Bonjour, je m' appelle Thierry, j'ai 54 ans et papa de 3 jolies filles de 24,22 et 20 ans.

Mon épouse Catherine a eu un cancer du sein détecté en Aout 2009 , 2 jours avant un départ en vacances.
L'annonce,maladroite inhumaine et brutale a été comme un rouleau compresseur, comme si un camion nous avait renversé et laissé agoniser au bord du chemin

S'en ai suivi à la rentrée de Septembre 2009 , opération de mastectomie, chimios, radiothérapie et hormononothérapie
Son cancer était tout de même de bon pronostic avec la finalisation de sa reconstruction mammaire prévue en Janvier 2012 et la reprise de son travail ce 1er mars

Elle a eu une récidive brutale et très invasive entre Noel et Jour de l'an avec métastases au foie,poumons,os et cerveau, alors que les derniers bilans étaient bons.Elle avait perdu 15 kilos en 3 mois, ne pouvant plus s'alimenter, elle était deja très fine en bonne santé, elle n'avait plus que la peau sur les os, elle est tombée dans le coma Dimanche apres midi et partie Lundi à 4h00 du matin une semaine après le jour de ses 50 ans.

J'ai été ses cotés jusqu'à son dernier souffle , ma main dans sa main , me forçant à ne pas dormir malgré la souffrance de l'entendre respirer avec des rales insoutenables , les infirmieres m'ont affirmé qu'elle ne souffrait pas , étant dans le coma et sous morphine. Mes filles et moi lui avons parlé longuement chacun notre tour et Sarah ma petite dernière qui vient de fêter  ses 20 ans il y a 15 jours a perçu une petite larme couler au creux de son oeil.

 Nous étions un couple très fusionnel, 25ans de vie commune, marchant toujours main dans la main commme de jeunes tourtereaux, curieux de tout ce que la vie pouvait nous apporter, amoureux de la nature , de la mer , de grandes ballades ou l'on faisait des projets d'avenir avec nos futurs petits enfants.

Dans son combat elle a toujours cherché  à nous préserver et à nous réconforter sans jamais se plaindre. Elle me disait toujours qu'elle n’avait pas le choix. Je ne sais pas où elle  trouvait cette force admirable.

Aujourd'hui elle me laisse , je ne sais pas comment affronter l'avenir sans elle, c'était ma moitié d'orange, à nous deux nous formions une troisième personne ,je ne sais pas comment exprimer toute la complicité que nous avions dans nos échanges et nos silences.

La cérémonie  d'hier  fût très poignante avec les hommages de mes 3 filles et moi même, nous avons réussi à maitriser nos pleurs et notre douleur mais que ce fut dur.

J'ai pleuré et je pleure encore toutes les larmes de mon corps, je n'ai qu'une envie c'est de rester terré dans mon lit, surtout ne pas ouvrir les volets et voir le jour, juste envie de la rejoindre, je souffre tellement, si il n'y avait pas mes filles ....

Comment peut on hair à ce point le printemps...

Bonjour Thierry,

C'est avec une grande émotion que je viens de lire le message que tu as souhaité laisser ici, à l'intention de celles et ceux qui partagent l'intense douleur de la perte d'un très proche, qui comprennent et s'attachent à s'entraider.
Au travers de ton témoignage je revois en effet, avec une douleur qui remonte, ce que je vivais il y aura bientôt 7 mois. Après un courageux et douloureux combat contre le cancer, la femme de ma vie (nous devions peu après fêter nos 40 ans de mariage) quittait cette vie terrestre. Je revois ainsi les derniers instants de vie de ma Chérie, déjà inconsciente mais respirant encore : mes filles à mes côtés, je lui tenais la main pour l'accompagner de l'autre côté du chemin, essayant pour l'apaiser de lui dire des mots d'amour que je ne lui avais peut-être pas suffisamment dits avant que la maladie ne survienne.
Ce même jour, mes filles retrouvaient dans la liseuse de ma Chérie un petit mot qu'elle était parvenu à écrire à notre intention et qu'elle concluait ainsi "Pour vous, la vie va et doit continuer, même si elle ne sera plus la même désormais".

