FORUM "LES MOTS DU DEUIL"
Comprendre et vivre son deuil => Vivre le deuil de son conjoint => Discussion démarrée par: Paprika le 23 décembre 2012 à 21:39:36
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Voilà quelques temps que je n'étais pas venu vous lire mes compagnons , je crois que j'avais besoin d'une pause; a force de vous lire et de répondre je crois que je me renfermer encore plus sur moi , je ne sortais plus , je ne voyais plus personne j'avais l'impression que seul les fils pouvaient me venir en aide , alors j'ai pris un peu de temps pour penser un peu a moi ...
Les fêtes sont la , la bonne humeur et les sourires devraient être la mais rien n'y fait le manque d'Etienne est plus fort .
Ce soir je suis triste , triste de passer les fêtes sans lui ...
Je revois ses sourires , je l'entend me dire qu'il m'aime , je le vois rire avec sa famille , tous ses souvenirs me font mal comme si on planter un couteau dans le cœur tous les jours . Les larmes ne sont plus la mais la douleur et la tristesse reste coincés la dans la gorge en me laissant un goût amer .
Je pense a nous tous qui souffront en ces jours de fêtes .
Marika
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Bonjour Marika et enchantée. Je suis nouvelle sur le forum depuis qlq jours seulement.
Cela fait combien de temps pour toi que ton homme est 'parti' ?
J'ignore dans quelle phase tu es ?
j'en suis, moi, dans la phase de éni, d'irréalité, mais je comprends qu'une fois qu'on "réalise", on prend la vérité de plein fouet et c'est là que les larmes se déclenchent ?
une dame d'un groupe de paroles me disait lundi dernier qu'on ne reste pas tout le temps dans une telle souffrance même si on continue d'avoir mal longtemps.
En lisant les autres qui sont là sur le site depuis un moment, je vois bien que la douleur dure longtemps...
peut-être avais-tu juste un peu envie de parler de ta souffrance ce soir et sentir que tu n'es pas toute seule, qu'on te lit, que tu ne parles pas dans le vide. Je pense qu'on ne se fait jamais à la perte de l'être qu'on aime. Avec le temps, je crois qu'on finit par vivre 'avec' car on a pas le choix, mais s'y faire ??? je ne sais/pense pas...
A bientôt,
christine
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Bonsoir Christine
Voilà 4 mois bientôt 5 que mon amour est parti ...
Biensur qu'un jour on arrive a remonter la pente mais avec du temps , je crois qu'aujourd'hui je vis avec du moins j'essaie . La souffrance je crois qu'elle durera toute ma vie , même si des fois on se dit que ça va aller, que demain sera un jour meilleur mais au fond je sais que toute ma vie j'aurai mal . Je nous souhaite a tous d'aller mieux , quelques témoignages ici nous le prouve mais quand , voilà ma question et je sais que personne ne pourra répondre .
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Bonsoir,
Chaque individu, chaque histoire sont différents. La douleur seule est la même pour nous tous. Combien de temps? personne ne peut répondre à cette question. Ce que je sais c'est qu'il y a des hauts et des bas. Pour moi cela va faire 7 mois bientôt 8 mois.
Je sens au plus profond de moi que j'avance un peu tous les jours.
Je te souhaite bcp de courage et n'hésite pas à nous écrire. Comme l'a dit Yohann nous sommes sur le même bateau et ensemble nous pouvons nous aider.
Bon courage, je t'embrasse LYDIA
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Ma solitude m'étouffe, j'ai comme un poids dans la poitrine ...
Mais la seule présence qui me faut c'est la sienne , en cette fin d'année sa seule présence me suffirait mais il n'en n'est rien. Je me retourne et je me vois seule dans ce lit , je ferme les yeux en espérant qu'il soit la quand je les ouvrirai mais rien . Je lui parle en attendant sa réponse , des que j'entend un bruit je le cherche mais il n'y a personne. Ce que je redouter le plus avec les fêtes arrive , une plus grande intensité de son manque , biensur chaque jour il me manque , mais les fêtes c'est des moments qu'on a envie de passer avec ceux qu'on aime et plus particulièrement notre cher et tendre .
Je pense a vous et je vous embrasse
Marika
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Bonjour Marika
Comme je comprends ta douleur puisque nous avons la même. J'essaie de me distraire en surfant sur un site d'infos puis tout à coup je me demande ce que je fais là alors que nous ne pourrons partager cette actualité nationale et int Mernationale dont il était friand.
Hier soir, j'étais entourée de personnes ne croyant pas à la survivance, cela m'a fait plus de mal que de bien cette réunion de famille mais il "fallait" que je sois présente.
Aujourd'hui j'ai préféré décliner l'invitation.
Courage Marika
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Moi aussi, toujours ce poids dans la poitrine
"Normal" après seulement 10 semaines de deuil, ...
Toujours, cette tristesse, ce chagrin et qui parfois monte encore d'intensité n'importe quand, n'importe où, et qui vous rend un peu plus mal en point
Combien de temps encore à attendre avant de pouvoir aller rejoindre mon épouse, ... combien de temps encore, c'est la seule question que je me pose
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Je n'est même pas eu le courage de sortir de ma chambre , j'ai a peine ouvert les volets , je suis rester la a fixé le plafond en attendant quoi je ne sais pas ! J'ai les souvenirs de l'année dernière et je me dit que se sont les seuls , vous connaissez cette sensation de ne pas avoir profiter de la personne qu'on aime . J'aurai voulu profiter de lui encore , avoir encore plus de souvenirs , être a ses cotes plus lontemps . C'est trop dur , de me dire que c'est fini , que je ne pourrai plus rire avec lui , vivre avec lui , profiter de la vie avec lui ... Comment a 23 ans on peut être aussi déçu de la vie , j'ai même pas envie d'en finir , je veux juste que LUI revienne .
