Nicole,

Je comprends ton désespoir. C'est terrible de vivre ce que l'on vit. Si je peux avoir un semblant de vie normale, c'est grâce à tous les médicaments que je prends. Je ne peux même pas imaginer devoir vivre ce calvaire à froid.

J'espère que tu trouves un peu de réconfort de temps en temps. Je ne crois pas que le soleil puisse revenir totalement, mais je pense que parfois, les nuages arrêtent de pleuvoir. Ce sont ces rares moments de répits qui nous permettent de continuer...

Amitiés

Nicole,
tu me fais beaucoup de peine en pensant cela. Je sais combien c'est dur, j'en ai ras le bol mais cela ne m'effleure même pas.
Tant de peine pour nos enfants, cela viendra bien assez tôt.
Moi, je ne prends aucun médicament, j'ai pensé à le faire aujourd'hui mais aucun traitement ne me le ramènera. Alors, aucun intérêt.
Ma douleur est incommensurable, à la hauteur de notre amour.
Mon adorable petit-fils de 6 ans, en vacances chez moi, dort chez mon fils, son oncle, cette nuit. Je suis donc seule. Je pense à mon amour, aux belles choses qu'il m'a dîtes.
Nicole, stp, oublie tes mauvaises pensées. Tu fais un petit coup de moins bien mais ça va aller mieux. Programme un beau voyage chez ta fille partie loin.
Je t'embrasse très amicalement.

Je suis attristée par tes pensées. Tu sais il faut non seulement faire le deuil de son amour mais aussi de la maladie.J’ai passé deux années au côté de mon amoureux pour le soutenir, l’accompagner et je n’ai jamais pensé que le cancer pouvait gagner.je suis d’un naturel optimiste et là mon amoureux qui  s’est  battu jusqu’au bout, n’a pas pu vaincre cette horrible maladie et je me suis retrouvé seule, anéanti par la douleur, le chagrin, la manque de la personne aimé.
Une des premières chose que j’ai faite c’est de ramener à la pharmacie tout ce qui pouvait me rappeler le cancer.
Maintenant il faut que j’apprenne à vivre seule, ce qui n’est pas facile car il faut apprivoiser la vie après 31 année à deux.
Mais je m’accroche, demain cela fera 4 mois qu’il est de l’autre côté du chemin et je sais qu’il est avec moi car on a toujours été ensemble et rien de changera. Cette semaine j’ai rédigé une lettre à l’intention de nos enfants car le moment venu , quand le destin le décidera (je ne veux pas qu’ils se prennent trop la tête car se sera un moment difficile ) ils seront accompagnés par mes choix. Depuis que j’ai écrit cette lettre ça me rassure de savoir que je serai avec eux dans ce  moment, mais nous aimons nos enfants et il faut être là pour eux  à chaque instant.
Je ne regrette qu’ une seule chose, c’est d’avoir été aveugle et ne ne pas avoir pris conscience que la bataille contre le cancer était perdu d’avance mais c’était certainement trop dur de l’accepter car on ne peut imaginer une seule seconde que l’on va perdre cette bataille.
Tu es au creux de la vague mais accroche toi, moi non plus je n’ai pas voulu de médicaments alors je suis constamment en mode « montagne russe »
Amitiés et douces pensées à toutes nos amoureux et amoureuses