Pour ton épouse Catherine, pour tes trois filles qui sont le "merveilleux cadeau" que Catherine t'a laissé, la vie doit donc continuer, même si elle ne sera plus comme avant, même si comme nous tous tu connaîtras des moments difficiles. Pour les surmonter, tu auras d'abord besoin de tes filles (elles aussi auront besoin de toi), même s'il sera parfois difficile d'exprimer avec elles toute ta douleur : alors, tu pourras également compter sur nous toutes et tous.
Dans les moments difficiles que tu traverses, on est tétanisé, puis transpercé par des sentiments qui nous submergent, sans être capable de comprendre ce que l'on vis alors. Personnellement, et comme beaucoup d'entre nous, j'ai trouvé un certain apaisement dans la lecture de quelques ouvrages : tu en trouveras les titres dans le fil "Lectures".

Bon courage, tiens bon et prends soin de toi.
Très cordialement. Daniel

Bonsoir THierry,
Ton histoire m'a également bouleversé. Quelle injustice, une famille brisée, beaucoup de souffrance ... Encore une fois ...
J'ai un peu de mal à t'apporter des paroles d'espoir puisque mon deuil est aussi tout récent.
J'ai aussi deux filles, bien plus jeunes que les tiennes, et elles sont un formidable soutien à ma détresse.
Tu trouveras ici témoignages et paroles réconfortantes de personnes pleines d'humanité et surtout qui savent ce que tu vis et qui ne porterons aucun jugement sur ce que tu auras envie de partager avec nous.
Prends soin de toi Thierry.
Karine

Bonjour Thierry,

J'ai été également très émue en lisant ton message.
Beaucoup d'entre nous peuvent se reconnaître dans ce que tu vis actuellement, comment rester insensible à tant de détresse...

Tous les encouragements qui peuvent t'être adressés, aujourd'hui, ne trouveront peut-être pas d'écho pour le moment, trop ancré dans ta douleur, mais, pour ceux qui sont un peu plus loin sur ce pénible chemin du deuil, nous pouvons t'assurer que le temps est ton principal allié.
Il y aura des jours de désespoir, des envies de rien où tout semble insipide, des moments de terrible solitude et de manque, mais dans toute cette noirceur, il y aura aussi des éclaircies, des jours où le soleil retrouvera un peu de son éclat...

Je ne sais pas si au loin il y a vraiment un bout du chemin du deuil, parce que l'horizon reste une ligne inaccessible, mais, un jour, on peut le deviner et, plus tard, l’apercevoir... un jour... il y aura plus de douceur et une forme d'apaisement...

En attendant, tu peux compter sur notre soutien dans tous les moments difficiles que tu traverseras. Ce forum et ses membres, sont autant de vraies bouées de sauvetage pour nous secourir quand on a l'impression de se noyer dans des profondeurs abyssales.
Alors n'hésite surtout pas à venir y déverser tout ton trop plein d'émotions...

Je t'envoie une part de mon énergie, tout mon soutien, avec mes plus chaleureuses pensées.
Courage à toi et tes filles...
Ghislaine

Bonjour Thierry, Bonjour a tous
Je lis et relis ton temoignage Thierry ,je suis en larmes le malheur a de nouveau frappé j espere que tu vas un tout petit peu mieux je n arrete pas de penser a toi et a tes filles tant notre histoire est proche ,prends bien soin d elles ,elles vont avoir besoin de toi tu es leur rempart, j ai mes enfants 30 ans et 26 ans qui cinq mois apres sont toujours dans une douleur terrible je leur montre ma tristesse mais c est sur ce forum que je viens puiser le courage d etre fort pour eux ,ils me donnent tous la force de continuer par leur message qui m apaise ,sinon j aurai laché prise ,n hesite pas a venir ici ; Je ne serais pas capable d ecrire comme eux, ils ont tous un coeur et une humanité incroyable..bon courage bats toi.

Bonjour Sylvette,

C'est vrai que le cancer est un fléau, mais on en parle beaucoup plus librement aujourd'hui que durant les décennies précédentes, d'une part, (ce n'est plus une "longue maladie", presque honteuse, et heureusement!) et d'autre part, il n'y a pas de forums de discussions, de collectes diverses, d'articles de presse et de manifestations pour parler de tous les malades du cancer, guéris. Et il y en a énormément.

C'est vrai que la presse, au lieu de se faire le relais des mauvaises nouvelles, devrait nous apporter quelque espoir sur les guérisons, rémissions complètes...

C'est aussi pour cela que le Téléthon m'exaspère, car il y très peu de malades souffrants d'une maladie génétique (et j'en fais partie) et tant de malades souffrants d'un cancer! Je ne veux pas dire qu'il faut abandonner les premiers pour favoriser les seconds, mais si l'on parvenait, moyennant des dons importants à soigner et guérir plus encore de malade du cancer...  Moins de malades = moins de dépenses de l'état, plus d'actifs, une économie plus stable, plus de dons...
On aurait aussi plus de temps, et de donateurs et de fonds officiels pour s'occuper des minorités.