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Oh oui Paprika, je l'ai cette impression de n'avoir pas assez apprécié tous les bons moments que mon soleil m'offrait à chaque instant.
Le bonheur était là chaque minute car mon amour était si attentionné, si aimant. D'où ce manque horrible.
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Bonsoir à vous toutes(s),Marika, Pinky, Lilas,Chrisyian,
Je rentre du déjeuner passé chez notre fils. Combien fût éprouvante cette journée, aprés la soirée de hier soir chez notre fille.
Cette nuit, j'ai été obligé, et cela pour la première fois depuis maintenant bientôt 7 mois, de prendre un vêtement de Claudine aprés 2 lysanxias pour trouver un peu de sommeil. Trop de souvenirs en tête, trop de manque, et un lit désespérément vide et froid.
Cet aprés midi, du mois en fin de soirée, j'ai pu enfin laisser aller mon vague à l'âme dans les bras de mon fils. C'est la première fois que cela arrive depuis le 4 juin. J'ai senti un grand amour me submerger. Un bien être m'envahir. Cela n'a pas duré trés longtemps, peut être 5 minutes, mais bon dieu que c'était bon, se vider de cette vague que je n'arrivais plus à contenir. Une autre à suivie dans les bras de ma belle fille, pour évacuer ce qui n'avait pas pu être vidé. Aussi, ce soir un peu de calme envahi mon coeur, et je voulais vous en faire profiter. Les accalmies sont rares en ce moment, et il faut bien les partager. Tout le monde n'a pas cette chance. Savoir être entendu et écouté, voilà un vrai bonheur. Je vous le souhaite de tout mon coeur.
La solitude reprends ses droits, mais le poids est plus léger à porter, et malgré quelques soupirs, je reprends espoir. Un jour, nous arriverons à voir la clairière toute verte et son coin de ciel bleu. Il suffit de ne pas passer par dessus bord, mais de cela nous ne craignons rien, puisque nous nous tenons la main. Gardons bien le cap, ne nous isolo,ns pas, car c'est ensemble que nous parviendrons au bout de ce long chemin.
Tendres pensées à vous toutes et tous. Bon courage à tous les nouveaux venus sur ce forum. Nous sommes présents.
Bises.
:-* :-*
Marcel
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Marcel et Marie,
vous lire m'a fait pleurer...Je vous rejoins tellement dans ces instants que vous décrivez : prendre un de ses vêtements, le garder près de nous pour avoir encore un peu de leur odeur...Les fêtes c'est vraiment pas facile...Je suis contente que quelqu'un a pu comprendre votre douleur et vous laisser l'exprimer en étant empathique et en vous prenant dans les bras. Ca n'enlève rien à la douleur mais ça fait tellement de bien d'être juste entendu et respecté dans ce que nous ressentons. je sais que tout le monde n'a pas cette chance.
Pour ma part, j'étais un peu malheureuse dene pas avoir reçu de SMS de mes amis pour me soutenir puisqu'ils savent ce que je traverse et que c'est encore tout frais pour moi : 25 jours à peine...
j'aurais apprécié un peit mot de soutien, une petite pensée.
je sais que vous tous sur ce forum êtes là. Daniel (Dan43) m'a écrit un petit mot cet aprèm dans un autre 'fil' pour me dire que je n'avais pas été toute seule et que vous tous ici pensez à nous tous ici. Mais vous êtes loin... On a besoin de bras réconfortants, de petits mots de soutien, de simples pensées meêm si les amis sont impuissants à nous enlever notre peine...
Je vous embrasse tous et pense aussi à vous tous...
Christine
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Bonsoir Marika, Samy,
Oui, le titrte est bien trouvé. Même moi, aprés bientôt 7 mois d'absence, lorsque je me lève le matin, je fais attention de ne pas faire du bruit pour ne pas réveiller Claudine.
Tout me rappelle son absence, tout me trahi sa présence.
Dans la salle de bain ses parfuns sont toujours à la même place, sa brosse à dent est toujours là, sa trousse à maquillage, enfin tout le nécessaire à beauté d'une femme, qui n'en a pas nécessairement besoin, mais qui sonnent le rappel de la solitude.
Oui, les jours qui passent sont autant de marques indélibides, et de cicatrices. Chaque jour est une épreuve, et le soir il en reste encore une autre à affronter, la nuit. Nous sommes des athlètes de haut niveau, et nos performances sont exceptionnelles. Notte entrainement à la souffrance finira bien par payer un jour ou l'autre, et alors nous pourrons nous retourner et visualiser le chemin parcouru. Nous saurons à cet instant précis que nous aurons gag,né la partie. Notre souffrance sera apprivoisée. Quand? Je ne peux répondre. Dans 6 mois, un an, demain?
Je vous souhaite une douce nuit et vous adresse mes plus tendres pensées.
Bises.
:-* :-*
Marcel
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Bonsoir,
Je ne peux tout simplement pas "bouger" ses affaires. Ce serait comme une trahison, et presque tout est resté en place. Les premiers jours ,j' ai du fouiller dans son sac pour y retrouver des papiers,mais j'ai agi comme un robot,par nécessité...Maintenant çà n'est plus possible et je dors avec ses mouchoirs,imprégnés de son parfum. Ses photos me blessent à chaque fois,et comme tous mes fonds d'écran la représente...
