FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: nicole le 14 novembre 2011 à 01:45:12
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Cele fera bientôt 11 mois que mon amour est parti brusquement. J'ai fortement le sentiment de m'enfoncer je trouve que c'est plus difficile plus le temps passe....pourtant je fait une térapapie de groupe et j'essais vraiment tout les moyens ...pourquoi je trouve cela plus difficile ??? Je n'en peu plus de suporter chaque instant cette douleur !Je suis physiquement et moralement au bout et je ne sais plus que faire pour me retrouver et avoir quelques moments de répis. Est-ce normal d'aller plus mal maintenant ???
J'ai besoin de votre vécu pour me situer.
Merci de votre très grand soutient.
Je suis avec vs tous tout les jours et comme c'est dommage de se retrouvé ici. J'ai 52 ans et tellement de deuil à faire...Comme vs tous.
Pourquoi il ns faut perdre pour réaliser ensuite combien ont etais bien....
Je ne vois pas de lumière en ce moment pour moi c'est très noir et j'ai peur de la vie
Merci de me lire
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Bonjour Nicole,
Oui , c'est normal d'avoir le sentiment que plus le temps passe, plus c'est difficile...C'est que la réalité se fait de plus en plus lancinante...On est obligé d'admettre qu'il ne sera PLUS JAMAIS près de nous, qu'on ne vivra PLUS JAMAIS telle ou telle chose....Cette notion de PLUS JAMAIS est sans doute la plus difficile à accepter et à supporter...Au début du deuil, il y a plein de paperasse administrative à gérer; les proches, les amis s'inquiètent beaucoup de nous et peu à peu, chacun reprend sa vie ( ce qui est normal) et on se retrouve de plus en plus seul(e) face à sa solitude. Cette solitude qui fait désormais partie de notre quotidien et qu'il faut apprivoiser...
Pour moi, cela va faire 2 ans dans un mois que mon Amour est parti subitement. Je trouve que j'ai eu plus de difficultés à supporter cette deuxième année que la première ! Au début, je me sentais bien dans ma maison; elle me rassurait, car je sentais sa présence partout. Aujourd'hui, cette grande et belle maison, je la trouve triste et sans âme. Elle me rappelle constamment le bonheur que j'y ai vécu et que je ne revivrai jamais...C'est pour cela que j'ai pris la décision de vendre. N'ayant plus d'enfants à entretenir ( j'ai 56 ans), je vais partir dans l'humanitaire et changer complètement de vie. Je crois que ce sera le moyen de donner un autre sens à ma vie...Avec toujours au fond du coeur, le souvenir de ces 24 d'amour merveilleux que j'ai eu la chance de vivre avec mon amour...Je me dis que s'il m'a donné autant d'amour, c'est que je dois en faire quelque chose....Je vais donc essayer de l'apporter à autrui...
Courage Nicole...Le temps fait son travail...
Je t'embrasse
Suzy
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Merci de vos témoignages ils me rassures un peu. Comme toi Suzy je viens de prendre la décision de vendre notre grande maison qui aujourd'hui n'a plus sa vocation. Autant au débout ellle me rassurait autant aujourd'hui elle me garde ds une bulle qui m'étouffe.
Je trouve cela bizare mais c'est ma réalité.C'est comme une petite prison dorée :-\
Encore merci à vs tous
Je me sent moins seule en partageant avec des gens qui comprennent pour l'avoir vécu.xox
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Il en faut du courage pour continuer!
Bientôt 16 mois, pour moi. Les 3 derniers ont été aussi durs que les 3 premiers. Qui peut dire pourquoi?
La prise de conscience du "jamais", peut-être. L'absence, qui pour moi est intolérable. Le manque. Le tête-tête avec moi même. Les questions sans réponse.
Mais je crois que c'est une étape, un palier, pas une rechute, un passage difficile avant une pause, une reprise de souffle.
Nous sommes ensemble dans cette épreuve, Nicole, Yohanne, Pascale, Nathalie, Suzy...
PiMa
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Oui Nicole, je te comprends tellement bien...Ma maison n'est plus que la carcasse de mon bonheur...Je sais que je dois m'en séparer pour pouvoir me reconstruire...Maintenant que ma décision est prise, je me dis que c'est un pas de plus en avant...
