Bonjour. Je m'appelle Emma. J'ai 37 ans, bien que je me sente plus vieille que les pierres.
J'écris ici un peu par hasard car je ne sais plus très bien à qui, comment et où parler. Je ne suis pas familière du système de forum même si j'aime l'idée de la Rome antique.  Et effectivement quand je vois les 16 smileys à disposition au dessus de cette fenêtre,  je me dis que je dois m' être perdue. Même si parfois il y a trop ou pas assez de mots, un visage jaune peut-il témoigner du gouffre qui s'ouvre?
La vérité c'est que je me suis perdue partiellement en octobre dernier à l'annonce du cancer de mon mari. Mon compagnon de 18 ans. Le papa de ma fille de 4 ans. 10 mois de plongée dans l'inconnu, l'inconnu de la maladie, des blouses blanches, de la souffrance morale et physique, de la perte de l'envie. Il restait l'espoir cependant...qui faisait vivre selon l'expression consacrée. Il est mort le 19 août après une nuit d'agonie lente et discrète, à son image. Une longue nuit durant laquelle ma belle-mère et moi  l'avons accompagné jusqu'à la barque de Charon. Et l'avons laissé partir, le masque mystérieux de la mort imprimé sur son visage. Là je me suis perdue. Je le suis toujours d'ailleurs. Je dois remonter doucement de ces rivages sombres pour ma fille que je chéris mais je ne sais pas quel visage, quelle voix présenter. La douleur infinie m'a éparpillée aux quatre vents. Je le cherche partout et nulle part. J'enchaîne les états d'hébétude et de révolte, j'ai envie de tout  brûler, et pourtant je m'accroche à chaque objet comme à des reliques sacrées.
Et cette tristesse comme une eau à température variable.  Que faire de tout ce reliquat d'amour, de projets avortés, de promesses en suspens, de ce désir mort? Et comment continuer à regarder les yeux de ma fille, ses deux flaques de mer bretonne  dans lesquelles je vois mon amour perdu et dans lesquelles se reflètent mon impuissance à être une maman fonctionnelle?
Les limbes.

triste accueil
ton deuil est si récent ...
ici tu pourras écrire
lire
passer du temps à satiété
fouiller les écrits des un(e)s et des autres
et voir
http://forumdeuil.comemo.org/vivre-le-deuil-de-son-conjoint/en-guise-de-table-des-matieres/
tu seras maman par la seule magie de la présence de ta fille et les choses se feront sans le calculer pour elle
affection

Je te lis et j ai l impression que c est ma vie, je m appelle emmanuelle et mon mari est aussi parti d une longue maladie en 11 mois. Nous aussi nous avons déambuler dans les hôpitaux, appris à connaître et apprécié ces blouse blanche. Apprivoiser cette douleur, espéré et puis sombrer cette soirée du 28 juin.
Auprès de sa mère, de sa fille de moi Il est parti pour un voyage dont l on ne revient pas et nous a laissé à cette souffrance.
Il avait 40 ans nous avons 40 ans sa fille à vu mourir son père à 6 ans et elle est beaucoup plus courageuse que moi.
Depuis je vis dans la douleur le vide l absence je me bat tout les jours pour survivre. Ici tu trouveras de l aide en tout cas moi j en ai trouvé lire fait du bien.
J ai moi aussi mes rituels il en faut pour continuer.

Prends surtout soin de toi je sais que psychologiquement voir et vivre une fin de vie est épuisant,  cette vie qui part, ces yeux vide ce masque de la mort. On a tout donné il ne nous reste que l épuisement et le sentiment que tout nos efforts n'ont rien donné.  Bizzz...

Je franchis le pas  d'écrire sur ce forum que je lis depuis plusieurs mois malheureusement.. J'ai 38 ans, j'ai perdu mon mari en janvier 2016 après un an de cancer, comme vous l'hôpital, les traitements, l'angoisse, les urgences, les soins palliatifs, la mort qui prend son temps et n'épargne rien à mon mari comme à nous... J'ai deux enfants 17 et 10 ans.  Qqs mois apres son deces, j'ai été obligée de recourir aux médicaments, le travail à plein temps, la fatigue et le stress accumulés, les enfants, le quotidien à gerer ne laissent pas vraiment de place. Ma fille ne supportait plus de me voir m'effondrer tous les soirs et le week-end, elle m'a dit un jour en pleurant qu'elle avait besoin de moi. Les anxiolytiques m'ont aidés pendant qqs semaines et je n'en prends plus que ponctuellement. l'hypnose fonctionne bien pour moi, notamment pour "oublier" les images  obsédantes de mon mari en fin de vie.
J'ai pris l'habitude de remplir mes week-end, pas forcément avec amis (les relations avec l'entourage sont encore difficiles)  je prévois des sorties à l'extérieur, un ciné, un sport, une activité proposée par des associations diverses. On s'occupe pour combler le vide. Ma fille fait encore des cauchemars et j'ai encore besoin de somnifères... Mais bizarrement je suis encore "en vie", ce qui me paraissait impossible il y a qqs mois....

