FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Laurent48 le 09 avril 2013 à 11:42:36
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Bonjour à tous, rassurez-vous je suis là. Tout larmoyant car je viens de lire Asseline et de sa longue série de oui. Quelle chance que d'avoir des souvenirs pareils. Si en ce qui me concerne, je me manifeste moins, c'est parce que d'une je pleure à chaque fois et deuxiemement, parcequ'il y a ici tant d'histoires bouleversantes que j'estime ne pas avoir besoin d'amener ma pierre à l'édifice de notre mur des lamentations... Judi est parti depuis 6 semaines et je suis toujours dans le même état. C'est à dire que dès que j'arrête les anxyos, c'est crise de larmes non-stop. Je hais le temps qui passe car il le relègue un peu plus dans le passé, je hais les beaux jours qui vont finir par arriver et qu'il ne verra pas, je déteste nos fleurs dont je ne peux plus partager la beauté avec lui. Je déteste cette vie qui me l.a pris et qui m'impose une telle épreuve alors que je pensais, aprés une vie de merde absolue, faite de solitude, d'abandon et de manque d'affection, avoir enfin trouvé une personne qui m'aimait sincèrement et profondément. En ce moment, je lis beaucoup des livres sur la vie aprés la vie, puis je m'endors les bras en croix en demandant, en suppliant Dieu de venir me prendre. J'ai rédigé mes dernières volonté. Non pas que je sois suicidaire...non, je suis objectif. Jusqu'à aujourd'hui, ma vie ne fut que souffrance et désilusions. Judi était ma consolation, mon unique amour, ma joie, mon oxygène. Et pourtant à deux, nous nous en sortions à peine. Comment ma vie future pourrait-elle mieux, et s'arranger, sans lui? C'est mathématiquement impossible. J'ai 46 ans, j'ai toujours tenté de faire le bien autour de moi et je n'ai reçu en retour que du mépris. Je suis fatigué, je pense sincèrement que ma route devrait s'arrêter là. Ce n'est pas la peine de tendre le bâton pour me faire battre. J'ai perdu Judi, mais du coup également notre entreprise (dont il était le webmestre et que je ne peux donc faire vivre seul), nos projets (mariage, adoption). On me dit de déménager, mais quel que soit le scénario à venir il m'angoisse à en paniquer, car je n'ai plus la force... Je suis juste las. Cet aprés-midi, je dois aller voir une assistante sociale pour peut-être obtenir le rsa. Quelle dégringolade, quelle déchéance... Non, jen'ai plus la force... Excusez-moi, mais vous comprendrez ainsi pourquoi je me manifeste plus trop. Vous avez tous bien assez de vos propres souffrances, excusez moi. Je vous embrasse,
Laurent
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Enfin de tes nouvelles Laurent. Ta désespérance, ta lassitude, ton immense souffrance et même ta colère contre la vie sont tellement légitimes. Tu as perdu le sel de ta vie qui n'a donc plus de sens.
Oui, les beaux jours nous font mal, le printemps que notre amour ne verra pas, tout ce qu'il ne partagera pas avec nous. Et d'ailleurs, de quoi avons-nous vraiment envie, maintenant qu'ils ne sont plus à nos côtés ? Ce qu'on veut, c'est eux, uniquement eux. Hélas, quoi qu'on fasse, nous devons accepter leur départ et tenter de poursuivre le chemin au mieux. Et que c'est difficile ! Dans l'état où tu te trouves, il est naturel que tout scénario pour ton avenir t'angoisse fortement. On a tellement peur de tout pendant un temps.
Ta détresse me touche profondément. Tu as le droit de ne plus vouloir te manifester, mais que ce ne soit pas au nom de nos propres souffrances. Ce n'est pas parce que nous sommes malheureux que nous ne pouvons pas nous préoccuper de toi et tenter de t'aider. Unis dans le malheur, nous nous comprenons.
Je te souhaite sincèrement la force, l'énergie de reprendre un peu l'espoir qui te permettrait de t'apaiser un peu. Et j'espère que des solutions amélioreront ta situation matérielle.
Je t'embrasse
Dominique
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Merci Laurent de nous rassurer par ce petit signe...
Allez, tiens le coup, nous aussi on est là, on te lâche pas...
Avec toute ma tendresse,
Antje
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Oh oui MERCI de nous donner de tes nouvelles :-* :-* :-*
J'espère que ta rencontre avec la travailleuse social te sera bénéfique!!
