FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Alexandria le 05 septembre 2020 à 20:54:14
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Bonjour,
J'ai appris à être forte suite au décès de ma maman il y a un peu plus de 3 ans et demi. J'étais venue m'exprimer sur ce site, j'ai beaucoup changé depuis...mais hélas....me revoici...
C'est horrible, j'ai brutalement perdu mon compagnon.., l'amour de ma vie...
Cela fait 16 ans que l'on est ensemble, il était tout pour moi. Il est parti si vite et j'étais loin de lui à ce moment là.
Lorsque j'ai reçu ce coup de téléphone de l'hôpital...bien trop tard.., me disant que son pronostic vital était engagé...je n'y comprenais plus rien..cela a été si soudain, inattendu et brutal...je n'ai pas eu le temps de venir le rejoindre...il est parti tout seul...
J'ai désormais perdu les 2 piliers de ma vie, mes deux amours, et je me retrouve seule, dans une maison neutre, que je m'efforce d'aménager pour y retrouver nos affaires.
Parfois je sens qu'il est ici, avec moi...mais sa présence physique me manque cruellement...
Sa voix, son odeur, sa peau, ses cheveux, son corps, son souffle...tout son être...tout ce qu'il est...
On s'est connu il y a si longtemps, j'étais si jeune, il a 17 ans de plus que moi et m'a énormément appris sur moi-même, et sur la vie.
Mon Jean-Luc..Je t'aime tant....Pourquoi es-tu parti si vite...
Je n'arrive pas à envisager ma vie, un avenir sans toi...
Tu m'avais tellement soutenu lorsque ma petite maman est partie....Mais à présent sans toi, plus rien n'a de sens...
Je n'aurai jamais dû m'éloigner de toi ces deux derniers mois pour me rapprocher de ma famille.
D'ailleurs, c'est terrible car personne n'est présent pour moi, je me suis éloignée de toi pour eux et résultat, dans cette souffrance que je vis aujourd'hui, personne n'est présent...
Mon frère est trop jeune et ne pense qu'à lui et à s'amuser, et mon père lui, est inexistant...
Personne mis à part Corinne...mais elle n'a pas les épaules, je ne peux me reposer sur elle, et je ne peux pas lui infliger cela...toute cette peine et cette tristesse à porter, mais heureusement qu'elle est là...et le peu d'amis que nous avions vivent loin d'ici...et personne ne peut me comprendre ce que je vis actuellement...
Je suis emplie du sentiment d'injustice et de culpabilité. Je suis dévastée, anéantie par le chagrin...
Pourquoi la vie t'a-t-elle arraché à moi de la sorte...Je ne comprends pas, je ne comprend plus rien...
Je t'aime tant..tu me manques cruellement mon coeur...mon âme soeur...
Peux-être que le vécu et le partage sur ce site pourront m'aider, comme ce fut déjà le cas...mais j'en doute cette fois-ci...Merci à vous...
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Bien le bonsoir, nous ne sommes pas seul !!! ;D
Pareil on c’est connu jeune ça allait faire 25 ans au mois d’octobre et nous a quitté au mois de juin 2020.
Il est parti quand ?
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Bonsoir benux, merci....
Il est parti le 4 Août dernier...je suis si triste...désemparée sans lui...
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C’est normal que nous soyons triste et désemparé mais de nouvelles portes s’ouvrent .
L’intensité derrière n’est pas encore de la joie ,mais pour l’instant juste penser à autres choses.
Trouve n’importe quoi qui peut te faire penser à autre chose.
Avec le temps va tout s’en va Léo Ferré.....
Force et honneur même si tu es une nana.
J’essayerais de trouver une devise plus féminine même si vous avez le mérite d’avoir ces qualités aussi..
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Merci pour tes mots Benux...
Je m'accroche tout les jours mais je n'envisage pas ma vie sans lui.
J'ai appris à encaisser tout au long de ma vie. J'ai perdu ma maman il y a un peu plus de 3 ans d'une saloperie de cancer, je me suis battue auprès d'elle, je l'ai accompagnée du mieux que j'ai pu, chimio, radiothérapie...
