Auteur Sujet: je suis une femme en deuil "tout simplement"  (Lu 98150 fois)

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Hors ligne piera

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Re : je suis une femme en deuil "tout simplement"
« Réponse #15 le: 30 décembre 2015 à 12:05:29 »
Je me souviens du temps avant la maladie, j'étais insouciante, légère et mes rires sonores résonnaient partout. J'étais pleinement consciente de notre bonheur.
J'étais son élue et il était le mien.
La mort, la maladie ne me concernaient que de très loin et quand je passais devant un hôpital je frissonnais en pensant à mon père et à tous ces malades et proches qui souffrent mais j'étais soulagée de ne pas avoir à en franchir le seuil.
Un mur se dresse désormais entre nous, endeuillés, et ceux qui n'ont pas vécu ce drame humain mais peut-on leur en vouloir ? Doit-on leur en vouloir ?
Moi-même, je sens toute la difficulté de bien saisir sa mort, très souvent, encore trop souvent et c'est ce qui rend cette douleur  insupportable, je n'arrive pas à croire complètement à sa mort, je le cherche et l'appelle encore, je ne veux pas y croire, j'aimerais me réveiller de ce cauchemar. Je suis dans le pire cauchemar de ma vie celui d'avoir perdu l'homme de ma vie. Cette douleur-là ne peut pas être entendue par ceux qui n'y sont pas confrontés parce qu'elle est tout bonnement insaisissable et insupportable.
Je n'attends pas des autres qu'ils puissent entendre ce que moi-même je redoutais le plus au monde.
Par contre, je me positionne dans ma nouvelle vie, je ne mets pas de masque ou alors si j'en mets c'est pour moi, uniquement pour moi, pour m'aider, me forcer un peu parfois à sortir de cette torpeur douloureuse. Quand je ne vais pas bien, je ne le tais pas. Ma décision d'interrompre mon travail participe de cette volonté d'inscrire le deuil socialement aussi. J'ai besoin de faire entendre que je ne suis plus la même, que la battante est meurtrie et qu'elle a besoin de temps maintenant pour elle, pour  se penser et se panser. 
Je suis trop déconstruite pour pouvoir poursuivre sans interruption. J'ai besoin d'une pause pour m'accueillir, accueillir son absence et me reconstruire.
Je ne peux pas être dans une continuité, un abyme s'est creusé entre ma vie d'avant et ma vie aujourd'hui. Vais-je construire un pont ? Sauter dans le vide ? Ou vais-je pouvoir réunir les deux ? Encore trop frais, trop tôt, je suis encore trop atteinte, éparpillée, il me faudra encore beaucoup de temps pour me réunir.
Pour nous, la vie s'est arrêtée, interrompue sur cette mort-là, et on reste hébété de constater que pour le reste du monde  tout continue comme avant. Et oui ce constat est atroce, aberrant, douloureux, mais voilà cette mort-là nous confronte tout simplement à l'absurde. Comment continuer à vivre, comment vivre alors que l'être que nous avons perdu et que nous avons tant aimé n'est plus ?
Et pourtant, le soleil continue à se lever, la mer respire encore, mon pouls continue à battre...
A mûrir...


Hors ligne Eva Luna

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Re : je suis une femme en deuil "tout simplement"
« Réponse #16 le: 30 décembre 2015 à 14:36:40 »
Absurdité de la vie...qui se révèle dans toute son ampleur après la mort d'un essentiel à nos vies...
je crois que plus jamais la légèreté d’avant ne reviendra...
au mieux une nouvelle légèreté dérobée à la tristesse mais marquée d'une certaine  gravité..
c'est pas gai gai comme perspective mais c'est la seule que je perçois...

Aujardin

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Re : je suis une femme en deuil "tout simplement"
« Réponse #17 le: 30 décembre 2015 à 19:01:59 »
Bonjour Piera,
J'aime lire tes messages. Tu sais écrire, ce que nous ressentons au plus profond de nous. Je me retrouve totalement dans tes écrits.
Eric est parti maintenant depuis près d'un an et demi. Il allait avoir 44 ans. Pendant des mois, j'ai recherché dans le regard des autres hommes son regard. Ses yeux pétillants, pleins d'amour qui me disaient, j'aime la vie avec toi. Et puis un jour j'ai compris que cela ne servait plus à rien. je ne le retrouverai plus son regard à lui, ni son sourire plein d'amour et d'admiration. Je suis vide, morte de l'intérieur. Ces bras me manquent, nos discussions aussi. Notre vie de couple manque à ma vie.  Comme beaucoup je fais semblant pour les enfants, pour les proches qui sont inquiets. Peut on aimer à nouveau la vie quand une telle épreuve nous arrive ? Peut on à nouveau lui faire confiance après qu'elle  ait tout détruit ? Quel est l’intérêt de continuer quand tout peut s’écrouler en  un instant sans raison, comme ca ?.
je cherche mais je ne trouve pas de réponse à mes questions...

