FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: steff le 04 octobre 2011 à 15:29:56
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Bonjour
Je suis nouveau et pas l'habitude des forums. Mais j'ai besoin de parler car j'ai découvert sur ce site qu'il faut travailler son deuil.
Que c'est la seule solution. Du coup je croyais que j'allais de mieux en mieux et la je sombre.
C'est en lisant les sujets de Yoshi que j’ai décidé de m’enregistrer car nous avons en commun la date …..Je n’arrive même pas l’écrire. C’est à cette date que ma femme a eut son accident sur l’autoroute
J’arrête la je n’en peux plus
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Bonjour Steph,
C'est difficile, c'est vrai, viens te confier,nous parler, on essaiera d'alléger ta peine, il y a quelques mois que je viens maintenant et j' trouve toujours un écho, ou une réconfort à ma douleur? nous te soutiendrons et te lirons sans te juger et il y aura toujours quelqu'un d'assez fort pour te donner un peu de force.
Pose un peu de ta souffrance auprès de nous, libère toi!!!
Tout ne va pas s'arranger mais ça aide...
Bizz..
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Bonjour Steff,
Je suis moi même au début du chemin concernant le deuil et il me reste beaucoup de distance à parcourir avant de ressentir un "mieux être". Mais tu peux effectivement comme le dit Pascale venir te confier car cela permet de discuter avec des gens qui ne te jugeront pas, tu seras écouté et compris. Ce forum permet de dire des choses que l'on n'ose pas dire aux proches de peur de les blesser, pour ma part cela m'aide. Tu te rendra compte que cette fichu date n'est pas le seul point que tu puisse avoir en commun avec les gens sur ce forum.
Je me permets de t'embrasser,
à bientôt
YOSHI
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Bonjour
Merci Pascale pour ton soutien
Merci Yoshi tes messages mon enormement touchés ....
J'ai passé ma soirée d'hier à regarder le film des vacances 2010, en résumant : J'ai chialé jusqu'a 4 h00 du mat. Ce sont des cassettes que je n'avais jamais regardées.
Tout ce bouscule dans ma tête. Je ne sais pas par quoi commencer.
Ma femme me manque .
J’ai reçu aujourd’hui le pv de l’accident. Je l’ai lu . Il décris les circonstances de l’accident en détaille. C’est dur ….
Je vous embrasse (si je peux également me permettre)
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Bonsoir Steff,
La mort de l'amour de notre vie est quelque chose de dramatique dont, je crois, on ne se remettra jamais complètement. Il faut, néanmoins, vivre notre deuil, petit à petit, heure après heure, jour après jour.
Ta présence sur ce forum révèle une envie de vivre et de continuer. Mais rien ne sera plus comme avant. Car nous avons eu le plus dure coup que peut avoir dans cette vie un être humain. La mort de notre complice, la plus, ou le plus proche. C'est toute notre affectivité et notre stabilité qui est affectée. Ce n'est pas un fait divers dans le journal, c'est l'amour de notre vie.
Il n'y a pas de mots pour nous réconforter, ni le temps non plus, même s'il allège certains tourments...
Le chemin qui s'en vient est des plus difficile. Nous ne sommes pas préparéEs à de pareilles pertes, c'est indicible, c'est innommable. On ne nous comprend pas, mais ici, nous te comprenons. Nous avons aussi perdu l'amour de notre vie, en de diverses circonstances.
Lorsque tu t'en sentiras capable, et seulement en ces moments, raconte-nous petit à petit ce que tu as vécu. Ne t'isole pas complètement même si certains jours et certaines semaines et certains mois, oui, tu peux le faire. Mais lorsque tu sentiras le besoin de t'exprimer, viens ici. Même si c'est anonyme et loin, ça fait du bien parce que crois-moi, les personnes qui viennent se livrer ici sont sincères, de qualité, ont vécu des peines semblables et sont d'une solidarité hors du commun.
On a besoin de se retrouver entre nous, même si ce n'est que par écrit que par des mots. Mes les mots de réconfort et de reconnaissance sont sans prix en de pareilles circonstances...
Toute mon affection et ma solidarité,
Soledad
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Bonjour Soledad
Un très grand merci pour ces mots si réconfortant qui résonne jusqu'au plus profond de mon thorax
J'ai trouvé tes mots très juste .
Grâce ces messages et ce forum j'avance dans mon travail de deuil ..... Ça fait mal.
mais surtout ca fait du bien MERCI
Steff
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il faut travailler son deuil.
dis-tu. Mais laisse ton deuil travailler. Ce n'est pas de l'escalade, ni un record à battre; le deuil se fait en SON temps, pas autrement. Et le temps qu'il prend ne fait rien à l'affaire. Il vaut mieux ne jamais faire son deuil complètement que le faire mal et en tomber malade à son tour.
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Bonjour Sitele
serais tu en train de critiquer la façon de faire mon deuil?