A aucuns moments, je ne lui ai montré de faiblesse, ni même de tristesse, et je me suis relevée, cela m'a fait changer, et j'ai malgré tout réussi à garder toute cette sensibilité qu'il y a en moi...
Mais mon Jean-Luc était là, à mes côtés pour me soutenir...Nuits et jours.....Jours et nuits...
Ce qui lui est arrivé est si injuste, il est parti si vite, et je n'étais pas auprès de lui.
Je suis convaincue que ce n'était pas son heure.
L'hôpital l'a mis dans un coma artificiel le mardi matin, et le mardi soir, son coeur s'est arrêté de battre...
Ils m'ont prévenu trop tard en me disant qu'il était dans un état critique, que son pronostic vital était engagé...je n'ai rien eu le temps de comprendre, et je n'ai pas eu le temps d'arriver..C'est terrible...
Merci à tous ceux qui me liront...
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Moi aussi, j’ai accompagné ma maman pendant plus d’une année mais elle n’a pas pu vaincre son cancer du pancréas.
J’ai été marqué par son départ mais mon mari était là.
A ce moment là, je ne pouvais imaginer que quatre ans après, ce serait lui qui partirait , emporter par un cancer du poumon.
Deux ans de bataille ( opération, chimiothérapie, radiothérapie ´ transfusion) rien n’y fait.
Il est parti en me laissant abasourdi. On lit que l’on est préparé inconsciemment lorsque la maladie survient.Pour ma part, pas de tout.je me suis retrouvé par terre, terrassée par son départ.
Cela fait presque 18 mois qu’il est parti de l’autre côté du chemin et il est particulièrement difficile, jamais au grand jamais je n’avais imaginé que ce parcours de deuil était si difficile et douloureux.
D’abord « parcours de deuil « pour moi cela ne voulait rien dire.
J’ai découvert ce forum par hasard car je voulais comprendre ce qui se passait , ce qui m’arrivait.
Le partage me fait du bien même si le cheminement de chacun est différent et personnel.
Il faut prendre son temps, un jour après l’autre
N’hésite pas à venir partagé ta douleur, on est là, même si on ne répond pas toujours, sache que tu seras lu et comprise
Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses
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Merci Lili44....
Samedi, je dois aller vider notre maison...ta fille y est allée hier...puis je dois y retourner mercredi prochain pour terminer, et rendre les clés.
J'en ai même "rêver" cette nuit, et si mal dormi..encore..
J'aurai tant aimé y rester.
Je redoute ce moment..L'ultime aurevoir à notre maison, où nous étions si bien tout les deux.
Mais je t'emmène avec moi mon loulou...
La dernière fois, quand j'y suis allée, chez nous, à Vitrac, je t'ai tellement senti près de moi..lorsque je m'installais dans ton canapé..on a beaucoup parlé..tu étais là..
Je suis restée 5 jours et je n'avais plus envie de partir, mais il a bien fallu..
Je suis désormais dans la nouvelle maison, très seule et si loin de chez nous.., même si nos petites bêtes sont avec moi.
J'ai essayé au mieux d'y disperser nos affaires ici et là, et de recréer notre environnement, dans cette maison impersonnelle et où tu n'es jamais venu...
J'avance doucement dans les travaux dans lesquels je me suis engagée. Et je sais que tu es là, parfois, avec moi...
Je t'aime tant mon Jean-Luc...
Pourquoi es-tu parti si vite?...pourquoi tu m'as laissé ainsi?...dans ce grand vide sans toi mon amour...mon âme-soeur..
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Ne te prends pas la tête sur ces derniers moments à l’hôpital et ne regrette rien, moi je les ai vécu pendant presque 15 jours dans un hôpital à 1 h30 de chez moi à attendre la fin .Je ne souhaite ça à personne.
Reste dans ton souvenir ou oublie le ou ...... toi seul peut savoir ce qui te fait te sentir mieux.
Et je suis sûre que tu avais des pensées pour lui à ce moment là donc jean Luc n’était pas seul.
En ce moment mon cerveau et tout mon être ne sont qu’à 20% de leurs capacités et je n’ai pas beaucoup de temps de disponible et je ne suis pas seul, j’ai 3 loustics.