Mais la période de l'année es tellement difficile....la nuit qui tombe vite, l'approche des fêtes...l'approche de la date anniversaire de son départ. Comme tu dis que pour toi ça va faire 11 mois, je suppose que la date anniversaire doit se situer , comme pour moi, aux environs de Noël... Pour moi, c'était le 18 décembre 2009. Il s'est effondré dans la rue alors que nous sortions d'un restaurant... La pire des dates pour vivre ça ! Oh! Je sais quelle que soit la date, c'est horrible, mais quand ça arrive juste avant Noël, quand le sapin attend d'être décoré, que le réfrigérateur commence à se remplir de victuailles prévues pour le réveillon...c'est juste irracontable...Pour moi, Noël n'a plus aucune signification...J'aimerais me mettre en boule à partir de maintenant et me réveiller à fin janvier...Je vais repartir au soleil du 25 décembre au 7 janvier. L'année passée, j'ai fait la même chose. C'est la seule façon de rendre cette période supportable...En Afrique, au soleil, dans un contexte complètement différent, j'oublie quelle saison je vis...
Je pense à toi
Suzy
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Suzy j'anticipe mal la venue des fêtes pour moi c'est le matin de noël qu'il est parti :'(
Le 23 décembre C'est à la maison qu'il est tombé subitement et ds mes bras qu'il a perdu conscience pour ne plus se réveiller pendant ces 2 jours au soins intensif à ses côtés je le suppliait de me faire pour noêl le cadeau d'ouvrir ses yeux...
Mais c'est l'univers qui a eu le prévilège de l'aceuillir et de ce faire ce cadeau. malgré tout je remerci quand même d'avoir eu la chance de ces derniers moments je n'aurais pas pu toléré que tout se passe loin de moi. C'est important pour moi malgré tout
La vie est parfois très cruelle.
Merci à toi et bon courage
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La mort violente est décidément un mystère. Depuis des jours, j'imagine quelles ont été les dernières pensées de l'homme que j'aime au moment où il est tombé, en se levant le samedi d'avant la rentrée. Combien de temps s'est-il écoulé jusqu'à ce que mon fils le trouve, paniqué et en pleurs? A t-il souffert? S'est-il rendu compte? Je n'aurai jamais ces réponses, et ce matin, ces questions obscurcissent mon esprit.
Je vous embrasse.
Caroline
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Petite Nicole,
Jacques est décédé le 1er janvier, je ne ferai probablement pas la fête dans notre métier on avait pas le temps de toute façon, ça ne me manque pas...
Mais je sais que je ferai quand même un sapin, parce que quand il voyait le sapin garni, c'était comme un enfant et je veux toujours me remémorer cette expression...
On m'a téléphoné le matin à 7 h et il est décédé à 19 h je pense, je ne sais même plus, je me souviens que à midi l'infirmière est venue et m'a dit c'est fini, que je l'ai pris dans mes bras et serré très fort, et je lui ai dit "pas maintenant ,ne me laisse pas"et qu'il est revenu un espoir fou, que le médecin a très vite fait redescendre et puis il y a eu cette longue attente et je sais que le soir était tombé depuis un moment... j'étais effondrée, rien ne pouvait prévoir ça... il est parti le 01/01/11 d'une maladie "extra-terrestre" comme il disait. Moi, qui n'ai aucune mémoire des dates, comment pourrais-je oublier celle-là... Je le soupçonnerais de l'avoir fait exprès, il m'avait dit qu'il n'arriverait pas à se battre contre cette maladie, elle lui faisait perdre le tête... C'est ce qui c'est passé...
C'est cruel Nicole oui...Ohhh!!Oui...
Mais la vie continue et eux à travers nous, il ne faut pas s'enfermer, il y a temps de beaux souvenirs qui doivent revenir même pendant les fêtes, si vous êtes invitées dites que vous serez certainement triste à un moment, et demandez qu'on vous prévoit des milliers de mouchoirs...
Plein de force ma Nicole, je sais que ce n'est pas le courage qui te manque...
Je vous embrasse
Pascale la Louve
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Oufff!! là oui!!! il est long le chemin vers la sérénité...
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Ca craquèle dans ma tête aujourd'hui. Je ne suis pas allée bosser et j'erre du canapé à la cuisine, je ne sais même plus où est la machine à laver!...
Le quotidien est insipide, et pourtant il rythme avec raison le cours du temps. J'ai les courses en horreur, l'idée même de sortir me rend absolument grincheuse. Mais bon, il faut que j'aille récupérer les enfants au lycée, alors je vais avoir droit au supermarché...
Comment vous en sortez-vous?