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Je suis tout à fait d'accord avec Sitelle. Le deuil est propre à chacun et il prend le temps qu'il lui faut. Pour certains c'est plus court que pour d'autres mais il n'y a pas de date buttoir après laquelle on est guéri, en forme, et prêt à commencer une vie nouvelle. C'est selon son rythme, sa personnalité, sa façon de gérer la douleur, de se surpasser, l'envie aussi de rester dedans ou de regarder vers l'avenir. Aucune méthode, aucune réaction n'est meilleure que l'autre. C'est tellement personnel, tellement douloureux, et nous sommes tous différents face à la douleur aussi... Pas plus que les autres peuvent comprendre ce que nous vivons, parce que nous ne disons pas tout non plus, pas plus nous ne pouvons comprendre la douleur des autres, ni la juger.
Oui, le deuil se fait en SON temps et pas autrement, quoiqu'on fasse pour accélérer le processus. Et accélérer le processus c'est aussi brûler des étapes qui reviendront un jour ou l'autre en boomerang, et qu'on prendra en pleine face parce qu'une plaie mal cicatrisée se rouvre inévitablement ou fait mal. Il faut faire confiance à notre capacité de résilience. Faire de notre épreuve une force pour l'avenir. Ca demande du temps et de la patience quand on voudrait ne plus souffrir, oublier la douleur, vivre à nouveau sereinement...
Enfin, c'est pas simple tout ça... pas facile et ça demande bien de la force pour tenir bon. Mais on y arrive.
M.
Mais laisse ton deuil travailler. Ce n'est pas de l'escalade, ni un record à battre; le deuil se fait en SON temps, pas autrement. Et le temps qu'il prend ne fait rien à l'affaire. Il vaut mieux ne jamais faire son deuil complètement que le faire mal et en tomber malade à son tour.
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Marico ,
tu pourrais decrire l'horloge dont tu m'as parle un jour...Celle que tu avais offerte a une amie a toi avec les cadres photos..
Elle illustrerai bien le fait de continuer sa vie et non la "refaire".
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Bonjour à tous,
Steff je ne sais pas quel âge tu as. Ton petit coeur est très jolie. Il faudra que tu nous expliques ce que tu entends par "il faut travailler le deuil".
Moi je comprends que tu aies envie d'être actif pour ne pas avoir l'impression de subir la douleur ou de rester passif face à elle. Je comprends qu'on puisse avoir envie d'en faire un combat. La rage c'est normal tellement c'est insupportable.
La semaine dernière j'ai un peu pété les plombs. Je n'en pouvais plus dimanche matin j'avais envie de m'arracher le cerveau. Depuis un mois je pensais à lui tout le temps, le jour la nuit, en faisant du sport et en travaillant. Je suis partie avec ma voiture, j'ai coupé le téléphone. J'ai roulé, roulé, roulé pendant 3 jours. J'ai pleuré tant que je me demandais d'où mon corps pouvait tirer tant de larmes. J'ai fini par débarquer au bord de l'océan, dans un endroit sauvage. C'était beau et apaisant. Je lui ai dit que je voulais qu'il reste là et que j'avais besoin parfois d'avancer sans penser à lui, que c'était trop lourd.
Evidemment ça n'avait pas de sens et il est toujours là, mais depuis que je suis rentrée j'ai un peu de répit.
C'est vrai que parfois je voudrais que cette douleur soit matérialisée quelque part pour que je puisse taper dessus. Je me suis inscrite à des sports de raquette. Je cogne comme une brute. Je sais tout ça n'a pas beaucoup de sens. Je suis assez paumée.
Je vous embrasse. L
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Hello Bruno, c'est amusant que tu me demandes ça !...
Voici un lien qui donnera une idée sur cette horloge. J'ai la même en rouge.
http://www.amazon.fr/Horloge-photos-belle-histoire-Miroir/dp/B002UAVMUA
Dans celle de mon amie, il y a les photos d'identité de son mari décédé, de leurs 3 enfants, et puis celles de son nouveau mari, de ses enfants, et enfin de leur bébé en commun...
Dans la mienne, il y a nous 4, avec les enfants plus petits et au fil des années...
Même si l'histoire s'est arrêtée trop brutalement, le temps qu'elle a durée, ça a été une "belle histoire" et ça le restera toujours...
Je te souhaite une bonne nuit et à bientôt.
B.
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Bonjour Lauren
Bonjour à tous
J'ai 42 ans .
Ce que j’entends par travailler son deuil c'est de ne pas le renfermer en moi en permanence. D’arriver à parler de ma femme mais si cela me fais mal.
Toutes les émotions qui sont décrites dans les messages comme le tien me touche énormément.
Je vais tenter d'en faire autan malgré que l’expression écrite ne soit pas mon fort.