Comment faire la différence entre l'oubli,et le travail normal du deuil? La mémoire est sélective, et efface des détails que notre inconscient trouve de peu d'intéret. Mais justement je ne veux rien oublier!Alors il faut écrire?faire un inventaire...Il y a les objets ,bien sur, mais tous ces minuscules souvenirs qui n'étaient qu'à nous? Le pire serait (sera?) de visionner les films de vacances! Ils sont là bien rangés dans leurs boites à attendre. Le jour ou je pourrai les passer ,c'est que vraiment j'aurai fait un grand pas vers un "mieux"...Enfin, je crois... je ne suis sur de rien, je ne sens qu'une souffrance sourde, avec des pics de douleurs intolérables,impossible à "gérer" . Mais vous connaissez tous ce sentiment insupportable, et je ne pleure que seul, loin des autres , si bien que certain m'ont dit,croyant bien faire "tu vas mieux..."Et j'ai envie de gueuler "NON! çà va pas mieux!" Mais les vrais de vrais amis ne disent rien,ils sont là,et c'est beaucoup.Car personne n'aime le malheur ,et comment aurions nous réagis à leur place?...
je vous souhaite à tous et toutes une nuit de doux songes.
Daniel
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La plus part de ses affaires sont chez ma belle famille , mais si j'avais tous garder , je crois que je porterai ses vêtements tous les jours .
Le peu que j'ai emporté avec moi , reste chaque nuit a côté de moi , même si je sais que ce n'est pas lui au fond je me dit qu'il est a côté et qu'il me regarde dormir ( c'était plutôt moi qui faisait cela ) .
Je suis heureuse que certains d'entre vous , ai eu quelqu'un pour soulager un peu sa peine , j'espère que cela vous a apaiser. J'ai eu le courage hier de dîner en famille mais aujourd'hui c'était vraiment au dessus de mes forces. Se soir j'ai encore le cœur lourd mais de vous lire m'apaise , je me sens moins seule et j'ai un peu moins mal .
Daniel pour ne pas oublier , car c'est ma plus grande peur , j'écris , j'écris tout nos souvenirs , je lui écris a lui , j'ai tellement peur d'oublier , que les souvenirs ou les images s'effacent . Pour les vidéos et les photos , pour ma part je ne peux m'empêcher de les regarder lorsque je me sens triste comme aujourd'hui , mais je te conseille de visionner les vidéos quand tu est apaisé car c'est un moment assez dur a passer , ma vidéo préféré me fait mal et en même temps elle me fait sourire : il offre ses cadeaux de Noël a mon filleul et c'est la première fois que j'entend mon Pti bout de 2 ans l'appeler "tonton" , cette vidéo me rempli de joie a chaque fois mais je ne peut m'empêcher de verser quelques larmes .
Christine tu ne sera jamais seule ici , même si on ne t'écris pas on pense a toi , chaque jour j'ai une pensée pour chacun d'entre nous en espérant que la journée vous soit douce.
Je vous embrasse tous et je vous souhaite une nuit bien douce, j'ai peur de devoir affronter des larmes pour commencer la mienne.
Bien a vous , mes chers compagnons
Marika
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Ce vendredi, cela fera 11 semaines qu'AM est partie rejoindre ses parents, à 53 ans, suite à un cancer qui a duré 1 an.
Mariés depuis 30 ans, toujours ensemble 24h/24 vu que nous habitions sur le lieu de notre commerce.
Le 2/8/11, nous stoppons le commerce qui nous prenait tout notre temps.
Nous allions pouvoir faire tout ce que nous n'avions pu faire, mini-trips, s'occuper des petits enfants, faire un jardin, reprendre des cours de danse, élever des poules, ... bref LE BONHEUR
Je disais toujours en riant: " voilà 30 ans que nous nous entraînons à vivre ensemble pour quand nous serons retraités" puisque certains couples ne s'entendent plus lorsqu'ils ont pris leur retraite, pas habitués à vivre ensemble tout le temps
Le 2/9/11 : soit 1 mois jour pour jour : le docteur nous annonce après quelques examens : tumeur cancéreuse : LE COUP DE MASSUE
Chimios, examens, chimios pendant 1 an
Le 12/10/12 : DECES et depuis LE GOUFFRE LE NEANT
ELLE ME MANQUE
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Bonsoir Samy,Marika,Christian, et à tous ceux et celles qui sont sur ce fil....
Il y a des plages de ma vie , qui me semblent adoucies. Mais alors revient toujours la question: Suis je en train de la perdre une seconde fois? Et puis le souvenir revient ,avec une violence accrue ,n'importe quand , n'importe où ! Donc la souffrance est permanente:angoisse de l'oubli,ou conscience exacerbée de l'absence. Peu de répit, dans tout çà.
Comme toi ,Christian, j'allais commencer à profiter de mon temps. Odile avait cesser de travailler depuis des années , et j'entrevoyais de plus longues périodes à passer ensemble. Et puis la p....de maladie est venue! Et là, je ne l'ai plus quittée...tout a été bousillé ,anéanti,avec aucun espoir de guérison. La science,en l'occurrence un"traitement ciblé",lui a donné une année de survie de plus, mais la grande Faucheuse attendait son heure,....Je sais ce que c'est que de travailler à deux,mes parents étaient commerçants ,eux aussi, mais pour eux c'étaient plutot l'enfer , et pour les enfants que nous étions.....Malgré l'immense chagrin qui t'as envahi, tu as eu le grand bonheur, de connaitre ce que tu as connu avec ton épouse, et tu as "engrangé" de merveilleux souvenirs, je sais ce sont ceux qui font le plus mal, mais tu es dépositaire d'un merveilleux trésor. Je comprends ta détresse , car tu es l'exacte réplique , ,en positif, de ce qu'étaient mes parents ,en négatif...