carabistouille

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Re : je suis une femme en deuil "tout simplement"
« Réponse #18 le: 30 décembre 2015 à 21:07:51 »
Bonjour

Tout est dit. Je ne vous connais pas. Nous pourrions nous être croisées, sans nous voir, puisque nous ne voyons
plus rien, ni personne. Puisque nous sommes mortes parmi les vivants.
J'ai juste envie de vous embrasser et vous serrez  fort. Même si nous savons aussi que face à la douleur
nous restons seuls.

fleurdecoton

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Re : je suis une femme en deuil "tout simplement"
« Réponse #19 le: 30 décembre 2015 à 21:29:43 »
@ Pierra

Es ce la mort qui est absurde ou plutôt la vie qui l'est ? C'est une question qui m'a longtemps taraudé l'esprit .... Du moins l'un sans l'autre cela ne fonctionne pas ... Du moins ce que j'ai retenu si nous souffrons autant et s'ils nous manquent autant ... C'est peut être qu'ils vivent ailleurs .....

Beaucoup de temps pour se penser .... La continuité viendra d'elle même , elle en découlera de l'amour qui nous lie a l'autre .... Comme si cet amour vient panser  cette blessure .... Donner et recevoir .... Je l'avais compris différemment à l'époque , j'ignorais que cette symphonie de l'amour continue à se jouer .... Même apres .....

A bientôt
« Modifié: 30 décembre 2015 à 21:32:07 par fleurdecoton »

Gwenn8001

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Re : Re : je suis une femme en deuil "tout simplement"
« Réponse #20 le: 31 décembre 2015 à 04:29:34 »
Merci Piera, Maïwenn a 3 mois, Youna 2 ans et demi...J'arrive pas a comprendre encore...comment cela a peut arriver
Je ne sais pas ou je suis, ni comment je tiens debout... quelle tragédie ...quelle tristesse
Je suis entouré pour mes parents et frères, sans eux je n'aurais pas pu tenir,
J'ai très peur, maintenant, parce que je viens de décider d'aller vivre avec nos filles,  en Bretagne, au départ avec ma belle mère et son compagnon,  loin, très loin de ma famille...
Mais je crois que c'est le mieux pour elles et pour moi... J’espère ne pas me tromper...

Hors ligne Jeanne.v

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Re : je suis une femme en deuil "tout simplement"
« Réponse #21 le: 31 décembre 2015 à 10:15:41 »
Bonjour à toutes

 vous avez su écrire votre ressentie, qui est aussi le mien
oui nous sommes des femmes en deuil, et comme l'habit noir qui était symbole du deuil n'existe plus!,,,,

la langue française  est  avare en mot pour parler de deuil=
 on dit veuf ou veuve quand on a perdu un époux /épouse
on dit orphelin/orpheline quand on a perdu un ou ses parents

mais on dit quoi quand une maman et papa on perdu leur enfant?????  pas de mot alors maintenant  on dit =  parents endeuillés,  maman endeuillée , papa endeuillé ! ,,,

je suis une femme endeuillée,  une maman endeuillée,  la mort de ma fille a fait qu'au bout de 8 mois, je me suis transformée  physiquement et moralement. Il m'arrive de ne pas me reconnaître dans la glace, mes yeux sont délavés  d'avoir trop pleuré,  mon corps est plié  de douleur d'avoir subi l'onde de choc de la disparition de mon enfant

la légèreté  pour moi est désormais  aux abonnésabsents  , redonner un sens à ma vie? ! pas pour l'instant

on m'à dit "le plus dur c'est aprivoiser l'absence"

je vous embrasse toutes les femmes endeuillées,  une nouvelle épreuve nous attend  commencer l'année sans la personne aimée

jeanne


"

