Et oui, Molda, tu es jeune mais l'amour n'a pas d'âge... Moi mon amour avait 58 ans, moi 57, et c'est aussi du cancer qu'il est parti, me laissant seule et désespérée.  Saloperie de maladie : combien de vies détruites ! Nous aurions fêté nos 25 ans de mariage...
Accroche toi, Molda, au petitou que tu portes en toi : il est la preuve vivante de votre amour. Par lui, et avec beaucoup de temps et de douceur, ta douleur va s'adoucir et tu retrouveras, en ce cadeau merveilleux qu'est un enfant, ce quelque chose de son papa tant aimé et ce sera du baume sur ton coeur. C'est ce que je te souhaite de tout coeur.
Christine

bonjour Steph;
3 mois c'est bien peu .. pour ma part, après 9 mois j'ai l'impression de revenir encore , et encore , à la "case départ" .. avec ce manque de mon compagnon de vie,et ces soirées où je n'ai envie de rien , je tourne en rond et  je pleure seule dans ma maison où personne ne m'attend ...
quand au regard des autres .. difficile de savoir !
j'ai la chance d'avoir quelques 'vrai(e)s ami(e)s' avec qui je continue à parler de Jean-Marie;
mais il arrive toujours un moment où l'on retrouve seul(e) à se demander comment on va faire pour vivre les années à venir !
j'essaye juste d'avancer un jour à la fois, pour mes enfants et petits-enfants ...
prends soin de toi ;pour toi et tes petits ..
amicalement
marie-claire
 

Hello Chagrin,

Pour moi il y aura 1 an le 1er janvier, je ne range rien dans une "boite", j'ai essayé la pression monte et puis comme tu dis ça explose.

Alors je laisse venir au fur et à mesure, tous les jours, je verse une larme ou plus et tous les jours je ris une fois ou plus, je passe d'une émotion à l'autre parfois sans transition. Ce qui déstabilise un peu les gens mais ce n'est pas grave ils reviennent quand même.
Ils ont besoin de toutes ses émotions, parce que eux se demandent vraiment comment il ferait.

Et ça les soulage de te voir pleurer et puis rire , enfin ceux qui t'aiment, toute façon  je pense pour les autres tu t'en fous.

Puis ranger dans une boite,j'aurais peur d'en perdre, là je laisse tout revenir en liberté...

Ne te torture pas, tu étais là et tu as sûrement fait ce qu'il fallait, il savait où il allait et n'avait plus peur d'y aller , crois-moi!!

Il voudrait que tu retrouves le sourire, il est bien et ne souffre plus.

Si l'espérance reviendra, dis-toi qu'il vit en toi, et que vous avez eu un fameux cadeau de la vie.

Bientôt tu y penseras avec tendresse.Tu garderas les bons moments et tu en parleras avec un sourire émus et ce sera bien.

Moi parfois aussi j'ai des jours de flippages intensifs... Mais je le porte en moi, malgré ce que je vis, plus de travail, plus trop de maison, ...je sais pas trop où j'en suis matériellement.... Mais tant pis on trouvera, sa Maman n'a plus que moi et elle a un cancer, je l'ai amené d'urgence à l'hosto pour une appendicite péritonite, je lui ai sauvé la vie encore une fois... je continue à fréquenter les hôpitaux malgré moi et il y a tant de douleur et de misères...

Vis ma Belle, souris à la vie et tu verras ça lui fera du bien aussi!!!

Je te serre très fort dans mes bras, je prends un peu de ta peine. plein de force...

Bizz de Pascale sa Louve

bonsoir à tous,
L'amour de ma vie est décédé brutalement d'un arrêt cardiaque alors qu'il avait 39 ans en février dernier. Il me manque à chaque seconde depuis. Je suis entourée de ma famille, de mes enfants de 3 et 8 ans, de mes amis, mais me sens si seule. Je suis à quelques jours de mettre au monde notre enfant, celui conçu quelques semaines avant sa mort et je redoute cette vague d'émotions qui je sais va me submerger, en découvrant la frimousse de celui qui sera à jamais son dernier cadeau, un peu de lui, de son corps, de sa vie. Je n'ai pas trouvé jusqu'à présent de forum où parler, partager cette peine immense de chaque jour, m'interdisant souvent de m'apitoyer et voulant faire face, surtout pour mes enfants, à qui ça fait de la peine de me voir pleurer.
J'ai retravaillé, on vit, on rit aussi, on essaye d'être entourés, de sortir, de faire tout ce qu'on aimait faire auparavant en famille, car je ne veux pas d'une vie triste pour mes enfants, elle l'est déjà tellement par son absence...Mais je ne sais plus quoi attendre de la vie, je me dis qu'on vivait un si grand amour, que je n'ai aucune chance de revivre une pareille histoire...En même temps, je ne peux me résigner en me disant que je n'aimerai plus jamais et ne serai plus aimée...sinon dans ce cas pourquoi continuer ?
Voilà, merci pour vos messages, ce sera un début pour combattre ma solitude...