J'ai rencontré ma Guillemette en Juillet 2001 chez un ami qui démontait la toiture de sa maison. C'est pendant que j'étais sur le toit qui je l'ai vu. Elle, elle s’afférait à nettoyer les tuiles une à une avec environ 20 autres personnes. Lors de la soirée qui à suivit nous avons fait connaissance et discuter ensemble toute la soirée .Je lui est proposée de la raccompagnée chez elle le lendemain. Du coup elle n’est pas rentrée avec son amie qui l’avait amené….Depuis nous ne nous sommes plus quittés. Le lendemain matin je l’ai raccompagnée jusqu'à sa voiture, en moto. cela nous à fait un petit tours d’environ 80 kilomètre. Et la elle m’a fais le coup de la pannes : la voiture qui ne démarre pas(c’étais vrai ma femme ne mentais jamais) .Nous avons donc repris la moto et nous sommes aller à son appart. C’est qu’elle m’a appris qu’elle avait deux enfants de 6 et 8 ans. Ensuite tout à démarrer. Nous étions très amoureux l’un de l’autre.
Nous nous sommes mariés le 12 décembre 2003 ( une date que je redoute. Mais avant il y a le 09 novembre : son anniv)
Nous avons eu ensuite un gars et une fille qui ont aujourd’hui 7 et 5 ans.
…..
Comme dans beaucoup de couple nous avons des hauts et des bats.
Maintenant je regrette les hauts et culpabilise les bas …….
Merci de m’avoir lu
Je vous embrasse
Steff
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bonjour, suite au décès de l'amour de ma vie, et étant mal au plus profond de mon être, je décide de venir partagé avec vous tous.
j'ai perdu mon amour, il avait 32 ans , née un 11 février, et décédé le 11septembre, il est partit a la même heure ou il est venu au monde... étrange, non?
il s'est éteint car son cancer a pris le dessus, il a été très fort, d'un courage exemplaire et rempli d'une force surnaturelle... nous étions très fusionnel, vivons ensemble 24h sur 24, nous voulions nous marié en 2012 et avoir un enfant également en 2012, tous nos projets se dessinait plus précisément.
aujourd'hui j'ai le sentiment d'avoir tout perdu, je dois réapprendre chaque geste du quotidien, je me sens seule au fond de moi, et je ne suis plus que la moitié de moi même. j'ai été auprès de lui a chaque étape de son combat.. du début, jusqu'au dernier battement de son cœur.. au début je réalisais pas , et depuis, chaque jour qui passe est une torture.
je perds complétement pied, j'ai plus gout a rien, je pleure du matin au soir, et je ne veux pas vivre une autre vie. ma vie c'etait lui, nous, pas moi sans lui. j'ai 25 ans et je me lasse d'entendre que je suis jeune, que je vais me reconstruire. l'homme de ma vie c'est lui, je l'ai toujours su, c'etait réellement très fort, très profond,si vrai,si pur.. il est mon oxygène, mon bien être... je sais qu'ici on comprendras ce que je peux ressentir.. je ne vois pas d'issu possible. je vais poursuivre notre rêve en ayant en enfant de lui, on en avait également énormément parler, ce ne sera pas un substitue de lui, juste la continuité de notre amour..svp aidez moi
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Bonjour Molda
Ton message m'a beaucoup touché .Accompagner ton homme jusqu'au dernier souffle :quelle symbiose vous deviez faire !
Moi je n'ai pas pu accompagner ma femme jusque la ...
Ce lundi 11 juillet au matin à 6h30 je lui ai proposer d'aller avec elle dans le sud récupérer ses enfants (800KM)elle m'a dit non . c'est la dernière fois que je l'ai vu .ce jour la au environ de 14h00 un accident de la route fatal pour ma femme....c dur..
J’arrête la
Je te dis Bonsoir
N’hésite pas c'est un plaisir de te lire
Steff
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Et oui, Molda, tu es jeune mais l'amour n'a pas d'âge... Moi mon amour avait 58 ans, moi 57, et c'est aussi du cancer qu'il est parti, me laissant seule et désespérée. Saloperie de maladie : combien de vies détruites ! Nous aurions fêté nos 25 ans de mariage...
Accroche toi, Molda, au petitou que tu portes en toi : il est la preuve vivante de votre amour. Par lui, et avec beaucoup de temps et de douceur, ta douleur va s'adoucir et tu retrouveras, en ce cadeau merveilleux qu'est un enfant, ce quelque chose de son papa tant aimé et ce sera du baume sur ton coeur. C'est ce que je te souhaite de tout coeur.
Christine
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Bonsoir à tous
Ce soir comme aujourd'hui je n'ai gout à rien.je suis quelqu'un de livide de l'interieur. Je fais bonne figure presque tout le temps. mais c'est dur. Je pleure quand je suis tout seul . ça dérange moins !!
Est ce normal d'avoir un regard si critique autour de soi ?
