FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Titenam le 10 janvier 2017 à 19:53:47
-
Je n'y arrive pas. Mes enfants souffrent de mon absence et moi je souffre de mon existence. Je ne peux plus vivre et faire souffrir mes enfants comme ça... j'hésite ce soir entre mes boîtes de cachets et quelques cachets de pénicillinei qui me seront fatales.... partir pour arrêter toute cette souffrance qui n'apporte rien de bon à personne... mes enfants se relèveront ils sont jeunes ... moi je n ai plus la force de me battre je suis si seule dans la merde jusqu'au coup et je dois encore avoir envie??? Au nom de qui , de quoi ? De cette putain de vie de merde qui vous arrache tout en une fraction de secondes...je veux dormir et ne plus avoir à me réveiller
-
Titenam... Mon Dieu, je sais cette souffrance qui nous laisse nus, désarmés, sans aucun refuge... Hurle là cette souffrance. Hurle, écris, pleure, crache tout ce que tu as sur le cœur. Ici, sur ce forum. Ou à haute voix, où que tu sois. Où alors appelle quelqu'un, un ami, et parle. Y a t-il quelqu'un dans ton entourage à qui tu puisses te confier? Ou alors, n'hésite pas à faire appel, même à une aide extérieure. A des inconnus si tu préfères. Il n'y a rien d'honteux à ça. Je me souviens, un jour, avoir eu besoin de lâcher du lest, sans conséquences, et j'ai appelé SOS amitié, alors que jamais je n'aurais pensé avoir à en arriver là. Se dire qu'on ne va pas y arriver, qu'on ne peut pas continuer... se laisser séduire par l'idée d'en finir, c'est normal. C'est bien que tu en parles... C'est passé par l'esprit de beaucoup d'entre nous ici, dans le creux de la vague. Mais ne laisse pas cette idée s'installer. Tes enfants ont besoin de toi, et tu sais désormais la souffrance réservée à ceux qui restent. C'est tellement dur, et ça le sera encore. Mais tu vas avancer. Je ne sais pas comment, ni pourquoi, mais il y a une petite flamme, une minuscule flamme vacillante au fond de chacun de nous. J'en suis absolument convaincue. Et un pas après l'autre, tu arriveras à reprendre un peu ton souffle. Personne ne vis précisément ce que tu vis. Ton histoire t'appartient, pour le meilleur et pour le pire... mais pourtant, tu n'es pas seule... Je t'envoie toute mon affection, mon soutien, mes plus douces pensées.
-
Bonjour
Ne faite pas ça ..
Il ne le voudrait pas..
La douleur est forte et vive ..
Mais les enfants.. regardez les .. c'est eux qui m ont sauvées
-
Voir grandir vos enfants c'est l'aimer encore et prendre soin de lui..
J'ai crie et pleure jusqu a l épuisement ... je m écroulais à même le sol.. je prenais toute cette souffrance de volée. Je m'en dormais dans un sommeil agité .
Nous connaissons ces moments de désespoirs.
Il y a plus loin de l'espoir .. je ne voulais pas y croire.. mais si .. ce n'est pas facile .. mais vous avez la chance d'avoir des enfants ... ils ont besoin de vous ... et de vos souvenirs .. pour leur identité ..
Je vous envoie tendresse et force ..
Ps .. j'ai tout perdu matériellement. . Ma plus grande richesse c'est mes 2 enfants ..et ma petite fille maintenant .. c'est une continuité bienfaisante ..
-
J'ai tant perdu aussi, comme tous ici ... 3 personnes si chères à mon cœur ...
En quelques mois, tout ce à qui et à quoi je tenais m'a été arraché ... Je ne mesure plus la montagne d'emmerdes matérielles et familiales auxquelles je suis confrontée tous les jours ... comme toi la tentation est parfois si grande de tout vouloir abandonner ... mais si lasse et si douloureuse que je puisse être, j'ai la chance d'avoir encore mes grands p'tits bouts qui se font tant de souci pour moi déjà ... et qui ont déjà tant de chagrin aussi ... j'essaie de ne pas perdre de vue cela ... et le fait d'avoir tout ce qu'il faut dans ma pharmacie ne reste, et ne doit rester qu'une option ... ne fais pas cela ...