Bonsoir Steff et merci pour ton gentil et chaleureux message. Nous avons l'un et l'autre été confrontés à la brutalité de la séparation, sans pouvoir nous y préparer, sans pouvoir dire au revoir. Depuis février le fil de l'année et du calendrier est pour moi aussi très difficile à vivre. Dans un premier temps j'ai eu besoin de développer toutes nos photos, aujourd'hui je reconstitue notre histoire, je me sens tenue à ce devoir de mémoire pour moi, c'est sûr, comme si j'avais peur parfois d'oublier, mais surtout pour mes enfants et celui qui n'aura pas la chance de le connaître.  Nous parlons de Lui, tous les jours au cours de nos conversations, son prénom revient naturellement, mais sa présence, si forte me manque tant... Ma grande consolation est d'avoir vécu un Amour sublime, qu'on se soit tout donné, qu'on se soit dit chaque jour notre amour et qu'on ait sû se le témoigner...Mais cet amour était si grand, si fort, que l'absence n'en est que plus douloureuse...Comme toi, je suis confrontée aux compte-rendus, mais médicaux, avec son employeur qui refuse l'accident du travail et contre lequel je vais devoir me battre. Parfois c'est trop dur, ça fait trop de choses à gérer : le quotidien, la grossesse, ces démarches horribles qui m'obligent à relire les circonstances de sa mort. Je sais que crier l'injustice de la situation, la cruauté de la vie ne me le ramènera pas, et pourtant, dans ma voiture, quand personne ne me voit ni ne m'entend, je crie encore ma douleur, ma colère...Je l'appelle au secours mais ne saurai jamais s'il m'entend...
Merci encore pour ton écoute, moi aussi je t'embrasse.

Merci Marieroger pour ton message, je fais comme toi, je me raccroche à mes enfants, je vis pour eux, depuis le premier jour je m'occupe d'eux et ne les ai pas éloignés...Je vois que pour toi la date anniversaire approche et ce doit être difficile. Il paraît en même temps que c'est une étape importante pour vivre autre chose ensuite. Tu me diras j'espère comment tu l'as vécue... De mon côté j'attends l'échéance de la naissance et vais essayer là aussi d'être la plus forte possible pour mes 3 loulous, pour que ce soit, malgré le chagrin de Son absence, un moment de joie partagé ensemble...
A bientôt sur le forum et au plaisir de te lire. Merci encore

Bonjour Steff,

Petit loulou est un troisième petit garçon...pas de princesse à la maison, j'étais celle de mon mari...Mes grands aiment regarder les albums photos, mais ce qui est difficile c'est que chacun a son moment, il n'est pas forcément le même pour tous au même instant. Aussi, j'ai mis les albums à leur portée pour qu'ils puissent les regarder quand ils le veulent en plus des moments que je suggère...
Bébé se fait toujours attendre, ce fut très difficile de vivre cette grossesse sans Lui, sans tendresse...Et je redoute un peu ce moment de la naissance, même si je suis impatiente de découvrir sa frimousse....
Bonne journée et bonne séance vidéo, en espérant que cela vous fasse beaucoup plus de bien à tous que de mal...
je t'embrasse
M

Bonsoir MureetMiel
Je suis content pour toi que tu ai un new pti louploup.
J'espere que tu donnera des nouvelles lorsque tu aura vu sa frimousse.
Je suis sur que tu auras une foultitude de trucs à dire . C'est tellement génial. Ça me remémore la venu de mes deux ptis bouts.MERVEILLEUX!!!
Plein de bises MureetMiel

La réponse de Chourmette m'a donné une idée : je vais faire un album photo consultable et libre service pour tout le monde.