Mais bientôt je trouverais d’autres mots en attendant :
Force et honneur
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Merci Benux...
Je te souhaite beaucoup de courage...
Tu es seul pour t'occuper de 3 enfants et ça doit être si compliqué sans leur maman...
A bientôt
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J’ai plein de courage même si des fois j’ai l’impression d’être submergée mais c’est normal de l’être, le tout c’est que ça ne soit pas tout le temps !!!
C’est vrai que ça demande beaucoup d’énergie les enfants mais ils te le rendent tellement que c’est un plaisir.
Il va falloir que je leurs donne de l’Amour pour deux même si je ne remplacerai jamais leur maman.
Tu m’as fait penser qu’il faut que je leurs prépare des gaufres comme elle faisait souvent.
Ça me fait tellement de peine de penser à Christelle que je cloisonne mes pensées et j’en oublie l’essentiel.
Merci tout plein de me le faire rappeler
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Encore une journée où je n'ai cessé de pleurer...
Tout me ramène à toi mon loulou. J'ai regardé nos photos, je sens ton t-shirt que je garde précieusement à côté de ma taie d'oreiller et qui a encore ton odeur, et j'ai encore une bonne pile de linge sale que je garde précieusement dans la petite commode.
Tu es partout, ici, avec moi.
J'ai même mis ton reste de savonnette dans la salle de bain, ton gant, ta serviette de toilette...et j'ai encore tant de choses à mettre ici et là, dans ce nouveau lieu où tu n'es jamais venu.
Ce matin, j'ai accroché dans l'arbre juste devant la maison, ces petits lampions que tu avais pris récemment.
Samedi, je suis allée dans notre maison, que j'ai dû vider.
J'y retourne mercredi pour une dernière fois. C'est très difficile de la voir vide, sans toi, sans nous.
Je n'envisage aucun avenir sans toi.
Mon loulou, ma moitié, mon âme-soeur, mon alter égo...Je t'aime tant..
Tu me manques tellement mon coeur et bien que je m'accroche au fait que tu sois partout autour de moi, je suis si triste de ne plus te voir, ni t'entendre..
Je regrette plus que tout de m'être éloignée de toi ces derniers temps, pour me rapprocher de ma famille, c'est la plus mauvaise décision que j'ai prise de toute ma vie, et je le regretterai jusqu'à la fin de mes jours.
Je ne pourrais combler le vide de toi..je suis perdue...Tu étais tout pour moi et je ne sais comment vivre sans toi mon amour.
Ta voix, ton odeur, ton regard, ton souffle, entendre ton coeur battre près de moi, te serrer dans mes bras, me blottir dans les tiens...caresser tes cheveux épais et fins à la fois, si doux, sentir ton corps contre le mien..cette chaleur, cet amour puissant partagé l'un pour l'autre, et toutes nos énergies confondues qui ne font plus qu'un..
Tout cela me manque mon chéri, je ne cesse de penser à toi, à nous..à tes enfants si chers à tes yeux...ce qui t'es arrivé est injuste, ce n'était pas ton heure..et cela m'est insupportable d'y songer...
Je n'étais pas à tes côtés alors que tu avais besoin de moi pour continuer à t'aider dans ton combat, je te pensais plus fort face à tout cela..mais je me suis trompée...et je le regrette amèrement.
Mon amour pour toi est infini Jean-Luc, et saches que tu resteras à jamais gravé dans mon coeur et dans toute mon âme, jusqu'à ce que je te rejoigne un jour...
Mon grand amour...toute ma vie...comment vais-je pouvoir vivre sans toi...
Une si belle âme, que j'ai eu la chance de rencontrer il y a 16 ans.
Nous devions vieillir ensemble, l'un auprès de l'autre..pourquoi est-ce arrivé si vite...
Oh je t'aime tant..mon loulou, plus que tout
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Bonsoir Alexandria,
je t'envoie juste un petit message pour te souhaiter un maximum de courage et d'apporter un peu de réconfort, même si je sais que c'est dérisoire au regard de ce que tu vis. Je comprend tellement ce que tu peux ressentir.
Benux te l'as déjà dit, mais il ne faut pas culpabiliser, ta souffrance est déjà suffisamment dure comme ça.
