Chère Piera,

Oui, courage, ténacité, acceptation, consentement, force, espérance, deuil, deuil, deuil...

Tomber mille fois et se relever mille fois.

Oui ce forum est une terre d'asile ou les endeuillés se croisent et se réconfortent, se reconnaissent entre eux, alors qu'ils sont devenus des étrangers dans leur propre monde.

Je t'embrasse pour te donner un peu de courage, même si j'en ai bien peu en ce moment. Partageons nos maigres ressources pour faire un pas de plus ensemble.
Milou

Piera, après avoir écrit tout à l'heure  quelques mots sur ce forum , je découvre tes messages ;

tu dis : "Des jours, je me sens d'une énergie débordante, la vie me semble possible et ne me coûte pas d'efforts, et des jours, je sens une chape de plomb sur moi et tout m'insupporte, me semble insipide, vain, vide, et j'invoque mon homme, je l'appelle, je le hèle désespérément.
Le deuil est une chose bien plus subtile qui ne se laisse pas enfermer dans des carcans rassurants.
Il mobilise tellement de choses. La mort nous confronte à l'impossible. Cette fluctuation m'épuise et en même temps, je dois reconnaître que quelque chose se passe, évolue, c'est encore très ténu mais je sens dans ces jours où je vais bien que c'est parce que je sens, que au-delà de sa mort,  mon homme est là, je sens son regard bienveillant sur moi comme pour me soutenir dans mes efforts de vie. Et je veux croire qu'il sera toujours là et que rien n'y personne ne pourra me ravir cette douce présence, au-delà de la mort. "

j'ai exprimé moins joliment que Toi ce qui se passe pour moi depuis ces derniers temps alors que mon Pierre à moi  m'a brusquement quitté il y a trois ans demain;  alors,  tes mots , je me les approprie totalement !

je voudrais  raconter quelquechose de magnifique qui m'est arrivée les instants qui ont précédés le  départ  de mon Mari à sa salle de gym où il est allé mourir !!
habituellement  lorsqu'il partait un moment ,  Pierre me disait : "à tout à l'heure, ma ptite femme "   
ce matin là, appuyé sur le rebord d'un meuble, attendant que son café s'égoutte, il attendait bras croisés, je le revois encore,  il  me regardait ,  il m'a alors  demandé de venir auprès de  Lui,  il a entouré ses bras autour de ma taille  et , en me regardant dans les yeux , il m'a dit : " tu sais , je pense sans arrêt à Toi, je t'ai tout le temps dans la tête " ? 
 puis il a posé un baiser sur mes lèvres !
ce sont nos derniers instants ensemble ;  magnifiques mais toutefois inhabituels !
 il y a des mystères dans nos vies car pour lui , pour moi, rien ne présageait ce qui allait arriver ! 
comme si, d'un ailleurs,  lui étaient insuflées ces pensées  pour me dire adieu !
pour vous dire vrai, c'est ce que je crois parce que je crois comme je vous l'ai dit dans un autre post,  à la survie de l'esprit et que nous sommes aidés par ceux que nous aimions et qui nous ont quittés !
très amicalement;

  Moi aussi je me retrouve beaucoup dans le témoignage de Nikki: moi aussi mon compagnon est décèdé alors que personne ne pouvait soupçonner ce qui allait arriver-puisque ce fut accidentel -et pourtant il avait un pressentiment depuis deux mois, il m'avait dit plusieurs fois: "Je ne sais pas pourquoi, j'ai l'impression que je ne vais plus vivre très longtemps. Je le sais, je le sens." Bien sûr je n'en croyais rien . Il m'avait dis aussi plusieurs fois que s'il devait lui arriver quelque chose, il voudrait que je sois forte, que je devais continuer à vivre et à bien vivre, à vivre pour moi.

  Et aussi concernant la foi dans le fait qu'il existe toujours, quelque part, et qu'il veille sur moi,. C'est pourquoi je fais l'impossible pour me conformer à ses volontés, je veux qu'il puisse être fier de moi. Je crois fermement que notre âme, notre esprit, notre psychisme ou quelque soit le mot qu'on lui donne, ne peux pas être détruit.

  Nous sommes plusieurs à avoir les mêmes ressentis sans nous être concertés, ça ne peux pas être un hasard.

  Piera, j'espère de tout mon cœur que tu continue à faire face, et que tous vos beaux souvenirs deviendront, de plus en plus, une source d'apaisement plus que de souffrance.

  A vous deux: de là où ils sont, nos Pierre peuvent être fiers de nous je pense, et peut-être même qu'ils sont heureux que nous puissions échanger dans cette èpreuve 

merci Stana .

c'est un chemin long et difficile.

Je t'embrasse

Noëlle

  Merci pour les nouvelles piera     Oui, nous faisons tous du mieux que nous pouvons, chacun à notre èchelle, chacun à notre rythme, on n'a pas le choix.
  Pour les lectures je vois ce que tu veux dire^^

  Pierre-le mien-lisait peu mais il aimait beaucoup Huxley et Kerwak. Je connais un peu le premier-j'aime bien-mais concernant Kerwak, il m'avait juste fais lire des extraits de ses poèmes, mais je les lirai bientôt attentivement, ce sera une nouvelle manière de me sentir proche de lui, d'essayer de le comprendre.

  lol les oisaux c'est trop mignon^^il se trouve que justement ce matin j'avais un reste de pain beurré, et je l'ai émietté sur le rebord de la fenêtre. Aussitôt les oiseaux sont arrivés et je les ai regardé picoré avidement ce festin improvisé^^sur la neige c'ètait trop beau!...Hé bien, même si ça a un côté égoïste, nous faisons tout de même plaisir à ces petites créatures  ce genre de "petit plaisir" gratuit du quotidien, c'est toujours ça de prix!!

  Bisous!!

Bonjour,

J'ai la souris qui tremble et le clavier indécis...
Je lis vos messages depuis de longues semaines, à toutes et à tous.
Je m'approprie vos douleurs, et je voudrais tant exorciser la mienne ! je la triture, je la malaxe, je l'étire, je l'éructe, je la hurle. Mais elle est bien accrochée, nous vivons toutes les deux, en mauvaise intelligence, mais inséparables.

Pour lui, je reprendrai ces mots :

"Il était mon Nord, mon Sud, mon Est et mon Ouest"

En Italie, en Espagne, en Grèce, en Irlande, en Ecosse et tant d'autres pays.
J'ai déposé mes valises en Souffrance...

Oui Faïk, on vit l'impensable, l'impossible et pourtant on vit, moi qui pensait en mourir...
Lire, partager, écrire, éructer cette douleur comme tu dis pour essayer de l'émietter.
Tendrement