Demain sera un autre jour ... nous sommes près de toi, avec toi ...
-
Tu n'es pas seule.... Nous sommes là à vivre ou avoir vécu ce que tu vies....
Mon homme est mort le 29 octobre.... Je me sens seule, si mal, il.me manque tellement.... Je hurle des que je peux....
Ce soir je suis seule. Mes deux enfants sont chez leur père. ... J'ai moi aussi plein de médocs à la maison... Et c'est tentant.... La seule chose qui me retient encore c'est de me dire "tu veux que tes enfants à 8 ans et 12 ans vivent ce que tu vis aujourd'hui ? "
La réponse est non... clairement non... Je ne les ai pas mis au monde pour qu'ils vivent ça. ... C'est trop dure....
Je t'embrasse fort.... Bon courage....
-
Bon courage Titenam,
Je comprends ta crise de ras-le-bol,
je comprends ...
Tu as bien fait d'en parler, nous comprenons ...
M.
-
Titenam
Viens nous faire signe.
J'ai lu tes posts précédents et Je m'inquiète pour toi.
J'ai aussi un petit de 4 ans, et je sais combien il est difficile de vivre avec tout ça.
Dans quelle région es tu ? Il y a une chambre d'ami dans le sud est qui t'attend.
Accroche toi pour lui, pour ta maman. Pour l'amour qui vit encore en toi.
-
Je suis là... je n'ai pas cédé... je me suis dis,"... attend demain...on verra demain..."
merci pour vos messages de soutien... ils sont d'un très grands réconfort...
merci.
-
Il m'arrive parfois, l'envie de dire...mais quand je lis tous les messages...il n'y a rien que vous ne sachiez déjà...
Dans chaque message je retrouve mes souffrances, mes angoisses, mes culpabilités, ma vie( enfin ce qu'il en reste).... que vous raconter de plus.... l'impression d'être dans un gouffre... je grimpe un peu et je retombe au fond... Je n'arrive pas à retrouver de plaisir à vivre et même si ça arrive pendant quelques heures, ou quelques minutes... le retour sur terre devient encore plus difficile à affronter. Je me lève , je m'agite , mais je suis vide.... le soir je n'arrive pas a me mettre a table avec mes enfants... je n'arrive pas à m'en occuper... je veux juste que la journée s'arrête...aller dormir... et je les laisse ... J'ai honte de moi... de ne pas arriver a les soutenir...de ne pas être là pour eux... de n'être que l'ombre d'une mère...je leur fait du mal...
-
Nous sommes des ombres, sans doute. Mais sûrement parce qu'il y a une source de lumière quelque part … Pas d'ombre sans lumière.
Certains nous ont mis en scène … Théâtre d'ombres …
Une ombre, cela semble si peu, mais ce n'est pas rien …
-
Pas d'ombre sans lumière....
À méditer, oui.
Titenam, ne culpabilise pas pour tes enfants
Tu es là pour eux, va à ton rythme, ne te force pas a faire comme avant.
De nouveaux repères, un autre mode de vie, de façon de penser, tout est à réécrire.
Je surveillais le forum et J'ai lu ton message hier dans une salle d'attente bondée d'ophtalmo pour enfants.
petit bout à reçu en cadeau Les yeux de son père....
J'ai mis 1 h pour rentrer avec les bouchons, dans un état pas possible.
Incohérent.
On reste toujours fragile, ne t'accable pas.
Pensées douces pour toi.
-
Demain, c'est l'anniversaire de notre fille... elle va avoir 4 ans... le premier sans lui... et j'ai mal.... parce que je sais qu'elle va oublier...
J'aimerais tellement qu'elle se souvienne de son regard quand il la regardait...de son amour pour elle... de ses gestes... de la fierté qu'il avait à la voir grandir...
Tout un flot de souvenirs qui remontent...et je ne décolère pas... je lui en veux.... putain... il m'avait dit qu'il serait là... pour elle, pour moi.... qu'il était fort... que je pouvais me reposer sur lui... de cette putain de moto de merde!
je lui en veux de tout ce silence... mes rêves sont vide... rien!!! il n'y a rien!
-
Comme je te comprends , mon deuxième a également 4 ans . Je suis persuadée que nos enfants se souviendront de leur papa . Ils ont été de merveilleux papa et ça ne s oublie pas . Parfois On regarde des photos afin d entretenir le souvenir et on parle de lui .