Hors ligne Stana

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Re : je suis une femme en deuil "tout simplement"
« Réponse #22 le: 01 janvier 2016 à 23:57:15 »
  Bonsoir Piera.
 Ton récit m'a profondément émue.  Je sais ce que tu èprouve, j'ai moi-même perdu mon compagnon il y a 7 mois (ça vas même faire 7 mois précis demain, ce triste anniversaire me rend plus mélancolique que d'habitude  :'(), et, comme pour toi, notre amour ètait complet. IL s'appelait Pierre, en plus.
  Oui, les personnes extérieures à notre peine ne peuvent pas vraiment comprendre-pas du tout pour certaines-à moins de vivre ou d'avoir vécu la même chose. Ce que bien sûr on ne souhaiterais pas à son pire ennemi. Si mon pire ennemi subissait la même perte, j'aurais un mot de compassion pour lui. Ici, nous nous comprenons.
  Oui c'est comme si nous avions deux vies: la vie quotidienne, visible que nous devons bien poursuivre, et l'autre, infiniment intime, qui ne concerne que nous et ceux que nous avons aimé.
   Je suis sûre que de là où il est, ton Pierre est fier de toi puisque tu continue à vivre, courageusement, en dépit de cette peine incommensurable. Vous avez vécu une très belle histoire, tu peut être assurée de l'avoir rendu heureux avant que son destin veuille qu'il parte.

  Je vois ce que tu veux dire: à partir d'un certain laps de temps, ceux qui ne comprennent pas et ne sont pas ouverts ne comprennent pas qu'on n'ai pas encore "fait notre deuil". Alors que mon compagnon ètait décédé depuis 4 mois, on commençait à me dire: "4 mois. Oh ben alors, ça doit commencer à aller beaucoup mieux!" Voire même: "6 mois? Ca peux aller..." Oh oui, ça peux aller  ::) il ne faut pas ècouter ce genre de propos stupide, ils ne savent pas.

  Je te souhaite tout le courage possible, et de pouvoir, peu à peu, èvoquer vos merveilleux souvenirs d'une manière plus apaisée  :-*
 
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)

Hors ligne piera

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Re : je suis une femme en deuil "tout simplement"
« Réponse #23 le: 02 janvier 2016 à 13:51:17 »
Merci Stana et vous tous.

Hors ligne piera

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Re : je suis une femme en deuil "tout simplement"
« Réponse #24 le: 02 janvier 2016 à 13:54:33 »
Voilà passage en 2016, mon coeur, nouvelle année qui commence.
Le dernier jour de l'année, j'étais sereine en me levant (incredibile, non ci avrei pensato!) et j'ai décidé de ne pas honorer les invitations mais de rester seule. J'ai préféré de ne pas me retrouver dans une ambiance que je ne pouvais pas partager, je n'étais pas dans la joie mais dans le besoin de recueillement. J'avais besoin de nous penser, mon amour, même si je sais que nos amis avaient le coeur serré.
J'ai débouché le champagne comme à notre habitude, 16h23, 2 coupes et un tête à tête avec cette merveilleuse photo où ton sourire rayonne et m'irradie, si toi !
Notre puce m'a appelée le matin, elle était toute gaie et pimpante.  J'étais émue et touchée de lui souhaiter ce premier anniversaire sans son papa chéri. Mais, j'étais aussi touchée et émue de voir cette belle complicité et cette douceur qui se tissent entre nous et nous protègent, nous adoucissent un peu la douleur de ton manque. Notre fille va bien, mon coeur, elle s'épanouit malgré le vide que tu laisses et elle est en train de devenir une chouette nana. Elle m'a envoyé des photos l'après-midi où elle souffle ses 16 bougies ! J'étais touchée de l'attention des amis qui l'accueillent.
J'ai trinqué avec parrain et marraine, après j'ai voulu passer un moment avec toi. Je suis allée chercher Baudelaire que tu m'avais réclamé vers la fin, poète de nos débuts. J'ai voulu te lire à haute voix des poèmes qu'on adorait ensemble mais ma voix s'est brisée. J'ai renoncé en m'excusant, même, dans Baudelaire je ne trouvais pas les mots assez forts pour te dire tout ce que j'ai sur le coeur, mon coeur, alors je me suis tue et je t'ai serré très, très fort contre moi.
J'ai réussi à ne m'endormir qu'à 3h du mat !! en me tançant un peu mais avec beaucoup d'indulgence.
J'ai mis le réveil parce que j'avais décidé d'accepter une invitation, le lendemain du réveillon. Des amis organisaient un apéro après le visionnement d'un film (auquel je n'ai rien compris d'ailleurs..) C'était très sympa et discussion houleuse autour du film... Notre ami repart faire ses passionnantes fouilles et il voulait nous réunir avant son départ.
Voilà, tu auras compris j'ai décidé un changement de régime pour la nouvelle année. Je sors du périmètre qu'il m'était difficile et douloureux de franchir. Je suis même retourner faire du sport !
De là, j'ai été dormir  au bord du lac chez nos amis chers.
Voilà, ma vie sociale reprend son cours. J'accepte les invitations et ça me fait du bien. On parle de toi, de moi, de la puce. Ton absence s'inscrit dans nos vies, tes réparties nous manquent mais tu es là je crois à travers tous ces gens qui ont eu la chance de t'aimer.
Aujourd'hui, pluie et grisaille, pas un pet de neige, ça râle en montagne...
Demain, balade en montagne en espérant que la pluie ne sera pas de la partie.
Semaine prochaine, virée à Lyon avec la puce, surprise...
Je vais de ce pas retourner dans mes cartons  faire un peu de tri et de place...
Chers amis du forum, j'ai lu beaucoup de messages ces jours qui m'ont beaucoup touchée, je vous serre, tous, tendrement dans mes bras. Je voulais vous partager mes efforts de ces jours pour sortir de mon gouffre jusqu'à la prochaine déferlante qui ne manquera pas de m'assaillir mais je sais maintenant qu'elle viendra et je l'attends...