Et 46 ans.... c'est encore très jeune mon ami :)
Encore merci...
Amitiée Sylvie :-*
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Heureuse de te lire Laurent, même si les nouvelles ne sont pas réjouissantes....
Dis-nous pour ce que t'aura appris l'assistante sociale sur tes revenus ; on ne vit pas de l'air du temps !
Pensées normandes,
Martine
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Laurent,
Je suis heureuse de lire tes quelques lignes même si elles me montrent dans quel état de souffrance tu es pour le moment.
J'entrevois ton parcours du combattant et combien ça a été difficile. Je vois que tu avais de magnifiques projets à deux et c'est dur de devoir faire le deuil de ceux la aussi.
J'ose espérer que tu as quelques amis sur lesquels tu peux compter. Peut etre que tu pourras t'en rapprocher en déménageant. Ceci dit si tu ne te sens pas prêt a déménager, peut-être que tu peux prendre ton temps. J'habite un peu loin de ma famille, ils ont envie que j'habite plus pres et pourtant je ne me sens pas la force de me rapprocher d'eux maintenant.
Pour le moment je suis juste... blaaaahhhh. Ce mot exprime un peu comme je me sens. C'est a dire j'ai envie de rien faire a part de végéter. J'ai plein de trucs dont mon conjoint s'occupait qui me retombent sur les épaules. Parfois je ne me sens pas capable de les faire surtout sans lui. Pourtant je suis capable. Tu es capable. Prends confiance en toi et dis toi que si il trouvait quelque chose de merveilleux en toi, c'est que ce quelque chose de merveilleux était la. Si il avait confiance en tes capacités, c'est qu'elles étaient vraiment la. Je suis a 100% sure que tu sauras te retourner et te reconstruire parce que tu es une personne fabuleuse. La vie va t'apporter encore des milliers d’émerveillements, des fleurs le matin avec une jolie rosée qui berceront ton coeur, des couchers de soleil a couper le souffle, des enfants qui te regarderont comme si tu étais dieux descendu sur terre...
Ne perds pas espoir et crois en tes capacités. Tu es dans un terrible endroit pour le moment, mais je suis certaines que ca va aller mieux et que tu auras la force et le courage d'affronter tout ca.
Je t'envoie plein de pensées chaleureuses. Prends le temps, prends des forces, et surtout crois en toi comme il croyait en toi!
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Laurent,
As-tu oublié?...
Nous nous tenons les uns aux autres pour ne pas sombrer.
Ecrire notre chagrin,lire celui des autres,compatir, nous procure chaleur ,soutien et réconfort.
Les peines partagées se feront moins lourdes.
Accroche-toi Laurent! lutte contre le désespoir, ne le laisse pas gagner!
Je t'envoie toute ma tendresse, :-*
Marce
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Bonjour à tous et merci pour vos messages qui me vont droit au coeur. Aujourd'hui, je ne vais guère mieux, mais un anxyo et hop! Je crois même que je vais aller faire un joogging, Judi aimait tellement quand nous courrions ensembles ( malheureusement trop rarement. Et en plus, à la fin j'étire mes muscles comme il me l'a appris.) mais, même en courant mes larmes coulent et les sanglots me secouent, tout au moins dans les premières minutes... Mon entretien de hier s'est bien passé (j'ai bien sûr été incapable de retenir mes larmes), je devrais avoir droit au rsa, mais il n'y a vraiment pas de quoi se réjouir... Ce n'est pas avec ça que je vais sortir tous les soirs danser au makumba:-)
Le week-end devrait être agréable' même si ma psy m'a déconseillé d'aller en ce lieu lourd en charge émotionelle ( notre parcelle), je ne peux me résoudre à abandonner au bas mot 40 000 bulbes de tulipes, narcisses, jacinthes et autres à leur sort! Et Judi aimait autant nos plantes que moi-même...
Je suis bouleveersé par tout v os témoignages: comme je me sens impuissant devant votre souffrance à tous. Si je pouvais... En attendant, je vous sers toutes et tous trés fort contre mon coeur. Je pense bien à vous et nos souffrances respectives ont au moins le mérite de amener à nous rencontrer (même si ce n'est que part le biais d'un forum) et pouvoir partager nos difficultés.