Après pour le reste je suis comme toi depuis 2 jours je suis en colère envers lui , il m a toujours promis de nous protéger et Qu il d être toujours la , je me sens abandonnée . Et souvent je lui demande pourquoi il m a abondoné , pourquoi seul lui n est pas revenu de sa ballade en moto .
Je n ai pas vraiment de réponse à t apporter mais juste pour te dire que je te comprends et que je me reconnais dans ton témoignage
Je t embrasse
-
Je ne sais pas... je sais que les souvenirs commencent vers 6 ans... avant ce sont des flashs... je sais que je ne me souviens pas de mon père...et pourtant il n'est pas mort...juste des flashs....
des réponses....j'en cherche et comme toi je n'en trouve pas... si ce n'est le sentiment de culpabilité... la punition de quelque chose... comme je disais a ma psy, je suis déjà coupable d'être née... alors là...je suis coupable de tout... si il n'avait pas été en colère contre moi, il n'aurait pas accéléré dans cette ligne droite... et peut être il serait encore là.... Chine aurait encore son papa...mes fils leurs beau-père qu'ils aimaient...et moi mon amour, mon amant, l'homme avec qui j'avais construis ma deuxième vie...
Comme je ne suis pas capable de me donner ce à quoi j'aspire...alors je fais tout pour y arriver.... trop de clopes, trops d'alcool, trop de stresse, trop de kilos en moins... je sais que mon corps va lâcher ... mais comme pour lui ce sera la fatalité... on ne pourra pas me dire que j'ai été lâche de fuir cette vie que je ne veux pas...
-
Personnellement j'ai des souvenirs qui remontent à vers l'âge de 4 ans maximum (plutôt flous mais...Pas tans que ça pour certains) et je sais qu'il y a d'autres personnes comme moi, ça dépend qui, comme pour tout.
Titenan, il n'est pas impossible que ta fille garde quelques souvenirs de son papa, même très flous, très imprecis, et même si ce n'est pas le cas, nous n'oublions jamais rien, pas vraiment, notre cerveau se souvient de tout depuis la naissance, même si beaucoup de souvenirs ne sont plus conscients. L'amour dont l'entourait son père est en elle, et quand elle sera plus grande, elle sera heureuse que tu lui parle de son père, de tout l'amour qu'il avait pour elle, de tout ce qu'il a partagé avec elle. Elle saura qu'elle a eu un bon papa, qu'elle a toujours été très aimée. Elle le redécouvrira au travers de photos, d'écrits, de petits souvenirs...je pense qu'il y aura toujours une place dans son cœur pour ce père qu'elle a peu connu, dont elle ne se souvient pas vraiment peut-être, mais qui l'a aimée et guidée dans les premières années de sa vie, si importantes. C4est important pour un enfant de connaître son histoire familiale :-*
Ca vaut aussi pour Lilidido :-*
De tout cœur avec vous deux :-* :-*
-
Méline a deux ans et demi. Son grand-père est mort l' an dernier. Elle ne l' a connu que 18 mois. L' autre jour en bidouillant mon PC elle a fait défiler des photos stockées, de tout et rien à la fois, des plats que j' ai photographiés pour Marmiton, les rencontres Marmiton et à un moment donné elle pointe du doigt une personne et dit: papy! C' était bien son grand-père et la photo datait d' il y a 15 ans, à l' époque où il avait tous ses cheveux et était en pleine santé. Il y avait une dizaine de personnes sur la photo. C' est bien la preuve qu' un enfant sait se faire une idée précise de la personne qui est chère à son coeur, même si les souvenirs ne peuvent pas être précis elle sait qui est son grand-père et sait le reconnaître sur une photo.
-
Génial !
Je me souviens encore de mon "pèpè Oweille", (famille d'accueil de mon père), j'étais très petite quand il est mort, mais je vois encore son sourire, je sens encore sa chaleur et la joie qu'on partageait !
Pour Méline, son papy sera toujours merveilleux !
-
Ce sont nos mots, nos sourires, qui font vivre les absents que nous avons aimés.
Nos souvenirs offerts en partage qui font leur présence.
-
me revoilà...
