on doit exprimer dans son deuil pour tenter d'avancer.
Je crois que c'est le propre de notre travail de deuil.
Des évènements et propos récents m'ont amené à réfléchir et à revoir ce que j'avais écrit sur ce Forum sur la durée.
Parce que les émotions d'un moment ne sont pas celles d'un autre moment ou même du lendemain.
Et cet examen m'a amené à percevoir le caractère inutile d'expression de mes sentiments, vus par les autres.
D'où ma décision de remise à plat et de suppression de la totalité de mes messages.
(à l'exception bien sûr des fils de discussion engagés par moi puisque cela aurait généré la suppression d'autres messages.)
Remise à plat dans le sens d'apaisement, dans lequel mes sentiments et émotions n'ont plus à impacter les autres participants.
Ton choix de ce fil sur l'Amour que j'avais écrit il y a plus d'un an maintenant est effectivement fort.
Et je sais, Véro, que cette émotion que je transcrivais à ce moment, tu peux la partager, presque la faire tienne.
Simplement parce que Dominique et toi, Monique et moi étions des couples unis jeunes et dont l'évolution de leur amour était assez similaire.
Et parce que notre personnalité, notre éducation, notre culture, notre croyance sur la Vie sont fondamentalement proches.
Le deuil n'est pas seulement complexe, il est aussi très personnel et donc vécu différemment par chacun d'entre nous.
Je pensais que le partager était une aide ... et que je me suis trompé.
Je crois en résumé que j'ai fait l'erreur de laisser parler avant tout mes émotions, fruits de sentiments s'il en est, donc difficilement perceptibles par tous, comme tout sentiment.
:-*
Yohann
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Oui peut-être.....!!
Mais TLD n'a t'il pas été crée pour que nous puissions tous/tes nous les endeuillés écorchés de communiquer et PARTAGER nos peines nos pleurs, nos pas en avant et ceux par en arrière...nos émotions du moment présent... là, vécu en même temps ou nous les écrivons...!?!
Tous nous sommes égaux ici, nul n'a droit à plus ou à moins qu'un autre.....
Tu es beaucoup trop dure avec toi-même Yohann...
Tes écrits que tu minimises aujourd'hui, m'ont tellement aidée! mon tellement appaisée!.....Et je ne suis certainement pas la seule à qui tu as fait tant de bien ici......ok!!
Il est normal quelque fois de re-lire nos écrits et de ne pas trop comprendre "pourquoi on à dit ceci?" ou "comment se fait-il que je pensais comme ca à ce moment là?" c'est sur le coup du moment....CE SONT NOS DOULEURS, OU NOTRE EXPÉRIENCE DU MOMENT QUI PARLENT....NOTRE AUTHENTICITÉ PROPRE À CHACUN
YOHANN tu fais parti de TLD autant que moi et tous les autres.......et tu as le droit de parole autant que nous tous ici!!
Ne t'empêches de rien....ok
De toute facon n'oublions jamais que "Ce qui plait aux uns, peu en même temps déplaire aux autres" Ce qui veut dire que " SI TU T'EMPÊCHES DE NOUS PARLER POUR PLAIRE AUX UNS ET BIEN TU VAS DÉPLAIRE AUX AUTRES PARCE QUE EUX VEULENT T'ENTENDRE"
Alors à qui donc préfères-tu plaire Yohann.... :P :P
Ben voila, c'est ca l'amour dans le moment pour moi!!
Au revoir à tous/tes
Amitiée Sylvie :-* :-*
ps: Aie Yohann on se vois bientôt pour les photos... ;)
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Sylvie,
Tu sais que je partage tout ce que tu dis là ! ;)
On n'a pas une vie facile ! :)
Et dans la sensibilité exacerbée de chacun face au Deuil, il est évident qu'il puisse y avoir des réactions d'hypersensibilité !
Mais, inconsciemment, tu formules un fait qui m'a, brutalement sauté aux yeux récemment : à force d'aider, de soutenir, aux yeux de certains, je n'étais plus moi : aussi un homme en deuil et qui, lui aussi, souffre !
Non, je n'étais plus qu'un aidant, donc sans besoin ou aide pour lui-même !
De toute facon n'oublions jamais que "Ce qui plait aux uns, peu en même temps déplaire aux autres" Ce qui veut dire que " SI TU T'EMPÊCHES DE NOUS PARLER POUR PLAIRE AUX UNS ET BIEN TU VAS DÉPLAIRE AUX AUTRES PARCE QUE EUX VEULENT T'ENTENDRE"
Là, par contre, quand tu dis ça, je comprends mieux le Fil démarré par Sammy, par ailleurs !
Pourquoi donc ce que je dis / ce que je tais à certains doit déplaire à d'autres ? ???
Ce n'est certainement pas mon intention !
Je ne cherche NI à plaire, NI à déplaire !
Mais il est évident qu'exprimer des émotions sur le vif peut aller à l'encontre d'autres émotions vécues par d'autres.
Sincèrement et jusqu'à présent, je pensais que c'était aussi une forme d'aide réciproque et non de divergence ! :)
Et je le redis : pour moi, une remise à plat dans le sens de l'apaisement !
:-*
Yohann
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Offrir son soutien aide également (lorsqu’on en a la force), ce qui n’est pas toujours le cas.
Véro :-*
Véro,
J'ai gardé ton expression, car elle me paraît symboliser totalement mes états d'âme actuels ! :)
:-*
Yohann