Tout ce que je lis sur ce site fait tellement partie de mon histoire - c'est drôle on se croit seul au monde devant notre malheur et non le malheur fait partie de la vie - j'ai perdu mon mari il y a 7 mois aujourd'hui - il me manque terriblement, chaque jour est un nouveau jour sans lui et je vis ces montagnes russes dont certains parlent - ces montagnes russes sont terribles car quand on est au creux c'est l'enfer et quand par miracle car il n'y a aucune raison on est en haut pour ma part j'en apprécie le calme - mais il est là il m'aide et me soutient dans tout ce que j'entreprends - je sais qu'il est d'accord car je lui explique les raisons de mes choix et bien sûr il les comprend - quand il était vivant on pouvait parfois être en désaccord sur certaines choses (surtout celles qui n'avaient aucune importance) mais je sais que maintenant il est comme moi c'est à dire que nous savons ce qui est vraiment important et tout le reste on s'en fout un peu - c'est pour cela que je suis sûre qu'il me soutient dans ce que je peux faire - il est mort d'un cancer du poumon il avait 64 ans - j'ai moi-même 54ans (le mois prochain) et j'ai su un mois avant sa mort que j'avais un cancer du sein - lui aussi l'a su - j'ai été opérée, j'ai vécu sa perte et quelques jours plus tard je commençais la chimio - aujourd'hui je suis en radiothérapie - je vis tous ces traitements dans un état second car pour moi le plus important c'est lui qui n'est plus là - Malgré tout il est très difficile de gérer seule ce douloureux deuil et cette maladie avec les effets secondaires des traitements - Nous n'avons pas eu d'enfant mais j'ai une excellente amie qui s'occupe beaucoup de moi ainsi que mon frère et ma belle-soeur - j'ai aussi d'autres amies je ne suis donc pas isolée mais je me sens tout de même très seule sans lui - aujourd'hui la grande question est comment vais-je continuer ma vie sans lui - tout ce que j'espère c'est que ma vie ne sera pas trop longue car aujourd'hui je ne sais pas quoi en faire -