Vaste sujet, encore...

Du coté des médecins, comme partout, des merveilleux et des c... , des délicats et des écraseurs de moral, des bons et des mauvais. Il faudrait pouvoir choisir mais c'est peu souvent le cas.

Allez, que ce lundi au soleil vous soit doux, les uns et les autres.
Moi, aujourd'hui, je range, trie, jette, peins, rafistole, jardine... m'épuise, quoi.
Comme tu l'as bien devinée, Sylvette, je n'ai pas vraiment mauvais moral, mais je suis... nostalgique.

 

Marina

Bonjour Marina, Yohann, Thierry, Karine, Cha, Cello59, Ghislaine, Fofi, Sylvette, Gery

Merci sincèrement du fond du coeur pour tous vos messages de soutien , que cela fait du bien d'être compris et entouré quand un flot d'émotions et de vagues à l'âme nous submergent. Et puis comme vos mots sont choisis et justes !
Beaucoup de compagnons de douleur auraient été de fins psychologues.

Aujourd'hui cela fait une semaine que ma puce m'a quitté et j'ai décidé de reprendre mon travail pour éviter l'enfer de la maison et son silence assourdissant.
Tout le monde était au courant (plus de 100 personnes) alors que j'avais restreint la diffusion .J'ai eu droit à des ""comment ça va"",
des tapes dans le dos des condoléances quelques peu génées et des "riens du tout" , c'est ce qui me convenait le mieux en fait.

A vrai dire, je ne sais plus dans quel monde je vis, j'erre un peu laborieusement, le pas mal assuré, ne marchant pas droit, comme si tout ce qui m'entoure n'avait aucune importance et aucune consistance.

Samedi , j'ai passé la journée au lit, dans le noir, jusqu'à 17h00 , les téléphones fixes et portables n'arrétaient pas de sonner mais je n'avais même pas la force de répondre . J'ai entendu alors très distinctement un déclenchement de bruit de clefs sur la porte d'entrée vitrée , j'ai pensé que quelqu'un de ma famille s'inquiétait vraiment pour moi, j'ai enfilé mon peignoir et me suis levé immédiatement pour aller voir. Il n'y avait personne à la porte d'entrée ni devant notre portail. J'ai été très troublé comme si Catherine me communiquait "allez ça suffit maintenant, bouge toi".

Aurélie , ma fille ainée de 24 ans sent aussi cette présence dans la maison et alors qu'elle était en recherche d'emploi depuis 7 mois pour un poste d'assistante marketting, on lui annonce Jeudi la veille des obsèques de Catherine que sa candidature était retenue pour un poste en CDI. Elle vient de m'envoyer un texto comme quoi l'ambiance est vraiment super et qu'elle est super contente.

C'est très troublant.

Hier , je suis tombé par hasard en essayant de commencer à ranger les affaires d'hopital de ma puce sur un petit mot qu'elle avait du écrire au début du mois de Janvier quand elle était rentrée la première fois aux urgences et était sous oxygène.
L'écriture était hésitante et un peu mal assurée du fait de son état, elle ne me l'avait jamais donné. Elle disait

"Mon amour, allonge toi sur le lit, ferme les yeux, et arrête de respirer 1 minute : Tu vois comment l'air te manque ? et bien c'est comme ça que tu me manques !"

La fin de la journée n'a été que pleurs, inconsolable, je suis incapable de rester dans cette maison et à la fois je suis très sollicité pour déjeuner ou diner dans la famille mais parler de son histoire est insupportable et discuter de choses et d'autres , de banalités de la vie me l'est tout autant. Comment s'en sortir ?

Aurélie et Sarah , l'ainée et la plus jeune qui vivent avec moi intériorisent aussi beaucoup l'événement, elles passent beaucoup de temps dehors avec des copains ou copines , elles ont aussi besoin de ne pas rester dans cette maison où tout nous "saute à la gueule" excusez moi pour cette expression. Elle ne veulent pas en parler pour le moment. Laetitia ma deuxième fille de 23 ans a beaucoup plus besoin de parler avec moi et ça me fait du bien aussi.