 

Hors ligne piera

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Re : je suis une femme en deuil "tout simplement"
« Réponse #25 le: 04 janvier 2016 à 14:20:01 »
Au-delà du fait que la tristesse est immense, le manque une torture, je dois reconnaître qu'il y a de plus en plus de moments où plutôt que les moments où cette douleur n'entrave pas  toute action, soit physique, soit de pensée, sont de plus en plus longs.
Je reconnais aussi que, parfois, je dois m'auto-déterminée à me laisser aller au bien . C'est là un des points de l'impossible du deuil, comment  précisément être bien alors que l'être auquel on tenait le plus au monde n'est plus ?
Jusque là, j'étais dans le comment être tout simplement ? maintenant, je passe au comment être bien ? Pas facile, parce que l'humeur fluctue, je suis bien, absorbée dans une activité et tout à coup, une pensée, un air musical me rappelle l'absence et là, je m'effondre, je sombre dans mon gouffre.
Je m'interroge aussi sur le droit à être bien malgré l'absent.
Est-ce renoncer au lien, que de choisir de vivre, et  vivre ne veut pas dire survivre seulement pour moi. aujourd'hui ?
Ai-je le droit d'aller et d'être bien ?
Arriverai-je à m' autoriser à l'être, à aspirer à une vie pleine dans tous les sens du terme, remplie de mes aspirations, de mes passions alors que Pierre n'est plus ?
Et comment faire pour aller bien alors que jusque là tout se construisait à deux ?
Il faut désormais se penser seul, se projeter seul, et c'est une grande difficulté, parfois elle semble même insurmontable parce que cette solitude ne découle pas d'un choix. J'ai le sentiment qu'on m'a arraché mon homme. Oui, la mort est violence parce qu'elle impose à jamais pour toujours cette insupportable absence!
Je l'avais élu amour  de mes jours et de mes nuits, on avait enfin trouvé un équilibre harmonieux, doux, bon, joyeux. Ma vie avait et prenait tout son sens, précisément, dans cet amour-là.
Comment retrouver le sens ?
Pierre est mort mais l'amour lui n'est pas mort à sa mort, je le sais et je le sens aujourd'hui.
Je me sens encore portée par cet amour et je le sens encore tellement présent dans notre vie.
J'ai lu les messages de Federico et de Fleurdecoton  à propos du lien avec nos chers morts.
Et ces messages résonnent très fort aujourd'hui.
Se libérer de la peur de la perte du lien, c'est peut-être cela le sens que je croyais perdu et c'est à ça que je veux m'attacher aujourd'hui.
J'ai envie de croire que ce sera précisément grâce à ce lien et malgré la douleur de son absence, que je parviendrai à être, à être bien aussi et vivre ma vie avec mon Pierre, désormais, à jamais en moi, comme intégré dans toutes mes actions et décisions en harmonie et en lien avec cet amour exceptionnel et inconditionnel.  La route va être longue, je le sais mais c'est vers ça que je veux tendre aujourd'hui.
Je vous embrasse tendrement.

Hors ligne milou

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Re : je suis une femme en deuil "tout simplement"
« Réponse #26 le: 04 janvier 2016 à 22:21:23 »
Chère Piera,

Merci pour ton beau message.

Je souhaite que ta vie soit plénitude, emplie de l'amour et de la force de  Pierre. 

