Bonsoir a toutes et tous

 J'ai lu quelque part que le véritable amour était comme une drogue dure .
 Je trouve cette citation très pertinente .
 Car lorsque l'on perd cet amour, on se retrouve en état de manque ,
 Et comme un drogué , on doit apprendre a se désintoxiquer ,
 Même si l'envie de le faire n'est pas au rendez vous ,
 C'est une question de survie.......

  Survivre, c'est se que je m'efforce de faire depuis 43 jours , mais mon dieu que c'est compliqué , et quand je vous lis toutes et tous, ca me fait peur sur la durée moi qui n'en suis qu'au tout début de se que j'appel mon calvaire .

  j'ai deja constatée un point positif dans toute cette souffrance , c'est que ma colère c'est éteinte ( pourvu que ca dure ) .
  Je ne veux plus recommencer a crier, a hurler ma rage , a frapper sur tout se qui se trouve sur mon passage ( canapé , chaise haute de mon loulou, mur '' plutôt douloureux''.....) et tout ca loin du regard de mon fils .

  Je me retrouve avec une immense tristesse qui fait couler des flots de larmes sur mes joues a longueur de journée, une boule au ventre et cette sensation qui m'oppresse la poitrine comme si mon coeur était en miettes au sens propre .

  Et tout se vide de lui , tout se manque de lui , tout se manque dont je ne sait plus quoi faire .................

      A vous toutes et tous qui souffraient autant que moi,
     Je vous souhaite une douce nuit .

        mireille

 

 Bonsoir Lutine, Bonsoir Marlu,

 un grand merci a toute les deux pour votre présence auprès de moi dans toute cette douleur qu'on ressent .
 je suis tellement perdu, je ne suis plus moi .
 vous me dites toutes les deux de prendre soin de moi mais j'y arrive pas, je ne sais pas comment faire et pour être tout a fait franche j'en éprouve pas l'envie, j'ai déja du mal par moment a gérer mon loulou, je lui donne toute l'énergie qu'il me reste pour qu'il ne soit pas trop perturbé par la perte de son papa...je me dis que moi se sera pour plus tard mais je suis commence a fatiguer.

Lutine tes mots sont trés juste quand tu dit que la vie nous a donné la chance de connaitre notre moitié, cet amour merveilleux que j'avais enfin trouvé après des echecs, la vie m'avait enfin fait un cadeau, je me voyais vieillir a ses cotés, et je n'est eu que 4 ans de bonheur , en cela je trouve le destin cruel .
 
Mais pour lui qui n'aimé pas me voir triste, qui aimé tant rire, j'avance pas a pas comme tu dit Marlu, parfois c'est plus dure que se que je voudrais mais je me force pour lui car je me dis que peut être de la ou il est , il me voit, c'est ton jamais..........

Douce nuit a toute les deux

 Bonsoir a toutes et tous
 
Difficile aujourd'hui , j'ai étais sur les nerfs toute la journée , j'étais très irritable , je ne supportais pas mon fils , enfin il dort ...

Je vais suivre vos conseils a toutes , j'ai appelé ma soeur ( seule famille a proximité ) elle va venir chercher mon fils demain après midi , je vais essayer de prendre soin de moi , je ne sais pas encore si je vais y arriver n'y comment je vais faire mais cette après midi sera juste pour moi , je n'aurai que moi a gérer , personne d'autre a qui penser , que moi et mon amour .

toutes vos mains tendues vers moi me rechauffe le coeur et j'espère qu'un jour je me sentirais un peu mieux pour pouvoir réconforter a mon tour des personnes dans la souffrance comme vous le faites pour moi .

Reine claude je pense bien a vous pour cette semaine et comme votre mari avant vous , je suis sur que vous ne baisserez pas les bras , je vous envois un peu de mon courage même si j'en ai pas beaucoup .

très douce soirée a toutes et tous

 Bonsoir a toutes et tous

Première après midi seule chez moi sans mon fils .
je me suis effondrée, très grosses crises de larmes.
J'ai tout repris dans la ''figure''

Se médecin qui m'annonce se 1er août que mon amour va mourir, que tout va aller très vite.......mais vite comment.....quelques mois....mais personne ne répond a cette question.

