Bonjour,

Je ne sais pas par ou commencer. Mon conjoint est décédé début février. On lui avait décelé une maladie rare en décembre qui affectait son cœur. Il a affronté son traitement avec beaucoup de courage mais son coeur a fini par lâcher. Il était a l’hôpital, seul, quand il est décédé. Je l'avais eu la veille plusieurs au téléphone. Il avait l'air bien... Il m'avait demandé de lui apporter quelques petits trucs. On allait aller le voir avec les enfants et lui faire des beaux dessins.

Au fond de moi je m'attendais au pire, je m'en sentais même coupable, mais je croyais pas que ça allait aller si vite. En  6 mois, son état s'est rapidement dégradé. ET pourtant c’était un roc, un athlète, une base, jamais malade...

Me voila seule, toujours incrédule, avec 2 enfants en bas age de 2 et 4 ans qui n'ont évidemment pas tout capté. Moi non plus en fait je n'ai toujours pas capté.

J'ai envie de rien, je ne sais pas comment je me sens. J'ai beaucoup de crises de larmes, des moments ou je réalise qu'il ne va pas revenir et des moments d'insouciance. Je vis la plupart du temps comme si de rien n’était.

Je retravaille, ça m'occupe l'esprit tout en n’étant pas concentrée comme je devrais l'être. Je garde un rythme pour les enfants. Je crois qu'ils en ont besoin. On parle on lit des livres...

Bref j'en reviens toujours pas que je ne vais plus le voir. Ce n'est juste pas possible.

Je suis arrivée sur ce forum car j'ai besoin de ne pas me sentir seule. J'ai l'impression que je ne sais pas ce qu'il m'arrive. J'ai l'impression que les gens autour de moi, ne se rendent pas compte et ne peuvent m'aider. Ils sont gentils, ils sont la, ils veulent aider. On me demande comment je vais... que répondre a ça? Donc je dis que ça va.

Je ne suis pas en détresse. Je suis juste, comme quelqu'un le disait si bien dans un autre sujet, anesthésiée. Avec en soirée, quand tout retombe, des phases de douleur et de grande tristesse qui vont en s'accentuant pour le moment. Je n'arrive pas, surement je ne veux pas, intégrer qu'il ne reviendra pas et que je ne vais pas pouvoir lui parler, lui dire que je l'aime, le serrer dans mes bras...

Je voulais juste me présenter et vous dire d’où je venais et me joindre à vous

Un mois, et c'est vraiment impossible de réaliser ce qui ce passe même si de temps en temps une brèche se fait jour. C'est juste un cauchemar et on va se réveiller. Oui nous avons connu cette phase dont Christophe Fauré parle dans son livre; elle est utile voire indispensable pour ne pas s'écrouler.

Tu as bien fait de te tourner vers ce forum où nous sommes solidaires et savons vraiment ce que tu ressens. N'hésite pas à t'exprimer ici.
Nous avons parfois des idées farfelues, folles et croyons être seuls à réagir ainsi. Savoir que nous passons par des phases complètement étranges, des avancées, des reculs , et que les autres aussi connaissent cela ou l'ont connu , aide énormément.

Courage à toi et à tes petites
Affectueusement
Dominique

Serafina,

Ce qu'a écrit Dominique est si vrai :

Tu as bien fait de te tourner vers ce forum où nous sommes solidaires et savons vraiment ce que tu ressens. N'hésite pas à t'exprimer ici.
Nous avons parfois des idées farfelues, folles et croyons être seuls à réagir ainsi. Savoir que nous passons par des phases complètement étranges, des avancées, des reculs , et que les autres aussi connaissent cela ou l'ont connu , aide énormément.


Car ça reprend tout à la fois la capacité qu'à l'expression de sa douleur pour l'apaiser.
L'idée que seule, tu ne sens pas, tu ne vois plus où tu vas et que venir parler et écouter sur tes ressentis apporte un petit instant où on se sent moins seule, comme portée par les autres.

Et puis, ça reprend aussi une facette qui nous est tous commune, nous et notre deuil si douloureux, de n'avoir plus la capacité d'être "comme les autres", de ne plus les comprendre, ... et de se retrouver alors ici dans un milieu qui réagit enfin comme nous !

Alors oui, Dominique, on est "farfelu(e)s", même fous de voir que notre comportement déphasé vis à vis des autres, devient ici la normalité, entendue et comprise de tous !

Pouvoir enfin parler de ce qu'on ressent et en paraître normal !
Parce que partagé ! 


Alors, Serafina, garde confiance, car cette confiance en  la vie, elle reviendra !


 

Yohann

Serafina,


Mais en continuant de vivre, de travailler, j'ai l'impression d'être déloyale, que je devrais être effondrée comme certains de vous.

Crois-tu que continuer à vivre soit un exploit qui n'est propre qu'à certain(e)s ?
Et qu'être effondré est un ressenti qui dans ce que nous vivons soit bien linéaire ?

Hélas non, ... ou heureusement !

Car les effondrés d'aujourd'hui seront les mains tendues donnant l'espoir d'autres jours.

Nous vivons et tu vas vivre sans doute, non certainement, au gré des vagues, de leurs creux mais aussi de leurs hauts, sur ce parcours difficile.
Et si je parle souvent de bateau sur lequel nous nous réfugions tous pour affronter tout ça, c'est parce qu'à plusieurs, on est plus forts.

Et surtout que sur ce fichu bateau qui va nous secouer par moment, nous sommes plusieurs avec 2 mains chacun pour se tenir, retenir ou s'agripper et être sûr ainsi de ne jamais passer par dessus bord !

Alors, au bout du chemin, un jour, les uns après les autres, nous verrons apparaître une lueur dans le lointain, et ceux qui ne la voient pas encore sauront au moins qu'elle existe !


Tu le recherches, en ce moment, et c'est normal et même indispensable !
Car le souvenir ne doit pas s'effacer, c'est seulement l'émotion qui y est liée qui doit s'adoucir !

Est-il, lui, malheureux ou au contraire a-t-il rejoint le bonheur ?

Tu sais, depuis le début, j'ai cette phrase de mon épouse qui me tourne souvent dans la tête : "Andouille ! Tu ne me vois plus et pourtant je suis là !"


 

Yohann