Voilà qui est clair.

@ Pierra

Nul ne peux t'enlever ce que ton coeur te révèle .... Du fond de ton etre ou âme , l'amour a jailli ..... Comme du noyau ou de la graine,  une fleur avec ses couleurs et son parfum sort .... Méditer

Je t'embrasse

A bientôt

Vous avez parfaitement le droit Claude de ne croire en rien,  de ne pas comprendre que d'autres endeuillés ne pensent pas comme vous ; vous avez le droit au fonds de vous d'être complètement cynique, de développer (intérieurement) une noirceur et un pessimisme absolu ..... Il me semblait néanmoins que ce forum devait apporter un peu d'apaisement , de compassion, un minimum de bien-être aux endeuillés, tout ceci sans jugement, dans la bienveillance et la tolérance.
Je comprends tout à fait que dix ans après avoir perdu  l'être cher  et avoir refait votre vie, vous soyez toujours malheureux. Je me permets néanmoins de vous remercier de bien vouloir aussi comprendre que d'autres endeuillés (plus novices ) ont droit à la parole, à leurs croyances, sans être forcément des imbéciles. J'ai perdu mon tout il y a un peu plus de six semaines, je me demande chaque matin pourquoi je me lève, et quand je vous lis, je n'ai qu'une envie c'est de me recoucher.
Noëlle

Bravo Noelle

Je te rejoins complètement dans ce que tu dis et tu ressens.  Tu as osé dire ce que je pensais tout bas et me mettais en colère!
Merci à toi

Linou

Piera, enrobe toi de douceur, laisse doucement venir la douleur jusqu'à ce qu'elle te fasse peur, la laisser t'envahir jusqu'à l'épuisement, elle te glisse dans un sommeil sans rêve, et tu te réveilles parce que la vie t'appelle. Je ne te dirai pas courage c'est un mot que j'ai appris à ne plus aimer du tout.. Mais tiens bon et que prenfs des forces à qui t'en donne.. Tu y arriveras à trouver cette autre façon d'aimer qui naîtra de cette épreuve..

Force et paix à toi..

Pascale

Estocade de derrière les fagots pour me rappeler que dans le deuil c'est pas moi qui aurais le dernier mot.
Je me fais l'effet d'un cheval qui se cabre devant la douleur, je m'y oppose, je ne m'y abandonne pas, je n'en veux plus, je l'ai assez vue, je ne veux plus qu'elle me terrasse.
Et si j'avais tout faux ? si au contraire, j'acceptais de me laisser faire ou plutôt défaire ? Si je l'accueillais jusque dans mes derniers replis ? J'avais cru l'avoir fait mais je comprends aujourd'hui que je n'en étais qu'au seuil, ces jours, j'en visite les entrailles et j'ai le sentiment qu'elles sont infinies.
Je revisite aussi tous les moments douloureux de la maladie, en réécoutant un morceau que tu écoutais souvent, j'ai cru entendre ce que tes mots  ne disaient pas, ta détresse, ton désarroi, ta solitude, oh ! mon amour ! quelle vacherie cette épreuve !
Je te revois dire combien tu étais heureux avec tes 2 femmes mais ce bel amour n'a pas su te préserver, de sujet pleinement consentant d'une vie pleine de sens (je me demande maintenant après ce qui nous est arrivé, si j'avais raison de vivre dans cette insouciance et ce bonheur que je regarde comme indécent aujourd'hui du haut de ma douleur, j'ai le sentiment que ce n'était pas moi cette femme rayonnante!) on devient objet malléable et totalement soumis à cette fichue maladie.
On n'est plus rien, on perd le sens de notre être, on devient mélanome choroïdien  et on vit désormais au gré de ses caprices. On négocie notre agenda avec les médecins, on planifie nos vacances avec les traitements, on part bardés de certificats médicaux expliquant ce qu'il faut faire en cas de...
On apprend à vivre avec un noeud-là, paf ! dans le plexus, ce plexus devenu béton armé que je n'arrive plus à dénouer...
Et pourtant on l'a vécu, on l'a traversé cette épreuve côte à côte, parfois seul à seul, mais ensemble.
Mais je n'ai rien pu faire, impuissante, c'est ça que je rumine ces jours.
Mercredi prochain, nous serons une poignée de tristes sires à t'inhumer.
Il m'en a fallu du temps pour me décider, je ne savais pas ce que je ferai de tes cendres. Et puis, un jour c'était une évidence, tu reposerais au cimetière. Cimetière, ce lieu où l'on dort tout simplement, ce lieu où tu dormiras pour l'éternité. J'ai choisi l'emplacement avec soin, de magnifiques arbres près de toi et dans une trouée j'aperçois les sommets enneigés, voilà, dessus je poserai une simple pierre locale de ta taille à toi, sur toi mon Pierre et j'irai chercher au bord de la rivière une pierre sur laquelle graver ton nom et « tes dates »  (c'est ça le résumé d'une vie???- réduit à 2 dates!!!!) Et puis j'aimerai trouver un ange pour que mes yeux se posent sur lui et qu'il me console un peu.