Je suis attristée par tes pensées. Tu sais il faut non seulement faire le deuil de son amour mais aussi de la maladie.J’ai passé deux années au côté de mon amoureux pour le soutenir, l’accompagner et je n’ai jamais pensé que le cancer pouvait gagner.je suis d’un naturel optimiste et là mon amoureux qui  s’est  battu jusqu’au bout, n’a pas pu vaincre cette horrible maladie et je me suis retrouvé seule, anéanti par la douleur, le chagrin, la manque de la personne aimé.
Une des premières chose que j’ai faite c’est de ramener à la pharmacie tout ce qui pouvait me rappeler le cancer.
Maintenant il faut que j’apprenne à vivre seule, ce qui n’est pas facile car il faut apprivoiser la vie après 31 année à deux.
Mais je m’accroche, demain cela fera 4 mois qu’il est de l’autre côté du chemin et je sais qu’il est avec moi car on a toujours été ensemble et rien de changera. Cette semaine j’ai rédigé une lettre à l’intention de nos enfants car le moment venu , quand le destin le décidera (je ne veux pas qu’ils se prennent trop la tête car se sera un moment difficile ) ils seront accompagnés par mes choix. Depuis que j’ai écrit cette lettre ça me rassure de savoir que je serai avec eux dans ce  moment, mais nous aimons nos enfants et il faut être là pour eux  à chaque instant.
Je ne regrette qu’ une seule chose, c’est d’avoir été aveugle et ne ne pas avoir pris conscience que la bataille contre le cancer était perdu d’avance mais c’était certainement trop dur de l’accepter car on ne peut imaginer une seule seconde que l’on va perdre cette bataille.
Tu es au creux de la vague mais accroche toi, moi non plus je n’ai pas voulu de médicaments alors je suis constamment en mode « montagne russe »
Amitiés et douces pensées à toutes nos amoureux et amoureuses

Lili, j'ai eu le même parcours avec Philippe, j'ai fait la même chose, me débarrasser de tout ce qui pouvait me rappeler cette saloperie de crabe. Mais en faisant ce tri j'ai retrouver son carnet de soins  avec sa dernière piqûre de morphine et de scopolamine, et j'ai revecu encore ses ses derniers instants.
Mauvais moment.
Nicole

 Tu peux rester sur mon fil, cela ne me dérange pas
Affectueusement
Nicole

oh merci pscar 13 c est tellement gentil de ta part de m'avoir répondu si gentiment. Excusez moi  je ne veux pas vous embetter dans votre discussion.  je suis incapable d'ouvrir un fil tout de suite. Il y a quelques années mon frère c'est suicidé. Cela fait beaucoup... Je vous comprends tous. Je souffre.  On s'aimait tellement. Il était l'amour de ma vie. Je vous embrasse affectueusement

Bonjour tout le monde, je viens de lire tous vos messages, et je "réponds" ici. Grâce à vous tous et toutes aujourd'hui, je culpabilise moins, je viens de comprendre que mon état est vraiment vraiment normal, que ma souffrance va durer longtemps encore mais que je ne pourrais pas lutter. Que le "mieux" est d'attendre que ça passe en attendant une nouvelle vague. J'ai été "mieux" quelques jours, et hier nouvelle crise de larmes, ça vient d'un seul coup, juste en regardant notre photo, alors que je la regarde tous les jours en lui disant bonjour mon amour, pourquoi un jour ça va et un jour ça va pas, je ne me pose plus la question, je me laisse porter. Ça ne sert à rien de lutter. J'ai la chance d'avoir mes enfants, quand ils sont là je me sens mieux. C'est comme une petite lumière qui s'allume lorsque je les vois. J'ai aussi des 4 pattes qigan, 2 chats de bientôt un an frère et sœur que ma seconde fille m'a faite adoptés dans un refuge, et une chienne de un an que ma première fille m'a faite adoptée dans une association, ils sont attachants et je ne regrette pas de les avoir, j'en prends bien soin et leur donne beaucoup d'affection qu'ils me rendent. Je suis moins seule et les enfants se sentent rassures de cela. Mais ils ne remplacent pas le vide de l'homme de ma vie et rien ni personne ne le pourra, pas même mes enfants. Voilà, comme vous, je vais finir ma vie avec cette douleur que j'appelle le serpent car elle est lovée au creux de moi et attaque sans prévenir. Je dois "m'habituer" à cela, en espérant que ce sera court. C'est tout ce que j'espère maintenant car j'ai bien compris que je n'ai pas d'autre alternative.
Affectueusement
Nicole

Heureuse de ce moment de paix ..je te souhaite qu' il se prolonge ..merci à bientot

Merci à vous de me comprendre. Des choses à vivre, je ne sais pas, je ne vis plus les évènements comme avant, je les vois en retrait, sans investissement, cela ne m'est pas possible. En ce moment, j'ai l'impression d'être sous anesthésie. Ça fait bizarre. Mais  je pleure moins.
Nicole