Kiss
Steff
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bonjour Steph;
3 mois c'est bien peu .. pour ma part, après 9 mois j'ai l'impression de revenir encore , et encore , à la "case départ" .. avec ce manque de mon compagnon de vie,et ces soirées où je n'ai envie de rien , je tourne en rond et je pleure seule dans ma maison où personne ne m'attend ...
quand au regard des autres .. difficile de savoir !
j'ai la chance d'avoir quelques 'vrai(e)s ami(e)s' avec qui je continue à parler de Jean-Marie;
mais il arrive toujours un moment où l'on retrouve seul(e) à se demander comment on va faire pour vivre les années à venir !
j'essaye juste d'avancer un jour à la fois, pour mes enfants et petits-enfants ...
prends soin de toi ;pour toi et tes petits ..
amicalement
marie-claire
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Bonjour à toutes et tous,
Je me vois dans vos messages, ce que vous vivez je le vis aussi. Je sombre à nouveau. Ma "boite dans ma tête" où je range tous ce à quoi je ne dois pas penser à exploser et là tout m'est revenu à la figure. Ces derniers jours où nous ne pouvions plus communiquer parce qu’il n'arrivait plus à respirer, nous attendions moi que ça passe et lui qu'attendait-il, savait-il qu'il vivait ses derniers jours???
Cela fera un an le 24 novembre qu'il est parti. Un an, un an de solitude à se demander chaque jour ce que je vais bien pouvoir faire de cette fichue journée; alors un vous imaginez!!! Ne pas y penser, à chaque jour suffit sa peine dit-on. Mais comment faire, comment faire pour continuer à se lever, se laver, aller travailler et revenir dans cette maison vide, vide de lui si nous n'avons plus rien à attendre, plus rien à espérer plus rien à quoi s’accrocher???
Notre petite chienne, ma Juju qu'il m'avait offert en 1995 vient également de me quitter. 11 jours qu'elle est maintenant avec lui, j'espère qu'ils se sont retrouvés et qu'ils prennent soin l'un de l'autre. Je pense u'ils savent à quel point ils me manquent.
je n'en peux plus, je pleure, j'attends encore cette période d’accalmie où je pourrais à nouveau fait du rangement dans "me boite".
Merci pour vos messages qui me font tellement pleurer mais qui en même temps me font autant de bien.
A bientôt je vais finir de pleurer toute seule
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Hello Chagrin,
Pour moi il y aura 1 an le 1er janvier, je ne range rien dans une "boite", j'ai essayé la pression monte et puis comme tu dis ça explose.
Alors je laisse venir au fur et à mesure, tous les jours, je verse une larme ou plus et tous les jours je ris une fois ou plus, je passe d'une émotion à l'autre parfois sans transition. Ce qui déstabilise un peu les gens mais ce n'est pas grave ils reviennent quand même.
Ils ont besoin de toutes ses émotions, parce que eux se demandent vraiment comment il ferait.
Et ça les soulage de te voir pleurer et puis rire , enfin ceux qui t'aiment, toute façon je pense pour les autres tu t'en fous.
Puis ranger dans une boite,j'aurais peur d'en perdre, là je laisse tout revenir en liberté...
Ne te torture pas, tu étais là et tu as sûrement fait ce qu'il fallait, il savait où il allait et n'avait plus peur d'y aller , crois-moi!!
Il voudrait que tu retrouves le sourire, il est bien et ne souffre plus.
Si l'espérance reviendra, dis-toi qu'il vit en toi, et que vous avez eu un fameux cadeau de la vie.
Bientôt tu y penseras avec tendresse.Tu garderas les bons moments et tu en parleras avec un sourire émus et ce sera bien.
Moi parfois aussi j'ai des jours de flippages intensifs... Mais je le porte en moi, malgré ce que je vis, plus de travail, plus trop de maison, ...je sais pas trop où j'en suis matériellement.... Mais tant pis on trouvera, sa Maman n'a plus que moi et elle a un cancer, je l'ai amené d'urgence à l'hosto pour une appendicite péritonite, je lui ai sauvé la vie encore une fois... je continue à fréquenter les hôpitaux malgré moi et il y a tant de douleur et de misères...
Vis ma Belle, souris à la vie et tu verras ça lui fera du bien aussi!!!
Je te serre très fort dans mes bras, je prends un peu de ta peine. plein de force...
Bizz de Pascale sa Louve
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Merci Pascale, comme ton message me touche...
En fait cette "boite" est utilisée depuis le début de sa maladie. Je n'ai pas le courage de vivre sans elle, trop dur de penser sans arrêt à toute cette misère et beaucoup trop épuisant.
Pour notre fils de 21 ans, je ne pense pas qu'il serait bon de voir sa mère en larmes à chaque fois qu'il vient me rendre visite, pour lui aussi je fais semblant. Remarque, il râle quand la "boite" s'ouvre, il ne comprend pas que je ne puisse pas "prendre sur moi" comme il dit. Je ne le juge pas, je sais que lui aussi fait fasse à la perte de son père, j'aimerais tellement avoir sa force.