C'est curieux, mais en ce qui me concerne, plus le temps passe et plus je m'isole...envie d'être seul, Judi n'étant plus là (physiquement), plus personne ne peut plus rien pour moi. Quand je pense que le premier amendement autorisant le mariage entre personne de même sexe vient d'être adopté au sénat... Judi en aurait pleuré dé joie, vraiment... Mon coeur je t 'aime tant, tu me manques tellement... L'autre jour, j'ai dit à sa maman que je ferais peut-être une petit cérémonie de mariage informelle le jour où le texte sera définitivement adopté. Qu'en pensez-vous? N'est ce pas un peu morbide? Amicalement,
Laurent
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Cher Laurent,
Un petit clin d’œil pour toi : pas loin de chez moi, il y a aussi d'immenses champs de tulipes et de jacinthes. On doit être en pleine floraison en ce moment, ça doit être splendide.
40 000 bulbes ! Waouh !
Bien sûr que la charge émotionnelle sera importante, mais toi seul peux savoir si tu veux y aller ou pas. Si tu en ressens le besoin, vas-y. Ce sera dur, mais ce sera dur aussi de ne pas y aller si tu as l'impression d'abandonner vos plantes.
Le RSA, c'est plutôt une bonne nouvelle quand même. Comme tu dis, ce n'est pas grand-chose, mais c'est déjà ça, il te faut bien un minimum de revenus.
Quant à ton idée de cérémonie... Une idée touchante, bouleversante, symbolique, pleine d'amour... Mais morbide ? Tu penses vraiment qu'on trouverait ça morbide ?
J'aurais sans doute trouvé ça morbide il y a encore quelques mois, quand je ne savais pas... Peut-être que beaucoup de personnes trouveraient ça morbide : les gens qui ne savent pas...
J'avais beaucoup d'idées reçues "avant". Et puis j'ai fait des choses que je n'aurais jamais pensé faire un jour : embrasser le visage sans vie de mon amour, lui parler à l'oreille pendant des heures au funérarium, mettre des photos de lui un peu partout, retourner sur le lieu de son accident pour pleurer... Toutes ces choses qui m'auraient semblé tellement "morbides" mais qui se sont faites finalement tout naturellement, avec beaucoup de douleur certes, mais dont j'avais besoin. Alors "morbide", je ne sais plus très bien ce que ça veut dire.
Et je pense que nos compagnons de souffrance ne seront pas choqués non plus de ton idée.
Je t'embrasse Laurent, prends soin de toi.
Antje
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ABSOLUMENT rien de morbide,Laurent!
Cette cérémonie,au contraire,donnera sens à ton amour,à ton chagrin!
Quelle belle idée! Magnifique!
Tu vois, l'amour est bien plus fort que la mort!
La symbolique de ce texte,qui représente tant pour bon nombre de gens,
la reconnaissance de la force de l'amour,entre deux hommes ou deux femmes,aux yeux de la société,
le célébrer pour vous deux,est le plus bel hommage,que tu puisses rendre à judi.
Sois certain que nous serons présents par la pensée,si tu veux bien de nous!
On t'aime Laurent :-* :-*
Marce
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Allo... ;)
"Postum" les amis :D
On dit un mariage "postum" (mon mot est peut-être mal écrit, mais je sais qu'on le dit comme ca..)
ou un hommage postum....
ou une soirée postum... (nos "vedettes" populaire en on régulièrement losqu'ils nous quittent subittement!
Connaissez-vous ce mot??
Il n'y a rrrien de morbide la dedans...C'est un hommage, une réunion, une rencontre de ceux qui l'ont aimés!!
Même chose pour ton futur mariage "postum" Laurent... Une alliance entre un humain et un ange qui s'aiment!
Je trouve ça très beau moi Laurent :)
Je t'encourage très fortement à le faire!!
Es-ce que ca pourrait ce faire parmi vos fleurs?
Je sais que tu as peur d'y aller... mais es-tu bien certain que tu t'y trouveras "mal"? Peut-être y retrouveras-tu une sérénité non vécu depuis longtemps ;)
C'était VOTRE lieu!!
Et pour les 40000 bulbes... pourrais-tu organiser une vente rapide qui t'apportera un peu d'argent?
Ils sont vos 40000 créations à vous, nos deux artistes des fleurs ;)
Hier une autre merveilleuse et gentille personne m'a gentiment expliquée ce qu'était le "rsa"...
Je suis bien heureuse que tu y ais droit... c'est une bonne nouvelle...
Merci de revenir nous parler Laurent...nous sommes là pour toi!
Et un jour... pas maintenant mais plus tard... toi aussi tu seras là pour d'autres...
