Bonjour, je voudrai vous raconter mon histoire,
nous étions ensemble depuis 1996, j'avais 17 ans et lui 25 ans, nous avons eu 3 magnifiques enfants, nous n'avons pas eu une vie facile, pauvreté, dépression, maladie, mais cela rendez notre amour encors plus fort, alors que de nombreux couples à notre place se seraient séparé. Nous étions un couple fusionnel, nous ne pouvions rien faire sans l'autre, je sais que c'est pas bon comme relation, mais nous étions si amoureux, nous ne faisions qu'un. Pour moi, ma plus grosse peur était qu'il meurt avant moi. Ce que je redoutait est arrivé , il est décèdé le 09 octobre dernier, dans notre lit, à côté de moi, je n'ai rien entendu, oc je suis rongé par la culpabilité d'avoir dormi au moment ou il est décèdé, si seulement je l'aurai entendu, il serait vivant. Il n'avait que 42 ans, il avait encors tellement de choses à vivre, voir ses enfants grandir ... Depuis son décès, je n'arrive pas à comprendre mon compoertement. Je ne pleure pas quand il y a du monde, même si les autres pleurent dans mes bras, par contre dés que je suis seul, je n'arrive pas à m'arrêter. Je fais semblant de tenir le coup pour mes enfants, mais pour moi je ne m'imagine pas vivre sans lui, c'était ma moitié, mon âme-soeur , mon meilleur ami, mon amant, le père de mes enfants. On avait fait pleins de projets, on devait se marrier, il m'avait demander sa main, car cela faisait 17 ans que nous étions ensemble, on devait construire notre maison, on devait partir pour la première fois en vacances. J'essaye de faire des projets, mais c'est une façade. A chaque fois que je me rend compte que c'est fini, je ne le reverrai plus, je fais des crises d'angoisse, à plus pouvoir respirer. On arrête pas de me dire qu'il faut que je tienne pour mes enfants, mais malgré que je les aiment à la folie, ce n'est pas pareil, j'était beaucoups plus accros à mon amour, car nos enfants c'est le fruit de notre amour, j'ai peur de ne pas y arriver, et que l'envie de le rejoindre soit trop forte.
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