Encore merci pour ta réponse
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bonsoir à tous,
L'amour de ma vie est décédé brutalement d'un arrêt cardiaque alors qu'il avait 39 ans en février dernier. Il me manque à chaque seconde depuis. Je suis entourée de ma famille, de mes enfants de 3 et 8 ans, de mes amis, mais me sens si seule. Je suis à quelques jours de mettre au monde notre enfant, celui conçu quelques semaines avant sa mort et je redoute cette vague d'émotions qui je sais va me submerger, en découvrant la frimousse de celui qui sera à jamais son dernier cadeau, un peu de lui, de son corps, de sa vie. Je n'ai pas trouvé jusqu'à présent de forum où parler, partager cette peine immense de chaque jour, m'interdisant souvent de m'apitoyer et voulant faire face, surtout pour mes enfants, à qui ça fait de la peine de me voir pleurer.
J'ai retravaillé, on vit, on rit aussi, on essaye d'être entourés, de sortir, de faire tout ce qu'on aimait faire auparavant en famille, car je ne veux pas d'une vie triste pour mes enfants, elle l'est déjà tellement par son absence...Mais je ne sais plus quoi attendre de la vie, je me dis qu'on vivait un si grand amour, que je n'ai aucune chance de revivre une pareille histoire...En même temps, je ne peux me résigner en me disant que je n'aimerai plus jamais et ne serai plus aimée...sinon dans ce cas pourquoi continuer ?
Voilà, merci pour vos messages, ce sera un début pour combattre ma solitude...
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Bonjour Mûreetmiel
ton message me touche beaucoup .
Ici sur ce forum tu ne sera jamais seul.Il n'y a pas longtemps que je me suis inscrit sur ce site, mais l'écoute qui j'y ai trouvé est un véritable trésor.
Il est vrai que c'est difficile de faire bonne figure devant tout le monde.Je comprends ton désarroi.J'ai perdu mon Ptit Coeur, le lundi 11 juillet à 13h30 et depuis j'ai beaucoup de mal à me motiver à faire tout ce qu'il y a à faire. Heureusement J'ai les enfants qui me font aller de l'avant.
Bon courage
Je t'embrasse
Steff
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Bonsoir Steff et merci pour ton gentil et chaleureux message. Nous avons l'un et l'autre été confrontés à la brutalité de la séparation, sans pouvoir nous y préparer, sans pouvoir dire au revoir. Depuis février le fil de l'année et du calendrier est pour moi aussi très difficile à vivre. Dans un premier temps j'ai eu besoin de développer toutes nos photos, aujourd'hui je reconstitue notre histoire, je me sens tenue à ce devoir de mémoire pour moi, c'est sûr, comme si j'avais peur parfois d'oublier, mais surtout pour mes enfants et celui qui n'aura pas la chance de le connaître. Nous parlons de Lui, tous les jours au cours de nos conversations, son prénom revient naturellement, mais sa présence, si forte me manque tant... Ma grande consolation est d'avoir vécu un Amour sublime, qu'on se soit tout donné, qu'on se soit dit chaque jour notre amour et qu'on ait sû se le témoigner...Mais cet amour était si grand, si fort, que l'absence n'en est que plus douloureuse...Comme toi, je suis confrontée aux compte-rendus, mais médicaux, avec son employeur qui refuse l'accident du travail et contre lequel je vais devoir me battre. Parfois c'est trop dur, ça fait trop de choses à gérer : le quotidien, la grossesse, ces démarches horribles qui m'obligent à relire les circonstances de sa mort. Je sais que crier l'injustice de la situation, la cruauté de la vie ne me le ramènera pas, et pourtant, dans ma voiture, quand personne ne me voit ni ne m'entend, je crie encore ma douleur, ma colère...Je l'appelle au secours mais ne saurai jamais s'il m'entend...
Merci encore pour ton écoute, moi aussi je t'embrasse.
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Bonsoir Mûreetmiel, bonsoir à vous toutes et tous,
L'Amour de ma vie nous a quittés cela fera bientôt 1 an. Mes enfants sont devenus ma priorité, je me suis raccrochée à eux et je me dois d'être forte pour eux, je n'ai pas le choix, ils ont besoin de moi alors je mets tout en oeuvre pour que leur papa soit fier de nous; je suis aussi très entourée par ma famille et mes amis, de vrais amis sur qui je peux compter, qui m'ont énormément aidée à avancer et qui sont toujours présents. Ne reste pas seule, n'hésite pas à demander de l'aide, les amis n'attendent que cela et parfois ne savent pas comment se rendre utiles.
La souffrance je la vis de l'intérieur et pour moi aussi, la voiture est devenue l'endroit où je m'autorise à craquer. J'essaie de faire face, de ne pas penser, de m'occuper l'esprit le reste du temps même si ces dernières semaines sont difficiles et que j'appréhende l'approche des vacances.
Prends soin de toi, de tes enfants et de ton bébé, ils ont besoin de toi, ils sont ta force.
Je t'embrasse
Marieroger
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Merci Marieroger pour ton message, je fais comme toi, je me raccroche à mes enfants, je vis pour eux, depuis le premier jour je m'occupe d'eux et ne les ai pas éloignés...Je vois que pour toi la date anniversaire approche et ce doit être difficile. Il paraît en même temps que c'est une étape importante pour vivre autre chose ensuite. Tu me diras j'espère comment tu l'as vécue... De mon côté j'attends l'échéance de la naissance et vais essayer là aussi d'être la plus forte possible pour mes 3 loulous, pour que ce soit, malgré le chagrin de Son absence, un moment de joie partagé ensemble...