Je sais, c'est facile à dire; moi aussi, j'ai éprouvé beaucoup de culpabilité, je me suis posé beaucoup de questions "et si j'avais fait ça, ...", "j'aurai du ...".
Mais la vérité, c'est qu'on a tous fait notre possible avec beaucoup de force et aussi parfois des moments de faiblesse.
Amitiés,
Franck
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Merci à toi Franck....
Je suis si seule...Cela me donne un peu de réconfort de t'avoir lu...
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Bonjour
Non, tu n’es pas seule.
Nous sommes là, même si nous n’avons pas les mots pour apaiser les maux, nous sommes là.
Viens déposer ta peine.
Tu seras lu.
Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses
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Bonsoir Alexandria,
Es-tu bien entourée ? amis, famille., ?
Il faut que tu arrives à en parler.
Personnellement, ça m'aide beaucoup. J'ai même qq collègues qui se sont révélés super bienveillants avec moi.
Comme te l'as dit Lili, viens t'exprimer quand tu le souhaites sur ce forum, on comprend et on partage tous ta peine.
Franck
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Bonjour à vous,
Et bien non, je ne suis pas entourée.
Je passe mes journées seule dans ma nouvelle maison, à la campagne.
Je n'ai absolument pas envie de voir le monde tourner, tout ces gens cela me fatiguent, je suis en dehors du temps.
J'ai la femme de mon père, ma belle-mère, qui passe me voir une fois par semaine, alors je vais me chercher à manger et faire les démarches administratives, car il en a pas mal, bien que j'ai déjà bien avancé, puis je rentre...
Autrement, on s'écrit via sms car elle a sa vie, et ses soucis, elle n'a pas trop les épaules pour supporter ma tristesse, de plus, je ne veux pas lui infliger cela. Il y a aussi les enfants de Jean-Luc, mais je n'ai pas la force de communiquer avec eux, ils ont besoin de soutien tout comme moi, et je suis incapable de leur en apporter pour le moment..on communique alors trop peu pour l'instant..
Et je n'ai pas de véhicule pour le moment.
Mon père lui, a un comportement complètement détaché de tout cela, clairement, s'en est même désolant pour moi, et j'ai un petit frère, mais il a 19ans et ne pense qu'à sortir avec ses copains ou sa copine, plus que de passer de temps avec sa grande soeur, mais je ne lui en veux pas, c'est de son âge.
Je ne veux pas non plus m'imposer auprès d'eux. Mais on ne me propose rien...Vient on passe te chercher, on va aller se balader, marcher un peu, ne serait-ce que manger ensemble...Rien de tout cela..
Je mange une fois par jour, tout les soirs seule avec moi-même, alors que cela faisait 16 ans que nous étions tout les deux avec mon Jean-Luc, à préparer nos repas ensemble, à se faire plaisir mutuellement, toujours ensemble...chaque jours, chaque nuits..
J'ai bien quelques amis mais ils sont loin et ne comprennent pas tout à fait ce que je vis, ils me disent de penser à moi, de réaliser mes rêves par exemple...mais je n'en suis pas là et ce ne sont pas des mots que j'ai envie d'entendre.
Je n'avais pas de rapports avec le restant de ma famille alors je ne vois pas pourquoi je me tournerais vers eux aujourd'hui.
Il y a bien quelques personnes qui m'écrivent de temps en temps oui, mais ce n'est pas une présence continue..
Heureusement, j'ai mes animaux, mon chien et mes deux chats dont je m'occupe au mieux, et surtout, je parle beaucoup à Jean-Luc, je me dis qu'il est ici auprès de moi, c'est la seule chose qui me fasse tenir.
Je suis arrivée dans une nouvelle maison où j'ai pas mal de travaux à faire, puis toutes nos affaires que j'ai pu récupérer, à trier et à ranger, alors je m'y met à fond mais je commence à peiner physiquement.
Je ne travaille pas actuellement et de toute façon, j'en aurais été incapable.
Je suis responsable de camping, je me dois donc d'être enjouée et souriante.
Je suis une battante mais j'avoue que j'ai mes limites aussi...et je peine de plus en plus moralement.