Marika,Samy, on ne peut s'empecher de pleurer,les larmes arrivent toutes seules ,d'un coup...Je travaille seul, et je me laisse aller quand "çà vient".Chez moi aussi je suis seul, et ,là aussi, je laisse couler! Difficile de regarder des photos, mais vous avez raison, je vais attendre de me sentir la force de visionner les films. On devait les revoir ,dans l'ordre chronologique ,mais le Temps nous a manqué,on venait juste de débuter le visionnage (12 h. de cinéma!) ,et puis...
Je crois, quand je m'en sentirai la force prendre une grande valise ,et ranger ce que je pense garder de plus précieux, mais tout est chargé de souvenirs,et quel déchirement!!!Pour l'instant tout est resté dans l'état,et je n'y touche que pour retrouver son odeur. De plus Odile avait l'habitude de mettre des petits bouts de papier , griffonnés ,un petit peu partout ,et si je mets ma main dans une poche ,je tombe souvent sur un petit mot ,et çà me fait sacrément mal...J'ai surtout retrouvé un sac avec différents petits objets,et un mot écrit au feutre :'pour l'hopital",Elle n'a pas eu le temps de l'emporter.
je vous souhaite une nuit douce,
Daniel
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Daniel , ton message me touche tellement les larmes me montent quand je lis , voir votre douleur me fait tellement mal .
Je n'ai pas de mots , juste je t'envoie toute ma compassion et mon amitié , je n'arrive pas a te dire mes sentiments mais je pense fort a vous , se soir c'est dur bientôt 5 mois qu'il n'est plus la et comme d'habitude la dernière semaine du mois me détruit .
Bien a vous
Marika
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Bonjour à tous.
Le jour même de l'enterrement, j'ai donné à ses frères certaines affaires de mon mari.
Ca lui aurait fait plaisir.
J'ai aussi changé quelques choses dans l'appartement.
Par contre, le gant de golf qu'il portait, sa sacoche... Tout est resté en l'état.
Et tant d'autres choses dans les placards.. Que pourtant je ne vois pas mais je sais qu'elles sont là...
Et aujourd'hui encore, je dors dans ses pyjamas !
Martine
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Bonjour à tous,
Chaque chose en son temps, nous faisons les choses du mieux possibles avec nos pauvres petits moyens.
Pour ma part, depuis bientôt neuf mois, je dors encore avec le peignoir de Xavier, je n'arrive pas à l'éloigner du lit... Pour les vêtements, j'ai tout mis en carton, mais je les garde à portée de main, peut être pour toujours, je n'en sais rien.
Pour ce qui est de ses objets plus personnels, j'ai acheté une jolie boîte en cuir que j'ai posée sur sa table de nuit et j'y "plonge" lorsque j'en ai envie.
De toute façon, après presque 30 ans de vie commune puisque nous nous sommes connus jeunes, tout ce qui est dans la maison nous appartient à tous deux, les souvenirs communs se raccrochent au moindre objet...
J'essayais d'expliquer ça à une personne proche (qui voulait que je modifie mon cadre de vie ???) il y a quelques temps ; si je voulais me "débarrasser" des objets qui lui ont appartenus, ça reviendrait à vider complètement ma maison et à gommer ma vie, notre vie, du même coup.
Il est vrai qu'au début, tout fait mal, mais petit à petit, même si la tristesse est toujours présente en voyant un flacon de parfum ou une babiole quelconque, on se surprend à évoquer avec douceur le souvenir de la vie (notre vie) qui y est rattaché... et ce quand la colère ne montre pas le bout de son nez !
Là encore, il n'y a pas de règles, chacun fait comme il veut et surtout, comme il peut. Ne pas se faire violence est essentiel.
Journée aussi sereine que possible pour vous
Cathy
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Il est doux de te lire Cathy...
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Bonjour a tous, moi non plus je ne my fait pas a son absence ca fait 5 mois le 23 j ai passe noel en famille j ai fait un effort meme si je n etais pas toujours dans l ambiance de noel hier je me sentais encore plus mal.Et comme vous tous j ai du mal a avec toutes ses affaires , je ne peux rien enlever , tout est rester comme si il etait encore la , un jour pourtant il faudra que j enleve ses affaires mais pour le moment je ne peux pas y toucher, je dors avec un de ces tee-sirt et souvent je respire son parfum pour retrouver son odeur et arriver a 2013 me fait peur car c est comme si je le perdais un peu plus qu il s eloigne de moi encore et encore bonne journee a tous nicole
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Nicole, je crois que c'est le "demain sans lui" qui nous fait peur et nous angoisse...
Martine
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Douce Nicole,
Essaie de te rappeler les mots de Christophe, ton amour ne s'éloignera pas... Il arrivera un jour où il vivra en toi. Ce jour est difficile à atteindre mais nous y arriverons.
Je t'embrasse fort,
Cathy
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Comme Martine écrit : "les demains sans elle" qui me fait peur
Il n'y aura "que" 11 semaines demain, c'est encore proche, mais tel que je me connais, ce sera difficile de surmonter.
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Je me dis "que 7 mois" ; ça me semble une éternité... Alors je me demande où je vais trouver la force de continuer le chemin...
C'est pour cela que j'essaye de penser une seule journée à la fois !
Martine
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Bonsoir,
Dès que je rentre du travail,je vuos lis,car il n'y a qu' auprès de vous que je ressens un peu de paix. La maison est devenue si grande,depuis son départ, que les deux chattes s'y promènent en miaulant ;elles vivaient toutes la journée ensemble,et elles la cherche...c'est du moins ce que j'aime à penser! Chaque soir je me dis:une journée de plus...ou de moins? Et, je veux que la maison reste propre,comme elle l'aimait. Alors ,pour moi qui suis bordélique!!!