A bientôt sur le forum et au plaisir de te lire. Merci encore
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Bonjour Mureetmiel
Ton petit Loulou qui doit arriver ; sais tu si c'est un garçon ou une fille ?
Et tes deux p’tits choux de 3 et 8 ans : prince ou princesse
Chez moi ma petite princesse de 5 ans commence à réaliser, et matérialiser la perte de sa maman. Du coup je pense que je vais faire, dans un avenir proche, une soirée photos, vidéos et souvenirs de mon p’tit Cœur avec mes eux.
Je t’embrasse.
Steff
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Bonjour Steff,
Petit loulou est un troisième petit garçon...pas de princesse à la maison, j'étais celle de mon mari...Mes grands aiment regarder les albums photos, mais ce qui est difficile c'est que chacun a son moment, il n'est pas forcément le même pour tous au même instant. Aussi, j'ai mis les albums à leur portée pour qu'ils puissent les regarder quand ils le veulent en plus des moments que je suggère...
Bébé se fait toujours attendre, ce fut très difficile de vivre cette grossesse sans Lui, sans tendresse...Et je redoute un peu ce moment de la naissance, même si je suis impatiente de découvrir sa frimousse....
Bonne journée et bonne séance vidéo, en espérant que cela vous fasse beaucoup plus de bien à tous que de mal...
je t'embrasse
M
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Bonjour Steff,
Petit loulou est un troisième petit garçon...pas de princesse à la maison, j'étais celle de mon mari...Mes grands aiment regarder les albums photos, mais ce qui est difficile c'est que chacun a son moment, il n'est pas forcément le même pour tous au même instant. Aussi, j'ai mis les albums à leur portée pour qu'ils puissent les regarder quand ils le veulent en plus des moments que je suggère...
Bébé se fait toujours attendre, ce fut très difficile de vivre cette grossesse sans Lui, sans tendresse...Et je redoute un peu ce moment de la naissance, même si je suis impatiente de découvrir sa frimousse....
Bonne journée et bonne séance vidéo, en espérant que cela vous fasse beaucoup plus de bien à tous que de mal...
je t'embrasse
M
Je ne sais pas quoi dire, mais je veux l'écrire...
Oui, vous avez du vivre de sacrés bons moments pour que tu sois si forte aujourd'hui !
C'est ce qui apparaît dans ce que tu écris Mûreetmiel...
Nos enfants ont les mêmes âges...Leur papa est un héros.
Et je le pense aussi.
Je suis aussi en train de confectionner un album de photos et de textes pour eux (et moi aussi)
Quand est prévu ton p'tit troisième ?
Je t'envoie de la tendresse et visualise ma main sur ton épaule.
Anne
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Bonsoir MureetMiel
Je suis content pour toi que tu ai un new pti louploup.
J'espere que tu donnera des nouvelles lorsque tu aura vu sa frimousse.
Je suis sur que tu auras une foultitude de trucs à dire . C'est tellement génial. Ça me remémore la venu de mes deux ptis bouts.MERVEILLEUX!!!
Plein de bises MureetMiel
La réponse de Chourmette m'a donné une idée : je vais faire un album photo consultable et libre service pour tout le monde.
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Salut Steff,
Tu sais je sombre aussi. Mon mari est décédé cette année d'un cancer..Et tu vois, même quand le médecin nous a appris la nouvelle, et que nous savions approximativement le temps restant de vie, la mort surprend toujours.. J'ai pris soins de lui, comme une chatte de ses chattons.. et j'en aurais pris soins toute ma vie. La maladie m'a enlever l'homme de ma vie. Depuis son départ, j'ai de la misère à respirer, à dormir, a fonctionner. Il s'est battu et il avait un moral exemplaire. Notre fille était enceinte de 7 mois à son décès, et il voulait tellement se rendre à la naissance de son petit fils. Il est décédé le 1 février de cet année, et notre fille a accouché la 12 avril. Il aurait tellement voulu voir, prendre, embrassé son petit fils... Il n'avait que 41 ans.
Mais je me console un peu. Nous avons eu contrairement à toi, le temps de se dire les non dits. Il est arrivé au soins palliatif le 14 janvier, et les médecins m'ont dit qu'il ne passerait pas la fin de semaine.
Et il a surpris tous le monde en survivant 18 jours. J'ai été à son chevet sans jamais le quitter pendant ses 18 jours. Je dormais là bas avec lui. Dormir est un bien grand mot mais, je l'ai vraiment porter à son dernier repos. J'ai dù lui demander de lâcher prise. Que c'était correct qu'il parte...Mais si tu savais comment mon coeur lui demandais de continuer..... :'( J'ai tenu sa main jusqu'à ce qu'il laisse tombé la mienne. Je l'ai vu faire son dernier souffle. Et ça fait tellement mal...
