Citation de: Hélène le 20 octobre 2011 à 07:18:13

Salut Steff,

Tu sais je sombre aussi. Mon mari est décédé cette année d'un cancer..Et tu vois, même quand le médecin nous a appris la nouvelle, et que nous savions approximativement le temps restant de vie, la mort surprend toujours.. J'ai pris soins de lui, comme une chatte de ses chattons.. et j'en aurais pris soins toute ma vie. La maladie m'a enlever l'homme de ma vie. Depuis son départ, j'ai de la misère à respirer, à dormir, a fonctionner. Il s'est battu et il avait un moral exemplaire. Notre fille était enceinte de 7 mois à son décès, et il voulait tellement se rendre à la naissance de son petit fils. Il est décédé le 1 février de cet année, et notre fille a accouché la 12 avril. Il aurait tellement voulu voir, prendre, embrassé son petit fils... Il n'avait que 41 ans.

Mais je me console un peu. Nous avons eu contrairement à toi, le temps de se dire les non dits. Il est arrivé au soins palliatif le 14 janvier, et les médecins m'ont dit qu'il ne passerait pas la fin de semaine.

Et il a surpris tous le monde en survivant 18 jours. J'ai été à son chevet sans jamais le quitter pendant ses 18 jours. Je dormais là bas avec lui. Dormir est un bien grand mot mais, je l'ai vraiment porter à son dernier repos. J'ai dù lui demander de lâcher prise. Que c'était correct qu'il parte...Mais si tu savais comment mon coeur lui demandais de continuer..... J'ai tenu sa main jusqu'à ce qu'il laisse tombé la mienne. Je l'ai vu faire son dernier souffle. Et ça fait tellement mal...

Je suis souvent en colère...contre l'injustice du fait qu'il y a plein de gens qui ne demande qu'à partir, et que les gens comme mon mari, qui était un sportif, jamais fumé, jamais bu, poids santé.... Je sais que ce n'est pas une façon de penser mais ça me choque quand même..Et y'en a qui vienne me parler de Dieu....Je ne dirai pas sur ce forum ce que je lui dit à ce dieu, mais c pas toujours rose.... Il en reçoit des bêtises...

Tout ça pour te dire que je sombre aussi....

Hélène.

Bonjour, Hélène

Je viens de vivre une situation comme toi, tout récemment.

Mon épouse est décédée il y a 3 semaines d'un cancer pour lequel les chances de survie était faible au début.
A fil de la chimio, tous les indicateurs sont redevenus normaux et la lumière de l'espoir s'était rallumée pour nous.

Hélas, 36 heures après, elle partait, sans s'en rendre compte, sans trop de souffrances !

Entre la détection et son décès, il ne s'est écoulé que 3 semaines

Comme toi, j'étais près d'elle tout ce temps, passant sans cesse du drame à l'espoir, venant chaque jour la voir, pour la ramener à la maison, voulant croire à cette lumière d'espoir qui s'était allumée.

Puis, brusquement, un soir, la lumière s'est éteinte; ... elle était partie.

Où ?
Une autre vie ?
Je ne sais, mais je tente d'y croire, un peu comme si l'existence d'une autre vie me donnait la certitude de la savoir en paix, me laissant seul avec mon chagrin, tout en ayant sa "présence" en moi.

Trois semaines déjà, et le temps qui passe assombrit ma vie, avec les angoisses, la peur, qui surgissent brutalement.

J'ai l'impression de m'enfoncer.

Yohann




Cher Yohann,

Je comprend et compatise énormément. Moi mon Daniel s'est battu corps et âmes pendant 4ans... Les médecins nous avait dit qu'il lui restait 3, 4, ou 5 ans maximum....Mais même si nous savons le temps qu'il reste, le départ surprend toujours. Tu vois ça fait presque 10 mois maintenant et j'ai toujours une boule dans le ventre un mal incessant qui m'empêche de respirer. Et pourtant moi et Daniel nous étions tellement proche, nous avons eu la chance de parler vraiment de tout. Et quand je dis de tout c'est vraiment peu dire.. Il était mon complice, juste un regard et on se devinait. Je n'ai que 43 ans et lui en avait 41. Et fin octobre nous aurions fêter nos 26 ans de couple ensemble....

Je m'ennuie, il me manque terriblement..

Hélène..