En attendant donnes-nous la permission de te soutenir, sans te sentir obligé ou coupable de ne pouvoir le faire en même temps envers nous!
Ce que nous faisons est gratuit puisque ca vient de notre coeur :)
Alors laisses-toi bercer...
Au revoir...
Je vous embrasse très fort :-* :-*
Amitiée Sylvie ;)
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Laurent,
Moi non plus je ne trouve pas ca morbide mais chacun a sa sensiblité que je respecte.
Mon coeur est parti le 10 février et le 23 février on devait se marier. Pas de tralala, juste nous 2, mes parents, ses 2 premiers enfants (qui sont formidables) et nos 2 petits boutchous.
C'etait pas pour faire une grosse cérémonie, on allait la faire quand il irait mieux.
Mais la vie en a décidé autrement
Je me suis renseignée pour un mariage posthume aussi. Malheureusement en Belgique ce n'est pas possible. Je crois qu'en France ca l'est. La raison pour laquelle j'aurai voulu continuer et faire ce mariage est un peu simple, c'est juste que je voulais porter son nom. Maintenant qu'il est décédé c'est encore plus important a mes yeux... C'est un peu bete mais c'etait comme si je gardais un peu de lui encore associé a moi. Maintenant sur les avis style acte de naissance, c'est "divorcé de" (avec le nom de son ex femme) et moi je ne figure nulle part. En plus, mon état civil est de nouveau célibataire et non veuve... C'est débile mais je trouve ca affligeant.
Alors Laurent, je comprend complètement que tu veuilles te marier quand même. Je l'encouragerais même... Célébrons l'amour quand on peut le faire, c'est tellement plus joli...
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Cher Laurent, j'aurais voulu te répondre vite, vite, mais j'étais si malade hier que je n'ai pu que me traîner jusqu'à mon lit.
Ce n'était rien de grave puisque je suis là ce soir.
Je suis si heureuse que tu aies droit au RSA ; oh, bien sûr, pas de quoi faire des folies, mais tout de même un minimum... et ce n'est pas une déchéance, ce n'est qu'un petit (ohh oui, n'est-ce pas ?) soutien pour t'aider à passer le gué.
J'ai vu sur internet certaines de vos magnifiques fleurs, et je comprends que tu aies le coeur serré à l'idée de les laisser se débrouiller seules sur votre parcelle.
Je sais aussi que tu n'as pas de très bons souvenirs sur ce terrain.
Mais ces fleurs sont si importantes pour vous deux ; il faut te faire confiance, et si tu as envie d'y aller, pourquoi pas ?
Si l'émotion est trop forte, tu ne feras qu'un petit tour, mais au moins tu ne te reprocheras pas d'avoir abandonné vos fleurs.
Faut-il essayer d'apprivoiser la peine en retournant sur les lieux que nous aimions, en refaisant ce que nous faisions ensemble ?
J'aurais tendance à le croire ; mais encore faut-il y parvenir, il est vrai.
Et il y a des moments où nous sommes plus forts, où nous parvenons à affronter des situations dont la seule évocation nous dévaste de chagrin dans les jours plus sombres.
Fais toi confiance, cher Laurent, et si tu as envie d'y aller, alors vas-y.
Je t'embrasse bien affectueusement, Laurent ; qu'il est agréable de te lire...
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Heureuse de te retrouver chère Ephémère, et en meilleure santé.
Apprivoiser la peine en retournant sur les lieux que nous aimions ? Refaire ce que nous faisions ensemble ?
Peut-être, mais n'est-ce pas aussi forcer les émotions, aller au-devant du chagrin et de la nostalgie, s'infliger des tourments supplémentaires ? Sans doute tout ça.
Sans doute, les premières retrouvailles avec les lieux, les activités que nous partagions seront douloureuses : un peu comme si on passait à travers un buisson de ronces, pour trouver ensuite un chemin enfin dégagé. Mais on se sera bien égratigné au passage...
Laurent, quand il s'agit d'amour, rien de morbide.
Je vous embrasse.
Dominique
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Je crois, chère Dominique, qu'il ne faut rien forcer ; faire seulement ce qui nous semble "bon", ou tout au moins, supportable, pour nous.
Retourner ou non sur les lieux du bonheur, est une question complexe.
Chacun de nous est unique et peut seul estimer si c'est le moment ou non, de traverser le buisson de ronces.
Et comme cette image est juste.
Pour ce qui me concerne, c'est tout à fait ce que j'éprouve notamment à propos de la maison.