Je suis souvent en colère...contre l'injustice du fait qu'il y a plein de gens qui ne demande qu'à partir, et que les gens comme mon mari, qui était un sportif, jamais fumé, jamais bu, poids santé.... Je sais que ce n'est pas une façon de penser mais ça me choque quand même..Et y'en a qui vienne me parler de Dieu....Je ne dirai pas sur ce forum ce que je lui dit à ce dieu, mais c pas toujours rose.... Il en reçoit des bêtises...
Tout ça pour te dire que je sombre aussi....
Hélène.
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Salut Hélène
Ton message m'a beaucoup touché car tu as mis le doigt sur un des sujets qui me mine aujourd'hui : les "non-dits" du couple .
Son départ aussi rapide ne nous ont pas permis de se dire au revoir mais Comme le disait ma Guillemette :Il y a des avantages et des inconvénient à chaque situation.
La je me console avec le fait que je garde en mémoire une image de vie active ,très active avec mon petit cœur. Quand aux inconvénients ils me taraudent le ventre .J'ai beau me dire que l'on est que des homme j'ai tout de même le sentiment de ne pas en avoir assez fait pour mieux dialoguer , discuter, s'écouter, se comprendre..... Enfin, voila .
Je vais probablement contacter une ancienne bonne amie de ma femme qui l'a bien connue quand elle était jeune . J'ai le désire de comprendre mon épouse.
Si je peux me permettre : Je t'embrasse
Steff
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Bonjour à tous,
il y a 9 mois et demi que Jacques est parti pas d'un cancer d'une autre maladie mais tout aussi terrible. Je commence le décompte de l'année qui va s'écouler...
Je ne sais que vous dire, le chemin est long, il faut garder le bon, il me manque toujours autant j'aurais aimé le connaître un peu plus longtemps.
J'ai pas trop le moral, je ne suis pas sûre de pouvoir vous soutenir beaucoup aujourd'hui.
Oui, j'ai à nouveau des moments de joie et de rire, des moments de tendresse dans ses souvenirs mais il y a encore des moments de profonds desespoirs.
je disais à mon médecin, je suis encore triste ,tu sais Doc!!
Il m'a répondu,: c'est normal, c'était TON homme, celui que tu aimes!!
Grégoire le chanteur dit: J'égare un peu ce qu'il reste de moi,au milieu de ce qu'il reste de toi!!!
Je crois que ce n'est pas tout à fait faux.
Je vous embrasse tous bien fort, je sais qu'ils sont là près de nous.
Pascale La Louve
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Bonsoir Pascal,
Pour une fois c'est moi qui vais essayer de te remonter le moral. Il y a quelques jours nous avons parlé de ma fameuse "boite" qui venait d'exploser et depuis je fais comme tu me dis, je n'y range plus rien. Je pleure beaucoup plus souvent mais pas grave je suis dans un bureau toute seule :'( :P
Aujourd'hui à nouveau j'ai eu le plaisir de l'entendre, il était à nouveau là prés de moi. Ce que je veux te dire c'est qu'à un moment ou un autre tu seras à nouveau avec nous avec ton enthousiasme et ton soutien. Tient bon, tu sais bien que nous n'avons pas le choix et qu'il faut vivre tous ces moments difficiles.
De tout cœur avec toi
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Bonsoir Steff et Chourmette et merci pour vos messages.
bb est attendu d'un jour à l'autre, et l'absence de mon Amour se fait plus forte à l'approche de la date du terme qu'il connaissait avant de mourir. Il a sû pendant 10 jours qu'il allait être à nouveau papa et était fou de joie. Une de mes consolations est de savoir qu'il est parti heureux comme jamais, qu'on avait des projets plein la tête et surtout qu'on se disait chaque jour tout l'Amour qu'on avait l'un pour l'autre. Pas une dispute, pas d'ombre au tableau de notre histoire et donc un Trésor immense en moi qui me permet de tenir debout. Mais c'est parfois si dur, comme ce soir quand mon petit de 3 ans me demande "pourquoi tu l'as pas retenu papa ?" ça fait trois heures que je pleure en réponse à cette question. Comment expliquer à ce petit amour que son papa était loin de moi quand il est mort, que j'ai essayé de lui parler par le téléphone que tenait le samu à son oreille, que je lui ai demandé de se battre et lui est redit tout notre amour...? C'est tellement difficile parfois, je me sens si seule...
Pour revenir à vous je voulais vous dire que j'avais très tôt après le décès fait un pêle mêle des photos de mon mari pour chacun d'entre nous/ Les enfants en ont un dans leur chambre où il sont en photo seuls avec leur papa, moi j'en ai un avec des photos de notre couple et il y en a un dans le salon avec des photos où il est seul ou sur lesquelles nous sommes tous les 4...Je crois qu'ils y tiennent beaucoup...