Dimanche... bourrée à 16h08... je n'attends que, que la nuit tombe enfin pour aller me coucher... la vie rêvée de mes enfants...
que je fuis...du moins j'essaye...
Je peux m'isoler peut être deux minutes... peut être une heure...ça dépendra de ma fille de 4 ans et de mon fils de 15 ans...si il veut bien s'occuper d'elle...mon fils de 12 ans est enfermé dans sa chambre....
j'en ai marre de cette vie... je ne la voulais pas comme ça......je ne la veux pas comme ça!!!
dehors il y a du soleil...mais je n'en veux pas de ce soleil... pas sans lui... pas comme ça...
je sais que j'aie du faire du mal autour de moi à des moments de ma vie...mais est ce que je méritais une si grande souffrance? sans doute....alors maman, mon nem, venez me chercher... ne me laissez pas...seule ici...je ne veux pas de cette vie... pas sans vous....je n'y arrive pas...
-
Finalement on est seul... seul face à soi-même...seul face aux autres... est ce que si je disparais quelqu'un s'en rend compte?...Hier après midi, j'ai hésité....devant mes boites de cachets... et puis je me suis dis que je ne pouvais pas faire ça a ma fille...pour elle je compte encore... pour tous les autres je ne suis qu'un poids dont on ne sait que faire... mes fils, mon ex mari, ma famille... mes amis...ici... partir alors... en emmenant avec moi ma fille... elle ne souffrira pas de l'absence et je ne ferais plus souffrir personne... je ne serais plus un poids... plus une charge...
-
Titenam,
Pas de tabou bien sûr sur ce forum ...
Les "bien-pensants" ne sont pas toujours les "bien-agissants", et vice-versa ...
Je te sens au 36ème dessous ... rageant de dégoût contre l'injustice ...
J'aimerais pouvoir t'apporter un peu d'amitié ...
Ne te fais pas plus de mal ...
C'est pas vraiment un conseil, c'est une constatation: après le suicide de mon neveu, j'ai dû choisir radicalement: ou bien j'arrêtais les clopes, les seaux de crème glacée et le cognac dès le brossage des dents, ou bien mes 4 autres neveux devraient se farcir la déchéance de leur tata.
Parce que c'est le moment de batailler ferme, même si on n'en a pas la force tout le temps, rock attitude à toi ... M.
-
Merci souci ,pour ton message. Je baigne, et plonge tous les jours dans le manque et l'absence... se sentir si impuissante à pouvoir contrôler ses émotions me déprime de plus en plus...malgré les cachets que je prends... je sais que j'ai besoin de me sentir moi exister pour reprendre pied... la ce n est pas moi... juste un hologramme qui agit et fait ce que tout le monde lui demande de faire... surtout sans faire de vague!!! En silence... soit triste mais surtout ne dis rien...
Je voudrais sortir de ce cercle infernal... rencontrer des gens... rigoler... m'amuser... pour pouvoir me dire que ça vaut la peine... de vivre!!! Là je vis déjà dans mon futur caveau.... je creuse ma propre tombe... mon corps devient sec, inutile, il me devient indifférent... plus mon homme pour me regarder.... plus mon amour pour me rassurer...plus de caresses pour me faire vivre....plus de moi. Juste une mère... je n'aie jamais pensé que mon épanouissement personnel passait par mes enfants... désolée... c'est encore moins le cas aujourd'hui... surtout quand je vois les dégâts que peuvent causer mon état sur mes enfants...
-
Bonjour Tit,
Tu as raison d'être aussi franche, de ne pas te cacher derrière de "belles idées".
En plein désarroi, en perte d'équilibre, tu m'évoques l'image d'une toupie en perte de vitesse (un de mes jouets préférés, quand j'étais petite!)
La force de la toupie dépend de l'impulsion qu'on lui donne, elle s'anime grâce aux forces extérieures ... me pardonneras-tu l'audace de cette comparaison ? Elle est bien humaine, et après avoir joué aux matriochkas, je crois que je vais un peu jouer à relancer la toupie, hihi !
De temps en temps, moi aussi ça me fait vachement du bien d'être relancée !
Bon, comme il y a pas toujours eu des gens dans ma vie pour le faire, j'ai dû apprendre à rester debout quand il n'y avait plus personne, et sur pavé glissant, encore ! c'est comme ça, on rigole pas tous les jours, hein, Tit ...