En plus de la douleur de l'absence,je ne peux m'empecher de penser : elle aurait aimé voir le nombre de baies d'if sur son arbre, ou les mésanges bleues qui sont revenues picorer les graines de tournesol,elles qu'on n'a pas vues cet été...et les violettes du Cap qui ont refleuries par dizaines...J'avais coupé les premières ,que j'ai déposé sur tes mains croisées sur ta poitrine ,ce jour ou j'ai cessé de te voir ...Tu m'avais demandé de partir avec un bouquet de violettes, les premières fleurs que je t'avais offertes : 47 ans déjà!une vie....Elles sont avec toi jusqu'à la fin des temps ,immortelles,comme l'amour qui ne me quittera jamais .
Je suis bien triste ce soir,Marika,Samy,Martine,Cathy,Nicole...mais de vous savoir à l'écoute,me fait tenir ,et je pense à vous toutes et tous ,chers compagnons ,et je me dis en vous lisant que j'aurai tellement aimé vous rencontrer dans d'autres circonstances...
Que la nuit vous apporte un doux sommeil.
Daniel
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Jeudi 27 décembre
4 ans et un peu plus...
On peut faire tout ce qu'on veut, peut importe !
Pleurer ou pas.
Regarder des photos ou pas.
Garder ses vêtements, ou pas.
Passer le réveillon de Noël chez des amis qui s'en foutent, ou pas.
Rencontrer quelqu'un, l'aimer, faire l'amour avec lui ou elle , ou pas.
Mais avancer, marcher, aimer, pleurer, crier, et être encore là après 4 ans et un peu plus, c'est vivre, non ?
Et qu'est-ce qui vous fait croire que la terre n'est pas l'enfer d'une autre planète et peut-être que ce sont ceux qui sont partis qui sont heureux ?
Mais je plaisante bien sur.
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...J'avais coupé les premières ,que j'ai déposé sur tes mains croisées sur ta poitrine ,ce jour ou j'ai cessé de te voir ...Tu m'avais demandé de partir avec un bouquet de violettes, les premières fleurs que je t'avais offertes : 47 ans déjà!une vie....Elles sont avec toi jusqu'à la fin des temps ,immortelles,comme l'amour qui ne me quittera jamais .
Je suis bien triste ce soir,Marika,Samy,Martine,Cathy,Nicole...mais de vous savoir à l'écoute,me fait tenir ,et je pense à vous toutes et tous ,chers compagnons ,et je me dis en vous lisant que j'aurai tellement aimé vous rencontrer dans d'autres circonstances...
Que la nuit vous apporte un doux sommeil.
Daniel
Bonsoir Daniel,
Profondément touchée et émue par cette description...Ca me fait pleurer. Ce sont des images qui font si mal parce que tes fleurs sont un témoignage d'Amour, d'une douce Attention à elle. Les dernières fleurs avant de ne plus la voir... Ce 'plus jamais'...Je sais ce que tu ressens...
Plein de pensées à toi
Christine
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ça fait 7 semaines que je me traîne
tendrement marie
Je ne reprends qu'un très court extrait mais je suis très touchée aussi par ta peine, Marie
A + et douces pensées,
christine
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Mes chers compagnons ,
Comme je vous envie , j'envie le nombres d'années que vous avez vécu avec vos amours , je me rends vraiment compte que 2 ans c'était pas assez , biensur j'avais l'impression que cela faisait 10 ans même plus qu'on était ensemble mais quand je vous lis je pleure de n'avoir eu droit qu'à 2 année de bonheur avec Étienne .
Ce soir , je regarde les photos au dessus de mon lit et je me dit j'aurai voulu vieillir avec lui , j'aurai voulu construire pleins de chose , je suis triste et en colère , il me manque tellement , je voudrais des pages et des pages de photos avec lui , je voudrais parler a "nos" enfants de lui , tellement de choses , j'ai mal vraiment mal.
Malgré tous vos messages m'apaise le cœur , alors merci a vous
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Et qu'est-ce qui vous fait croire que la terre n'est pas l'enfer d'une autre planète et peut-être que ce sont ceux qui sont partis qui sont heureux ?
Mais je plaisante bien sur.
Bonjour Eiram,
J'aime bien cette vision des choses :)
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A Marlu, je voulais dire que ce n'est pas de la joie, mais peut-être une forme d'acceptation. Et accepter, ça ne se décide pas, c'est même impossible, insupportable au début du deuil. Ça vient peu à peu, sans qu'on y fasse rien, après la souffrance et les larmes. L'acceptation, ce
n'est pas l'oubli, bien au contraire, c'est le souvenir sans la souffrance. Et c'est vers ce quoi vous allez tous, mais il faut d'abord vivre
chaque moment de ce long et douloureux parcours.
Soyez indulgents et patients avec vous mêmes et avec les autres, ceux qui ne comprennent pas parce qu'ils ne savent pas.
Merci à Cathy pour son gentil message. A tous, je vous souhaite au moins un instant de lumière dans cette journée obscure.
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Une expérience dont je me serais bien passée et qui ne me donne aucune prérogative...
Mais c'est vrai que 4 ans et un peu plus, après le décès de mon mari, j'ai préféré passer Noël toute seule au grand dam de mes amis et de
ma famille. Mais j'étais bien toute seule avec lui. C'est comme ça qu'on passait les "fêtes" avant, seuls tous les deux, et je continue mais toute seule et je pense à lui, je lui parle, je pleure, beaucoup, je rie, un peu.... La vie , quoi!