Bonsoir Emma, Juju, Séléna et autres amis de ce forum... Je pense fort à vous et vous souhaite beaucoup de courage... Lorsque nous sommes vacillants, désaxés... je ressens que le soutien obtenu auprès des personnes de ce forum permet de ne pas s'effondrer... Comme si s'appuyer les uns sur les autres permettait de retrouver un minimum d'équilibre.

J'ai moi aussi perdu mon amour le 14 avril dernier. Ça fera 5 mois demain... Il est parti comme ça, d'un coup, suite à un arrêt cardiaque à l'âge de 33 ans... Comme pour vous, cet événement me laisse dans un état de sidération, d'impuissance, d'incompréhension... tant de questions, tant de souffrance, tant d'émotions qui se mêlent: tristesse infinie, colère, peur, culpabilité... Vide, absence, silence... Violence muette, sourde, insidieuse... Tant de paradoxes: fuite en avant et en même temps, peur de le perdre encore davantage... Ces journées qui n'en finissent pas, interminables, ce temps qui passe si lentement, qui parait si long... et qui passe si vite en même temps. Trop vite. Qui nous éloigne chaque jour un peu plus des moments partagés tandis qu'il emporte les autres et le reste du monde vers demain, nous laissant sur le carreau, dans un temps et un espace différent, où règnent le silence, la solitude, les questions sans réponses...

Puis il y a parfois d'autres petits instants. Des petites lueurs timides dans les ténèbres... La beauté nue, timide, sans artifices de la vie qui parfois vient nous trouver quand on ne l'attendait plus... Dans mon cas c'est souvent dans ces cours instants d'apaisement après les larmes que je les perçois... Lorsque je réussis à évacuer un peu ce que j'ai sur le cœur... Je ressens alors pendant quelques instants une sorte de douceur qui m'enveloppe et je me plais à croire que c'est dans cette douceur que mon amour vit à présent. Et que c'est dans cette douceur qu'il aimerait m'envelopper... Je trouve cette beauté aussi dans d'autres petites choses, toujours dans ce calme qui succède et précède la tempête. Dans la nature, dans certaines musiques... et quand j'y parviens dans l'évocation des souvenirs heureux, même si pour l'instant, ça reste très difficile.

Voila, ce sont des petites lueurs fragiles... Quand je suis au plus mal ou dominée par la révolte, je ne peux pas les voir ou alors de rage et de frustration, je les fais disparaître... Ce soir je préfère reconnaître leur existence au milieu des ténèbres et vous offrir de vous réchauffer un peu à ces petites flammes vacillantes...

Je pense fort à vous.

Bonsoir à toutes et tous,
Doudouzoe, ce que tu dis me parle ...
Depuis des années, j'avais l'habitude de téléphoner à Olivier en tout début d'après-midi. Mardi, je suis sortie m'aérer pendant ma pause déjeuner et j'ai repensé à ces coups de fil ... j'ai pris comme un coup de poignard en plein ventre qu'il n'y en aurait plus, plus jamais.
Je me suis effondrée, j'aurai tout donné pour l'entendre encore une fois ...
Depuis quelques jours aussi, je vois une silhouette passer au travail ou à la maison, mon coeur fait un bond "c'est lui" et l'instant d'après, la chute est brutale et cruelle.
Ca vous est aussi arrivé de croire une fraction de seconde qu'il pouvait revenir ?
Je vous embrasse fort.

Bonsoir Juju,

Moi aussi, je n'arrive pas à me sortir de la tête les images de ses tous derniers jours ...
Et puis je me dis, qu'est ce qu'il a dû souffrir mentalement, à l'idée de nous laisser, sa fille de 8 ans et moi.
Il était très angoissé les derniers temps mais je pense que, même si on était très proches, il me protégeait en ne me disant pas tout, pour ne pas en rajouter à ma douleur.
J'essaie de me mettre à sa place au moment où tout bascule, je ressens de la terreur.
Comme toi j'essaie de tenir le coup pour notre fille. Elle ne dit pas qu'elle est triste ou que son papa lui manque mais on dirait que tout est prétexte à pleurer ... elle exprime sa peine comme elle peut.
Je pense à toi et ta famille.

Il en va de même pour moi,il est parti le 28 juin chez lui, les médecins nous avaient dit que la sedation ferai son travail qu il s endormirai tranquillement mais cela n'a pas été le cas. Mon dieu qu il a souffert, je lui tenais la main et puis d un coups ses magnifiques yeux vert ont révulse et il est parti. Je ne m y attendais pas enfin s y je savais qu il allait mourir mais ce n était pas prévu à ce moment là...Il se sentait près je pense, si vous lisez mes contributions vous connaîtrez mon histoire...

Prenez soin de vous