Parfois ... on n'a que soi pour soi ...
Que soi pour se sourire dans le miroir, que soi pour hydrater sa peau et cuisiner équilibré, que soi pour les caresses, que soi pour les mots tendres ... c'est triste et c'est ainsi, mais, c'est au moins laisser la porte ouverte à des belles rencontres, la première et non la moindre, est celle avec un soi plus autonome affectivement ...
C'est un très long chemin que je te décris là ... et pas une "belle histoire", car on perd tout au long de sa vie ...
Tu es une maman et pour l'instant dans ton rôle de maman, j'ai l'impression que tu vois surtout ce que tu dois DONNER ...
Je suis une tata, j'ai 5 neveux que j'aime infiniment, je croyais leur DONNER "des choses" ... et le jour où j'en ai perdu un, j'ai compris que ce sont eux qui me donnaient cet Amour filial le plus profond, oui le plus profond de tous ... pourtant, avant la mort de Kalahan, je n'étais pas vraiment consciente que cet Amour-là passait au tout premier plan pour moi, je pensais que si je devais perdre mon mari, je n'aurais plus de raison de vivre ... que c'est bizarre ... comme quoi on ne sait pas se connaître vraiment sans vivre les choses ...
Ce que je te partage là est personnel, et si je m'ouvre à toi c'est dans la seule utilité que peut-être, tu mettes en doute ta "nullité".
Tu n'es pas nulle, Tit, tu es perdue, désorientée, tu crois que sans le soutien de ton homme tu ne peux pas gérer ta stabilité.
Un simple doute dans cette croyance néfaste, qui vient sans doute "de loin", chez toi ...
Je suis là pour toi, comme tu vois j'ai mes petites habitudes ici ... c'est mon petit tripot ... les gens heureux me navrent de suffisance ... j'aime la solidarité, c'est une belle fleur qui éclot dans la merde, je vais t'en couper une à mon jardin, tu pourras la mettre dans un vase-flûte au bord de ta baignoire, et prendre un de ces bains relaxants et régénérants, pomponne-toi, réconcilie-toi avec ton corps, je pense sincèrement qu'au point où tu en es, c'est l'étape n°un, ma jolie-qui-ne-le-sait-plus ...
Tout doux, Tit ... très peu à la fois, posément, oui, pose des actions bénéfiques pour ton corps ... le reste suivra naturellement, restaure ta fierté ... tu n'es pas nulle et tu n'as pas non plus à jouer les superwoman ... sois toi ... TITine amie de Tit.
-
Tes mots me touchent...je vois bien ou tu veux en venir... et j'essaye...je me maquille le matin depuis un mois... je me coiffe... je fais des efforts pour m'habiller... Mais ma vie est un désert... socialement je n'existe pas! je passe mon temps à bosser et le soir quand je rentre j'entame la deuxième partie... et là... je n'aie qu'une envie...fuir... parce que je n'ai pas le courage de jouer la mère heureuse de préparer le bain, de faire à manger...de les écouter me raconter leurs journées... la seule envie est d'aller me coucher pour oublier... ou sortir me défouler... mais inexorablement tous les soirs je suis là... seule... et j'affronte... et je ravale... et ça monte... je ne parle même pas du week end... je me tourne dans tous les sens et des solutions je n'en vois pas... je me connais assez pour savoir que si je ne trouve pas de porte de sortie.... je vais y aller... de moi-même ou mon corps ira pour moi... Mais là pour moi je suis enterrée vivante dans une vie que je ne voulais pas...
-
Titenam,
Tes maux couchés là, dans le noir, étouffés par la couverture sous laquelle tu voudrais disparaître.
Un miroir brisé dans son cadre.
Dans chaque morceau, un reflet.
Tant d'images. Toutes différentes.
Tel que j'étais, tel que je suis, tel que les autres me voient, tel que je ne veux plus me voir.
toi et moi hier, celle que l'on se sera pas, celle qu'on imagine, celle qu'on ne rêvera plus.
Devoir être, devoir faire, devoir avancer, devoir.......
il ne suffit donc pas que cette souffrance après avoir détruit une famille, ne doit surtout pas s'étaler, ni déborder ailleurs.
Elle doit finir de se consumer en toute discrétion. Faire comme si.