Si je la fuis, si j'évite d'y retourner, lorsque je dois, finalement, m'y retrouver, la douleur est plus violente que si je mets la clef dans la serrure plus souvent.
Il me semble parvenir davantage à apprivoiser la peine en y allant plus fréquemment... mais rien n'est encore gagné.
Que la nuit soit douce à chacun de nous ; et sans larme ...
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Je pleurs en lisant ton texte..je me reconnais tellement... plus le temps avance plus c'est dur......je sais pas quewl type d'anxy tu p^rends mais moi avec ce qu'ils me donnent je pleurs autant...Lache pas
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Merci à tous pour vos différents points de vue. Je suis allé à la parcelle hier: beaucoup de tulipes sont mortes, mais les narcisses et les pivoines sont en pleine forme. Ce qui pose problème, c'est que l'an passé, en mars, notre tondeuse a perdu une roue arrière... Tondre un ha en devant tenir le cul de la tondeuse en l'air, c'est épuisant. Et comme entre temps, Judi est tombé malade, l'herbe apoussé à sa guise tout l'été dernier. J'aurais vraiment besoin d'aide sur plusieurs jours pour nettoyer le jardin, malheureusement, je suis seul...
Aujourd'hui, je ne vais vraiment pas bien et plus les jours passent plus je suis seul. Hier, même la maman de Judi n'a plus répondu à mes appels. De simplement échanger quelques mots pour se souhaiter bonne nuit, ce n'est pas la fin du monde quand même... Je suis seul et je m'enfonce dans une éspèce d'état morbide. J'ai envie que ça cesse... Tout! Immediatement! Je n'ai plus aucune ressource psychologique. Nous devions nous marier, adopter, reprendre le travail,... Et je me retrouve seul, à cocher moi aussi la case célibataire surles documents administratifs, sans emploi et aucune, mais alors vraiment aucune motivation pour l'avenir. Ma grande passion c'est le jardin, c'est la seule chose qui pourrait me tenir la tête hors de l'eau. Malheureusement, si je repars en ville pour un hypothétique boulot, adieu l'idée même d'un jardin. Hier, je suis retrourné voir le toubib qui a insisté pour me donner cette fois des antidépresseurs. Je suis réticent, qu'en pensez vous? Il m'a donné du citalopram, toujours avec mes anxyos que je dois normalement arrêter d'ici trois semaines... Mais j'ai une telle trouille de prendre ces machins... "On" me dit que je vais devenir un vrai légume, que je vais avoir des envies suicidaires, etc...
Comme je suis mal ce matin, et la seule chose qui me permet de tolérer cette souffrance, c'est de me dire que je peux y mettre un terme quand je veux... Joyace le gars, et ça dès dix heures du mat... Amicalement, Laurent
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Laurent,
Pour le jardin,je t'aurais aidé avec grand plaisir,...si ce n'était la distance!
Un ha dis donc! mince!
En ville il y a des jardineries,des espaces verts.
N'y aurait-il pas une possibilité d'emploi dans ce secteur? Voire une formation,en lien avec ce que tu aimes!afin de reprendre pied.
Echange avec nous,à défaut d'entourage présent.
Ici,il y a toujours quelqu'un qui répond!
Au sujet des antidépresseurs,les avis divergent.
Je n'en ai pas l'expérience,pour ma part.
Peut-être sont-ils nécessaires un temps donne?
D'autres personnes,les ayant expérimentés,te répondront.
Tu es mal ce matin,mais un mieux viendra!
On te tient!on est là! :-* :-*
Marce
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Merci Marce pour ton message.
Oui, un ha, mais c'est ce qui reste de notre exploitation horticole! Que je viens de liquider suite au décés de Judi (vache, j'ai encore du mal à l'écrire...ce mot: décés.). Formation: je suis déjà un spécialiste reconnu dans mon domaine, mais même dans ce cas, retrouver un travail relève d'un exploit.
Je n'ai pas encore osé prendre mon premier antidép ce matin. La chimie peut-elle vraiment supprimer le manque de son amour? Je vais bien, je vais même trés bien. Je veux juste que mon amour rentre à la maison et que nous reprenions notre vie de bonheur... Je sais, c'est con!