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Bonjour Caroline,
Je ne sais pas comment on fait!! Tous les jours je suis épatée d'en avoir supporter un de plus et tous les matin je me léve en me disant "encore un".
Je sais juste que ça fera bientôt un an, que j'attends cette date en espérant que tout redeviendra "comme avant".
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Bonjour,
Oui, je suis sûre qu'après tu cesseras un compte à rebours qu'on fait tous. Tu sais, je crois que "comme avant" ne veut rien dire, c'est loin devant qu'il faut tenter de chercher notre bonheur... Comme toi, avant est le mot que j'emploie le plus souvent et avec le plus de tristesse, mais bon, il faut avancer. Je déteste être malheureuse, je te souhaite plein d'enthousiasme...
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Bonsoir (il fait déjà nuit),
Découragée, je l'étais hier, complètement. Je n'ai fait que des choses qui me parlaient "d'avant". J'y ai ajouté une visite au cimetière. Et évidemment, le soir, j'ai craqué.
Des flots de questions, des flots de larmes, et plusieurs d'entres vous qui m'ont parlée, soutenue, encouragée. Encore plus de larmes après, à cause de tant de gentillesse et de solidarité.
Moi qui dors si mal, j'ai sombré dans un sommeil peuplé de rêves, toujours des bagarres pour parvenir à quelque chose que je n'atteins pas. Parfois c'est bête, comme le lave linge qui déborde, déborde et j'ai beau tourner le robinet l'eau coule quand même, parfois, c'est plus psy, je nage à contre courrant pour atteindre une rive qui s'éloigne toujours. Mais c'est toujours épuisant.
Ce matin, deux choux de Bruxelles à la place des yeux, je me suis équipée et suis partie faire deux heures de balade en forêt, avec des marcheurs. Couleurs d'automne, cèpes et amanites tue-mouche, un geai que nous avons dérangé et des traces de biche.
Voilà pourquoi nous tenons, parce que on sait, ou on sent, que si aujourd'hui est épouvantable, demain sera peut-être mieux et si ce n'est pas demain, ce sera après demain. C'est comme cela. Pas vraiment le choix.
J'ai mis du temps à le comprendre. Cela va faire 16 mois que Pierre est parti. La date anniversaire ne m'a pas apporté grand chose, ni plus de chagrin, ni moins non plus. Il y aura toujours un "avant" et un "après". Avant je riais de bon coeur, maintenant je mens parfaitement bien. Avant je prenais soin de moi, maintenant je m'habille d'un jean et d'un pull. Avant j'avais des projets, maintenant je vis au jour le jour.
Chaque soir : ouf! un de plus, chaque jour est une victoire sur le mal qui nous ronge. Et demain le soleil se lèvera, encore, pour nous, juste pour nous, nous éblouir, nous réchauffer.
Oui, c'est du bourrage de crâne, je sais, mais c'est mieux que les benzodiazépines, et les somnifères.
J'ai repris des forces aujourd'hui. Qui en veut? Je donne, je donne, comme on me donne quand je vais mal.
Caroline, Chagrin64... Je vous envoie force et courage.
Câlins à tous.
PiMa
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Un peu de tes forces je le prend volontier merci Pima ;) car moi je me demande si un jour je retrouverai les miennes.
Si oui dites moi comment ??? car je doute et je me dit que je ne peut pas rester ds cette état c'est difficile d'affronter le quotidien
avecautant de lourdeors au coeur. Pourtant j'essais......
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Prends Nicole, prends.
Le premier courage c'est d'essayer d'avancer, de ne pas se laisser aller, se recroqueviller sur soit, retenir ses larmes et se taire.
Parler, pleurer, écrire et gagner du temps... sur le temps.
Une respiration après l'autre, un pas après l'autre, avec précaution, c'est une longue, longue convalescence. On ne guérit sans doute jamais complètement, mais on apprend à vivre avec le manque, sans doute, enfin je l'espère...
Courage Nicole, demain, il fera jour.
Yohann, c'est très sage de garder un peu de courage pour demain. Et très sage aussi d'étouffer tout ce qui peut nous détruire, mais parfois, c'est un besoin masochiste d'aller chercher une piqûre de rappel. A éviter à tous prix!
Douceur, miel et tendresse.
Ahhh... (Soupir), cela serait si bon de redevenir un enfant.