Piera,

Faire son deuil, ou se laisser faire par le deuil... Que décidons nous dans cette dévastation ?  Pas grand chose, je crois.
Juste la volonté de ne pas sombrer complètement, et encore...

Tu as bien fait d'être insouciante pendant que le bonheur était là. Il n'y a aucune indécence. Tu étais toi même. Ne te reproche rien, cette torture s'ajoute inutilement à ton chagrin.

J'ai perdu mon père très jeune et je n'ai jamais connu l’insouciance, même dans les moments les plus heureux de ma vie. Comme je le regrette maintenant !

Tu ne dois pas expier cette vie qui t'es donnée et que la maladie à prise à ton compagnon. Tu ne le mérites pas et la maladie n'a pas le droit de dévaster aussi ta vie.  Elle t'a déjà assez fait de mal comme çà.
C'est un peu trivial comme posture. Mais il faut bien trouver un combat à mener pour soi, quand on a perdu celui mené pour sauver son homme.

J'aurai une pensée pour toi mercredi prochain.
Cimetière, lieu de repos pour les âmes qui nous ont ont quittées et lieu de recueillement pour les âmes en peine.
Triste et nécessaire chemin à prendre en laissant couler les larmes.


Je t'embrasse.
Milou

Ma chère Linou,
samedi ça fera sept semaines que l'amour de ma vie n'est plus là. Je partage ta peine, et par moment quand j'ai l'impression que je vais un court instant un peu mieux,  je pense qu'il est là, pas très loin et m'insuffle un peu de sa force pour que je puisse continuer. Comme je te comprends Linou. C'est bon d'essayer de se faire du bien comme on peut, avec un rituel ou des pensées ou une espérance ; sans cela je crois qu'on peut devenir fou.
Pour le moment Linou, je ne pense pas à l'avenir ; j'essaie de vivre chaque journée, heure par heure.
Je vois une psychologue qui a plusieurs cordes à son arc dont l'hypnose. ça me fait beaucoup de bien.

Je pense à toi,

Je t'embrasse

Noëlle

Chère Piera,

"j'ai le sentiment que ce n'était pas moi cette femme rayonnante!"

Je comprens bien ce que tu veux dire, surtout quand je parviens à regarder quelques photos de nous deux,... ce qui m'est difficilement possible sans être envahie par un raz de marée mélancolique!

Moi aussi j'ai l'impression de ne plus être cette même femme , heureuse de vivre à tes côtés, souriante, espiègle, amoureuse!

Moi aussi je ressens cette insouciance d'"avant,"....Avec mon homme à mes côtés, je ne risquais rien, il était mon pilier dans l'existence, quelqu'un de sûr, de fiable, de solide!

Mais je pense, Piera, que ce bonheur que nous avons vécu fait notre force, notre richesse.

Et ce que nous avons été, nous le sommes encore, tu ne crois pas?
Ce que nous avons été fait partie de notre mémoire de femme....elle ne s'éteint pas.
La relation avec notre amour nous a construite, nous nous sommes épanouies au fil des jours, des semaines, des années grâce au lien si puissant que nous avions avec notre homme..

Cette femme que nous avons été existe toujours, c'est comme cela que nous étions, que nous vivions à ses côtés, qu'il nous aimait, et qu'il nous aime encore....c'
C'est comme cela que je ressens cette dure période que je traverse, mais sans doute que chacune d'entre nous ressent les choses à sa manière.

Bien sûr que je ne suis plus insouciante et gaie, je ne ris plus aux éclats comme avant, je ne nage pas dans le bonheur, et les rayons de soleil n'irradient pas mon quotidien, bien sûr!....j'ai même cru mourir de chagrin tellement ton départ m'a laissée anéantie, exsangue!.......quand ton coeur s'est arrêté,  j'ai bien cru mon amour que le mien s'arrêterait de battre aussi......

Mais le bonheur que nous avons vécu est un capital, c'est comme cela que je le vois et le ressens, comme un capital dans l'existence, comme un plus, et non comme un moins!....je suis très heureuse et pleine de gratitude d'avoir pu vivre ce bel amour...même si la nostalgie m'envahit souvent et c'est peu de le dire !(ça ne fait que cinq mois...)

Ce que j'ai vécu avec mon mari nous appartient et ne reviendra plus jamais ainsi, chaque relation, chaque amour est unique !

Mais je refuse cette idée d'une métamorphose, d'une transformation radicale après un deuil, comme si on laissait tout définitivement derrière soi......comme si nous étions des voyageurs sans bagages!

La femme que j'étais, je la sens encore à l'intérieur de moi, peut-être même quelque  part "intacte"; même si je suis infiniment meurtrie et que mon coeur saigne...

Je suis encore la femme qu'il aimait, je ne suis pas une autre

Je t'embrasse Piera