C'est terrible ce que je vis, mais je sais que je ne suis pas seule, et que sur ce site, énormément de personnes souffrent, tout comme moi...et que l'on peut se comprendre.
Mais l'affection, le contact et le grand amour de ma vie me manquent cruellement...
Je réussis à ne rien prendre, ni cachets, ni alcool, ni rien d'autres dans ce genre, pas de psy ni rien, je prend donc la réalité, ma réalité, de plein fouet, en pleine face...
Merci à tout ceux qui me liront.
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Bonjour
Merci pour ton message.
Chaque deuil est différent, chaque histoire est différente mais la douleur est là même pour tous et toutes.
Il se passe tellement de chose que l’on a du mal à comprendre.
Tu peux regarder les vidéo du Dr FAURE ou bien lire son livre << vivre le deuil au jour le jour >>.
Cela te permettra de mieux comprendre mais ça n’élève rien à la douleur.
Il faut vivre chacun à son rythme , un jour après l’autre, ça demande énormément d’énergie.
La période des démarches administratives: un vrai cauchemar, personnellement j’ai mis plus d’une année avant de tout finalisé.
C’est tellement difficile, alors je suis avec toi pour ces moments difficiles.
Prends soin de toi et repose toi.
Amicalement
Tendres pensées à tous nos amoureux et amoureuses
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Merci lili...
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Accroche toi Alexandria.
voilà, je voulais juste te dire que j'ai une pensée pour toi.
Je suis triste pour toi que tu ne soit pas bien entourée.
mais comme l'a dit Lilli, tu n'es pas seule. Même si on n'est pas là physiquement, on peut se soutenir mutuellement via ce forum.
Amitiés,
Franck
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Merci Franck...
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Mon Jean-Luc, mon grand amour
Je ne cesse de penser à toi. Encore une journée passée sans toi.
Je ne te sens plus auprès de moi ces jours-ci et je n'ai pas rêvé de toi depuis quelques jours. Fais moi un signe.
Je souffre tant de ne pas être à tes côtés. Pourquoi la vie t'a-t-elle arraché à moi si tôt, nous devions vieillir ensemble.
Je t'aime tant...
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Loulou, tu n'es pas venu dans mes rêves cette nuit...Je t'attends...
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Mon Jean-Luc, Je t'aime....Je n'en peux plus de ce vide sans toi..Pourquoi..pourquoi n'es-tu plus là...tu me manques trop mon coeur..mon gros loulou....
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Bonsoir Alexandria,
Je voulais t'apporter un peu de réconfort, de façon modeste, avec ma petite « expérience » ici.
Mon Amoureuse est partie depuis bientôt neuf mois, et je voudrais te parler des rêves.
Tu dis que ton Chéri ne vient plus te voir, mais sache que ça me fait la même chose.
Les premiers temps, Elle venait presque toutes les nuits, c'était fantastique, même si le retour à la réalité était à chaque fois aussi cruel.
Puis il y a eu de longues périodes où je ne La voyais plus, et soudain, je La retrouvais, des fois plusieurs nuits de suite.
C'est ainsi maintenant, je ne m'inquiète plus quand Elle est longtemps « absente ».
Je souhaite qu'il en soit aussi ainsi pour toi, le temps ne va pas l'effacer..
Et j'ai un petit truc aussi, pour qu'Elle vienne me rende visite la nuit, je lui demande chaque soir avant de m'endormir..
Des fois ça marche, des fois non.
Affectueusement.
Thiemar.
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Merci pour tes mots Thiemar
Ils me réconfortent un peu. ..
Et la nuit dernière, j'ai rêvé de mon Jean-Luc, cela m'a fait le plus grand bien d'être avec lui, même si comme tu le dis, le réveil n'en est pas moins difficile, revenir à cette putain de réalité..mais ça me fait tellement de bien de le retrouver dans mes nuits.
Demain, je vais en forêt, nous adorions y aller ensemble, je vais y passer une bonne partie de ma journée.
J'aime tellement la nature, l'odeur des bois...Et je trouverais sans doute quelques petits champignons sur mon passage..mais je devrais les déguster seule cette fois..