Amitiés.
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je me reconnais un peu là dedans moi aussi; nous étions très fusionnels et aimions n'être que tous les deux; il nous arrivait de passer tout un week end sans sortir, à seulement profiter l'un de l'autre (22 ans, ça laisse des traces) depuis, je ne vis plus, je survis (et encore); je fais ce que j'aurais trouvé être n'importe quoi avant!! je lui parle, j'allume des bougies :o et même je prie (ou je demande) ::) suivant l'humeur, sans retour bien sûr, sinon je ne serais pas là en train d'écrire..
bref, je me raccroche désespérément à l'espoir que peut être il m'entend; pff.. des fois, je me dis "tu perds la tête ma vieille" mais bon en attendant peut être que j'avance, ou pas
amitié marie
[/quotBonjour Marie
32 ans ensemble comme vous dites cela laisse des traces-(il m'a quitté le 13.10.2011)
tout comme vous j'allume des bougies je lui parle, je lui parle, je n'arrive pas à m'exprimer sur le forum, j'ai du mal à raconter alors
depuis un an j'écris sur un cahier tous les jours, cela me fais du bien, je pleure et après cela va un peu mieux, mais la solitude le manque je n'ai rien trouvé pour compenser.
amicalement
Alberte
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Bonjour,
Moi aussi parfois je me dis que je ne m'y ferai pas, ...à quoi bon ?
Et pourtant, pourtant jamais je ne mettrai les armes au pied.
Façe à la mort, je ne peux me battre.
Impuissante. Quelle leçon d'humilité pour moi que mon Pierre appelai la guerrière. Parfois il me trouvait chienne façe a mes combats. Et oui il avait raison.... et ce n'est pas forcément à mon honneur
Alors oui, je me soumets face à la mort. Que faire d'autre ?
Mais tout cet amour, cette complicité, et aussi avec parfois le sentiment, que en dépit de l'amour le plus absolu, on reste seul, tout cela serait il vain ?
Tout ça m'a enrichit, tout ça m'a donne des fondations sur lesquelles m'appuyer, avancer. Et moi aussi un jour je rentrerai à la maison, je le retrouverai
Alors non, je resterai debout, l'amour fiché au coeur. Ce sera comme une blessure qui me tiendra en vie. Tant de gens autour de moi qui n'ont pas eu la chance d'être aimé, d'aimer. J'ai eu beaucoup de chance même si je le paie rubis sur ongle. Et cette blessure, même si elle continuera à me faire mal, s'adouciera avec le temps comme la blessure que m'a infligée, ma meilleure amie il y a 29 ans en se suicidant. Je ne l'ai jamais oubliée, elle est là nichée au fond de moi depuis tout ce temps, et elle reste ma meilleure amie
Pierre restera mon amour à jamais, mais je suis là, ça ne me plait pas, mais il faudra continuer. C'est ainsi
Tout les jours avant de me lever, dans un demi sommeil, je lui dit que je l'aime, je le prends dans mes bras, lui parle.
M'entend t il ? Je ne sais pas mais ça me fait du bien et puis je me dis "courage, Bichon" (c'est ainsi qu'il m'appellait) pour affronter une nouvelle journée...Ce n'est pas souvent une réussite mais j'espère quand même, en dépit et contre tout
Un pas après l'autre... c'est petit, petit.. minuscule parfois , mais je vaincrai
Malika
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Malika,
Comme je te rejoins sur bien des points... Moi non plus, cela ne me plaît pas d'être là séparée d'Alexandre...
et pourtant, si je suis encore là c'est que je dois encore avoir des choses à comprendre, des choses à faire...
Je me suis toujours battue, Alexandre aussi, quoique ces derniers temps, il était plus philosophe mais encore plus que jamais écrasé par le desamour qu'il voyait sur terre... cela le rendait terriblement malheureux... Il a en lui ce besoin de donner, d'aimer sans condition.
Je me dis qu'il a du comprendre ou toucher du doigt quelque chose que je n'ai pas encore compris... comme ce monsieur avec ses exercices et j'espère trouver la réponse au plus vite pour le rejoindre... Quand ce sera le moment...
Et il y a ce petit homme, le notre, pour qui je dois aussi me battre ... et avancer... pour qu'il puisse construire sa vie.
C'est une responsabilité terrible que j'ai sur les épaules... je voudrai qu'Alexandre soit fier de moi !
Un jour on a rencontré un vieux monsieur qui portait des sacs et s'arrêtait tous les 3 pas... Comme Alexandre lui demandait si ça allait... il lui a répondu avec un grand sourire... Mes exercices sur terre ne sont pas encore finis... alors, je continue... Quand j'aurai fini mes exercices sur terre ... je partirai léger...
Le 25 décembre, nous avons vu le film en 3D "les ailes du courage" http://www.youtube.com/watch?v=E_51ndihUMI.
Ce pilote tombé dans la Cordillère des Andes ne tient que par ce leit motiv qu'il répète sans cesse pour ne pas tomber et rester en vie "Marche... marche ...marche " il sait que sinon il ne se relèvera pas...
Je me suis promis de reprendre ce mot quand je fléchirai... et de continuer à avancer malgré moi.
peut-être pas pour moi, mais pour les autres, pour ceux que j'aime
Comme toi, le matin, mes premières pensées vont vers lui, je regarde son placard où sont encore ses habits, ses chaussons... et je me dis exactement comme toi ! : courage, Tititou... courage ... allez, lève-toi.
J'ai beaucoup de mal le matin. C'est le plus dur..