PiMa
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oui bonsoir Pima,
Tes messages me font du bien, ils m'apaisent. tu m'épates quand tu me parles de tes balades, je suis incapable de sortir de chez moi si ce n'est par obligation.
J'ai toujours une bonne raison pour ne rien faire ; trop de boulot, trop froid' pas le temps, demain...
Je ne sais par comment faire, rien ne me tente.
Je pense aussi que tu as raison, ce qui nous fait tenir c'est l'espoir que de demain soit meilleur qu'aujourd'hui.
Avant j'étais celle qui riait tout le temps, maintenant moi aussi je suis devenue celle qui ment tout le temps. Les gens autour de moi me disent forte, si seulement ils savaient...
C'est décidé, demain ça ira mieux ;) ;)
Bises à tous
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C'est décidé, demain ça ira mieux ;) ;)
Ah, c'est super! Il nous faut reprendre les commandes et décider.
Cela ne blesse personne, ne trahit personne. Notre jardin secret peut être fragile, mais nous avons le contrôle.
Enfin, de temps en temps il faut se lâcher quand même. Et nous sommes tous là pour nous aider les uns les autres.
Alors le prochain titre de cette discussion sera : Je m'accroche et cela marche.
Je ne sais pas où tu habite, Chagrin64, (dans le 64, sans doute... c'est mon coté Sherlock Holmes!), mais je t'aurais bien entrainée dans mes balades en forêt. Au début, on se demande dans quelle galère on a mis les pieds, et puis, on écoute, on regarde, on photographie et on redevient l'enfant dont parle Yohann, celui qui ne vit que pour son plaisir.
Au retour, on se ferait un bon chocolat avec des tartines de brioche chaude sur lesquelles le beurre fond...
Tartines pour tout le monde?
Allez, tartines pour tout le monde.
C'est comme si c'était fait...
PiMa
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Je me rend compte soudain que mon dernier message a pu choquer.
Pardonnez-moi.
Souvent, après un passage difficile (comme hier et cette nuit), je suis "trop".
Trop éxubérante, trop gaie, trop bavarde, trop, quoi.
Mon époux était tout pour moi, dotant plus que nous n'avons pas pu avoir d'enfant. Le perdre est la pire chose qui pouvait m'arriver. Et je ne m'en remettrait jamais. Mais tant que je peux, j'essaye de gagner du temps.
Il était tolérant, généreux - entre autres. Et surtout, il m'aimait comme je l'aimait : nous pensions à l'autre avant de penser à nous.
Pardonnez-moi si parfois je parais plaisanter et si j'emploie un ton maladroit.
J'aimerais seulement vous communiquer les petits bonheurs qui me font sourire et me rendre mon enfer plus doux.
PiMa
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Et bien non, PiMa, je ne trouve pas ton message choquant, bien au contraire il m'a fait sourire "en profondeur" ... et en ce moment, ce n'est pas si fréquent (je fais bonne figure mais à l'intérieur c'est plutôt gris !).
Ce que tu dis, c'est exactement ce que je voudrais sentir, être légère, secouer tout ce fardeau de tristesse et pouvoir simplement savourer l'instant. Ah, le beurre qui fond sur la brioche, ça fait rêver ;)
Merci pour ce petit moment de joie
Marie
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Rassure toi Pima, il n'a rien de choquant. Il m'a fait sourire et c'est bien.
Aujourd'hui visite chez le dentiste puis achat d'un ange bougie. Je l'allumerais dans quelques jours.
Pour le moment journée sans coup de bluzz, je m'accroche et j'essaye de positiver. Cet après midi j'irais un peu dans le jardin.
Courage!!!
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J'avais décidée de ... m'éloigner un peu du forum, un peu honteuse de ce message trop spontané.
Mais vous êtes formidables, et je ne peux pas me taire.
Merci à tous pour votre gentillesse, votre indulgence et votre soutien.
C'est si fort ce qu'il y a entre nous.
C'est encore un week-end. Journées encore plus difficiles.
J'irais aussi au jardin. La nature qui se relève toujours malgré les tempètes, les incendies, les inondations, les tremblements de terre ... peut nous donner la force de continuer aussi.
Merci à vous.
Tendrement.
PiMa
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Ben PiMa , où as-tu vu un message choquant parce que tu apportes un peu de rire, je l'encouragerais plus tôt moi.
Il n'y a pas que moi qui ai ce monopole, c'est vrai qu'au début je me disais c'est peut-être de trop et puis je me dis c'est vrai qu'on est triste mais on peut pas l'être 24h/24.