Le chemin est rude pour redonner sens et vie à cet amour arraché. Mais il  est bien là, au plus profond de toi.

Tes mots m'aident beaucoup à comprendre ce que je ressens. Merci de ta générosité.

Je t'embrasse.
Milou


Hors ligne piera

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Re : je suis une femme en deuil "tout simplement"
« Réponse #27 le: 05 janvier 2016 à 17:15:04 »
Tous nos efforts pour tricoter avec cette mort me bouleversent.
Je crois qu'on est tous vrai dans notre épreuve que ce soit dans la tristesse, rage, colère, désespoir, dérision, volonté de vivre, refus de survivre à l'autre, avec tout cela parfois confondu, emmêlé, imbriqué à ne plus savoir comment on s'appelle...
Je crois que si je peux tirer une leçon de cette épreuve, c'est précisément qu'elle nous confronte à nos propres limites avec lesquelles on ne peut plus mentir ni se mentir.
Le superflu et le superficiel sont tombés sans crier gare à l'annonce du diagnostic et il ne nous restait plus que l'essentiel c'est-à-dire notre être à l'autre avec tout ce que cela comporte de don entier de soi. Finis les faux problèmes, finies les chamailleries de pouvoir, finies les prises de tête sur des sujets qui n'avaient plus de sens tout à coup, mais enfin se voir, se regarder et s'accepter dans notre force et notre faiblesse comme deux êtres aimants qu'on allait séparer et face à cette séparation inéluctable il ne reste plus que tout l'amour qu'on se voue l'un à l'autre et à notre puce.
Voilà, je ne retire aucune gloriole de ça le prix est trop cher payé, mon homme n'est plus et même si je sens qu'il est là au fond de moi et que rien ni personne ne l'en délogera jamais, dieu qu'il me manque, dieu qu'il manque à ma vie !
Mais c'est sur ses traces que je veux continuer, il est resté debout, jusqu'au bout au propre comme au figuré, et voilà je ne me sens pas de m'abandonner à ce gouffre qui m'appelle, je ne veux plus lui tendre les bras, j'aimerai vivre bien parce que je pense que c'est ce que Pierre nous souhaite à toutes les deux. Il se sentait tellement triste et coupable de nous abandonner !
Je vous embrasse tous tendrement.




« Modifié: 05 janvier 2016 à 17:20:25 par piera »

fleurdecoton

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Re : Re : je suis une femme en deuil "tout simplement"
« Réponse #28 le: 05 janvier 2016 à 18:59:57 »

Je crois que si je peux tirer une leçon de cette épreuve, c'est précisément qu'elle nous confronte à nos propres limites avec lesquelles on ne peut plus mentir ni se mentir.
Le superflu et le superficiel sont tombés sans crier gare à l'annonce du diagnostic et il ne nous restait plus que l'essentieet face à cette séparation inéluctable il ne reste plus que tout l'amour qu'on se voue l'un à l'autre et à notre puce.


J’apprécie tes réflexions ....Que reste t -il : L'essentiel ..... l'amour .... le choix d'une vie ..... l’épreuve de la mort nous ramène à  la sève de la vie : l'amour, c'est a dire l'essentiel.....comment ne pas continuer à vivre quand la vie coule en toi dans tes veines , quand ton héritage est essentiellement de l'amour ?  comment ne pas rendre hommage a pierre si ce  n'est que de porter cet amour ?????

vois tu, et si tu me permets, s'il y'a bien quelque chose qui meurt , c'est le coeur !or quand la sève de la vie coule en nous ....je crois bien qu'il s'agit d'une séparation ....

merci de nous partager tes réflexions, ton parcours   


Hors ligne Stana

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Re : je suis une femme en deuil "tout simplement"
« Réponse #29 le: 07 janvier 2016 à 22:32:49 »
  Vous avez pus vous parler, vous dire adieu, profiter consciement de ces derniers moments passés ensemble. C'est très dur, mais tu dis toi-même que toutes vos petites chamailleries ont pus être ècartées, qu'il ne restait plus que votre amour, j'espère que tu peux y puiser un minimum de réconfort.
  Il te manquera toujours mais continue à vivre, et à vivre le mieux possible, pour toi et pour votre enfant est en effet ce qu'il faut faire; c'est aussi la meilleure manière d'honorer sa mémoire.
  Courage! Je pense à toi.
*Où que tu sois, ne m'oublie pas. Ici, ta voix résonnera encore et toujours. C'est un nouveau monde qui s'ouvre à toi; mais c'est un monde où je ne suis pas...* (Dark Sanctuary)