A bientôt
nous sortons faire des courses (pas envie du tout mais alors pas du tout)
Martine-tititou
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Bonsoir,
Je vous lis et les larmes ne sont pas loin...C'est vrai que c'est horriblement triste de n'avoir aimé que si peu de temps ,Paprika.
Mais ici, nous prenons le train en marche,quand il passe, et qu'on nous force à monter dedans...Pour certains ou certaines ,il est passé depuis 3 ans,4 ans .Pour d'autres ,ce là ne fait que quelques mois ou semaines...Mais ce train du malheur nous entraine tous à la meme vitesse! Alors on écoute les "anciens" ,qui ,tous ,nous donnent le courage de continuer et de ne pas sauter en marche!!!!Car dehors ,c'est la nuit noire ...Alors on reste groupé, on se parle, on se sourit,on est complice,on pleure aussi , on soutient celui,celle, qui faiblit, on se sent compris,écouté.
Parfois, il y a des "voyageurs" qui reviennent, pour nous assurer ,qu' un matin viendra , avec une petite lueur d' espoir ,pour nous aussi , ...On ne sera plus jamais comme avant,c'est sur , mais il faut y croire, çà ira mieux, et la grosse valise de chagrin , on pourra la déposer sur le quai, enfin...
Parce que ce train il va bien finir par s'arreter ,bon sang!
Odile avait un grand calendrier , elle y inscrivait tous les anniversaires , les gais et les tristes. Elle n'oubliait rien ni personne , de ses séances de chimios, à la mort d'une chatte.Et tous les ans vers le 28 avril, elle dessinait un petit oiseau,avec la légende:"Arrivée des martinets,chouette, c'est vraiment le Printemps!" ...En 2013 , les martinets reviendront,comme tous les ans. Et pour la première fois , çà ne me fera pas autant plaisir...Odile, mon Amour ,c'est la première fois que tu me fais pleurer!
Que les fées du sommeil vous apportent une nuit bien douce.
Daniel
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Marie
Tous les dimanches matins ,notre groupe d'ornithos ,voit et entend le pivert , il est là!
je penserai à toi ,à vous, dimanche.
avec un amical sourire
Daniel
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bonsoir daniel,
Pour nous, ce sont les mésanges que nous nous plaisions à regarder sur le bord de la fenêtre. Alexandre ne manquait pas de leur donner du pain... IL FAUT QUE J'y PENSE pour lui ! maintenant...
D'ailleurs voici le bénédicité que nous chantions "oh Dieu qui procurez pâture au tous petits oiseaux, bénissez notre nourriture et purifiez notre eau "
Quand les oiseaux s"approchaient de lui, Alexandre disait : aujourd'hui je suis assez pur pour qu'il m'approche... Il aimait beaucoup St François d'Assise ...
Bonne nuit
Martine-tititou
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Bonsoir Martine_tititou, et Marie
Bon, hé bien, je vais penser à vous deux demain...
J'écouterai tout spécialement les mésanges,(en ce moment, il y en a 6 espèces différentes ,au Bois de Boulogne) et le pivert!.
Symboliquement , et dans plusieurs cultures ,l'oiseau est le Messager du Ciel, celui de qui nous recevons les signes venus de "la haut". Alors ,je serai très attentif , demain, et je penserai à vous très fort. Promis!
Que votre sommeil soit aussi doux qu'un chant d'oiseau.
Daniel
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Un dernier mot...
Juste pour te demander Martine-tititou de ne pas donner de pain aux oiseaux:le pain contient du sel, et le sel est néfaste pour eux.
Tu trouveras partout des boules de graisses(spécial piaf) ,et ,si tu peux le faire , déposes une soucoupe d'eau. Les oiseaux meurent rarement de faim , mais de soif, quand il gèle. Odile-mon-amour ,aimait aussi beaucoup St François d'Assise , et débordait d'amour pour tout ce qui vivait:humains ,animaux ,plantes,elle avait le "don" , j"ai quand meme eu une colonne de fourmis qui a traversé la cuisine , jusqu'à un pot de miel mal revissé,et "t"as pas intéret d'y toucher, avec toute la route qu'elles ont faite!" . ...
Bonne,et douce nuit à toi aussi,Marie.
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Symboliquement , et dans plusieurs cultures ,l'oiseau est le Messager du Ciel, celui de qui nous recevons les signes venus de "la haut".
Que votre sommeil soit aussi doux qu'un chant d'oiseau.
J'ai lu quelque part (peut-être sur un autre forum sur le deuil) que les papillons comme les oiseaux avaient aussi cette symbolique...Quand j'étais ado j'appelais mon papa "mon papillon!"...
Mon papa aimait beaucoup les oiseaux, il y avait (il y a toujours) un nichoir devant la fenêtre de sa chambre, ou plutôt un abrit-restaurant... en hiver il me faisait acheter des kilos de graines et des boules de graisse qu'il leur mettait régulièrement avec l'aide de mes petits jumeaux...nous continueront ces gestes avec émotion!Cela me fait penser aussi...il y a 10 ans, après l'enterrement de Monique ma tante adorée (s..... cancer!) nous étions devant le fruitière où nous avions partagé la galette au beurre traditionnelle dans ces villages du Jura, et je me trouvais aux côté de sa maman âgée et bien éprouvée et nous avons vu soudain tout près de nous un petit rouge gorge chanter dans ce froid jour de février, nous avons toutes les deux tout de suite penser que c'était elle qui nous l'envoyait...à cette époque je ne connaissais pas encore cette symbolique du messager du ciel!
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Merci pour l'info ! Dan,
Je vais voir pour acheter ces petites boules ...