Mais Faire semblant pour qui?
Pour celui qui ne nous voit plus ?
Pour ceux qui font semblant de ne pas voir?
Pour ceux qui ne nous regardent pas?
Dans ce miroir, on s'y reconnaît tous. L'image la plus importante, toi seule la vois.
Peut importe la tenue, ou le crayon sur les yeux, les plats mijotés, et les invits du week end.
(Il m'arrive certains matins de m'habiller par dessus mon pyjama pour le trajet de l'école, pour vite replonger à mon retour).
En mode survie, le corps se concentre sur les organes vitaux.
Le cœur et le cerveau.
Il faut du temps pour se relever, se retrouver. Chaque jour semble pareil et pourtant.
Cela ne fait que 6 mois, et pourtant, cela fait déjà 6 mois.
Le temps qui passe ne veut plus rien dire quand il s'est arrêté.
Écrit si cela te fait du bien, dans un carnet, tout ce qui te passe par le cœur.
Libére les mots, relâche la pression.
Le seul ennemi que l'on ne peut fuire, c'est nous même.
Le seul ami qui ne nous quittera pas aussi.
Je te souhaite une nuit de sommeil la plus douce possible.
-
Salut Tit' ...
Tu enrages tu suffoques tu te tords tu dérapes c'est normal ...
Tiens bon malgré tout ça, c'est tout ce qu'il y a à faire ...
Pensée amicale, M.
-
Comme je te comprends , comme malheureusement je me reconnais dans tes mots et maux .
Je peux juste écrire cette phrase puisque je suis dans le même état que toi et je n arrive pas à trouver des mots pour t apporter un peu de réconfort et j en suis désolée
Je t embrasse
-
Merci pour vos messages.... parfois je me sens comme une extraterrestre... comme si mes envies de vivre ne correspondait pas à ce que l'on attend de moi. Je suis sortie vendredi soir, j'avais la crève , mais rien n'aurait pu m'en empêcher....
Emilie, (Emilie est la jeune femme qui as vu l'accident de mon homme, elle était dans la voiture juste devant là mienne....) m'a appelé quand elle a vu mon message désespéré sur facebook et on est sortie toutes les deux... on a rencontré un groupe de personne (4) et on a passé la soirée ensemble, On a un peu raconté nos vies...du coup j'ai pu avoir l'avis de personne inconnues sur moi. Mon visage transcrit mon état, pas facile non plus de s'amuser, quand il vous manque une partie de vous...Mais j'ai passé une bonne soirée. Quand je suis rentrée, a 4h30, me suis glissée dans mon lit dans lequel ma fille dort depuis 6 mois... je l'ai décalé un petit peu pour me faire une place et dans un demi sommeil elle m'a dit" je t'aime maman." ...
Comme si elle validait, comme si elle me disait continue si tu es bien je serais bien... Voila, le lendemain avec la fatigue il a fallu gérer un peu plus les angoisses....alors je me suis plongé dans la télé en regardant 4 ou 5 films (des comédies) et en prenant quelques cachets anti-angoisse... ma fille a été adorable ...elle a joué tranquillement... m'a tatoué les bras avec des jolies dessins...
Je sais que ma vie d'avant ne seras plus... que je dois, si je veux vivre me créer une nouvelle existence, repenser à tous les objectifs que nous nous étions fixés avec mon homme , pour trouver les miens... Il n'est plus là... et attendre ne changera rien a cela... Trouver autour de moi des personnes positives, qui me sortiront de cette enfermement dans lequel je m'enfonce... Une soirée ne change pas tout...mais cette soirée m'aide a comprendre qu'il faut que je me bouge... que je sorte de cette culpabilité... Je n'ai pas le pouvoir de changer les choses passés, mais je peux sans doute essayer de prendre en main ce qu'il me reste... à suivre....
Bises a toutes et tous (au fait, je suis dans le 33...si des personnes sont autour... )
-
Bonjour Titenam,
Comme il est bon de lire tes lignes de ce matin.
Savoir que tu as vécu de bien jolis moments.
De l'amitié, de la tendresse, de la douceur.
Se projeter dans des lendemains moins chagrins...
Voilà aussi ce que je souhaite à chacun.