On y allait quasiment tout les ans...
Mais cette fois, mon amour ne sera pas à mes côtés, physiquement tout du moins, car je sais qu'il est là parfois, avec moi.
Tu me manques cruellement mon Jean-Luc.
Aujourd'hui, c'était l'anniversaire de Charlotte. Je ne pouvais pas être auprès d'elle mais je sais qu'elle était bien entourée...
Ca me fait vraiment bizarre de me dire que tu n'as pas pu lui souhaiter de vive voix cette année, pour la première fois de sa vie...Mais je suis de tout coeur avec elle...et je sais que tu l'étais aussi, auprès d'elle aujourd'hui...Je t'aime loup...
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Un petit passage pour crier ma peine, je n'en peux plus...Je m'accroche tout les jours...Tout les matins quand je me réveille, la première chose à laquelle je pense, c'est qu'il n'est plus là..Je me dis putain c'est pas possible, c'est pas vrai..Dites moi que ce n'est pas vrai...POurquoiiiiiiiii!!!!!! Pourquoi lui, pourquoi si tôt..Pourquoi je n'étais pas là....et pourquoi je le suis encore...
Que faire de mon avenir sans lui...on s'aimait tellement, on se connaissait si bien tout les deux..
Je voudrais tellement revenir en arrière, ne serait-ce que de quelques mois...Ca fait 2 mois et demi que mon amour, mon Jean-Luc est parti et la vie n'a plus aucun sens, ni aucunes saveurs sans lui...Aucun intérêt..
Alors je me dis, ça passera, tu continueras ton chemin..Mais non!!! Moi c'est lui que je veux, juste lui, tout ce qu'il est et a toujours été....une si belle âme....Mon Jean-Luc..pourquoi....
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Ce n'était pas ton heure...Ce n'est pas juste...
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Bonsoir Alexandria
Ton drame est bien récent et tout se bouscule dans ta tête , je suis devant toi et combien je comprends tes ressentis , ta douleur est intense et tu as le droit de crier ta peine, de pleurer, de venir partager ici avec nous , laisse sortir ta colère , chaque jour pas à pas tu vas y arriver comme nous en chutant, tombant reculant et pourtant en avançant oh c'est vrai doucement
Que faire de mon avenir sans lui? dis-tu, tu franchiras d'abord heure après heure - jour après jour sans penser à demain , puis doucement tu te rendras compte que tu as passé une semaine , peut-être plusieurs tsunamis, une ou deux tempêtes et d'autres intempéries mais chaque pas est une avancée vers un petit mieux le chemin est long ,difficile ,mais pour l'amour que tu lui portes, tu vas comme nous y arriver , le fil n'est pas coupé , là-haut nous les retrouverons
Prends soin de toi
Amitiés
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Merci pour ton message Malome.
Me revoici. Je suis si seule, je ne sors "en ville" qu'une fois par semaine et je ne vois personne hormis ce jour là.
Je suis pourtant d'une nature sociable, enjouée, j'aime la vie, j'aime les gens, je suis une vraie épicurienne, j'adore les grandes tables où l'on peut discuter ouvertement de tout sujets qui soient...mais, je ne suis plus moi, j'n'ai plus envie de rien, aucun intérêt sans Lui...
J'avais bcp de choses à mettre en place ici. J'ai réussi à avancer malgré tout et à finir mes travaux.
J'ai pu aménager la maison en recréant notre univers à tout les deux. J'ai bien avancé dans le rangement de nos affaires également mais tout me rappelle à mon Jean-Luc.
Je suis dans une sale période. Je ne vois plus l'intérêt de la vie sans lui. Ma vie n'a plus aucun sens. Nous étions un couple fusionnel, depuis 16 ans, nous avons vécu tellement de choses ensemble, on a réussit à passer outre les soucis que l'on a pu rencontrer, et nous sommes toujours restés soudé tout les deux contre vents et marées, nous avons été dans les plus beaux endroits, nous avons énormément partagés tout les deux, nous faisions quasiment tout ensemble, et nous avions tellement de projets encore.... On se connaissait par coeur et nous étions complémentaires...Je déteste en parler au passé...