Mais que vais-je faire de toutes les miettes qu'Alexandre avait accumulées dans des boites à l'intention des mesanges ? Pour lui le pain était sacré... il n'en perdait pas une miette !
bonsoir à tous
Martine-tititou
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Chères Marie, Martine-tititou, Petite Fleur Bleue,
Il y avait du soleil ce matin, les mésanges formaient leurs "rondes", toutes espèces mélangées , à la recherche de nourriture, mais le pivert a refusé de croiser notre chemin:je pense qu'il a du se payer une bonne grosse grasse matinée! et me revient en mémoire un vers ,dont j'ai oublié l'auteur,mais que Jules Renard cite dans son Journal: " les arbres échangent des oiseaux comme des paroles" .
Nous avons aussi vu, et entendu chanter le rouge gorge , et çà n'est pas pour rien qu'on le désigne, dans son nom entier :rouge gorge familier! Mais son chant est un peu triste, nostalgique..
Et puis je suis rentré chez moi ,dans cet appartement si vide...Un gros coup de blues . Quand je rentrais "avant",Odile m'attendait et il fallait que je lui fasse un rapport circonstancié de notre sortie hebdomadaire.Aujourd'hui, le silence , le vide insoutenable , et pas de poulet roti ,que je ramenais tous les dimanches midis , afin de lui éviter de faire de la cuisine,ce jour là...Mais il y a ce fil d'amitié qui nous relie , et sans lequel je ne sais pas si j'arriverai à tenir.
La nuit est tombée, et je continue de me poser cette question , sans réponse:pourquoi?
J'étais parti à vous parler des oiseaux, mais tout me ramène à mon chagrin , moi qui pensais vous apporter un peu de répit dans notre douleur ...
Il est rare de trouver un oiseau mort , ils s'envolent avec nos pensées, et ne se perdent pas...n'est ce pas?
Sur mon balcon,le camélia prépare ses bourgeons, comme tous les ans. On voit les pointes des fleurs qui rosissent , la Nature continue son cycle , rien ne semble avoir changé...
P.S. Tititou (on dirait le chant d'un oiseau , Martine!) gardes ton pain, ton Alexandre avait raison:çà ne se jette pas, et puis quel joli souvenir ...je crois qu"on serait devenu copain!
Douce soirée à toutes et à tous .
Daniel
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Bonsoir Dan;
P.S. Tititou (on dirait le chant d'un oiseau , Martine!) gardes ton pain, ton Alexandre avait raison:çà ne se jette pas, et puis quel joli souvenir ...je crois qu"on serait devenu copain!
Ton petit mot me touche beaucoup. Je crois qu'il aurait aussi aimé ta façon de voir les choses et l'amour que vous aviez tous deux pour toute les créatures de Dieu... Il n'écrasait jamais une araignée, il l'attrapait et la mettait dehors... Il aimait les abeilles : une fois, une l'avait adoptée et était revenue plusieurs jours piocher dans le pot de confiture mis à sa disposition.. Elle venait se poser sur sa main, et lui taquiner le bout du nez... Cela le ravissait.
Il m'a appris à ne plus avoir peur des abeilles, à aimer les odeurs du soir, les promenades nocturnes... quand nous nous promenions, nous nous arrêtions émerveillés par la nature, ses couleurs, ses senteurs...
Merci Dan, tu n'es pas tout seul ! bonne fin de journée
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Notre peine à tous est semblable.
Nous ressentons la même perte de l'être aimé.
Chacun avance comme il peut en s'aidant de ce qu'il peut.
L'échange et la compréhension de nos émotions que nous trouvons ici nous est précieuse.
Nous ne l'avons nulle part ailleurs...
Merci à tous ceux qui font vivre ceux lieu...
Martine
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BONJOUR
Moi sa va faire 5 mois aussi il me manque le 10 janvier de l annee derniere son premier arret maladie je vais me repasser tout ces momment tres douloureux je me rappelle de tout cette terrible maladie qui est rentree dans notre maison ette annee sera pire encore je vais revivre sa maladie jour par jour 34 de bonheur
amitie pommenoir
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Moi le 12 janvier, il y aura 3 mois
3 mois que je survis
3 mois que je cherche
3 mois que je me demande " Pourquoi elle " ?
3 mois que je pleure
3 mois que j'attends
que j'attends quoi ? ? ?
2013 : certainement pas l'année de l'oubli
2013 : année de l'apaisement ? ? ?
2013 : année de la sérénité ? ? ?
2013 : année de ? ? ?
2013 : je vais me repasser en boucle le film dramatique " Notre dernier combat contre le cancer " avec AM et Christian
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Bonjour à tous,
je me dis que je vais arreter de compter cela fera 3 mois le 27 janvier et ce jour là, je vais feter l'anniversaire de notre petite fille 3 ans.
Il ne sera pas là et ne la verras plus, parfois, elle demande "mamie, il est ou papie" comme j'ai mal.
Je pense avous tous à notre calvaire quotidien, a ce manque indisciptible de l'autre,j'ai encore des idées noires et l'envie de le rejoindre tapie au fond de moi.
Mais honnetement j'ai aussi envie de vivre de me dire qu'il y aurra peut etre un demain, que ceux que j'aime ne meritent pas la douleur que je vis.
J'essai de me remonter, comme je peux, les armes sont bien minces face au torrent de souffrance.
Grace à vous tous je me sens moins seule et surtout comprise, comme il est difficile d'entendre ceux qui ne savent pas.
JE VOUS EMBRASSE;
zabou
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Samy,
j'ESSAI.........
BISOUS
zabou