Mon amour,, mon coeur,
Ton amour puissant me galvanise et même si la mort t'a emporté, elle n'a pas réussi à t'arracher de ma tête et de mon corps. Ton amour est ma force, ton amour est précisément ce qui me pousse à la VIE. J'ai de l'amour à revendre et je n'ai plus peur de perdre. Je ne t'ai pas perdu!
Voilà où j'en suis aujourd'hui dans la certitude de cette force, et que la déferlante reste coite, aujourd'hui je refuse de l'entendre!
Tendrement vôtre.

Oui Stana!
Mais certitude toujours sur le fil dans un équilibre précaire...
Mais je tenais à vous partager mon état du moment.
Tendrement vôtre.

Chères copines du forum,
Juste vous partager un heureux évènement auquel je peux participer maintenant sans douleur j'espère. Les parents adoptifs de la meilleure amie de ma fille se marient demain dans la belle Bourgogne que nous aimions tant.
Que la douceur de ce soleil vous berce un peu et vous apaise.
Tendrement

Aujourd'hui la déferlante m'a menée  sur ce fil.  J'avais l'impression que ça allait mieux et je replonge . Alors je reviens boire à cet océan de compréhension . Merci à ceux qui le remplissent de leurs maux avec des mots si justes . J'y  guette , non pas un phare pour me ramener sur le rivage mais au moins une petite lueur d'espoir d'aller "mieux" un jour.....

"conjoint sur-vivant"! 
sur- monter, sur- passer, sur -vivre ....   ce préfixe "sur" rime avec "dur".
Oui c'est dur d'être sur- vivant pour rassurer ses enfants, ses amis  son entourage.
Quand on retourne à sa solitude, "ils"ne savent pas que l' on se transforme en sous- vivant.
Se ressourcer dans le "sous" pour affronter les "sur"
Ces allers retours sont épuisants.
   

Des semaines de silence, semaines de vacance et vacances.
Cet été 2 évènements importants, reprendre la mer, naviguer après 25 ans d'interruption, une sorte de défi face à ma peur et mon manque de confiance.
L'autre celui de m'abandonner à l'amour d'un autre, autre défi pour moi.

Si j'ai relevé haut la main ce challenge avec la navigation , je dois dire que celui d'accepter d'être avec un autre que lui est cuisant.
Terrible de constater que si pendant quelques jours j'ai pu croire que c'était possible, je dois reconnaître  que l'absence de Pierre se fait encore plus cruelle aujourd'hui.
J'ai une grande colère en moi, une terrible colère contre la vie de m'avoir arraché mon homme et de m'obliger à assouvir mon amour dans d'autres bras pour constater que je suis encore plus orpheline aujourd'hui. Deuil impossible!
Le fait d'être avec un autre tout aimant, tout tendre, aussi charmant soit-il ne m'apaise en rien. Au contraire, ça ne fait qu'exacerber son manque, son absence et l'exceptionnel de notre histoire.
J'ai le sentiment que ce “défi” que je me suis imposée me fait découvrir un aspect du deuil que je supputais, celui de sa permanence.
Tout me semble encore plus absurde et inaccessible. Sentiment de jouer à vivre encore plus exacerbé aujourd'hui et pourtant j'aimerais tellement y croire.Tellement croire que je pourrais encore aimer un jour et accepter d'être aimée en retour par un autre que lui mais pour l'instant encore trop blessée, trop meurtrie.
Les assauts du deuil sont terribles et terrifiants. Ils me paralysent littéralement. Je suis comme dédoublée, celle qui veut y croire et celle qui immanquablement se tourne vers ce passé qui la happe.
Jusque là, j'avais le sentiment ou plutôt l'espoir que je n'étais pas en colère. Aujourd'hui, constat amer d'une colère démesurée, oui colère face à sa maladie, face à sa mort, face à mon impuissance à le tirer des griffes de la mort. Colère d'avoir été séparée de l'homme de ma vie, colère qu'on interrompe cette belle histoire, et colère de ne pas arriver à cicatriser, de ne pas arriver à dépasser, de ne pas réussir à vivre sereinement et accepter les lois de notre état de mortel. Colère de me refuser à l'amour de cet autre.

Alors de rage et de désespoir, j'essaie de faire le ménage à défaut de pouvoir le faire dans ma tête, je le fais chez moi, ranger, trier, mais toujours cette impossibilité de me séparer de ce qui était à lui. Je garde tous ses livres même ceux que je ne lirai pas, je garde tous ses CD même ceux que je n'écouterai pas. Et chaque livre lui appartenant me rappelle combien il me manque, combien d'écueils encore il me reste à affronter pour un jour peut-être arriver à vivre vraiment.
Alors je guette chaque recoin et je lave, nettoie, dépoussière comme pour soulager ce fardeau qui m'écrase. Aujourd'hui, éreintée de cette lutte, je voudrais m'endormir enfin.
Tendrement.

Chère Stana,
Je te remercie pour ta réponse, toujours prête à donner, tendre la main, merci.
L'évolution de notre cheminement me semble important à partager c'est dans cette idée que j'ai posté ce message intime. J'ai conscience que cette histoire intervient tôt, conscience aussi du pansement mais ce que j'ai découvert et auquel je ne m'attendais pas c'est la violence de ma réaction face au  fait d'être simplement avec un autre que lui. Une sorte de rage, de désespoir, de me sentir, pathétique et dédoublée à me dire mais non c'est pas toi qui vis ça, pas toi qui es là!
Réalité de cette “irréalité-là” insupportable! Et la personne en question n'a rien à voir et c'est terrible d'ailleurs.
Cela m'a permis de prendre conscience de cette grande colère que je pensais apaisée.
Malgré cela, j'ai le sentiment d'aller mieux, de tenir plus solidement sur mes jambes, j'avance.
Autre chose aussi que je découvre c'est que le lien avec Pierre est là, bien là, je suis sereine par rapport à lui mais pas par rapport à son absence. En ce moment, elle se fait encore plus cruelle.
Prends soin de toi.
Tendrement.