Doudouzoe, l'équipe des soins palliatifs n'a pas eu le courage d'augmenter les doses jusqu'à provoquer le décès, ils me l'ont avoués entre 2 portes. Officiellement  ils me disaient ne pas avoir le droit d'intervenir sur une fin de vie. Et puis, un des médecins a finit par me dire la raison..j'essaye de ne pas y penser ca n'y changera rien
Un médecin aussi m'a parlé de l'EMDR pr les traumatismes psychologiques, je vais essayer, merci pr les liens internet.
Selena, moi aussi j'ai eu ce genre de pensées et voir tous ces couples et ces papas avec leurs filles... Le plus dur parfois, sont les amis qui sans se rendre compte disent des énormités, et plus le temps passe et moins l'entourage fait attention à ce qu'ils disent,  pour eux 8 mois c'est une éternité.  Parfois je suis tentée  de leurs répondre  vertement,  j'avoue le faire qqs fois mais ça ne me soulage même pas, je me rappelle immédiatement combien ils sont présents et gentils, mais voilà je suis  inadaptée à leur monde maintenant et  ils n'y sont pour rien.

 Bonjours Juju. J'espère qu'èchanger sur ce forum te fais un peu de bien. Tu sais qu'ici, nous comprenons tous ce que tu éprouve, nous savons ce qu'est un deuil, ce qu'on èprouve exactement, et que les personnes extérieures ne peuvent pas comprendre, pas vraiment. Tu peux t'exprimer autant que tu en èprouves le besoin.
  Tu as vécu une expèrience particulièrement traumatisante, puisqu'en plus de la perte, du manque incommensurables que représentent le décès d'un grand amour, tu as assisté à ses souffrances...et qu'en plus, tu as sus plus tard qu'elles auraient pus être vraiment soulagées 
  Seul le temps pourra te permettre d'évoquer plus fréquemment-d'abord insensiblement, puis de plus en plus-vos plus beaux souvenirs que ceux si douloureux de sa maladie et de sa fin de vie. Ca peux prendre beaucoup de temps, personnes ici ne s'imaginera le contraire, ni ne pensera, comme le font tans de personnes "extérieures" que tu devrais commencer à tourner la page etc  je ne peux que te souhaiter, de tout mon cœur, que ces petites embellies pour commencer arriveront dans pas trop longtemps.

  Oui je sais ce que dis, ce que pense l'entourage  ils se disent qu'après tel nombre de mois, ça doit aller beaucoup mieux; pour eux la "page est tournée" , plus ou moins, ils ne comprennent pas que pour nous c'est tout différent, parce-qu'ils ne les aimaient pas comme nous. Huit mois ce n'est pas une éternité pour nous, ça aussi je le sais bien.
  Et oui, plus le temps passe, moins les gens prennent de précautions avec nous; la retenue, le respect de la douleur deviennent de moins en moins marqués, voire même plus du tout pour certains, puis pour beaucoup...mais nous nous savons. Comme tu dis, nous ne faisons plus vraiment partie du même monde qu'eux, nous n'avons pas la même notion du temps. Avec le temps nos impressions s'adoucissent, mais nous sommes toujours comme "de l'autre côté du miroir". Nous pouvons nous y habituer, et même le vivre le mieux possible avec le temps, mais beaucoup de gens ne nous comprendraient pas. C'est surtout ici qu'on peux vraiment parlé, c'est un fait^^
 

Hier ma fille a fait un dessin. Sous une pluie de pétales, elle se marie avec son Papa qui est à côté "dans sa boîte".
Sans commentaires

8 mois plus tard, je peux confirmer qu'affronter les "ça va" est toujours aussi insupportable, maintenant je réponds "et toi?" . Je confirme aussi que le malheur isole, tant moi que ma fille, les invitations sont font plus rare, c'est vrai que je ne suis pas très sortable, les conversations sur leurs prochaines vacances ou leurs petits tracas de la vie quotidiennes m'ennuient et les seules fois où je tente de dire à des proches "non ça ne va pas, ma fille fait des cauchemars, c'est dur à la maison" j'ai le droit à 2 types de réactions 1/ bon ben je te laisse, tu dois avoir envie d'être seule ou 2/ va voir un psy et prend des médicaments (si seulement c'était miraculeux)  L'autre jour, une "amie" m'a dit "alors, vous n'arrivez toujours pas ré organiser à 3 ? Ca fait plusieurs maintenant pourtant"... Je suis restée stupéfaite
Quel enfer
Ces derniers temps, je songe à aller voir un groupe de soutien . Y êtes-vous déjà allés  ? 

8 mois plus tard, je peux confirmer qu'affronter les "ça va" est toujours aussi insupportable, maintenant je réponds "et toi?" . Je confirme aussi que le malheur isole, tant moi que ma fille, les invitations sont font plus rare, c'est vrai que je ne suis pas très sortable, les conversations sur leurs prochaines vacances ou leurs petits tracas de la vie quotidiennes m'ennuient et les seules fois où je tente de dire à des proches "non ça ne va pas, ma fille fait des cauchemars, c'est dur à la maison" j'ai le droit à 2 types de réactions 1/ bon ben je te laisse, tu dois avoir envie d'être seule ou 2/ va voir un psy et prend des médicaments (si seulement c'était miraculeux)  L'autre jour, une "amie" m'a dit "alors, vous n'arrivez toujours pas ré organiser à 3 ? Ca fait plusieurs maintenant pourtant"... Je suis restée stupéfaite
Quel enfer
Ces derniers temps, je songe à aller voir un groupe de soutien . Y êtes-vous déjà allés  ?

Je suis indignée par l'attitude de ces personnes dont tu parles Juju, même si j'y ai eu droit de nombreuses fois moi aussi ça me coupe toujours le souffle 
  Quand une personne demande à une autre: "Ca va?", elle s'attend à ce que l'autre lui réponde "oui", afin de pouvoir passer à un autre sujet  c'est une formule de politesse...et si la personne intèrogée ne répond pas de la seule manière adéquate (pour eux  ), l'autre parle d'autre chose ou abrège, par gêne ou, tout bêtement (c'est le cas de le dire) parce-qu'elle n'a pas envie de se "prendre la tête".
  C'est dans l'adversité qu'on reconnaît nos vrais amis.

  Oui Christine, lorsqu'on est en deuil on a des réactions qu'on n'aurait pas forcément eues autrefois, puisqu'il y a un "avant" et un "après". Je comprends que tu ai pus avoir ces pensées.
  D'un autre côté, cette dame ne souffre pas puisqu'elle ne sais pas...bien que personnelement, je prèfère mille fois la douleur à l'oubli-je me disais ça même quand j'èprouvais une souffrance difficilement supportable-oublier ce que mon compagnon et moi avons vécu serait, à mes yeux, la pire des choses. Je suis heureuse de l'avoir gardé dans chacune de mes pensées, et c'était déjà une consolation lors des premiers mois: on m'aurait donné la possibiliter d'"oublier" que j'aurais refusé.
  Je suppose que c'est pareil pour toi, donc je vois ce que tu veux dire.