Cette première semaine d'hopital ou on a jamais abordé cette mort qui était au dessus de nous.....juste un jour ou je suis entrée dans la chambre et tu tes mis a pleurer, j'ai pu lacher mes larmes a mon tour, on a pleurer ensemble mais tout cela en silence........et puis tu continué a faire des projets en disant ''quand j'irai mieux''......mon dieu que c'était dur a entendre..........mais je suis entrée dans ton jeu, je ne voulais pas te contrarier, je ne voulais pas te faire plus de mal que ce que tu devais deja éprouver. Et puis surtout je me disais que l'on avait un peu de temps devant nous , qu'on parlerais plus tard.
Avec le recul je pense que c'était ta facon de rejeter cette mort qui arrivée et peut être aussi ne pas me voir malheureuse, ne pas me voir pleurer..

Parler..ca ne c'est jamais fait et j'envie celles et ceux d'entre vous qui on eu la chance de pouvoir se parler de l'après.....c'est très égoiste je sais mais j'aurai tellement aimé qu'il me parle......pour me dire quoi....je ne sais pas trop au juste.....je me perd dans tout ca....ca ne change rien, je sais que la souffrance de toutes et tous est la même en définitive......mais bon.....que de regret encore et encore .

Et cette deuxième semaine d'hopital, cette semaine maudite, tu ne parlais plus, trop de morphine, trop de souffrance......et moi qui ne pouvais plus rien faire, plus rien dire....

Et puis finalement se 15 août , c'est arrivé.....déja......trop vite.....beaucoup trop vite......tu est partis sans moi....

Tout cela a tourné en boucle dans ma tête tout l'après midi.....je sais qu'il faut que toutes ses émotions sortent mais c'est infernal tout ses hauts et ses bas ( plus de bas que de hauts d'ailleurs ) qui vous blesse le corps et vous brise le coeur a chaque fois un peu plus .

Dans tout se chaos j'ai quand même réussi a me faire couler un bain , j'y suis restée une heure " a tremper "  pour essayer de détendre se corps , mon corps endolori par tant de souffrance .

Je suis un peu mieux ( pour l'instant ) ..je suis vide..et je sais que cette guerre contre moi même ne fait que commencer et j'ai du mal a apercevoir juste un semblant d'étincelle de lumière dans toute cette obscurité...

Heureusement que vous êtes la pour me guider, pour me tendre la main, ca me fais du bien de ne pas me savoir seule.....on se sent si seule.

Un grand merci a vous toutes et tous .
une nuit très douces remplie de jolis rêves de vos amours ( se que je n'arrive même pas a faire )

 Bonsoir Marlu, Reine Claude , vous toutes et tous ,

Cette force de continuer pour moi, pour mon fils, pour mon amour que je veux faire continuer à vivre à travers moi,
je sais qu'elle est la, en moi, mais elle est tellement enfouie sous des tonnes de souffrance que j'ai du mal à la faire sortir .

Ces jours ci je me retrouve comme au tout début, anéantie, j'ai l'impression d'avoir fais un pas en avant et deux pas en arrière .....
donc j'avance pas........Pourtant les jours défilent et je suis encore la.......Donc tu as raison Marlu je suis arrivée jusqu'à aujourd'hui.....mais demain.....Meilleurs ?......Je l'espère de tout coeur.

Reine claude je suis désolée pour toi , pour hier, je sais comme tout peut s'obscurcir d'un coup, d'un objet, d'un endroit, d'une date, d'un rien...

J'espère ne pas en rajouter à votre peine en vous racontant la mienne .

Trés douce et belle soirée a vous deux ainsi qu'à vous toutes et tous

 Bonsoir à toutes et tous

Merci à vous toutes et tous pour vos paroles de soutiens , vos témoignages d'espoir , toutes vos jolies phrases qui font que je tienne encore debout .

Je tenais a vous dire qu'aujourd'hui à était une journée ou je me suis sentie plus calme, plus sereine, ca ne veut pas dire que ma peine n'était pas dans mon coeur mais elle n'était pas oppressante , ca c'est ressenti sur mon fils et on a pu profiter l'un de l'autre sans toute cette électricité qui règne entre nous depuis un mois et demi déja.

Je sais maintenant que l'on peut réussir à avoir des moments de calme dans cette tempête qui nous ravage de l'intérieur.
Bien sur mes moments de calme sont encore très rares, mais se soir je suis en paix avec moi même et même si je sais que cela ne va pas durer  maintenant j'ai de l'espoir.

Sérénité et calme à toutes et tous

Bonsoir à toutes et tous
 
Bonsoir Marie,
Bonsoir Reine Claude,

Aujourd'hui m'a trouvé comme hier, triste, angoissée, ailleurs mais moins de larmes .
Mauvais moment a surmonter encore et encore .