Je suis comme Yohann , fan de vélo et ancien cycliste de compétition, je pense que le sport quand je vais décider de pouvoir le reprendre va effacer mes idées noires le temps de l'effort. La petite Reine comme on surnomme le vélo dans ce milieu, tout un symbole.

Pour le moment , je suis comme mort vivant , elle me manque tellement... J'appréhende ces journées qui n'en finissent plus...Je ne suis que souffrance , il va falloir vivre comme ça longtemps ?
Heureusement que ce forum existe car il est d'une grande qualité , j'espère qu'un jour je pourrai y apporter une petite contribution ensoleillée.

J'ai acheté sur les conseils du fil "lectures" le livre de Christophe Fauré , je vais en commencer la lecture quand j'aurais terminé toutes mes cartes de remerciements.

Je voulais aussi exprimer toute ma colère contre l' oncologue référent et le service d'onco psychologie qui nous suivait Catherine et moi independamment l'un de l'autre , je n'ai eu ni un mot , ni un coup de téléphone pour me dire par exemple que tout avait été fait ou juste me présenter leur condoléances. C'est pourtant un grand hopital spécialisé dans le cancer.

Les malades ne sont que des "cancers " avec juste un numéro d' identification , il n'y a aucune humanité de la part des médecins
Par contre les aides soignantes et les infirmières ont toutes été adorables , Catherine leur disait souvent et elle était très appréciée pour être une bonne malade , optimiste qui ne se plaignait jamais.

Voila , tout ça pour vous remercier encore pour toutes vos bouées , je vais essayer d'en attraper une pour ne pas couler.

Thierry ( celui de l'Essonne )

Bonjour Thierry du 91,

Ton message plein de douleur, de sincérité et de pudeur ne peut laisser personne indifférent.
Je suis contente que tu ais aussitôt réaliser à quel point parler, écrire, communiquer et pleurer est important pour évacuer cet énorme trop plein de chagrin dans lequel chaque jour on manque de se noyer. C’est évidement la grande qualité de ce forum où il y a toujours quelqu’un pour répondre et nous comprendre. Tu auras sans doute vu qu’il y avait aussi de sujets de discussion où les enfants qui ont perdu un parent peuvent s’exprimer et partager leur peine. Peut-être que tes filles seraient plus à l’aise de parler avec des inconnus plutôt qu’avec toi, elles craignent sans doute d’augmenter ta détresse.

Je me souviens parfaitement des premières semaines après son départ : entre le monde des vivants, auquel on ne se sent plus rattaché, et celui des morts, si attirant et pourtant inaccessible. Oui, ne marchant pas droit, c’est exactement cela. Ivre de chagrin.
Mais, sans même le savoir, déjà sur  « le chemin ».

Troublant et irréel cette clef dans la serrure, que j’aurais interprété comme toi, et ce merveilleux coup de pouce pour le CDI de ta fille.
Et ce mot, retrouvé dans ses affaires… C’est un trésor, une richesse immense qui va t’aider, même si aujourd’hui, ce sont des larmes qu’il provoque. Plus tard cela sera un sourire, un clin d’œil de complicité, un baiser volé sur une photo…

La maison vide, le silence, la solitude… nous en avions pris l’habitude avec les passages à l’hôpital. Peu à peu, elle reprendra possession de tout cela, tu l’auras avec toi, partout. Elle te l’a dit, elle n’est QUE de l’autre coté du chemin.

Yohann va être heureux de pouvoir « faire du vélo » avec un pro, tandis que jusqu’ici, il n’a pas trouvé, même un amateur ! C’est, selon lui une thérapie formidable. Je vous vois bien tous les deux, silencieux et le nez au vent, respirant à plein poumons, évacuer stress et larmes et rentrer fatigués, mais calmes.

Concernant les mots de soutien, je crois que nous aurions tous à écrire des pages sur le sujet, malheureusement !
Aucune manifestation non plus, de l’oncologue qui avait pris Pierre en charge, pas plus du chirurgien qui lui avait ôté les deux reins, et pas mot du néphrologue qui le voyait 3 fois par semaine pour les dialyses. Et oui, à trop côtoyer la mort on en perd toute humanité. Ou bien on en a si peur qu’on la fuit…
En revanche, comme pour toi, les infirmières et le personnel d’étage ont été formidables et adorables. 

Tout cela ce sont de bien mauvais souvenirs, il faut tenter de les mettre de coté, et peut-être même de les oublier.
Pour l’instant, il faut prendre soin de toi et de tes filles, vous êtes une belle famille, dont Catherine fait parti à jamais.

 

Marina