Amicalement,
Laurent
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Cher Laurent,
La chimie peut peut-être t'aider à passer un cap, il faut dans ce cas la prendre bien régulièrement sinon les effets et un arrêt brutal peuvent être pire que tout et dangereux. Mais elle a sauvé bien des gens et n'a pas forcément les effets secondaires dont tu parles. Il faut trouver le bon dosage. Ma mère il y a plusieurs années a été sauvée avec le prosac ( je ne sais pas si cela existe encore) et a pu trouver un équilibre. Mais d'autres ne supportent pas ce produit , donc il faut faire attention.
Il ne faut pas diaboliser ou au contraire plébisciter ces produits. C'est sans doute une béquille qui doit rester provisoire.
j'espère que tu vas pouvoir trouver à Montpellier un travail dans ton domaine où tu pourras t'épanouir. Peut-être qu'avec les beaux jours , des personnes "âgées" peuvent également faire appel à tes services (par exple en chèques emploi service ) sans que cela supprime ton RSA.
Courage , Laurent; et ne crains pas de venir t'épancher ici, c'est le lieu où venir , nous sommes tous dans le même bateau et il y a de la place pour toi.
Nous t'aimons tous et je crois que tu manques à beaucoup quand tu t'absentes.
Ce n'est pas seulement de l'aide que l'on attend mais tu es une belle personne et ta présence simplement fait du bien à tous, même si tu es mal, paradoxalement. Tu es si sensible que nous avons envie de te protéger et notre soutien nous fait , un moment , penser à d'autres qu'à notre propre douleur , et avancer un peu en nous oubliant nous-mêmes.
Tu nous aides quand nous t'aidons, je crois.
Je t'embrasse
Dominique
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Oui Roubou...
Ca existe encore puisque c'est ce que mon époux prend chaque jour ;)
Il en avait essayé quelques uns avant, mais pour mon Dan le prozac est très bien!!
Mais n'oublions pas que ce qui fait à un ne fait pas à l'autre.. c'est au médecin d'en juger avec son patient..
Mais la prise d'anti-dépresseur est d'une précieuses aides!!... Laurent n'hésites pas!!
amitiée Sylvie :-*
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Bonsoir à tous,
Ca y est, j'ai pris mon premier antidépresseur! J'ai du transcender, mais bon, je me dis qu'il faut bien que j'utilise tous les outils, fussent-ils chimiques, à ma disposition pour rebondir... Le départ de Judi a complétement chamboulé mon avenir, et sans ressources psychiques ou émotionnelles, je ne vais pas aller bien loin...
Je vois que le sénat a adopté le mariage gay! J'ai pleure encore une fois comme un dingue, car je sais que si Judi était là, il hurlerait sa joie, puis me prendrait dans ses bras les larmes plein ses jolis yeux bleux Quelle injustice, nous attendions depuis si longtemps! Ca y est je pleure sans pouvoir m'arrêter, quel con! Mais, il me manque tant. C'est horrible, comme je regrette nos soirées télé sous notre gros plaid , main dans la main, jambes mêlées sur la table du salon (où je finissais toujours par gueuler car ses pieds me cachaient une partie de l'écran) à manger des bonbons où du chocolat... Il me manque et je crois que je ne m'en remettrais jamais. Comment pourrais-je moins l'aimer avec le temps? Ca n'a aucun sens que d'imaginer une chose pareille...
Bon, je vous laisse car je ne suis plus vraiment drôle là! I'm so sorry to let you see my sadness, all my dear friends.
Bises,
Laurent
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yes!!!!!
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Laurent, tu es me semble-t-il un spécialiste dans ton domaine, alors comment imaginer que tu ne trouverais pas de travail, quand tes avis sont recherchés ?
Je comprends ton dilemne : la ville et un social plus nourri, ou un jardin ....
Pour un emploi, il est vrai qu'il y a de plus en plus de jardineries ; et puis les mairies qui ont presque toutes un service "espaces verts".
Je sais bien qu'il faut passer des concours pour être titularisé, mais ils embauchent également des personnels contractuels.
J'imagine, cher Laurent, que tu as déjà essayé de réparer la fameuse tondeuse ?
Et puis, Laurent, tu sais bien que tu ne l'aimeras jamais moins ; c'est juste qu'un jour, le souvenir sera moins douloureux.
Car le temps usera notre peine, je le sais ; mais n'usera pas notre amour.
Je t'embrasse, Laurent ; je voudrais tellement t'aider, t'aider vraiment. Et je n'ai que mes pauvres mots pour te dire mon tendre soutien, et toute mon amitié.
C'est trop peu, car tu as besoin d'une aide bien concrète, et efficace.