Cette nuit, il est venu dans mes rêves, il était de retour auprès de moi dans ce monde, et toute cette misère n'aurait été qu'une illusion...alors, j'aimerais ne jamais plus me réveiller.
Je me sens si seule, j'aimerais tant le voir arriver par ce portail, que je l'espère presque encore.
Tout mes matins sont supplices, ensuite j'essaie de m'occuper l'esprit mais je ne cesse de penser à mon Jean-Luc.
Il est tout pour moi, mon mari, mon amant, mon meilleur ami, mon frère, mon confident, mon moteur.....et je suis tout pour lui, la prunelle de ses yeux comme il disait..et moi j'aimais tant m'occuper de lui, le dorloter, le prendre dans mes bras, me blottir dans les siens. Il faisait partie de ces personnes rares qui ont un charisme incommensurable, brillant intellectuellement, un bel homme, grand, bâti, avec ses petits yeux rieurs et malicieux....puis un grand sensible, aimant, entier, un amoureux de la vie et de la nature...avec ce petit côté enfantin, qui avait besoin d'une maman pour le réconforter et lui faire pleins de papouilles...
Je n'arrive pas à envisager un quelconque avenir, je voudrais seulement retrouver mon amour et ma vie d'avant.
Elle était bien ma vie d'avant...mais on ne se rend jamais vraiment compte à quel point je crois...
Comme il dit..."Il est où l'bonheur, il est où...C'est quand on l'a perdu qu'on sait qu'il était là..."....
Je n'ai qu'une envie, être avec toi mon loulou, je t'aime tant...alors, que faire..?
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Mon coeur, je ne cesse de pleurer tout ces jours-ci...
J'ai du trier et ranger nos papiers aujourd'hui, un supplice...toutes ces dates où je me dis, j'aimerais revenir à cet instant, telle date, tel jour, et que l'on soit réunis à nouveau, et pour que je ne te lâche plus jamais...accrochée à toi telle une tique...à siroter le plaisir d'être ensemble et à savourer ce bonheur qui n'est plus..
Je t'aime tellement mon loulou...comment continuer d'être moi sans toi..
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Une grosse pensée pour toi Alexandria.
Tiens le coup, accroches toi, prend soin de toi
Amitiés,
Franck
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je viens de te lire merci Franck31...
C'est très difficile en ce moment, je pleure tout les matins.
Mes réveils sont si surréalistes, je ne réussis pas à "m'y faire"...Cela m'est impossible..
Je lui parle tout les jours et je n'ai qu'une envie, être auprès de lui, le serrer fort dans mes bras, et me blottir tout contre lui.
Je ne sais même pas comment je tiens..! Une pensée à tout ceux qui traversent ce sombre chemin...
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Bonsoir Alexandria
tu le dis si bien : Je ne sais même pas comment je tiens..!
Tenir heure après heure , un jour à la fois , en pleurant , en hurlant si cela est possible , mais tenir oui ici nous avons toutes et tous connu cette difficile période, avec le manque de tout ce qui était votre vie, hélas pas de replay , pas de retour en arrière ,mais continuer à survivre pour plus tard revivre d'abord une légère éclaircie fugace , la première année n'est pas facile les premières fois qu'il faut affronter , lui parler est normal , cela m'arrive encore à moi aussi
Prends soin de toi
Amitiés
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Bonjour Alexendria.
Je suis à 30 mois dans une semaine, j'ai toujours les mêmes ressentis que toi.
Mes pensées sont pour lui avant de dormir et son pour mon Chéri d'amour au réveil,.
J'aime repenser à tous nos moments de tendresses.
mon âme soeur , mon jumeau.
Toute ma vie s'est construite autour de lui.
Nous avions 5 ans de différence, il était le plus jeune.
Et avec ses 22 ans Mon Chéri d'Amour a fait de moi une femme heureuse, depuis le jour où je l'ai connu et où il m'a embrassé, on a tout vécu ensemble, les séparations, les divorces et notre vie commune s'est éclairée nous avons retrouvé le bonheur, couronné par 4 enfants.
Nous avons vécu 36 ans , 2 mois et 26 jours d'un amour pur et Eternel.
Bon courage à toi, prends bien soin de toi.