Rire + ou - fait aussi partie de notre vie parce qu'avant il faisait partie de notre bonheur...
Bizz à vous tous et ça fait du bien le rire, l'humour et un peu d'auto dérision aussi
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A non Prima, ton message était revigorant, moi je l'ai lu en me levant et la journée c'est super bien passée, le soleil et des rencontres à mon initiative. C'est sûr, il faut prendre les bons moments lorsqu'ils viennent.... Et pourquoi avoir honte de ton trait d'humeur, avant cette épreuve tu en avais honte? Merci, merci pour ton message.
Benedicte
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Ce soir je me couche, épuisée après une journée très active comme souvent, mais avec un doux sentiment, celui du tendre cocon de gentillesse, presque une main dans la mienne, comme souvent, "avant", mais ce soir, c'est grace à vous, qui avez pris le temps de me rassurer.
Vous n'imaginez pas le bien que cela me fait.
Douce nuit à tous et à demain.
PiMa
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C'est marrant autant d'espoir dans un post si découragé... Comme quoi!!
Bisous pour bien dormir.
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J'avoue j'en suis surprise moi même L'orsque j'ai posté DÉCOURAGÉ en fait j'étais au désespoir. Puis tout vos retours me fait chaud au coeur et me fond même sourire :) MERCI à vous.J'étais de nature très enjouée, j'étais pleines de fou rires instantanés tout cela me manque bc. Alors ils ne faut pas s'excuser d'ajouter un peu d'humour et de faire en sorte que nous auront eu ds notre journée ces quelques instants de répis. C'est aussi cela du courage !!!
Nos êtres cher(e)s les receverons et sourirons aussi. C'est cela L'AMOUR.
Je pense à vous.
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Bonjour à tous,
Figée. Aujourd'hui, je suis comme pétrifiée, j'ai du mal à me décider à faire 2 pas dans la maison. Je suis triste, mais ni plus ni moins qu'hier et que les autres jours!... Connaissez-vous cet état?
Chaque geste de la vie quotidienne me pèse, c'est étrange.
Je vous embrasse,
Caroline
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On est 2....
Grosse fatigue, radio, musique, et larmes programme d'aujourd'hui, je sortirai mon énorme Tervueren et je regarderai "notre" maison de "notre" jardin et je me demanderai pour la 100 millième fois est-ce que je vais y arriver?? Mais qu'est-ce qui c'est passé??
Et pourtant toute ma vie je suis allée de l'avant..
Epreuve terrible que celle que nous vivons!!!
Toujours aimer quelqu'un qui n'est plus??? Où est parti mon Esprit cartésien?
Caroline , je te rejoins dans ta tristesse....
Bisous tout doux
Pascale la Louve triste
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Pascale et Yohann, si vous n'existiez pas, c'est sûr, il faudrait vous inventer!
Bizaplus
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Parfois comme en ce moment la douleur de l'abscence est tellement intense :'(
Je ne sais plus à quoi m'accrocher ni quoi faire pour calmer un peu ce mal être qui m'habite et prend tout mon énergie.
J'ai MAL je ne vois pas de lumiere en ce moment . Cette premier neige ce matin (je viens du québec) me rappel qu'il étais près de moi en ce temps ci l'année passé et puis les fêtes qui viens sans lui...
Que c'est difficile :'(
Merci d'être là je me sent moins seule car je sais que vs vivez la même situation.Dommage!!!!
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Plein de pensées douces et joyeuses pour toi Nicole...
Bizes claquantes
Caroline
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Merci à toi Yohann
J'ai fait une petite sieste...et j'ai suivi ton conseil c'est vrai que cette neige est immaculée ::)
Finalement je me sent plus calme,moins angoissé et hop je me dégourdie Je met un peu de musique en fesant du rangement.
Il faut parfois se donner des moyens d'aller un peu mieux.J'ai l'impression comme en ce moment que c'est sur mon petit moi que je m'appitoi car mon amour je le sais qu'il est très bien.
GROS :-* à vous tous
Nicole
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C'est vrai, Nicole, souvent je me dis que je pleure sur moi, égoïstement. Je m'apitoye sur mon sort, ma solitude, j'écoute mon chagrin et me laisse envahir.
Lui, maintenant, il est bien. Il est où d'ailleurs?
Suis-je bète, il est avec moi. Là. Juste là.
Mais il y a des matins, comme ce matin, où c'est plus dur que d'autres.
:'(