-
Elle était triste d'une tristesse obscure dont elle n'avait pas elle-même le secret. Il y avait dans toute sa personne la stupeur d'une vie finie qui n'a pas commencé.
(Victor Hugo)
D'une vie qui commence mais qui chaque fois se retrouve brisée...une sensation que la vie ne me donnera jamais de répit...
Mon fils de 15 ans a tenté de suicider il y a 2 semaines(il est hospitalisé actuellement)... je lui avais parlé de ma tentative de suicide que j'aie faite au mois d'octobre... je n'aurais pas du... Coupable...coupable d'être née...coupable d'exister encore... coupable d'avoir donner de l'espoir alors qu'il n'y en a aucun... coupable d'avoir sans doute fait les mauvais choix... je me sens comme une écharde dans un doigt...qui fait mal et une fois retirée...le problème disparait... je voudrais être autre chose qu'un poids, une charge, un devoir pesant... comment réapprendre a vivre sans lui?... je n'y arrive pas!
-
Ooooh ... Tit ...
Quelle nouvelle !
Je te réponds en MP, c'est trop difficile ... Amitié, solidarité, Martine.
-
Pensée pour toi, Tit ...
Tiens bon le cap dans la tempête, si la barre du navire est dirigée dans le bon sens, on peut même s'endormir un peu dessus de temps en temps ...
Bon, ça empêche pas le mal de mer, les hauts-le-coeur, le tournis ...
C'est garder le cap de Bonne Espérance, quand autour de toi tu ne vois plus rien, que tu fais du sur-place et que tu penses on n'y arrivera jamais ...
Amitié, Titine.
-
tendres pensées Titenam
-
J'ai l'impression que tout ça ne s'arrêtera jamais... quand quelque chose remonte un autre me fait redescendre.... j'en ai marre...marre de cette vie...j'en veux pas! j'en veux plus!...
j'ai envie de tout casser... comment on peut demander une chose pareille???
......
Ce rapport concluait à une vitesse de Laurent au moment du choc de 72 Km/h après freinage (79 Km/h avant freinage).
L’expert indiquait que si la moto n’avait pas excédé la limitation réglementaire de 50 Km/h cette dernière ne pouvait cependant pas s’arrêter et éviter le choc avec le véhicule.
Le rapport relevait une usure des pneumatiques de la moto de 20% sur le pneu avant et 80% sur le pneu arrière.
Néanmoins, sur demande du Conseil du conducteur du véhicule, un complément d’expertise a été ordonné par le Juge d’Instruction le 15 février 2017, qui a à nouveau commis un expert accidentologue et un médecin légiste,expert à la Cour d’Appel, pour répondre aux deux questions suivantes :
- Indiquer si à une vitesse de 50 Km/h ou moins et avec des pneus non usés, le conducteur de la moto aurait pu contourner le véhicule de la personne mise en examen
- Indiquer si à une vitesse de 50 Km/h ou moins, comme vitesse de circulation de la moto, la collision aurait entraîné les mêmes traumatismes sur la personne de Laurent et conduit nécessairement à son décès.
Elle pense qu'elle pourra se déculpabiliser de lui avoir coupé la route??? Avec des SI moi aussi je refais le monde!!! si elle avait pas bu? si elle avait regardé mieux? si elle n'avait pas été là? si elle avait roulé moins vite? si elle avait mit son clignotant? si on était pas sorti! si on était pas rentré tout de suite! si!si!si!si!.... Est ce que l'expert va juger de l'état de Laurent si il était en vie suite a l'impact???
Je veux pas savoir..... je veux pas imaginer que si il avait roulé moins vite, il serait encore là...
-
Oh Titenam,
ne les écoutent pas, ce sont des assurances, qui comptent leurs sous, .. ils mesurent notre douleur avec de l'argent!!
Mon mari s'est fait renversé à vélo et ils sont en train de dire qu'il était habillé en noir, !!! qu'il n'avait pas de gilet jaune, donc comme l'automobiliste était ébloui par le soleil, il ne pouvait le voir !! Et bien moi je crois que même avec un gilet jaune, l'automobiliste l'aurait renversé.
les : et si et si et si et si..nous polluent, ne nous faisons pas imposer des "et si" par des machines à frics inhumaines, ne les laissons pas ajouter de la culpabilité à notre peine, bien assez grande
bien tendrement