Mais surtout je suis comme vous à me dire que les personnes ne comprennent pas, ne comprennent rien .
Toutes ses phrases idiotes que j'entends :
     Comment tu vas ?
     t'en fais pas , tu es encore jeune , tu referas ta vie .
Mon dieu, comment veulent ils que j'aille, que veulent ils que je leurs disent, de toute facon la plupart du temps ils ne prennent même pas la peine d'écouter la réponse.
Et refaire ma vie, se rendent ils compte que cela m'est impossible à imaginer, à envisager dans l'instant présent, ils pensent peut être m'aider en disant cela mais c'est tout le contraire qui se produit .

Mais la première place de mon hit parade des phrases idiotes que j'ai pu entendre se fût pour aujourd'hui .
Une personne m'a dit :
    Tu remonte la pente ?   Grrrrr
 " oui oui , ca va deja beaucoup mieux, je suis deja entrain de passer à autre chose "
C'est se que j'aurais du lui dire mais je suis tellement restée sidéré que j'ai juste répondu non , sans rien dire d'autre, j'aurais pu aussi lui hurler à la figure que je n'étais pas entrain de la remonter la pente mais bien entrain de la descendre pour toucher le fond .

Comment peut on être aussi maladroit, inconscient de la souffrance qu'il y a en face de sois .
Quesqu'ils croient tous, que le faîtes d'amour perdu mon chéri que j'aime à la folie, mon amour c'est envolé egalement en même temps que lui . Tout cela me révolte .

Difficile d'accepter la bétise humaine alors qu'on lutte pour garder la tête hors de l'eau .

je vous souhaite une soirée plus sereine que la mienne .

Bonjour à vous,

je suis aussi en manque de mon amour ... 3 mois le 8 octobre et j'ai mal comme au début ... L'impression d'être entrée dans un tunnel étroit et sombre et de ne pas en sortir ... J'ai 29 ans et pas d'enfant à qui m'accrocher ... Des raisons de vivre et de continuer sans lui je m'en cherche depuis le début. Dès le premier jour de sa mort, je n'ai pas pris pour acquis que je m'en sortirais car je savais le chemin très long et très souffrant qui serait mien. Lorsque l'on porte en son coeur un amour si fort pour quelqu'un que nous lui donnerions notre vie pour ne pas avoir à vivre sans lui, il est difficile de s'imaginer un futur après son départ. Un futur, je n'en vois pas. Pas cette semaine du moins.

Durant les dernières semaines, je venais sur le forum et je lisais, mais je n'écrivais plus. Je ressentais un malaise à écrire un autre message de douleur alors qu'il y en a tellement ... Que rajouter de plus à tout ce que je lis ... Cependant, je ne sais plus vraiment ou nommer toutes cette douleur qui m'habite. Tant de souffrance, d'angoisse, de peur ... Hier, j'ai passé ma soirée à pleurer et de la douleur et des larmes, il y en a encore tellement en moi.

J'ai recommencé à travailler et toutes les fins de journées sont très pénibles, car je ne vais pas le retrouver à la maison. Je m'en viens chez mes parents ou je suis déménagée depuis le décès. Parfois au travail, durant la journée, je fonctionne normalement comme si ma vie était encore normale, comme celle des autres ... Et pendant un instant j'oublie le départ de mon amoureux ... Et il faut parfois que je cligne des yeux, que je m'arrête et là je me dis : bien oui, il est vraiment parti et tu ne le reverras plus ... et alors passe devant mes yeux l'image de lui étendu sur le lit d'hôpital en train de mourir. Et là la panique me gagne, un instant de vertige ... Et le poids au coeur revient en force.
Au travail, les collègues me disent que revenir travailler m'aide sûrement .... eeee oui et non. Oui, car ça occupe la journée mais suis-je sensée leur dire que mes retours à la maison sont ponctués de larmes et que mes soirées sont longues toute seule ? Et que vivre, je n'en ai plus envie. C'est quoi cette vie de merde là de toute façon ... Évidemment, je ne réponds rien de ceci et je dis oui que revenir au travail m'aide. Faire comme-ci, dire ce que les autres veulent entendre ... devenir quelqu'un d'autre... Performer dans son deuil ... Sentir la pression des autres ...

Aujourd'hui, je passerai la journée à la maison en pyjama ... Le rhume se mêle au deuil et les mouchoirs s'accumulent à côté de moi. L'avantage d'avoir le rhume c'est qu'on peut pleurer en paix et moucher tant qu'on veut ... Les yeux et le nez rouges et bouffis passent incognito ...

J'espère pour vous une douce journée,