Merci pour votre présence quelque part, c'est bon de savoir qu'on parle à des personnes qui comprennent ce qu'on ressent.
Bonne fin de semaine à vous deux.
PS spécial pour Steff : s'il y a eu des moments difficiles entre vous, je suis sûre que ton "Coeur en or" faisait la différence entre l'Essentiel dans votre amour et les tracas liés au quotidien. Il y a un édito super sur le site en ce moment où C Fauré parle du bienfait de l'écriture. J'ai beaucoup écrit au début du deuil et cela m'a aidée, cela peut être un moyen de dire à ta femme tout ce que tu aurais aimé lui dire et de le sortir de ton esprit en sachant que tu l'as écrit et que tu pourras y revenir en cas de besoin...J'espère que ce petit truc t'aidera.
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Salut Steff,
Tu sais je sombre aussi. Mon mari est décédé cette année d'un cancer..Et tu vois, même quand le médecin nous a appris la nouvelle, et que nous savions approximativement le temps restant de vie, la mort surprend toujours.. J'ai pris soins de lui, comme une chatte de ses chattons.. et j'en aurais pris soins toute ma vie. La maladie m'a enlever l'homme de ma vie. Depuis son départ, j'ai de la misère à respirer, à dormir, a fonctionner. Il s'est battu et il avait un moral exemplaire. Notre fille était enceinte de 7 mois à son décès, et il voulait tellement se rendre à la naissance de son petit fils. Il est décédé le 1 février de cet année, et notre fille a accouché la 12 avril. Il aurait tellement voulu voir, prendre, embrassé son petit fils... Il n'avait que 41 ans.
Mais je me console un peu. Nous avons eu contrairement à toi, le temps de se dire les non dits. Il est arrivé au soins palliatif le 14 janvier, et les médecins m'ont dit qu'il ne passerait pas la fin de semaine.
Et il a surpris tous le monde en survivant 18 jours. J'ai été à son chevet sans jamais le quitter pendant ses 18 jours. Je dormais là bas avec lui. Dormir est un bien grand mot mais, je l'ai vraiment porter à son dernier repos. J'ai dù lui demander de lâcher prise. Que c'était correct qu'il parte...Mais si tu savais comment mon coeur lui demandais de continuer..... :'( J'ai tenu sa main jusqu'à ce qu'il laisse tombé la mienne. Je l'ai vu faire son dernier souffle. Et ça fait tellement mal...
Je suis souvent en colère...contre l'injustice du fait qu'il y a plein de gens qui ne demande qu'à partir, et que les gens comme mon mari, qui était un sportif, jamais fumé, jamais bu, poids santé.... Je sais que ce n'est pas une façon de penser mais ça me choque quand même..Et y'en a qui vienne me parler de Dieu....Je ne dirai pas sur ce forum ce que je lui dit à ce dieu, mais c pas toujours rose.... Il en reçoit des bêtises...
Tout ça pour te dire que je sombre aussi....
Hélène.
Bonjour, Hélène
Je viens de vivre une situation comme toi, tout récemment.
Mon épouse est décédée il y a 3 semaines d'un cancer pour lequel les chances de survie était faible au début.
A fil de la chimio, tous les indicateurs sont redevenus normaux et la lumière de l'espoir s'était rallumée pour nous.
Hélas, 36 heures après, elle partait, sans s'en rendre compte, sans trop de souffrances !
Entre la détection et son décès, il ne s'est écoulé que 3 semaines
Comme toi, j'étais près d'elle tout ce temps, passant sans cesse du drame à l'espoir, venant chaque jour la voir, pour la ramener à la maison, voulant croire à cette lumière d'espoir qui s'était allumée.
Puis, brusquement, un soir, la lumière s'est éteinte; ... elle était partie.
Où ?
Une autre vie ?
Je ne sais, mais je tente d'y croire, un peu comme si l'existence d'une autre vie me donnait la certitude de la savoir en paix, me laissant seul avec mon chagrin, tout en ayant sa "présence" en moi.
Trois semaines déjà, et le temps qui passe assombrit ma vie, avec les angoisses, la peur, qui surgissent brutalement.
J'ai l'impression de m'enfoncer.
Yohann
Cher Yohann,
Je comprend et compatise énormément. Moi mon Daniel s'est battu corps et âmes pendant 4ans... Les médecins nous avait dit qu'il lui restait 3, 4, ou 5 ans maximum....Mais même si nous savons le temps qu'il reste, le départ surprend toujours. Tu vois ça fait presque 10 mois maintenant et j'ai toujours une boule dans le ventre un mal incessant qui m'empêche de respirer. Et pourtant moi et Daniel nous étions tellement proche, nous avons eu la chance de parler vraiment de tout. Et quand je dis de tout c'est vraiment peu dire.. Il était mon complice, juste un regard et on se devinait. Je n'ai que 43 ans et lui en avait 41. Et fin octobre nous aurions fêter nos 26 ans de couple ensemble....
Je m'ennuie, il me manque terriblement.. :'(
Hélène..