Oh! FaïK! Amie je te sens oui!
Tendrement

Comme vous, Noëlle, Piera, je sens qu'il y a un chemin à prendre, mais ce chemin, je ne pourrais l'emprunter qu'en me sentant "accompagnée" par sa présence. Je suis trop remplie de son absence pour le sentir à mes côtés...

En mode tumbleweed, "herbe qui tourne, au gré des vents, dans le désert et la désolation, dans un silencieux périple à la recherche d'un endroit plus propice..."
Je vire et je volte, des routes se présentent à moi, mais aucune ne m'a semblé encore assez sûre pour que je l'emprunte.
Mais vous me montrez la voie à suivre...

Chères Linou, Noëlle et Faïk,
J'aimerai vous dire que j'ai une petite longueur d'avance sur vous, 10 mois et puis nous savons aussi que le deuil n'est pas linéaire, il oscille et nous vacille sans crier gare.
Patience, indulgence avec soi-même et écoute de soi, ne pas céder à la pression, accueillir ce qui arrive et essayer de garder une lueur aussi ténue soit-elle.
Tendrement

Moment d'accouchement, de partorimento sur le papier de mon état intérieur.
Je constate à la lecture de tous nos écrits combien reviennent de manière récurrente presque obsessionnelle ce que nous appelons « les autres », une ligne de fracture nous en sépare.
Au début de la perte, je formais une sorte de bulle avec ma douleur, ma souffrance, les autres n'existaient pas je ne leur donnais aucune légitimité. Ma douleur était mon siège, mon lieu, mon droit. Elle m'écartait du monde et des autres. Cette douleur était toute dédiée à mon homme, revivre son épreuve, le revoir, le reparcourir, l'accompagner encore. Parcourir ses lectures, écouter sa musique pour le pénétrer un peu plus. Etre véritablement à son écoute sans la peur au ventre de sa douleur, de sa souffrance, de sa solitude face à la mort. Un accompagnement posthume qui m'a conduite là où je suis maintenant.
La mort m'a appris le recueillement.
La mort m'a appris le silence.
La mort m'a appris la solitude.
La mort m'a appris à voir.
La mort m'a conduite vers une autre vie profonde, intense celle-là mais invisible pour beaucoup.
La mort m'a conduite vers un essentiel, riche, puissant.
La mort m'a appris une plus grande exigence encore dans le rapport à l'autre.
La mort m'a appris à écouter aussi.
La mort m'a ouvert les yeux.
La mort m'a appris à sentir une présence invisible certes mais une présence puissante de mon homme et inaltérable.
La mort m'a appris la confiance en la VIE.
Je choquerai en disant cela certes mais je suis passée désormais dans ce que je désirais si ardemment non pas dans l'amer de la perte mais dans la reconnaissance à la VIE de m'avoir permis de rencontrer mon homme et d'avoir pu partager cet amour extraordinaire qui nous unit à jamais.
Période transitoire peut-être avant une nouvelle déferlante peu importe je savoure cet état fécond, silencieux, doux mais puissant.
Tendrement vôtre.

Le chemin du deuil est un chemin long, difficile, éprouvant, exigeant, sans concession possible, sans compromis non plus. Il nous faut l'emprunter alors que nous ne nous y reconnaissons pas, alors que nous  refusons de nous y reconnaître, alors que nous ne voulons pas  croire que cela nous arrive à nous, alors que nous refusons de croire que l'être essentiel à notre vie nous a été ravi.
Combien de jours, combien de nuits ai-je attendu son retour ? Cette attente cruelle, cette attente impitoyable qui signait ma folie à venir. Cette attente qui me faisait être dans un écartèlement sismique entre mon passé et cet avenir infernal. Cette dichotomie de l'être qui anéantissait toute velléité, toute tentative, toute vie.
Je crois qu'il faut passer par cet anéantissement-là pour trouver une force, une « raison » au ne pas mourir, à lui survivre.
J'ai accepté de revisiter toutes mes certitudes passées, accepter de revisiter mon être au monde, et ce  qui constituait ses fondamentaux. Je vais paraître pompeuse mais son Fondamental a été l'Amour avec un grand A, celui qui m'a guidée, celui qui m'a fait tenir debout, celui qui m'a permis de rencontrer mon homme, cette rencontre solaire qui a fait éclore cet amour puissant entre nous.
Voilà mon guide, voilà ma force. La mort aurait-elle raison de cet Amour-là, de cet Amour qui m'a tissée, m'a abreuvée toutes ces années durant ?
Qu'est-ce qui est plus fort ? Cet amour qui siège encore en moi, que je sens indestructible ou ce semblant de vie (je le dis sans mépris aucun) que vivent ceux qui n'ont pas vécu ce séisme qui nous oblige à chercher notre essentiel à la vie. Le deuil est pour moi mon épreuve initiatique, ma renaissance dans un nouvel être au monde où mon homme est et sera parce que par notre amour, par sa mort, il m'y a conduite.
Pierre fait désormais et à jamais partie de ce nouveau moi lavé du superflu, du superficiel, qui se cherche encore, qui chemine et cheminera encore sa vie durant.
Tendrement vôtre.

  Ton témoignage est vraiment très beau piera 

  Je suis heureuse de savoir que tu as passé un bon dimanche. J'adore la nature, et particulièrement les fleurs, je te comprends^^le charmois, ça devait être adorable!  j'espère que tu passeras bien d'autres moments de ce genre ce printemps et cet été.

Heureusement qu' il y a beaucoup de poésie dans vos écrits, ça adoucit les meurtrissures de la vie, ça me fait du bien de vous lire même si ça ne me rend pas moins malheureuse, au moins j' apprécie votre compagnie. Merci à toutes.

Chemin épineux, sinueux,  fait d'allers-retours.
Un pas vers un mieux qui nous fait accéder à quelque chose qu'on pensait encore impossible la veille, pour moi par exemple mon travail. Retourner dans ce lieu familier teinté de légèreté et de bien-être me semblait insurmontable et là j'y vais le coeur presque léger parce que je me sens suffisamment « reconstituée » pour aborder cet ancien monde devenu nouveau à mes yeux d'endeuillée.
Mais retourner dans notre jardin où les fleurs continuent à éclore malgré mon incurie continue à être douloureux. Faire les courses parfois s'avère aussi une épreuve de force, réaliser encore que nous ne sommes plus trois mais deux et parfois par contre je les fais aussi le coeur léger !
Ces allers-retours sont éreintants et décourageants. Toujours dans cet entre-deux qui signe ma coupure définitive ou momentanée au monde des autres, je ne sais pas mais je sens que ce sera long, très long pour parvenir un jour peut-être à une véritable sérénité entre ce que je porte en moi et mon dehors. Mon homme tout bien au chaud dans mon coeur continue à me manquer cruellement.
Tendrement vôtre.