poète endormie oui traverser ces journées qui auraient pu être pur bonheur avec l'aimé présent sans lui ... une épreuve ...
Tu appréhendes les futures dates : c'est logique
juste en tant que plus ancienne je veux te témoigner que très majoritairement les jours avant les dates sont les plus difficiles, le jour même moins ...
et face à une telle ascension à faire avec toutes ces séries de dates seul outil utile : les petits pas, un après l'autre en y mettant la force de ce que le défunt nous a montré des combats qu'il a eu à mener pour l'honorer  ...

ici un réservoir d'amitié réconfortante, un espace pour soulager la pression

bien amicalement

Bonsoir,

J'ai vu que Titigoo n'est pas au mieux et je compatis à sa détresse car je suis passée par là et même encore parfois. Il m'arrive de me déclencher des maux de tête tant le chagrin est fort même au bout de 9 mois.

Les sensations évoluent si vite. Hier, je me sentais bien. Le soir je suis allée voir un spectacle comique avec ma fille et une amie veuve comme moi. Pourtant il me semblait bien qu'en cours de soirée ce n'était pas parfait mais ça allait tout de même.  J'ai vu des couples se chercher, se recomposer mais je n'en ai rien ressenti pour une fois.

Cet après-midi pour "tuer" le temps j'ai entrepris un petit bricolage qui m'a pris une heure. J'étais contente de moi et puis tout à coup un grand vide. Il aurait été content de voir que j'étais arrivée à mes fins, il m'aurait dit de gentils mots, il m'aurait pris dans ces bras pour me redire encore que c'était bien et que je pouvais y arriver. Sauf que... comme vous vous en doutez cela ne s'est pas passé comme ça. Je suis restée là avec mon objet à le regarder, à l'imaginer me parler. Nouvel effondrement ! Je sais que cela va passer dans les jours à venir mais ces temps ci avec les fêtes qui arrivent je crois que j'ai de plus en plus de mal à passer ces vagues.

Ma fille a fait le sapin cet après-midi avec son compagnon je les ai un peu aidés mais je n'ai rien ressenti, j'ai fait cela comme autre chose, indifférente. Pas de chagrin, pas de plaisir !

Je pense encore et toujours à Qiguan ou Alice qui disent de penser à des choses belles que l'on a vécu avec lui et d'en apprécier ces instants. Je n'en suis pas encore là, j'évite encore de me remémorer ces doux instants car ils me rendent plus tristes encore, alors j'évite.

Bonne soirée
 

Oui  faire des choses pour tuer le temps ... C'est terrible d'en arriver là et pourtant c'est mon quotidien.  Je détourne toujours le regard quand je croise des couples, surtout autour de notre âge, ça me fait toujours aussi mal, alors du coup, j'arrive difficilement à me mêler à la foule, je ne me sens pas d'aller dans un cinéma par exemple et puis je sais d'avance que c'est peine perdue d'avance, rien ne me distrait vraiment.  je suis le plus souvent absente et passive devant la télé, sans vraiment capter, mais j'ai le son ... 
Les sensations évoluent si vite, oui c'est vrai, parfois 1/2 journée à peu près maitrisée et ensuite patatras ...
Pleurer chaque jour me provoque comme toi des maux de tête, c'est épuisant...
Pour tuer le temps justement, aujourd'hui j'ai fait le sapin, les petits en profiteront ainsi dès le week end prochain. Voilà c'est fait ... Mais ce qui était un moment festif auparavant ne l'a pas été du tout, je me suis effondrée devant une décoration qu'il aimait particulièrement...
Courage à toi Poète, courage à nous tous, amitiés

pour moi pas de sapin de Noel : Nadege aimait bien toutes ces décorations festives. sans elle, je ne vois aucun intérêt. je verrais l'an prochain, mais là cette année je me passe de tout ça.

merci pour votre soutien.

Bonjour,

Ce matin j'ai jeté avec beaucoup de tristesse le calendrier 2023. Non je n'ai pas fini l'année mais ce sont des calendriers à aimanter sur le frigo qui vont de septembre à décembre de l'année suivante.

Bien sûr j'ai repassé tous les mois vu que c'est l'année de son départ. Là je me suis rendue compte vraiment de ce qu'ont été ces derniers mois. Une course médicale entre chimio, prise de sang, radio, kiné, sophrologue, acupunctrice, passage de l'infirmière et j'en oublie. Comment j'ai pu être aspiré par cette course sans me rendre vraiment compte de ce que lui vivait vraiment, car oui je savais qu'il souffrait moralement bien sûr mais physiquement aussi vu tous ces traitements.

J'en conclue que j'étais très préoccupée qu'il ne rate pas un rendez-vous vu les nombreuses infections urinaires qui déportaient tous. Je revois cela sous un jour nouveau qui me surprend. Vu avec mes "yeux d'aujourd'hui" je ne sais pas si j'aurais eu la même force de le soutenir, je  me serais effondrée devant lui, chose que je n'ai jamais fait voulant lui donner l'image que tout était contrôler et qu'il allait s'en sortir.

Comment un objet peut chambouler des souvenirs et les modifier !

Bonne journée

Bonsoir Poète,
Dans ces moments d'accompagnement, qui ont été moins "compliqués" dans mon cas, on ne se pose pas de question.
Toute notre énergie est tournée vers notre aimée pour faire en sorte de l'épauler autant que nous le pouvons...
Bien sûr qu'en repassant ces moments après quelques temps on peut se poser la question "serais je capable ? ", oui bien sûr, on le referait.
Courage, le chemin est difficile mais l'important est de continuer à le suivre.

  non il n'y a pas le lien

Les vidéos de Rachel sont toutes aidantes même si comme elle le dit dans son "coup de gueule " elle est très critiquée car elle fait métier business de vie autour du deuil  ... pour celles et ceux que ça heurte  ..

il faut profiter des ressources des dizaines de vidéos qu'elle met en ligne https://www.youtube.com/@rachelgalerme
prenez soin de vous

prenez soin de vous comme vos aimé.e.s voudraient

Tu es sage, poète endormie.
Je viens de passer quelques jours avec mes enfants et j’ai ressenti leur besoin que je sois pleinement présente, à l’écoute et que nous passions des moments de complicité familiale réconfortants.
Joyeuses fêtes  de Noel à tous.